Всё.

Завтра решающий день насчёт моей стипендии))

 Всё решится завтра><

Если я получу пять,то в зачётке не будет не одной четвётки..

И стипендия МОЯ!!

Ну на счёт завтрашнего экзамена я всё равно не так переживаю..

Тероии там нет.

Только вывесить свои рисунки,сказать чему научилась и всё,как нам сказали...

Будем надеятся,что я им понравлюсь)))

*держит пальцы крестиком*

Ругайте меня!!

Настроение сейчас - нормальное

 

Что-то опять мешает мне добраться до моего

простого женского счастья...

как надоело..

Что я делаю не так?

Что мешает мне получить ласку и нжность,как всем?

Иногда мне ажется.что я неправильная..

Не такая,как надо..

А как кстати надо?

Научите...

Может у меня хоть что-нибудь тогда получиться..

[300x306]

На улице опять всё растаяло.Брррр.И какой Новый Год в такую погоду?встречать самый яркий зимний праздник в дождь,который щас действует мне на мозги,стуча в окно?Не хочу!!!><

Выключите дождь!!Слышите!!?

Чувствую себя пустой и неразумной. Необязанной и незаинтересованной. Ненужной и неброшенной. Несмешной и несерьёзной. Милой и дикой. Яркой и тусклой.

Определись. Чего ты хочешь от меня?Чего во мне тебе не хватает?Что не так?

Куча вопросов и ни на один не дан ответ...

И так всегда.

Я хочу услышать павду. Горькую. В которой разведен киллограм имбиря. И от этого катятся слёзы,сдавливает горло и тошнит. Ужасный вкус. Невыносимо. Но тем неменее я ненавижу неопределённость. Неоправданность. Непонимание. Я хочу быть выше этого всего. Но у меня не получается. Я не могу вырваться из этой обёртки сладкой ваты,пропитанной серной кислотой.Я не могу услышать. Я не могу почувствовать. Всё глупо и несоразмерно. Бесит.

Главный принцип-моя слабость. Давит на это-самое лёгкое,глупое и пустое. Я просто не могу ни чего поделать. И этот момент нужно поймать.чтобы сделать мне больно. Мастерски.

Убить живое и яркое. Вселить тоскливое и мёртвое.Так по-человечески!Я знаю,что жизнь и что-то на небе не оставит это просто так. Но вместе с этим мне кажется,что так будет всегда. Что я уже обречена. Пропасть. И пропасть в себе.

Кажется я потеряла лицо и теперь не могу найти себя в серой массе серых дней серого мира.

Убийственно.

Я сдала,сдала,сдала.сдала!!!!!!!!!

Я пережила этот день!XD

Вытащила как раз тот билет,который знала прекрасно))

В отличие от прошлых экзаменов))

История МК-5!!))

Теперь в зачётке нет ни одной четвёрки)

Скорее всего теперь мне автоматом начислят стипендию

(Если что,то у нас вобще нет степухи)

Я рада,рада, рада!!!

Поздравьте меня!!

ни что в жизни не бывает просто так

на всё есть наше влияние,желание и любовь.

Нужно выбрать,к чему стремится в первую очередь и что завоёвывать потом и кровью.

Держаться выше и быть сильнее.

-Дайте мне верёвку и мыло!!!

-вешаться будешь?

-нет блин, помоюсь и в Альпы!!

Теплый чай с мятой.

Тёплые пироги с капустой.

То,что греет...

Недавно бабушка сказала,что нала маины волосы...

Когда та расчёсывалась,то складывала их в бумажку,веря в примету...

Когда я приехала в очередное воскресенье к бабушке,она дала мне белую помятую бумашку,затёртую,старую....

Я развернула свётрок и увидела там волосы почти того же цвета.что и у меня...

Но дело в том,что та,к чьим волосам я сейчас прикасалась,мертва уже 11 лет...

Мне было всего пять когда её не стало.

Я даже не успела это осознать.

И вот почему сейчас на эти самые волосы падают тёплые слёзы.

И вот я прикасаюсь к той,к котрой не помню не одного прикосновенья.

Я пыталась не показывать слёзы бабушке. Она и так постоянно плачет,после тго,как потеряла дочь..

Я всталаи вышла из комнаты...

МАМА...

Наверное я действительно больная.

Диагноз:шопинг.

Меня тянет к магазинам какими-то электро-зарядами вещевой похоти)Любая покупка от русов до платья-и у меня начинается зашкал настроения,радости,счастья,мыслей,в которых  я представляю с чем я это одену...

Вот сейчас думаю..сколько я уже себе чего то не покупала?

Всё рвусь,рвусь,а почему-то не получается-финансы не позволяют...нужно подождать немножечко,а жаль.

Прям бы щас встала бы и пошла бы по магазинам.

Вот на замних каникулах-ОБЯЗАТЕЛЬНО И НЕОСПОРИМО!!!

Надо пообещать себе,чтоб полегче было))XD

а ВЕДЬ Я ЕЩЁ глянцем болею....

Миллион противных мыслей вечно лезет в голову.

При этом сначала винишь других-окружающую обстановку,людей,которые видите ли такае ужасные и несправедливые..

А потом начинаешь винить себя.

За то,что ты такая не правильная...

Ненормальная...

Все весёлые-в голове позитив,радуга.

А ты цистерна с роем мыслей,постепенно превращающихся в цемент,который ты потом укладываешь на своюличность.

Как же гадко на душе после этого становится...

Что такое сумашествие?

Сегодня преподаватель сказала мне,что мои  4 рисунка пойдут на городской конкурс)))

Для меня это супер-шаг))

28 экзамен и  я просто обязана его сдать-ведь мои рисунки были признаны лучшими в группе)))

Обязана)

А ещё в зачётке за этот семестр пока не одной 4ки.

так что могут выписать степуху!!!!!

Завтра практически решающий день)))

нужно поднатужится и рассказать завтра право на 5))))

давай,Вика,давай!!!!XD

Тебе случалось чувствовать себя беспомощным овощем.который по сути ни чего сделать не может. Да и не желает. Просто нет сил. Было?Не ври.Выкачивают мозг,высушивают чувства,разочаровывают в надеждах. И в итоге ТЫ-как пустая бутылка из под джина. Что-то хмельное осталось. Но это только на донышке...Пустая пустота....И ни чего больше. Не хочется ни чего испытывать. Хочется сидеть(лежать,валятся),но чтоб тебя ни кто не трогал....Бесит.Бесит.Бесит.

открыла ещё одну новую(для себя конечно)группу!!!!

после того,как я начала увлекаться j-rock-ом,меня всё больше интересуют такие наклонности))Японцы, и вообще что-то на них похожее))

И вот!!!!

Ещё одна в моём плейлисте)))

Girugämesh!!!!!

Я буду убивать каждого,кто будет влезать в мою душу...в мою личную жизнь и что-то химичить с маленькими проводками.Я буду пулей устранять все неполадки и короткие замыкания,которые вы мне там сотворите. Не задевайте чужое личное пространство и не надо лезть со своими тупыми наивными идеями,мыслями,советами....да. а говорят подруги помогают...или я неправильная...

Что-то слишком высокое и красивое...

Недосягаемое и опасное.

Главное не попасть в сети наигранных чувств,главное не прикинутся слабой,главное не быть фантомом счастья,главное увидеть всю вожделенность красоты,главное не опасаться утонуть,главное не ужаснуться истине,главное почувствовать другого...Такого же...главное не предаться тому,что гложет тебя изнутри...

ГЛАВНОЕ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРЕТЬ ВПЕРЕД.

ДАЖЕ ЕСЛИ ТЕБЯ ЧТО-ТО ОСТАНАВЛИВАЕТ.

НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ.

ИНАЧЕ ЗАСТРЯНЕШЬ В ГРЯЗИ НЫНЕШНИХ ДНЕЙ И НЕ СМОЖЕШЬ ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ.

ПО МЯГКОЙ,ТЁПЛОЙ ТРАВЕ,ПО СОЛНЕЧНЫМ ЛУЧАМ,ПО НАГРЕТОЙ СОЛНЦЕМ РАДУГЕ,И ЛЮБИМОМУ ЛУНОЙ НЕБУ...

Последнее время мне стало казаться,что я слишком много думаю...

Слишком много размышляю...

Кажется,будто меня одну могут трогать такие темы...

Со мной наверно что-то не то.

Определённо.

Кому нужно думать над теорией души или над строением какого нибудь морального качества...

Я чувствую,что становлюсь не такой как все.

Остальных(говорю,про того,с кем общаюсь)интересует лишь музыка,выпивка,и что ещё вроде того...

Почему бы мне не быть такой...

Я не хочу говорить,что во мне какая-то степень УМА.

Мне кажется,что это наоборот степень НЕУМНОСТИ.

Лично про себя говоря.

Я думаю не только о слишком высоком конечно...

Но достаточно что-нибудь такое вывезти подруге,как она сразу скажет:"Ты болеешь?"

И я действительно чувствую себя больной...

Причём неизлечимо...

Для чего вы живёте?!

Зачем вам всё это надо?

Задайте наконец себе этот вопос...

От пьянки до пьянки?

Вы обе практически одинаковы во мнениях и не видите ни кого кроме себя....

Поебаться бы поскрей...

напится...

Отомстить парням....

Зачем это всё...

Зачем....

Хотите чего то добиться?

тогда не нойтесь мне,что у вас что-то не получается...

прежде чем я чего то добилась,прежде чем я научилась рисовать лучше чем кто либо в группе...

Я хотела этого прежде всего..

И я стремилась к этому,добивалась и повторяла одну фигуру по 55 раз...

Если вы хотите,чтоб у вас всё получилось с первого раза,не ждите ни чего...

А для начала хватит жить как две пьяные бабы,у которых нет цели в жизни...

Заебали.

Честное слово.

И выражаться хуже чем все сапожники мира вместе взятые не обязательно...

Ты потерянный в себе

От того такой жестокий....

Это было позачера....

Когда я проснулась, лучики солнца проникали через плотную,тёмную такань занавесок...

Я так была рада видеть солнце.

Его не было уже смесяц.

Как обычно по воскресеньям,я езжу к бабушке.

Навестить,да и просто.

На часа два.

Сегодня я собралась очень быстро.

Как было приятно идти,вдяхать морозый воздух, и улыбаться лучам солнца,слушая в наушниках любимых Газеток...

Невероятно красивым было небо...

Я не смогла это не сфотографировать.

Пусть даже на телефон(фотика рядом не было-жаль)

Обычно бабушка улыбается и сразу меня целует,но в этот раз,на ней была лишь тень улыбки.

Слабая.

А может мне показалось.

Мы разговорились.

Я знала,что мой дедушка заболел,но не знала что так серьёзно.

В этот день мне сказали, что у него рак желудка.

Что-то внутри завыло.

В детстве, я помню,мы всегда с ним играли...веселились,по мере того,как я росла мы страли отдаляться,но не сильно...

И вот сейчас....

Домой я шла быстро.

Солнце,которому я так радовалась,показалось,смешило меня,пыталось развеселить.

Или же зло смеялось надо мной...

Обжигало...

Я шла,и слёзы катились по щекам...

Я знала,что с этой болезнью долго не живут...

Врач пусть и сказал.что после операции 5-6 лет...

Сейчас в окно светит солнце..

Долгожданное.

А я...

Я не знаю.что будет...

Ни кто не знает...

я не смогу...

если что....

слёзы