Настроение сейчас - обычное

Живу. Однотипность дней постепенно убивает всё хорошее в моей душе. Днем хочется ругаться со всеми: с человеком, наступившим тебе на ногу в общественном транспорте, с одногруппницей, способной обсуждать только домашнее задание, с прохожим, случайно задевшим тебя. Все раздражает, все мерзко и серо, всё одинаково. Каждый день двигаюсь по хорошо изученному маршруту, живу по привычному уже расписанию.

За окном все та же унылая картина: серо, грязно, мертво. Гораздо приятнее было бы видеть пушистый белый снежок. Но- увы и ах- снег не выпадает почему-то.

Ощущение... будто кто-то давно распланировал мою жизнь за меня, и жизнь моя плавно движется по графику.  Настроение обычное.. Даже нельзя подобрать никакого слово.. просто скучно. Все время скучно...

Люби меня… Отчаянно, страстно, забыв обо всем на свете.. неважно как.. просто люби.. Я так нуждаюсь в этом… Я погружаюсь в каждодневную рутину и тихо умираю, растворяюсь в ней.. Новый день, старая последовательность действий.. Но все становится не таким обычным, если ты рядом.. Не простым, а …сказочным, радостным, удивительно гармоничным и красивым…Люби!!! И буду жить, вместе с тобой радуясь каждому нашему дню, каждому часу! Люби! И может мне захочется раскрасить в разные цвета все наши моменты и вообще свою жизнь…. Я жить хочу! Жить, а не существовать, понимаешь? Люби.. Мне так нужны и важны объятия твоих рук, поцелуй губ, твоя любовь… Знаешь как непередаваемо-восхитительно просто чувствовать, что ты рядом? Мне становится так легко, так хорошо и воздушно.. И я улетаю серебристой тенью в волшебный мир разноцветных радуг, солнечных дождей и вечного, нескончаемого счастья! Люби! И это чувство останется со мной навечно.. Спаси от рутины, от бесконечного холода дождливых или враждебно-холодных дней! Но это все так невозможно, так далеко.. И ты далеко..И я снова возвращаюсь в мир серого асфальта, голых деревьев, пронизывающего ветра… И от этого так больно и страшно.. Люби… Ты нужен мне…



Не оставляй меня одну!-
То крик в ночи глухой,
В нем, разрывая тишину,
Тоска и страх звучит.
Не оставляй меня одну!
Прошу тебя, живи!
И мир услышал этот крик,
Зов раненной любви(с)



 

Отчего так ослепительно тоскливо?

Отчего мой мир, который каждую секунду был готов взорваться на тысячи многоцветных кусочков, вдруг погрузился в непроглядную, окутывающую все естество тьму?

А потому что был взрыв.. Слишком сильный.. превращающий мою радость в пыль.. Все вдруг показалось незначительным, будто в этом не было смысла.. А в чем тогда смысл? Может быть кому-то, я и мои чувства просто кажутся смешными.. Но мне это неважно. Смысл во мне, в моем восприятии окружающего мира. Я всегда замкнута, все мои взлеты и падении, поражения и победы, чувства, переживания остаются внутри меня.. Потому что не поймут.. Да и к чему понимать..? Не верю я, что кто-то, даже поняв меня и мои чувства(что решительно невозможно), сможет проявить хоть каплю участия, сострадания, жалости. Такое для меня невозможно. Я не хочу быть объектом жалости людей, не хочу быть на устах у всех. При всем этом, я никого не обижаю и ко всем отношусь добродушно, с немалой долей равнодушия, впрочем.

Тоскливо так, что ослепляет –да..

Скучно ,каждый день похож на предыдущий.

Переживу. Просто слишком переволновалась.

Одиночество – это когда слышишь как тикают часы? Тогда тик-так для меня наипрекраснейшая музыка.





 

Дура... За один день,нет, час все разрушить с небывалой легкостью, неверно сказанным словом, взмахом руки... Ледяные мурашки по коже... Безобразно длинные, пустые гудки.. Ответа нет.. Это конец? Слезы подступают к глазам.. Больно, больно, пусо страшно и холодно.. Омерзительно от самой себя.. Боже, какая я дура....

Так пусто и больно на душе. Но я молчу. Молчу, потому что не хочу слышать более никаких слов. Они пусты.. И пусть душа надрывается в своем бесполезном, бессильном крике.. Пусть. Раны заживут, наверное. Не хочу ни с кем говорить. Это мои чувства и их не понять, наверное, никому. Да и я не хочу этого.. Вспоминаю все наши моменты… Все то, когда мы были вместе и радовались немыслимой радостью, оттого, что мы просто вместе…. Тогда ты просто бежал, нет летел даже, торопясь увидеть меня… И я так ждала…Так спешила почувствовать тебя.. твои губы, горячее дыхание.. И тогда не было никаких подозрений, никаких ссор.. Мы жили любовью… Она билась в нашем пульсе, пронизывала собою всю нашу жизнь.. Вспоминаю все… Нежные слова, которые ты говорил мне торопливо,сбивчиво, как-то по-особенному, словно тебе не хватало воздуха. И я слушала это, а сердце мое замирало и я рассыпалась словами в ответной нежности… Иногда мы сидели и молчали, понимали наверное, что не в словах счастье… Мы наслаждались друг другом…И не было большего блаженства мне, чем просто смотреть на тебя.. Как противно-мерзко от выражения- ничто не вечно… Потому что это так… Потому что мне не хватает тебя сейчас.. Потому что рай не может длиться вечно.. Противный металлический скрежет в душе – вот мои чувства.. Я так скучаю по тебе. Мне не хватает тебя… Каждая клеточка моего тела стонет, потому что ей не хватает тебя.. Ты как химический элемент, недостающий мне и я не могу жить не напитавшись тобой… Я не знаю,что происходит… Не понимаю почему в моих мыслях вдруг появилось эта мерзкая подозрительность.. Она давит, гнетет… Черно-белые чувства… Хочется верить,что это пройдет…

Яркое солнце, светлый солнечный день. Разноцветные листья радуют глаз. Обычный шум города. Такой привычный и родной. И вы.. Идете, держась за руки. Говорите, говорите, говорите. Пытаетесь выразить словами всю вашу неизмеримую нежность и любовь друг к другу. Вы так давно не виделись. И вам необыкновенно счастливо нежиться в теплых, окутывающих все существо волнах любви. И радость, и восторг, триумф! Как просто.. Как мало, но так много.. Ведь вам так важно просто быть рядом... Слов просто не хватает. Вы молчите. Вы - необычайно счастливы. Кажется все ликует вместе с вами и природа тоже. Так радуют глаз пейзажи этой осени. И совсем не хочется думать о плохом. И все это так далеко - и боль, и слезы, и ссоры. Все это второстепенно, забыто, заперто за семью печатями. И вы просто смотрите друг другу в глаза.. И вечно бы так сидели....

Осень.. Такая холодная, враждебная.. Это время года всегда было для тебя временем счастья с привкусом боли.
Осень.. Она снова наступила и снова льет дождь. И ты снова сидишь дома, потому что на улмце мерзко и сыро. Снова.. Снова ты вспоминаешь Ту осень. Наверное, тебе никогда не забыть её. Слишком многое случилось тогда. Это была твоя первая осень, принесшая тебе ощущение разбитости и боли, которое и сейчас не покидает тебя долгими осенними вечерами. Да. Именно тогда ты влюбилась. Первая любовь – первая потеря.. Только-только выросшие крылья тебе обрубил на самом корню НЕКТО… Ты любила.. а он был создан для того, чтобы убивать только что родившихся ангелов с неокрепшими крылышками. И убил.. раздавил, растоптал все добрые чувства, а главное надежду…
Слезы.. Они, как по волшебству появляются всякий раз, когда ты вспоминаешь это. Глупо. Что горевать о прошлом. Все уже случилось и ничего не изменишь..
Осень. Снова она. Снова воспоминания. И снова ты жаждешь услышать одно единственное слово – «прости»..

Ты знаешь, я скучаю без тебя.
Мне не хватает наших , может быть скучных и глупых разговоров.
Мне не хватает того чувства нежности и таинственности, которое возникает всякий раз, когда я говорю с тобой.
Мы пытаемся скрыть друг от друга чувства, не говоря о них.
Глупые) Ведь о них и не надо говорить.. Особенно нам.
Я так привыкла к тому, что мы похожи. Мне не нужно говорить целого слова, я могу сказать несколько звуков и ты поймешь о чем речь..
Я помню.. я все помню. Всё- любовь, боль, слезы.. и тихое, робкое счастье оттого, что мне можно больше ничего не скрывать от тебя. Оттого, что я могу говорить с тобой, больше не боясь слова «отстань.» Оттого, что мы открылись друг другу все-таки.
Да…мы не вместе. Но нас что-то связывает..
Мне не нужно говорить слова «люблю».
Ты знаешь..
Ты поймешь…


I will love you always.
But only deeply in a heart.
I will manage to hide the senses there.
Simply because to me never to forget you..

Настроение сейчас - !?!

Ты здесь. Почти рядом.. Стоит мне отправить сообщение- ты непременно отзовешься.. Ты мой друг.. Так удобно нам. Но ты не знаешь, ЧТО у меня на душе.. А если и знаешь – всё равно.. Ничего не изменится.. Возможно никогда.. А ведь так просто.. Написать тебе, открыться.. Но.. этого не стоит делать. Станет только больней. Все акценты расставлены давным-давно.. И как бы мне ни хотелось, я никогда не смогу любить тебя открыто.
Так просто и сложно.. Так глупо.. И больно.. Обжигающе, непереносимо больно..
Я говорю с тобой. Говорю о погоде и прочих глупостях. Говорю, потому что не могу не говорить…Мне необходимо общаться с тобой… Тема неважна… Просто так легче.
Легче.. в какой-то степени..

Осень.. Дождь..
Холодно и тоскливо..
Хочется плакать. Что-то случилось?
Нет, ничего. НИЧЕГО…
Просто дождь барабанит уже целые сутки…
Просто, наверное, это очередная волна тоски накрыла меня
Как будто окатило водой из лужи.
А еще.. Я помню как мы гуляли под дождем.. Гуляли, державшись за руки.. Смеялись.. Помню.. Вспоминаю это каждый раз, когда идет дождь…
Но теперь уже мы -не мы. Отдельно ты, отдельно я.
НО это не важно..
Грустно?..
Дождь..просто дождь навевает тоску.. Вовсе не ты..

Настроение сейчас - Обычное

Как справиться с гнетом чувств, нахлынувших на тебя, если ты одна? Если ты одиночка по жизни? Если ты привыкла справляться сама? Если нет доверия к людям, вернее оно давно потеряно.. Как быть??? С каждым днем груз разочарований, несчастий, неудач давит.. вминает, втаптывает тебя в грязь… А ты.. ты сильная, ты справишься.. Конечно, все будет хорошо- убеждаешь ты себя, прекрасно понимая, что все совсем не так.. Но, коль скоро, ты отрешилась от дружбы, любви, поддержки, тепла и понимания других людей, ты должна все вынести самостоятельно.. Ты идешь, просто идешь вперед.. прямо по дороге, до боли сжимая кулаки.. По лицу текут злые слезы бессилия… Ты кричала бы, если в горле не стоял ком, мешающий дышать.. Ты побежала бы прочь от всего, прочь от неприятностей, но от чувств не скроешься, их нельзя убить, стереть, уничтожить… Ты в отчаянии.. Слишком долго ты убеждала себя, что все хорошо, слишком долго ты пыталась обмануть свое сердце… Не получилось, нет… Ты одна в этом, таком враждебном для тебя городе.. Никто не поддержит и не поймет.. Это твоя личная драма..
А ты все идешь, не замечая усталости.. Ты уж далеко за городом..
У тебя есть цель… Не осталось больше сил, терпеть.. А вот и обрыв… Ты становишься на край…
Еще шаг и все закончится… все мучения.. Так просто и глупо.. А что делать.. Нет больше сил.. Никому даже жаль не будет тебя.. Ты одна против этого мира..
Ты стоишь, не решаясь… Нужно сделать шаг.. всего один только шаг.. И станет легче.. Не нужно будет притворяться, играть свою роль несгибаемой оптимистки…
Не это ли выход???
Ты все стоишь, вглядываясь во тьму обрыва.. И вдруг понимаешь, ведь ты сильная.. Ты разворачиваешься, идешь обратно.. набираешь номер…
-Алло?
-Привет… ты прости меня.. не выслушаешь?....

Ну вот.. все как и обычно. Ляпнула сгоряча- человек обиделся. Притом ляпнула очень обидное, не просто очень, а даже САМОЕ обидное( КАк всегда.. истеричка блин...

Невесомость. Долгожданный покой наступил. Чувство умиротворенности овладело мной). Все хорошо.
Вот только.. скучно как-то
Долгожданный ли покой?
Сумасшедшая)

Заноза в сердце.


Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

Александр Кочетков.

Ты сидишь и смотришь в окно… Ты никого не ждешь, никуда не собираешься, ничего не хочешь… Сейчас ты просто смотришь в окно, пытаясь выкинуть из головы все свои мысли…
Да, он снова объявился… Бывший… Тот человек, который затмил и продолжает затмевать всех и вся для тебя.. Ты не можешь жить нормально.. Каждого нового парня ты сравниваешь с ним и в сравнении все меркнут…. Все они не такие.. в них есть что-то чужое.. пугающее… отталкивающее… А он… он … родной, привычный, надежный.. То есть был им… Сейчас, сталкиваясь с ним в толпе, ты ненавидишь его.. За то, что он не может оставить тебя в покое.. Он или его образ преследуют тебя повсюду.. Всё не то и все не те…
Так и сейчас.. он снова появился в твоей жизни…(как будто бы он ее покидал!) С ненавистью смотришь ты на смс от него.. Зачем? Зачем рвать душу друг другу.. Зачем нагло врать себе, что вы всего лишь друзья???
Грустно.. тяжелые мысли будто сковывают тебя по рукам и ногам, ты не можешь и двинуться… Смс, воспоминания, голос, счастье, боль, потеря, снова смс – слезы.. Устала… Ты устала притворяться.. устала делать вид, что все хорошо, обманывая прежде всего себя… Тяжело.. Воспоминания давят невыносимым весом, поглощая все жалкие остатки твоих радужных мыслей… Больно.. Вспоминая, ты будто переживаешь все заново… Боль вонзается в твое сердце безжалостной иглой… и колет, колет, колет…. Вот так.. ушел, и кажется целой жизни нет.. все разрушено.. Остались лишь дымящиеся обломки любви… И в этих обломках до сих пор тлеет что-то… какой-то огонек.. отголосок.. эхо… Забыть? Пытаешься.. но не выходит… болит.. нарывает… Отчаяние.. Злоба…
Ну зачем он напомнил о себе?????......................

Настроение сейчас - !!?!?!?!!?

Растерянность.
Это какая-то бессмыслица.
Все было относительно спокойно и мирно.
Было…
Но вот, кто-то, вооружившись огромной палкой, проникает к тебе в душу.
Это волнующе.. Воспоминания, хорошие и не очень возникают пред твоим мысленным взором.
Ты все-таки добилась того, о чем мечтала. О чем страдала бессонными ночами, плача в подушку. Добилась, но уже поздно.
Слишком поздно что-либо менять. Все прошло. Раны затянулись, слезы высохли, терпение и силы иссякли. НО почему именно сейчас? Ведь теперь ничего не может быть, какие бы слова ты не слышала. Да, возможно, когда-то они были для тебя лишь мечтой, сладкой грезой. Но теперь они обернулись самым настоящим страданием.
Стон. Ненавистный взгляд в монитор. Неспособность прекратить разговор. И человек, острым ножом вскрывающий затянувшиеся раны. Безжалостно, не обращая внимания на твою боль..
НЕНАВИЖУ… потому что когда-то любила. Много воды утекло с тех пор, но рана напоминает о себе довольно часто и весьма болезненно.
НЕНАВИЖУ… за твою безжалостность и черствость. Ты не понимаешь как больно мне с тобой говорить сейчас. Ты не видишь моих слез
НЕНАВИЖУ… за то, что так поздно меня полюбил...
ПРОЩАЮ….иди с миром, я никогда тебя не забуду…


***
Прости… Пусть даже это слово ничего для тебя не значит.. Оно не умалит твоей боли.. Просто прости.. Сам знаешь.. Так получилось.. Не осталось более сил терпеть и ждать. Я не могла. Не могла дожидаться тебя, смиренно склонив голову. Не могла покориться обстоятельствам. Я хотела жить, а не страдать. И у меня.. знаешь, у меня получилось. Я смогла – значит сможешь и ты. Не нужно слов. Я и так все знаю… Знаю все про тебя – хотел бы то этого или нет.. И знаешь, даже обретя долгожданное счастье, я не могу никак стереть из памяти все то, чем совсем недавно жила. Слова, события, боль, слезы, надежды.. Слезливые записи в растрепанной тетради.. Все это было так давно и недавно одновременно.. Все это наложило особый отпечаток на все мое сегодняшнее бытие. Но ты знаешь, я не жалею.. Хоть и не могу говорить о том, что мне все равно.. Все это было.. Было и ладно..
Прости… Но я не смогла… Пусть тебе больше не будет больно, Ладно? Обещай, что не станешь страдать. Обещай, что не окажешься в плену своих чувств. Все проходит- пройдет и это. А я.. я совсем не хотела тебе мстить.. Ты ведь знаешь, что мне меньше всего хотелось этого. Не спорю, были мгновения, когда я тебя ненавидела, желала тебе зла.. Это неправильно. Я не смогла добиться – просто не получилось. Сейчас я виню только себя. Ты волен поступать так, как тебе вздумается.. Так же и я, пойми.
Я не думаю, что сейчас что-то могло бы сложиться иначе. Я верю в судьбу.. Видимо не судьба .Мы не можем вместе быть счастливы и не можем быть счастливы оба.. Сейчас твой черед грустить. Прости. Мне понятны твои чувства, хотя для тебя это малое утешение.
Да, мы с тобой одно целое. Я как ты- твоя копия, только другого пола. Мы говорили об этом совсем недавно, помнишь? Ты навсегда останешься в моей душе.
Прости.. Пусть у тебя все будет хорошо. Не грусти, молю тебя. Я с тобой.. Ты мой друг… Прости..

меня сложно понять, да и не стоит пытаться этого делать. В моем мире все замкнуто,высказаны лишь ассоциации,обрывки мыслей и чувств...