Сейчас в моём животике всё чаще стали шелестеть бабочки, дыхание в этот момент сразу замедляеться и потом долго приходит в нормальное состояние. Хотя в повзрослевшей жизни наверное надо называть их не бабочками,а как топо другому....хотя нет нет нет- кто вообще придумал какие то стереотипы по поводу взросления... Кто придумал определённый возраст чтобы заканчивать ходить на гулянки, отрываться, и переставать говорить глупые вещи. кто придумал, что вот в 25 например ты уже должен стремиться завести семью, устроиться на стабильную работу и обзавестись ребёнком.Наверное тот кто хотел жить по определённому графику жизни, как и все остальные, всё чётко без отступа назад вперёд, дабы не выпасть из толпы! Моя жизнь(как я думала) закончится в 30 лет, я или повешусь от старости или просто уйду на дно. Но мне показали эту жизнь после 30, вернее я сама на неё посмотрела. и решила что после 30 я буду жить. Для меня старость очень не легко дастся, я в этом уверенна, и как она будет проходить, пока задумываться рано. Но хочеться чтобы в будущем у тебя было всё лучшее. Хочеться мечтать а домике в Испании, машиной с откидным верхом, и двух маленьких детишках. но мечты прерывает реальность.
На душе опять скребут кошки....я не буду привязываться к людям, я сильная я в себя верю.....

когда нибудь в далёком будущем, я найду любовь всей своей жизни. Это будет великолепный мужчина, он будет прекрасен во всём, я не сомневаюсь в том, что он будет идеален, и будет хорошо держаться на людях. Я буду ходить с ним на разные мероприятия, с ним будет не стыдно появиться на публике, я с ним буду не я, я перестану глумиться, место старых друзей появяться новые знакомые, которым я буду мило улыбаться, а в душе думать какие же они зануды. Я буду смеяться над не смешными шутками. Я буду всегда под руку со своим единственным, и всё это я буду делать только ради него. Я рожу ему ребёнка, скорей всего двух, девочку и мальчика - именно в этом порядке, мы будем в 4 ом ходить в кино, на каток и кафешки, радоваться жизни. А потом будет бытовуха, мне всё это наскучит, и у меня появиться любовник, а он начнёт позже приходить домой с работы. У меня будут чаще появляться не запланированные командировки. И всё начнёт разваливаться. Я уже не буду улыбаться ради своего единственного всем его знакомым, а буду кидать презрительные взгляды. Но мы не разведёмся, мы будем жить двльше со всей этой канителью. А дети будут просто смотреть на родителей и не понимать что происходит, но мы с ним всю эту же любовь будем дарить нашим единственным. но как известно после чёрной полосы наступает белая. И вот уже нашей дочке 20 и она приходит домой и говорит что выходит замуж, что она нашла свою любовь. И мы устраеваем ей самый прекрасный и самый шикарный день в её жизни. и мы сближаемся с мужем , мы вспоминаем все те первые годы нашей совместной жизни. Но прошлого уже не вернуть....

когда то в прошлом я мечтала опринце ислишком увлекалась в поиске идеального спутника жизни. я выбирала,присматривалась, отшивала, и в конечном результате оставалась одна. никогда не понимал, что я хочу, я хотела толи истерикик, толи секса, толи любви, и дрючила я всем своим кавалерам мозг, на счёт идеальности,влюблённости и т.д.. может можно назвать такую как я одноневка, но я так не думаю, мне просто не хотелось ничего.
прошло время мои мозги повзрослели, но снаружи я так и осталась маленькой - зная что так лучше, проще и легче. после месячной депресси я увидела человека, он был красив собой умён и у него было оооочень много друзей, я начала западать когда он приходил ко мне на работу,я понимала что быть с ним ничего не может, я и не хочу и я поняла всю его тактику, весь его характер, всего его!!!!из его друзей я выбрала одного, самого старшего из их компаниии. выбрала и появились на моей душе кошке, ка бы я незнала что это за человек. а потом кафе, пьянки, тусы, и 3 месяца отсутствия, я думала(честно признаться) тешила себя иллюзиями что он когда придёт и будет всё хорошо как в сказке. и вот этот мужчина разгадал всю меня, что мне нужен принц, состоятельность постоянное внимание и забота, он рассказал мне же обо мне всё, он привезал к себе за неделю, за грёбанную никчёмную неделю.
а с вчерашнего дня, я надеюсь, он навсегда исчезнет из моей жизни... через месяцы, я буду так же его ненавидеть как и всех остальных, загуляю, запью слёзы коньяком и продолжу жить дальше......
потому что это я..........

Я в жизни бешанный романтик, романтик до мозга костей. Мне нравяться ужин со свечами на крыше дома, с любимым – а любимый это человек от которого тебя не тошнит и не воротит, с которым хочеться молчать и разговаривать, который примет меня такую какую есть. Но если кто- то когда то назовёт меня котёнком или зайчиком я буду в бешенстве, но это очччень не романтично. Я истеричная и неврастеричная,очень нервная и безумная. Да я буду всегда его пилить и он должен быть лучшим. Да я буду бить посуду и выкидывать вещи с балкона, в порыве гнева я могу многое. Я хочу чтоб он был мужиком настоящим, не таким похуистическим как я, немного лучше. Чтоб рядом с ним у меня выявлялись все лучшие качества, чтобы я чувствовала себя женщиной и купалась в роскоши. Чтобы мы спускались в самые низы и поднимались вверх вместе держась за руки. Чтобы я приходила с работы и он приходил и мы могли оба рассказывать друг другу всякие мелочи. Чтобы он мог отпустить меня с подругами в клуб,а я могла не ревновать когда он идёт с друзьями куда то.
Не люблю переписываться смсками ну просто ненавижу. Не переношу когда мне пишут смазливое «зайчик не болей»- блевать от этого зайчика хочеться,привези мне лекарств если хочешь чтоб я не болела,будь рядом, кипяти мне молоко, и приноси чай с малиной! Ты думаешь я это когда нибудь забуду? Нет я забуду «зайчик не болей», а чай с малиной в постель не забуду.
Я не умею готовить, ничего если не научусь варить борщ, ты не переломишься без борща, ты сможешь поесть и картошку или макароны, или ты можешь научиться варить борщ.
Ты мужчина и как бы что не случилось ты им должен оставаться всегда. Брутальным с бородой, но всегда мужчиной. Не вынесла бы мужских слёз… и измены бы тоже не вынесла и не пережила бы наверное…
Всё таки хочется верить, что я когда нибудь такого найду, он будет лучше всех. Я бесспорно скажу что я его люблю!

Мне нравяться самые безумные и неординарные люди, наркоманы алкаши,сумасшедшие,клоуны,гопники, просто красавчики которые не дружат с головой,люди упрямые,наивные, плохие, которые могут стукнуть убить порезать,посадить на иглу и половина из них мои друзья,знакомые. я незнаю почему я не могу оставаться одна,всегда боялась потерять всех и всегда отталкивала от себя людей, из уверености в себе, что меня не променяют, но меня всегда могли променять, и я не растраивалась не уходила в запары,а просто жила не оборачиваясь. я плакала из-за подруги, ну и это я перступила. никогда не влюблялась более чем на час или день или 2 дня, более казалась глупым, никогда не желала одного и того же человека дважды, если он желане первый раз то второй раз вычёркиваеться, не желан первый раз не желан никогда.всегда хотела пересмотреть стереотипы на жизнь. и незнаю от чего столько злости и ненависти, откуда злость к родителям которые родили, и воспитали пусть не идеальной, но всё таки человека с жизненными понятием. всегда легче было влюбиться в незнакомца и думать,что потом когда нибудь увижу его на этом же месте, и бла бла бла пошли мечты. влюбиться в посетителя тоже пользуеться плюсрм, только потом разочаровываешься когда он нажрался и бе сказать не может. лето. звёзды, вечность, маленькое не сканчаемое время, чужая куртка кривой взгляд, новый аромат и утро, дальше хуже, не понимание, и упрёки,казусы из-за которых всё разваливаеться, это разве любовь, да нет это так....идут они по жизни и идут а потом знать не хотят до такой степени,что если ты упадёшь в канвульсиях и будешь подыхать, он пройдёт мимо не заметив, и ты умрёшь с мыслью что вот она настоящая чистая любовь. ты уезжаешь,уезжаешь по важным делам,раставания,растояние слёзы, полгода разлуки, воздержания, и того что твоя половинка далеко и "ухуху отрываемся", слов "моя половина далеко,я её люблю, но ты рядом и на это время я полюблю тебя" полюбит в ванной на кровати на полу на столе у шкафа, везде полюбит. нелепое растование и слёзы годы стройки отношения, всё эту к чёрту. и я не говорю исключительно про мужчин, притом при всём им это морально легче,нам сложнее,но у нас повторяеться картина.....
вывод нету этого большого светлого чувства о котором все так твердят, а если поставить в пример наших родителей бабуше и дедушек, разве нет или это сейчас всё так низко и горько.буду пытаться поверить в неё и замечать все свои чувства......

Когда понимаешь что ты ещё ничего не добилась в жизни, не ощутила практически ничего из ощущение чувствуешь угнетение. Я думала что мне так мало лет,это же совсем ничего незначать две цифры не доставшие ещё даже до 20. думала что всё в переди, а похоже всё уже сзади. Похоже что я проспала все свои развлечения. Нет я помню всё, всех близких людей которыми я так легко раскидалась, всё самое великолепное и отвратительное. Люди которые должны были быть со мной всегда
Не могут понять элементарных вещей. Хочеться хотьраз ощутить любовь это чувство которое мне не свойственно я не могу любить людей. Мне очень сложно говорить о чувствах просить прощения соболезновать и ощущать чувство вины. Не заложили во мне всё это. Я хотела другого хотела быть добрым и открытым человечком который всех всегда поддержит, а оказалось что такой нельзя быть – сожрут заживо. Мне нелегко это всё сейчас писать так как меня захлёбывают эмоции на самом деле я даже не понимаю что пишу. Мне нравиться писать эти бессмысленные письма всем сразу. Но осознание того что я должна быть не только жестока но ещё хотя бы в чём то мудра в 18 лет никогда не придёт. Это сложно. Незнаю что именно сложно и что твориться у меня в голове… но еслиб мне сейчас предложили бросить всё и окунуться в омут с головой я бы согласилась!!!

Я узнаю тебя всегда, узнаю везде, узнаю твою физиономию и твои скулы! Увижу в толпе и выделю как самого самого. Если не в красоте то в остроумие или в умение меня рассмешить. Я очень скучаю. Но не о ком. Могу скучать только по одному единственному вечеру и то короткому. Так наверное нельзя!
Влюбиться можно но не так,не в воспоминания не в прошлое….надо жить этим ужасным настоящим, этими проблемами, постоянным бешенным ритмом, скучными выходными, обычной жизнью, обычной девушки. Может я чуть красивее обычных и чуть чуднее(самооценка меня не подводит) но жизнь хоть и раньше менялась постоянными движухами, то сейчас это бестолковое движение наскучило до нельзя!!! В моём возрасте должно хотеться другого, определённо и бесповоротно другого. Должно хотеться безумных бессонных ночей, куража, постоянных вечеринок, и всего в этом роде. Но мне хочеться спокойствия, спокойствия и стабильности в работе, в нормальной естественно работе, стабильности в отношениях, мирные походы в кино или в кафе и адекватности самое главное.
Так придём к началу, вот к чему это привело, постоянное скучание о ком то в поиске своего идеала – воображаемого в конце концов мне даже уже неважно сколько ему лет 20,30 или 40, главное чтоб он был идеален и я это понимала чуть позже назначенного срока этого понимание…..

А я просто больше не хочу вспоминать те дни, те дни безумного счастья. Счастья от самых противных мне раньше вещей. Счастья от слов, от предложений. Счастья от действий, от скуки, от фильмов, от сериалов, новостей, движух и чего то нового. Не было у меня ещё счастья в жизни большого огромного счастья, а потом наступило, иногда пьяного, иногда сонного, иногда под каким то состоянием эйфории. Я помню всё, а они ничего им всё равно была я или не было меня, фактически я была никем, хотя этого я знать тоже не могу но почему то догадываюсь! Меня могли разбудить среди ночи, поднять с просмотра фильма, могли просто кричать из-за того что я не умею вставлять пододеяльник. А могли хвалить и ставить оценки пятёрочки, и бесконечно говорить что я умничка.
Иногда чувствовала себя золушкой(когда кухню вылизывала) иногда желанной и хоть кому то нужной, а потом вообще вычеркнутой.
Но всё же я поняла что раз через столько прошедшего времени всё таки вспоминают «старых подруг» то значит ещё не всё потерянно.
А после того как отайду от тех дней кайфа я найду новых человечков которых буду безумно любить всех всех всех без исключений и так же буду вспоминать о них долго, и что бы они мне не сделали плохого я всегда скажу что это лучшие люди которых я когда либо встречала. И они научили меня не то что бы чему то новому, они заставили смотреть меня по другому на жизнь и на многие другие вещи!
Спасибо вам большое!!!!!!!

я помню те дни, я помню всё до мельчайших подробностей, слёзы влюблённости разочарование,счастье, мы пережили столько сколько дай бог кому то пережить. она всегда мне в замену сестры, заменяла дом,друзей,парней.я люблю её до мозга костей, просто жизни не представляла, а щас человек просто предал, взяли всё что было просто перечеркнул, незнаю в чём когда то была виновата я.сложно так когда человек живёт в соседнем доме,а как будто за сотни тысяч километров.меня поймёт в этом только она сама.но суть в том что я боюсь ещё сама незнаю чего,наверное то что я расплачусь и уйду, или прощу её,прощу потому что люблю, другого не дано, я так уязвимо всегда рядом с ней чувстовала она всегда на меня повлиять точно так же как и я на неё....
опять слёзы и приступы агресси
тяжело

нет слов

Я лежала на его плече и мы разговаривали обо всём как будто знаем друг друга вечность хотя я видела его 2-ой раз я тогда расспрашивала про бывшую, потому что мне хотелось знать про неё всё:
- а она? она же тебя любит, безумно
- откуда ты это знаешь?
-заметно, представляешь, я тоже тебя полюблю, так же как она, что ты будешь со мной делать – смеялась я
-нет, ты не по любишь, я в тебе уверен
-почему?
- если бы ты могла полюбить, ты не лежала тут со мной, а тебе так же как и мне на всё плевать, поэтому я выбрал тебя
- ну да – с грустью сказала я – мне не нужны отношения
- ну вот видишь - посмеялся он – мне тоже они не нужны

А потом не было больше разговоров, только по самому важному, почему так стало, я не могу быть уверена в ответе. Я не знаю, чего он хотел, будет хотеть и хочет в данную секунду. Я не смогла это угадать. Ещё я поняла его только потом, и поняла свои ошибки намного, позже чем надо было. Но я не виню никого, потому что я ведь серьёзно так и не влюбилась в него, как он и сказал……..

Мы нелюбим друг друга нелюбили и никогда не по любим, не потому что мы неприятны друг другу или что то ещё. Просто так надо вернее не надо, тебе не нужны отношения как таковые, а мне они нужны до чёртиков и именно поэтому ты веришь мне что мне на всё плевать. Это так но не в этом, точно не в этом. Мне страшно что в один день я проснусь на твоём плече, как всегда, и пойму что жить не могу без этого мохнатого плеча. У меня появяться бабочки и всё такое что там появляеться у нормальных людей. Я знакома с тобой 5 минут, а уже безумное желание хотеть тебя, и сдерживать, хотя не надо сдерживать. Это шикарно что всё так сложилось, значит это должно было случиться.
А честно я мечтала, о таком, он не о таких отношений, когда уходишь от него и знаешь что он не позвонит…… никогда слово сюда полностью подходит, понимаешь полностью, это другой на самом деле это не то что было это то что есть всё по новому, нет больше прошлого нет………. Вчера. Что было вчера? Дождёмся сегодня! Сегодня ты. А завтра? А завтра будет завтра…..

как всё таки тяжело отталкивать от себя людей которые на первой стадии общения говорят о небезразличии и о каких то якобы чувствах!Плевать! Но я немогу казаться лучше или хуже, немогу изображать из себя то чем я неявляюсь, я грущу когда мне грустно, радуюсь когда мне весело. Да с алкоголем мы не в друзьях, чудная когда под ним, но что поделать.... все мы нелепые когда нетрезвые, почему тот с кем я его сравнивала привык ко мне такой нелепой, а когда я доставала его неадекватным поведением, он просто уходил. Он не говорил того что я хочу услышать, но и не говорил непростительных глупостей. я ещё долго буду о нём вспоминать, он отличный человек, но не мой и никогда небудет моим, и я к этому привыкла. я нашла нового человека, с которым всё должно бы было сложиться, но пословица " с милым рай и в шалаше" ко мне неотноситься у меня с милым рай и в замке вот например, запросы запросы, они высокие, да и даже не только из-за этого. а из-за похуистического отношения, я просто привыкла что похуизмом страдаю я, и больше никто, вот и все проблемы. скоро опять вылезут тараканы.......

Наверное скучно просто плыть по жизни не чем неинтересоваться и неоглядываться назад. скучно несовершать ошибок, потому что ведь на них и учаться(хотя лучше учиться на чужих)скучно жить по правилам, в рамках разумного конечно, я считаю что в жизни нужно попробовать всё, скорей всего меня нужно в этом упрекнуть, но я немогу отказать себе когда вижу вещи которые непробовала, и потихоньку исполняю свои желания, и знаете получаеться. правильно говорят мечты сбываються, я в это иногда верю, а иногда думаю что если я мечтаю то этого больше небудет, скорей всего это самовнушение, потому что я перестаю мечтать и иду к цели напролом без лишних мыслей.но вообще лучше было бы в жизни да и легче если всё бы летело само в руки, прилетело бы образование, хорошая работа чтобы без стажа, прилетело бы побольше мозгов, доброты, улетела бы наивность и неопределённость. Но так небывает, а хочеться.... хочеться верить в сказку с принцем там, но не с началом Золушки, а сначалом....(вспомнить немогу) ну какой нибудь принцессы чтоб всё и сразу. а приходиться как обычно сочинять сказку в голове, и причём лучше сочиняеться летом лёжа с мороженным)но безграничное счастье всё равно живёт во мне, даже в самые сложные ситуации, и это неможет нерадовать

Я думаю, что когда человеку хочется пожелать чтобы он был счастлив, чтобы он был счастлив с той другой, – которую ты терпеть не можешь, а он обожает. Ты говоришь ему это со слезами на глазах через ревность, через боль и всё то, что у тебя в душе (про которую все говорят, что у тебя её нет, но ты точно знаешь – есть) он понимает тебя (наверное) понимает всю твою боль, но ничего поделать не может. Он не любит, и быть может, никогда не полюбит. А ты просто чисто и открыто хочешь, чтобы он был счастлив, не хочется ему мстить за не разделённую любовь, рвать на сопернице волосы и орать то, что он подлец.
Хочется быть наблюдателем в этой жизни, честно, слушать то, что тебе говорят про других, рассказывают переживания, говорят о своей любви, о своих парнях (которые должны меняться очень часто) , говорят о всём, кроме тебя, и твоих переживаниях, ведь все знают только то что ты просто влюблена, а если ты скажешь про счастье и что то вроде этом, тебе скажут что ты полная дурра, а ещё приведут свой пример, а в придачу «Добейся его и разбей сердце» . Это очень умно, я понимаю, так бы поступила настоящая женщина, но не хочется быть через чур настоящей и стандартной, за это ты получишь хлопок по плечу(или рукопожатие) от какого нибудь «друга». Ради этого ты и живёшь?
Нет, просто хочется элементарного.
Счастья.
Которого нет……

Прочитала предыдущее письмо через полторы недели после написания. Ощущаю себя малолеткой как будто мне было 13 когда писала - сейчас неощущаю себя никем, вернее как обычно девушкой. Я нехочу больше ходить в этот грёбанный клуб, потому что там этот незнакомый мне больше человек. Я не скажу ему больше привет, а уж пока тем более. Не буду с ним беситься,спорить, и прикалываться! Мы этого последние встречи и НЕ ДЕЛАЛИ, потому что ты, я бы с удовольствием
ЛЮБЛЮ СВОИХ ДРУЗЕЙ - я их просто обожаю, за то что просто они есть, люблю и всё....

Оказывается мне нужен, твой взгляд, нужно твоё дыхание, мне нужен твой гонор, грубый голос, и глупости, мне нужны вечные споры с тобой на разные темы, мне нужны твои глаза из самого синего льда. Понимаешь? Это глупый вопрос, конечно, ты не понимаешь, потому что ты не видишь как мне всё это нужно и наглым образом говоришь такие вещи, от которых хочется лесть на стенку, а сказать ничего нельзя. Не потому что кто - то, что то подумает – на это плевать, а потому что моя гордость ещё не совсем в заднице. И вести себя при тебе прилично никогда не получится. Иногда хочется просто разорвать тебя на мелкие кусочки, а иногда прижать и сказать ну что ты дурачок совсем ничего не замечаешь??? Или замечает, но не замечаю этого я, я запуталась блин... сложно всё. Хочу сказать еще, что проблем я из этого не делаю, потому что, что такое настоящие проблемы я понимаю, проблемы у того кого убить хотят или кто калекой ходит, а у меня случаются слёзы даже если ты просто меня толкнул, а мы ведь так играемся (всегда, бывает и хуже, но ты никогда раньше не позволял, видимо надоело) ну не знаю ещё кажется, что я тебя не видела неделю и всё, умру без воздуха, как кислородную маску отобрали! НЕТ, НУ Я НОРМАЛЬНО УТЕШИЛАСЬ, ТЫ НЕ БЕСПОКОЙСЯ (ты и не беспокоишься) ещё неделю не увижу – сдохну, надо искать встреч, друг твой поможет, вчера уже помог, рассказал про тебя подноготную – а я думала, знаю тебя, оказывается ВООООБЩЕ не знаю, максимум, что я знаю, это натура, как выглядишь (каждая черта лица - запомнила) мне даже кажется, что я вот так бесконечно про тебя писать тебе могу, такие письма без отправления! Я тебе про них расскажу, когда нибудь, покажу их, ты скажешь - «Машка дурочка» я улыбнусь так и ничего не отвечу, не нужно слов, тут и так всё написано. Ты про это потом кому нибудь расскажешь, я конечно буду ругаться, но это не страшно ты привык тебе это нравиться, я знаю. Тебе, какая то куча мелочей нравиться, глупых, кстати, ещё тебе нравится твоя девушка, ты её трахаешь, не только её, тебе тупо нужен секс, как маленькому избалованному мальчику, ты такой и есть… безвыходных ситуаций не бывает, я странно выхожу из ситуаций, ты знаешь, но как могу, я тоже маленькая избалованная девочка (только не сексом, как ты, а чем то другим) Уже кажется, что лучше тебя нет, интересно, а Андрей как, с какой степенью, если пишу про тебя такие вещи то они реальны, потому что пишуууу я… короче Андрей – вчера, ну и конечно следующее воскресенье, позлю тебя, ты будешь злиться, я уверена. Хотя нет Андрей тряпкоподобный, я таких не люблю, ты нет. Я чувствую свою слабость после этого текста, безумно неприличную слабость, даже и не знаю почему, потому что я думаю, если ты дашь, мне руку и поведёшь, меня я пойду, я рядом с тобой вообще себя тряпкой ощущаю, а так ведь и есть, ты скажешь Маш, пойдём, я пойду. Ты скажешь еще, что нибудь я всё сделаю, это очень зря, но поделать с собой ничего не могу. Я ведь говорила, тебе про свою гордость ты поменьше меня просить стал, я была рада, общение сократил, не знаю, почему… Плохо вот так жить от дыхания до дыхания, очень плохо, жить надеждами, мечтами всякой этой дрянью, думать всё время, смотреть на номер и НЕ ЗВОНИТЬ. Никому не пожелаешь безответственности, безвыходности и без чего то там ещё, я прям из себя какую то дурочку сделала, которая за мальчиком бегает, не бегаю, честно говорю, когда зовет, иду, но не бегаю:)))и ты не козёл который ничего не понимает. Мы просто люди (оказывается:)) у тебя своя жизнь у меня своя, две разных понимаешь. Я, да! Ну ладно, душа моя, напишу тебе ещё письмецо, пока, до встречи во сне!!!!!

как в два счёта может разонравиться казалось бы самый красивый на свете мальчик- да легко!!Дибилизм на самом деле сильно угнитает, и та якобы взрослость тоже, люди остальные же просто потеряли мои эмоции, эмоции ушли просто безразличие - слабость людей недаёт им возможность думать и принимать нормальные решения, нет я неговорю про адекватность, это уже давно забытое слово, я говорю про то что отсутствие мозга сильно выскакивает. Да ещё странно когда хочешь забыть полностью и абсолютно это как назло приходит в твой сон, да я уже даже и недумать пытаюсь "о нём" а может думаеться я просто сама незамечаю - незнаю, но мне он сниться, СНИТЬСЯ ОН МНЕ! Плохо.
Очень тяжело выслушивать нелестия о подруге и понимать, что люди полностью правы и ничего там из неправды в этих грубостях нет, сплошная реальность! Это жизнь детка!
Болею, мне очень очень очень очень плохо всему телу а я ещё в клуб попёрлась
Высказалась............

всему когда то приходит конец, а иногда конец это начало что то нового- новой меня например, потому что терпения моего осталось на раз два и всё. Не могу забыть твои глаза - да что я вру то я просто брежу тобой, мне хочеться чтоб ты всегда был рядом, а ты как то не так рядом, далеко, а любить тебя хочеться, но вроде это не то, я как марионетка в твоих руках- скажешь сидеть сяду, скажешь идти пойду, у меня мозг на выкл. рядом с тобой это безумная эйфория, нереальный драйф, когда ты слишком близки внутри безумство, там всё оживает все органы поют от счастья, хочеться целовать твои пухлые губы - но и этого я себе позволить немогу, это как когда напротив тебя шоколадка, ты можешь обнимать её, смотреть на неё, хоть разговаривать и бить её об пол а съесть её неможешь - (наверное ужасное ощущение:)) хотя да я знаю эти ощущения на тебе... ты просто кошмарный человек и характер у тебя кошмарный, и кстати одеваешься неочень, но мне плевать, плевать на всё кроме этой нереальной эйфории рядом с тобой, плевать на свободу - я люблю тебя душа моя, но ты этого неузнаешь, хотя наверное знаешь и тебе это безумно нравиться что у тебя появилась ещё одна поклонница, всё больше немогу наварачиваються слёзы, ах ещё ты никогда это непрочитаешь, любовь моя!!Просто будь рядом....прошу, иначе у меня закончиться кислород...............

странная погода, заходила на работу был солнечный денёк, вышла дождливая ночь, но это нестрашно, я вышла из душного помещения после смены, и пошла, я шла по заданному маршруту- магазин, клуб... Но это дорога в одну не слишком большую остановку, я шла по холодной улице и нечувствовала холода, во первых потому что знала что увижу человека - замечательного по своей натуре, во вторых я была занята, я улыбалась прохожим, и даже мне кажеться притонцовавала, все те ощущения которые я испытывала просто невозможно описать, такое ощущение что самое лучшее состояние наступило в тот момент. Я чувствовала даже лучше того когда ем сгущёнку или шоколад. Ещё мне запомнились парень и девушка они сидели на лесентке у магазина и кажеться выясняли отношения, но они так мило выглядили. Я шла и смотрела во все витрины только на себя, мне показалась что я была прекрасна;)(хоть и отношусь я к себе достаточно критично) тОгда я даже и неподумала о ночи, ночь кстати тоже была шикарной, но очень хотелось чтоб превасходный человек был со мной, а он небудет, кажеться никогда небудет, хоть я и верю в сказки с принцем и всё такое у него кстати всё обычное- голубые глаза, волосы светлые средней длины, много друзей а в основном подруг, девушки, клубы,выпивка, нормальное время провождения - никто ему неотказывает все что то всё время дают, одна я только хочу получить................................