Я любила тебя… да, я помню тот души мелодичный звон. Улыбаясь шла, понимала – ты сегодня в меня влюблен. Накрывала меня и ночь одеялом из мечт и счастья А наутро никто помочь не умел – не в их это власти… Я любила тебя… тогда.. И сейчас я любить готова… Только ты никогда, никогда не полюбишь меня.. И снова мне подушка прибежищем стала, льются слезы не остановить… Боже мой, как же я устала безответно тебя любить. Мне порою и ночи мало накричаться, наплакаться вдоволь. За окном уже празднично-ало, ну а я утираю сопли. Я готовлюсь к тяжелому дню: улыбаться всем и не плакать. И тоску я в себе храню… Просто я ненавижу жалость.
Курю и задумчиво ввысь летят клубы бледного дыма… Ты только ко мне вернись, к забытой, давней и лживой. Но ты только кинешь взгляд, лишь вскользь на меня..и мимо. Вернись же, прошу, вернись, мой радостный, мой любимый…
Ведь все это был лишь сон, лишь бред полуночный, нервный. Сейчас же слеза и стон да вороны, что на крышах.. Люблю я тебя, мой верный, люблю я тебя.. Ты слышишь?...
Прости ты меня за всё, за то, что без звука, ночью была я твоим дождем и горечь лила, лишь горечь… За то, что злые слова в тебя, будто нож метала.. За то, что я неправа…была и неправою стала.. За то, что я вновь и вновь язвлю тебя, унижаю. Но, знаешь, за это я.. теперь не иду – ковыляю. Теперь я совсем одна, как черная кошка стала. И ночи мои без сна – зачем? Я тебя потеряла.. Зачем были те слова, зачем были эти раны? Живу я, но не жива…мне мрак без тебя, мой славный…
Ты знаешь, жалею я, о том, что тебе сказала… Себе я тогда врала..тебе я врала.. достало… Достали и эти дни и эти досадные птицы.. Теперь живи – не живи, не лучше ль пойти убиться?..
Запуталась я, пойми, запуталась в этой жизни. Но ты по моей любви уже совершаешь тризну.
Теперь не вернешь любви, её уже не разбудишь.. Хоть волосы рви, хоть мри… Скажи мне..ты любишь..любишь?....
Знаешь, того что случилось – не объяснить.. Это порыв был нелепый, глупый и страстный.. Ночью сижу в темноте – ускользает нить мыслей, желаний и мечт просто так…негласно…
Знаешь, тоскою и болью душа полна.. Просто ушел ты, просто тебя прогнала я… Знаешь, меня камнем давит моя вина.. Стерлись все наши с тобою пути к неизменному раю..
Знаешь, теперь я одна, темноты боюсь.. Болью напоена, стонами рвутся мысли… Знаешь, наверное, я как всегда вернусь, только в тиши нити лжи как слезы повисли..
Знаешь, тоска одолела меня совсем.. Слезы, страданья и боль – только этим жива я… И не могу я никак оправдаться, ничем.. Да, я красива, но не одна такая..
Знаю и я – не простишь ни за что, никогда.. Днем я и ночью за это себя проклинаю.. Только теперь уже поздно, теперь навсегда… И я сама себя за слова караю…
Очень скучаю..
Тоска раскаленной иглой вонзается в сердце...
Щемит в груди...
Что со мной было? Зачем я это сделала???
Скучаю. Читаю письма - жалкие остатки прежнего счастья..
Написать бы пару строк и снова все как раньше...
Но...невозможно наверное..невозможно..
Знаешь...ты был прав тогда..прав.. Я не забуду о тебе никогда..
Как всегда запуталась..это стало моим любимым развлечением..
Дни спешно пролетают друг за другом..
Ничего не осталось..только память, а она больно жжет внутри...
Плакать бесполезно, слезы - вода..
Одна. Снова. Как обычно. Как раньше. Как всю жизнь.
Я могла выбрать много способов стать никем для тебя..я выбрала самый глупый..
Да и зачем выбирала..
НИКОГДА..никогда больше не будет такого...который...
Но это мое. И я остаюсь со своей болью наедине..как всегда..
Прости, если сможешь....
//Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.
Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На брошенное тело...
О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..(С)//
//Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье,
Я не могу и не хочу бороться:
Оно - мученье и оно страданье.
Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.
Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.(С)//
Выжать из себя несколько слезинок...
Слова..слова...слова..
Всё будет, будет...будет?...
Обычная ночь обычного дня.
Обычная уверенность - всё еще будет, ты только жди...
За окном темно и прохладно..
Тихая беззаботная ночь..
Шум машин, обрывки разговоров..
На лавочках - обнимающиеся парочки..
И только Я.. Я это вижу и не вижу одновременно..
Я - часть этого..
Я - отдельно от всего, от всех..
Здесь только Я и небо, и ветер, и тишина, и ночная свежесть..
Лживое ощущение свободы..
Я не свободна, нет...
Скатываются по щекам несколько слезинок....
Запах табака, запах летней ночи... Волосы развевает ветер...
Ты ... где-то далеко... Но и близко...
Одна. Сижу. Ночь. Небо.
Будет...?
//Вся человеческая мудрость заключается в двух словах: ждать и надеяться!//
//Знаешь ли ты, что такое горе,
когда тугою петлей на горле?
Когда на сердце глыбою в тонну,
когда нельзя ни слезы, ни стона?(С)//
Снова прощай, снова...
Так больше не может продолжаться..
Прости..
Но ТЕБЕ будет лучше, если ты уйдешь...
Да....
Ты знаешь, все было так хорошо..мечты,желанья...как я хотела, чтоб все это случилось, сбылось..
Кажется, я действительно влюбилась..
Но....
Не нужно со мною быть.. не стоит...
Я безумно глупа...
Я больна.. больна чем-то непонятным..
Моя совесть не позволяет продолжать дальше..
Встречай свои рассветы без меня...
Я глупа..
Я покорена...
Думаешь мне не больно?....
//У меня слова больно режутся,
На моих губах утро нежится,
У меня судьба косолапая,
У меня душа кровью капает.....//
//Кошки – независимые существа, тосковать они не умеют...Да?//
//Меня не стоит бояться
В меня не стоит влюбляться...//
Снова Я и снова Ты..
И опять Ты смотришь с надеждой, зовешь пойти с тобой...
Забыться на час..Час полного и безграничного счастья..
Но после..после будет дико больно...
Нет, прости я не могу...
Да, ты красив до одури.. Да..да..
Но...Ты знаешь..
Поздно, мало и больно..слишком...
Снова твой грустный взгляд холодно-голубых глаз провожает меня..
Прости...просто...
просто я слишком люблю тебя...
А паук снова плетет свою художественно-воздушную паутину по углам... Снова день сменяется ночью, снова дожди, снова жара..
Снова наступила такое обычное душно-пустынное лето...
Снова курю, задумчиво выпуская дым к облакам..
Всё это так бездушно красиво..
Наверное, лучше бы мне и не любить вовсе...
//Дотянись рукой.. Твоя..
Нельзя, нельзя..
Не смотри мне так в глаза...
Нельзя, нельзя...
Вспоминать как рука в руке лежала нельзя..
Мне теперь мира мало,
Хоть мир во мне..
Я хочу, чтоб это был сон, но по-моему я не сплю..
Я болею тобой, я дышу тобой..
Жаль, но я тебя люблю...//
Глупая, ну хочешь - плачь... Я буду за руку тебя держать...(с)
Держи, пожалуйста держи...
Я бы все отдала за то, чтоб ты просто стоял рядом со мной и обнимал, как совсем недавно..
Счастливые моменты так коротки всегда... жаль..
Как мне непередаваемо жаль что все это было..уже было, даже не вчера...
И что осталось? Ничего существенного, лишь пара прекрасных фото и воспоминания..
Как ты близко...но как далеко...
Ты никогда не отвечаешь мне..
Но ты..
Ты...
Ты есть, пусть не со мной, но это прекрасно..
А любовь...любовь все жива..
И будет жить...
Пусть тысячу лет...
//Я тебе промолчу о любви;
Спрятав взгляд, улыбнусь безмятежно.
Ты ответь мне, пожалуйста, тем же
И любимой меня не зови.
Ни к чему понапрасну слова
Разливать липко-сладким елеем.
Промолчи о любви мне! Смелее!
Так же страстно, как не целовал…
Знаешь, если признание вдруг
С губ сорвётся – то это до гроба!
Так давай помолчим с тобой оба
Под сердечный глухой перестук…//(с)
//Я хочу быть любимой или быть понятой, - что одно и то же.//
Пыль кружит в неуловимом танце под потолком..
Красивый, еле уловимый танец...
Скоро она осядет на мебели, предметах, людях..
Людях..
Почему воспоминания не покрываются пылью?
Почему я не могу их отложить куда подальше?
Почему мое сердцебиение все еще ускоряется, когда я вижу тебя?
Почему все мои правила вдруг исчезают?
Почему я в сметении?..
Наверное, было бы лучше вообще не видеть тебя...
Снова курю, задумчиво глядя вдаль...да куда угодно, лишь бы не видеть тебя..
Но от тебя не скроешься нигде.. Ты сам везде и нигде.. Ты для меня неважен и важен одновременно...
Ты преследуешь меня в моих снах.. Ты - мой самый страшный кошмар и в то же время мой лучший сон...
Все еще болит....
Все еще слезы...
Все еще...
Так просто разрушить мой мир, просто пройдя мимо, можешь только ты....
//Вам не вернуть ушедшие минуты,
Он не придёт заполнить пустоту.
Останется лишь сумрачное утро,
И ты, похоронившая мечту.//
//Наверно, есть предел для всякой боли.
Еще чуть-чуть и сердце не воспримет:
Всё грубое, жестокое любое
Покажется уколами тупыми.
Чего-нибудь перехвати в столовке
И дальше день свой волоки, как быдло.
Не более булавочной головки
То ноющее, что сияньем было.//
Непреодолимое, тянуще-жгучее...
Не хочу.. Я отказываюсь от этого. НЕ было, не было, не было ...
Нет его. Нет воспоминаний.
НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БЫЛО.
Откуда же тогда возникают эти вязкие фрагменты? Почему вдруг слева что-то заныло тупой болью?
За что?...
Я же уже переболела. Да....
Нет.
Он есть.
Сделаю вид, что его никогда не было
Вода в вазе была сумрачно-красная, как и высохшие лепестки розы, впрочем.
Где ты? С кем ты? Жив, здоров ли?
Я жду тебя.. Жду и это ожидание убивает меня, превращает в молчаливое скопление пыли.
Помнишь, я говорила тебе, что умру без тебя?... Так и есть, я медленно умираю...
Неделя без тебя стерла все мало-мальски человеческое, доброе в моей душе.. Я пуста..не лучше выеденного яйца.
Приходи...я погибаю.. Тьма накрывает меня тихим шелестом бархатных крыльев..
Без тебя ничего нет.. Ни дня, ни ночи, ни солнца, ни радости, ни любви..НИЧЕГО... ПУСТО
Ночи превратились для меня в нетерпеливо-длинные секунды-минуты-часы ожидания.
Я буду ждать..я могу ждать тебя сколько угодно долго.. но..
все же..приходи..иначе рассеюсь по ветру, улечу с ним в беззаботно-веселое пространство искать тебя.
приходи...если успеешь спасти еще хоть что-то от меня...
Пусть с тобой ничего не случилось.. я все еще жду...
Вода в вазе все еще была сумрачно-красная... Ожидание.. оно все еще убивает меня..
//Все приходит для того, кто умеет ждать//
//Спокойно ждать мы можем лишь тогда, когда нам уже нечего ожидать//
Я хочу рассказать тебе..
Знаешь, когда я сижу ночью одна..вот так…в темноте…я теряюсь, я растворяюсь..во всем.. В этой унылой картине, что за окном, в непроглядной тьме, окутывающей меня.. Я просто не хочу думать.. Все мысли бегут из моей головы прочь.. Я остаюсь одна.. с моим любимым знаком препинания…многоточием..
Многоточие… В нем так много, правда?
В нем всегда было то, чего я не могла произнести вслух…
В нем много нераскрытой нежности… еще такой робкой, трепещущей, но уже рвущейся наружу.
А ещё...
Это что-то новое, легкое, приятное мыслям.. Это…это не умещается ДАЖЕ в многоточии…
Что-то…невесомое, свежее, загадочное, нежное..
Оно просыпается, сонно потягивается и протирает глаза..
А потом улыбается… Тебе..
Моей улыбкой…
Ты знаешь что это?
Я – да..
Но я слишком несовершенна, чтобы писать об этом красиво..
Мы проживали наш кусочек вечности медленно, смакуя каждый день, наслаждаясь им. Это дни, наполненные ароматом незабвенного счастья, таким сладостным и приятным, что хотелось наслаждаться им вечно. Это ласково-греющий взгляд твоих пронзительно-голубых глаз, робкое и удивительно нежное прикосновение губ, часы объятий, часы молчания… Ведь ты – это я.. нам не нужно слов… Каждый наш день – исключительное, самое счастливое событие в мире… Нам не надо никого…кроме нас. И я ,наслаждаясь, проваливаюсь в бездну твоих глаз, недоверчиво глядя на тебя, с неизменной любовью… Можно ли так любить?.. Ты – самый удивительный человек из всех, что мне довелось знать… Я люблю тебя, захлебываясь, задыхаясь от своих чувств.. Я тону, растворяюсь в тебе.. Люби меня… Мне так странно видеть твои влюбленные глаза… Я живу каждый день нашего кусочка вечности с недоверчивостью, с опаской… Как ты можешь любить меня? Меня.. Любить…
Мы проживали наш кусочек вечности в неизменной любовью, которая согревала нас даже в самый холодный дождь.. Кусочек..всего кусочек…
-И тот, лишь в мечтах,- резко оборвала свои мысли Мария и тоскливо посмотрела в окно…
//Шутить с мечтой опасно; разбитая мечта может составить несчастье жизни; гоняясь за мечтой, можно прозевать жизнь….///
//Настоящая жизнь - это та, о которой чаще всего приходится лишь мечтать.//
Стена..просто стена..она не слышит, не чувствует..дышит ли?
просто стена... просто окно..
просто должна..
с поражающей всё и вся бесчувственностью читать одно сообщение за одним, разбираться в перепетиях чужих любовей...
просто молча...
молча или сквозь слезы...есть ли разница?
а был ли там человек..там..за окном?
есть ли он там?
но её миссия явно завершена...
миссия бесчувственной стены....
//And look into my eyes, you will find sadness and
lonelyness,
Just look inside my soul,
I'm feelin' so empty, empty//
//Do it on your own
It makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your souls unbreakablе//
Знаете, как иногда бывает больно, пусто и одиноко..?
Когда неприятности ливнем хлынули на тебя, а ты сидишь в луже бед, прикрыв руками голову.
Из глаз безостановочно и беспричинно льются слезы. Нет причин - только тоска и отчаяние накрывают тебя с головой.
Ты бы уже давно безутешно рыдала, лежа на постели, если бы не эти дурацкие правила.
А все потому что действительно нельзя...нельзя плакать на людях( показывать свою слабость), нельзя жалеть себя.
И потому что действительно надо быть сильной, надо крепиться, надо оставаться королевой. Ведь Я - Королева).
Поэтому ты встаешь с дивана, стираешь с лица эти проклятые слезы, накладываешь на лицо полкило макияжа и идешь, приклеив на губы улыбку. В автобусе удовлетворенно замечаешь на себе взгляды парней, значит получилось очень даже ничего. В универе мило щебечешь с подругами о разных пустяках. Всем кажешься веселой, потому что ненавидишь жалости.
Потому что жалость разрушит эту иллюзию веселости, а ты не должна плакать перед ними..
Всё это даётся с величайшиим трудом, но ты научилась, ты теперь умеешь казаться..
Едешь домой, презрительно разглядывая город в окно автобуса. Тебе ни до кого сейчас. Но уже скоро наступает ночь, и ты понимаешь как тебе одиноко, грустно, больно.. И нет никого, кто бы понял... Тебе не хватает духа рассказать всё Ему,тому, кто убмвал и спасал тебя одновременно, научив всем тем простым правилам. И приходится осознавать свое бессилие, жалкость,свою потерянность, своё..одиночество. Осознавать, лежа на постели, рыдая и размазывая по щекам и подушке слезы вместе с косметикой...
Ночь великое время суток.. Она стирает маска, стирает улыбки и грим..
Ночью мы настоящие.. и иногда такие жалкие...
//Жизнь - это серия грубых пробуждений.//
//Самое неприятное чувство - это чувство собственного бессилия.//
Нерешительность? неРЕШИТЕЛЬНОСТЬ?
Да..решительность..слишком тяжелая..слишком мучающая..давящая...
реальность.. ничто не может длиться вечно
и хоть мы отчаянно сопротивлялись..цеплялись за нашу любовь руками, зубами..до слез, до криков..
но..не помогло...
ТАК не любят.. Как угодно но не так...
_____________________________________________
-Скажи(срываясь на крик), я нужна тебе, нужна? такой, какая я есть? Такой..иногда нервной, истеричной, с претензиями?
-...нет
_____________________________________________
-что будем делать?
- я не знаю, мы не понимаем друг друга, у нас разные взгляды на жизнь..да еще твои слова убивают меня..все время..
-выход один - расстаться, но я не хочу...
-А смысл??? Ты меня уже убил своими словами.. нет, нет и нет.. Так не любят....
_...
______________________________________________
так просто..
теперь одна.
теперь нужно учиться жить заново
заново..одной...
______________________________________________
Я боюсь пустоты
Боюсь бесконечного холода,
Исходящего от людей.
Боюсь остаться в одиночестве-
Наедине с собой..
Боюсь нарушить слабое равновесие
Моих чувств,
Вспомнив лишь твои глаза…
//После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными! Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски….//
//Расставание без ссоры - это навсегда. Не поссорившись, нельзя и помириться//
Морозный день.. еще один..
еду..кажется будто еду долго, немыслимо долго..
неизвестность..сердце стучит быстро-быстро... один только вопрос..А вдруг?
вижу тебя...
робкая улыбка...счастливаясмущенность..
ты... краснеешь..дрожишь,что тот лист на ветру...
и мне это нравится.. нравится?.. нравится!
я представляла себе встречу.. да..но все ушло, потерялось и растворилось..
только ты.. твои глаза.. словно небо..нет.. глубже, ярче и яснее...
неважно..все.. просто .. ты...
доверчиво прижимаюсь к тебе.. меня окутывает волна тепла..спокойствия..надежности...
хочу задремать на твоем плече..
слова..неважно-неважно-неважно..
ты.
ты..любишь..
я чувствую это.. чувствую..
обжег поцелуй..и бежать, бежать... идти, не оборачиваясь, чтобы не было больно..
до свидания...
Когда ты только смотришь на меня..
Я таю, растворяюсь в твоем взгляде..
//Высшее счастье в жизни - это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать - любят вопреки вам.//
..Сегодня проснулась рано утром.. от того, что в комнате так светло... Подошла к окну..шел снег..пусть не первый.. но я так давно его не видела..Такой чистый, белый светлый...все серое вдруг стало не таким.. не таким как обычно. даже асфальт, обычно грязно-серый показался мне цвета кофе с молоком.. Я вышла на улицу.. Я шла и улыбалась этому, вдруг изменившемуся, бело-пушистому миру. Снежинки задумчиво и неспешно кружили вокруг меня..запутывались в моих волосах.. так светло..хорошо..
__________________
почему не может быть хорошо..всегда? почему я снова запутываюсь, снова вру, снова..снова...
Я всегда думала, что сильная..что справлюсь..что я умею принимать решения..
оказалось не умею.. я не могу ничего менят сейчас..не могу, не могу..не хочу..
мне надо решить? понять? или просто..я не знаю, чего хочу..
трудно..
нужно учиться выбирать..учиться терять..учиться решать как будет лучше...
//Нерешительность во всяком деле еще более пагубна, нежели дурной выбор//
//Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, - это тоже выбор//
Я вдруг поняла, что уже долгое время обманываю себя, ввожу себя в заблуждение… Горько… Я придумала новую себя, придумала свои чувства.. и сама как-то неожиданно легко поверила собственным иллюзиям…
Как хочется всё уничтожить, стереть, растоптать.. Как хочется начать все заново, с чистого листаю Но.. не могу – не поднимается рука.. Как я могу покуситься на самое святое и беззащитное.?.. На то, что сама тщательно взрастила в себе?
Не умею меняться.. не умею менять.. Но хочу.. хочу крушить и строить заново, хочу.. хочу любить того, к кому тянусь всем сердцем и душой.. того.. кому готова отдать всю себя без остатка.. того.. кто всегда меня понимал..
Я сама казню себя этой нелепой, растянувшейся на года казнью.. Я сама выбрала этот путь.. кто бы знал, как я об этом жалею..
Я сама себя судья и палач.. Вот только наказываю себя ни за что…
Мысли… Они пронеслись в голове, как ветер проносит мимо опавшие листья..
//больше чем жалость, я ненавижу, когда меня жалеешь ты//