Обыкновенная тетрадь с синей обложкой. Она ничем не примечательна, незаметна среди своих ярких сородичей. Однако, она намного больше, чем миллионы самых красивых тетрадей. За примитивным внешним видом прячутся мысли и чувства, события, мечты, надежды. Это неодушевленный предмет, но в ней каждая строчка страдает или радуется, плачет или смеется, надеется или боится. Она, порой, несравнимо больше, чем сам человек, потому что в ней – не тот, внешне вполне успешный, прячущийся за многообразием масок, играющий множество ролей человек. В ней только суть. Она знает все, от нее ничего не укроешь. Нелегко быть тетрадью в клетку…
_____________________________________________________________________________

***
Привет, моя дорогая тетрадь. Я..я не знаю, что происходит со мной сейчас и что будет дальше. Я не понимаю…и поэтому не могу разобраться… Хотела бы я, чтобы вдруг все стало просто… Ты, конечно, скажешь – все проще некуда. Но, знаешь, как иногда все бывает сложно?... Сложно до такой степени, что просто не понимаешь куда бежать и что делать. Я согласна, мы сами придумываем себе сложности. И дело в том, что я себе их уже давно придумала. И они стали частью моей жизни. Вечная игра в ребусы – читаю по взглядам, движениям, поведению. Вечная загадка – да или нет? А если да – надо ли? Надежды то рушатся, то появляются вновь... Я – то грущу, то пытаюсь забыть. Устала.

***
Бессонница.
Я не могу не спать. Я не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Я не могу попытаться уснуть, потому что боюсь, что не засну и снова буду мучаться, пытаясь бороться с тьмой и болью.
Спать. Не могу

***
Воспоминания... А сейчас осень. А помнишь, помнишь тогда…:
«И тогда мир остановился… Не было больше жизни для меня и мира не было. Я пыталась найти хоть какую-нибудь причину жить, но моя последняя нить, последний лучик надежды истончился и вовсе лопнул, хлестнув на прощанье по сердцу раскаленным жгутом. Я походила на жалкую рыбешку, выброшенную на берег, пыталась вдохнуть, но в горле комом стояла боль, не давая пути воздуху. Я не стала плакать из гордости, но из-под прикрытых век сочилось странным холодком отчаяние и выжигало меня своим льдом, окутывало. Не стало больше света, да и неба не стало, того неба – празднично-голубого или ночного, с серебристыми искорками звезд. Осталось лишь невнятное, затянутое черными тучами и готовое вот-вот разразиться дождем слез. Я стояла, боясь и двинуться, думала, что сделаю шаг и сгорю, потеряюсь в невыносимой боли. Она была всюду – обвивалась вокруг рук и ног змеей, заползала ледяным ужом в сердце, билась яростными ударами мыслей в голове. Ничего не стало, была только тьма, а я не смела открыть глаза, чтобы увидеть свет. Но и свет пропал. Все было серым и пустым, будто во мне и вокруг разверзлось великое НИЧТО….»
Все это было…
Больно и горько. Тоскую.

***
Обычно. Ненавижу это слово…
_________________________________________________________________
Да, нелегко быть тетрадью в клетку…

Если ты собираешься сдаться боли – сначала узнай, хочет ли она брать тебя в плен.

Раскладываю минуты и секунды по нотам, играю с холодным и таким зимним ветром…и не понимаю..что со мной?
Просыпаюсь утром…просыпаюсь? Нет, скорее выхожу из недолгого забытья… Босые ступни холодит пол, по коже бегут мурашки. Глоток кофе…любимый вкус заставляет открыть глаза. Пью кофе и смотрю в окно. Еще один такой же день. Торопливо одеваюсь, выхожу на улицу. Почти бегу на остановке, поеживаясь от утреннего холода. После – пары. Вроде бы каждый день разные, но такие одинаковые. Невыносимо скучно и устало. Затем опять дом – домашние дела, учебные дела.. и так каждый день. Выходные – повод не выходить из забытья… А когда же я живу? В этих ежедневных ритуалах ни на секунду не присутствую я сама. Только моя видимость. Где я? Куда пропала? Где же то время, когда я с удовольствием смотрела на то, что меня окружает, находила прелесть в природе, ловила вдохновение в расплескавшейся по полу воде?
Замечаю только непривычный пока еще холод и зимний уже ветер. Слишком холодно и убийственно для чувств. Устала играть. Устала носить бессмысленные улыбки. Не хочу. Зима…и долгий сон, не закрывая глаз. Зачем? Просто меня нет…

Заглядывая в глаза своей тоске, обещаешь себе быть честной с... собой.

Осень... Она всегда была моим временем года. Да, по- настоящему моим, даже тогда, когда я изо всех сил отвергала её, захлебываясь болью. Сначала яркая и счастливая, а позже невыносимо печальная и гибнущая на глазах, она пробуждает моё вдохновение, мои чувства и мой разум. Осень будит во мне то немногое настоящее, что надежно скрывается за маской невозмутимой девушки в обычные дни.
Иногда мне кажется, что я совсем не знаю себя... Тяжело мыслить правдой, тяжело не прятаться за жалостью к себе... Но я должна стать истиной в последней инстанции, хотя бы для себя...
Вы знаете, что я просто обожаю читать? Меня всегда привлекали эти чужие, придуманные миры, в которые я вживалась с поразительной легкостью. Герои становились мне будто родными, я вместе с ними проживала кусочки их жизней, плакала и смеялась, верила и боялась... Все это прекрасно,но...
Но запутанный клубок лжи в моей жизни появился только когда я научилась создавать свои миры.
Я созидала из с пугающей легкостью, а они становились кусочками моей жизни. Это были мои любови.
Карусель воспоминаний все еще кружится, показывая мне один случай за другим. И я не могу разобраться, что выдумано, а что нет...
А главное - зачем? Я бегу и падаю, разбиваю коленки в кровь, страдаю, плачу ночами, потому что постигла разрушительную силу выдумки. Я любила один раз, люблю до сих пор, но он недосягаем.... А почему? Из-за другой сказки, из которой я все еще не могу выпутаться. Смогу ли?
Я скучаю по третьей сказке, хоть и думаю, что поступила честно, оборвав её. Честно - да. А правильно ли? Как же он, что он чувствует там, в другом городе? Ради чего я предала его, зачем позволила себе обманывать его, выпуская очередной мир из рук?...
Капелька тоски, треть отчаяния, хорошая порция вины - коктейль раскаяния готов...Но кому он уже поможет?.. Никому...даже мне...

Отпусти её - тихо говорил ему кто-то - Отпусти, она не принесет тебе ни счастья, ни любви. Ты думаешь, что смог её добиться? Нет, ты пленил её, дождался того момента, когда она была безума от боли, и дерзко подчинил ее себе, не дав возможности сопротивляться. Ты сказал ей потом, что все сейчас так, как есть и это - правильно и хорошо. Всё так, как нужно - сказал ты, а она поверила, потому что не знала себя тогда, ведь от боли она потеряла самую главную ценность - себя саму. Ты говорил ей, а она с тщанием слушала и старательно верила всему. А однажды ты сказал ей: Ты любишь меня и от этого счастлива. И она поверила снова, а что ей еще оставалось? И началось тогда блаженство для тебя, ты наслаждался ею как другие наслаждаются хорошим вином. Но ты ведь знал, что это неправда, знал и каждую секунду боялся, что она что-то вспомнит, держал её дома, в закоулках своей души держал. А ей это быстро наскучило, она стала просить разрешить ей хоть раз погулять, хоть около дома. И ты, дрогнув, позволил ей это. А она, наслаждаясь прогулкой по истинной жизни, неожиданно встретила того, кто был её, кто ослепил её болью, кто обрушил её давние мечты... Встретила и воспоминания обрушились на неё, она поняла, что верила тебе зря, что всё это не то, чего она хочет.Она осознала вдруг, что ваше с нею существование похоже больше на будни арестанта и тюремщика, чем на счастье влюбленных. И она протестовала, боролась, рвалась, пыталась, но не могла вырваться.
А ты все ещё удерживаешь её, прекрасно осознавая, что все это не назовешь победой, а наваждение победы уже давно рухнуло...
Отпусти, отпусти - пел тебе грустным шепотом ветер....
А ты стоял на краю обрыва, по твоим щекам катились теплые слезы - ты отпускал в горькое небо свою свободолюбивую мечту...

В её глазах однажды утонула боль.... И не только она.
Казалось, будто однажды весь мир не устоял перед силой её взгляда и сдался, растворился в её глазах...
Достаточно было просто внимательно посмотреть ей в глаза. Один лишь взгляд - и ты попадаешь в другой мир. Их много - её миров. В одном постоянно властвовали ветер и красочная молодая осень, там не было ни души, только лес и ветер, проливающий вечный дождь разноцветных листьев. В другом была только одна улица, вернее проспект, с красивейшими зданиями за ажурной кованой оградой. Миры спокойствия и благостного одиночества. А порой ты попадал в мир, где всегда ночь и вечный дождь с грозой. Блестящая серебристая молния распарывала тьму ночного неба,а звук грома заглушал барабанную дробь дождя, и ты подавлен великолепием и могуществом природы... Миры слез и душевных бурь попросту не могут быть спокойными... Очень редко и очень недолго ты бывал и в черно-белом мире, где время не властно, а весь мир - просто тесная комната с голыми стенами. Но она очень не любила пускать в свой мир боли и тоски, и ты чаще всего попросту вылетал оттуда, будто тебя выпроводили оттуда пинками. Бесконечное множество миров открывалось тебе, это было так легко и естественно - путешествовать по закоулкам её души. И ты с огромным интересом подчинялся правилам этой своеобразной игры, с удовольствием подолгу всматривался в её глаза, боясь лишь одного - раствориться там тоже. Ведь всё рано или поздно подчинялось её взгляду и исчезало где-то в глубине её глаз.
А она видела твоё восхищение и только смеялась, говорила: "Что такого ты в них нашел? Разве что они печальные, да и только"
Она творила прекраснейшие миры, догадываясь об этом лишь смутно. А он был странником и исследовал их, и на её смех всегда отвечал:"Я нашел там тебя, искреннюю до боли"...

Я так хочу сегодня уснуть и не просыпаться...долго.
Блаженствовать в своем сне, видеть там жизнь..
Хотела бы я сделать нечто большее, чем эти глупые записи в дневнике..
Глупые и наивные, пронизанные непонятным оттенком чувств,
выкроенные из сотен миров, знакомых наполовину...
Хотела бы просто уснуть, чтобы видеть жизнь и душу свою на расстоянии, таком далеком сейчас...
Она ведь со мной случалась, прекрасная _просто_жизнь_.. Когда полной грудью дышишь, блаженствуя, наслаждаясь любимым городом, местом, воздухом..своею душой..
И больше сечас не вернкть того томно-сладостного ощущения _просто_свободы_. Прекрасной и радостной, без остальных обязательств...
А было другое ещё..
Когда жизнь наваливалась свинцовой глыбою, давя страшной тяжестью на хрупкие, незащищенные плечи...
И это тоже называлось _здравствуй_душа_-тебя чувствую, ломая ногти, кусая губы, борясь с жарким пламенем боли, что вдруг появилась слева...
Боролась.Держалась. Терпела.
За счастье ли? Не знаю.
Одевалась в белое, чтоб скрыть душт гнетущую мрачную тьму.
От тяжести чувств ходила немножко сгорбившись.
Дрожала. Боялась. Рвалась.
Все было...
А стоило?
Но это давало моей душе крепость черного чая...
Надежда...она оживала в тридцатый раз.
А дальше...а дальше я просто есть..
Жива. И справилась. Видимо, стоило_________

Держи меня. Попробуй. Ты, вероятно, можешь?
Наверное, тебе всегда удавалось невозможное.
Ты сам чувствуешь, что тебя больше нет в моем сердце. Но ты цепляешься. Упорно. С невероятным упрямством приговоренного к смерти.
Ты чувствуешь холод, но греешься самостоятельно, заодно пытаясь греть и меня.
Не веришь?
Все рушится, дорогой.
Все просто не может продолжаться.
По холодному стеклу скатились две прозрачно-ледяные слезинки...
Время остановилось. Все словно вымерзло и покрылось инеем за секунду.
Цветы завяли.
Время и ты остались на месте. А я пошла...
Непокорная и...жестокая..
Слишком, да?
Нет, жестокости чертовски много...
Но..я имею право заслужить...? а если и нет...просто ВСЁ ТАК.
___________________________________________

"Чудная, хоть это не сразу видно, и ростом – не выше его плеча. И кто там считал ее безобидной – малышку с замашками палача?"
"Она научилась входить без стука, под запах дурманящих диких трав.
И тот, кто ее называет сукой – он прав, между прочим.
Чертовски прав."
"Она растворяется в шуме ветра, который уносит ее шаги, вот вроде бы рядом совсем – полметра, и все же – дотронуться не моги. Куда, почему? Поведет плечами – терпи уж, так вышло, и все теперь. И звякнет оставленными ключами прикрытая ею входная дверь" (с) Алина Марк.

Я буду там, когда мне это станет нужно по-настоящему...
А пока поверь, что меня просто не было в твоей жизни...пусть даже виртуальной..
Я не хотела ничего добиться, просто мне было легче тогда ..там..с тобой..
А слова..ты знаешь, они были такие придуманные..ненастоящие...смазанные прозрачностью слез и остротой боли...
И чувства...я их выдумала..
Когда человек раздавлен, он бросается сломя голову к любому островку помощи...
Даже я..
Я никогда не отрицала, что я умею ошибаться..
Я не отрицала и того, что иллюзии могут иногда быть слишком живыми..
Я есть, но ты меня выдумал..
Не хочу..
но скучаю..
Слишком. Очень...
Но...
хватит жестокости, ладно?...
_________________________________

Я, возможно, вернусь обратно, а тебя - ни здесь, ни вокруг(c)

А вы знаете, как умирает надежда?Я знаю, я расставалась с нею множество раз, хоронила её, присыпая изжелта-белесым песком собственной беспомощности.
Надежда умирает медленно, капля за каплей оставляя тебя в темной клети твоей собственной никчемной души. Из этой тьмы нет выхода, дверь оттуда просто не предусмотрена, и ты, множество раз с переменным энтузиазмом, бросаешься на мрачные стены и обламываешь о них ногти в полном отчаянии. Ты чувствуешь, что вечный свет несбывшихся желаний оставил тебя, и хочется сесть на пол, закрыть голову руками и просто взвыть жалобно, ищуще в непроглядную темень своей души. Ты пытаешься вырвать себя из пыточной клетки, но не получается, а может ты сама этого не хочешь? Ты жаждешь только одного - покоя, но обречена вновь и вновь бороться с темными нерушимыми стенами отчаяния. Без доброго света, может даже такой глупой и наивной надежды, ты не мыслишь себя. Нет её - и мир рушится, остаётся жалкий пепел тебя и мрачная клеть души, вызывающая противоестественный ужас. Да даже пепла нет - только тьма. Думаете, вы всё же остаётесь в живых? Глупые, ведь это уже не вы дышите, живёте, ходите по делам. Нет, не вы - так, никчемные тени...
К счастью или горю, надежда - эдакий феникс, она всегда возрождается. Может в новом обличьи, но она снова с вами, сперва жалкая, ненадежная, склеенная из обрывков тьмы и бессилия. Да и светит она слабовато, но вы вполне можете освободиться из заточения. А надежда..она окрепнет потом и засияет ярче любого солнца.
Всё рождается и всё умирает. Утраты часто приносят боль. Но, чёрт возьми, здорово, что иногда мы самостоятельно собираем из пепла то, без чего мы не были бы собой...
_______________________________
"Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как талые листья, до тех пор пока не останется ни одной..." (с) "Мемуары гейши"

А я люблю бесцельно ездить на автобусе. Долго-долго, в другой конец города. Едешь себе, рассматриваешь городские и не очень пейзажи за окном, незнакомые ранее улицы. Вот тут-то и появляется время, чтобы подумать.
Так и сегодня. Я просто села в автобус и всё. Автобус был мой любимый, очень удобный, я даже пожалела, что у меня нет с собой карандаша и бумаги - записать мысли сразу.
А тебя все не было и не было, до вчерашнего дня. И это так здорово, что ты появился вдруг! Как всегда неожиданный и любимый. И как всегда ты воспитал меня. Опять. А хотя...может это действие осени или учебы? Не знаю. Я просто стала мудрой окончательно, в последней инстанции. Я просто стала хоть капельку разумнее. Я, возможно, многое поняла.
Моя то ли тупая боль, то ли глухая тоска, волнующиеся в груди, никуда не делись. Никуда. Но мне совсем не хочется описывать их, обрывая предложения, накаляя чувства, ставя многоточия-слезки. Я хочу немножко порассуждать. Эти чувства мои, они успокоились, и знаешь, мне очень приятно думать о тебе, даже, если я не видела тебя очень долго. Не хочу я сейчас надрываться в бессмысленном крике букв. Это так счастливо - просто думать о тебе. А боль или тоска,да черт с ними. Пусть живут где-то там. Просто замечательно что есть ты, что есть любовь. А обстоятельства...они даже вносят определенное разнообразие. Недостижимое - всегда желанное.
Я просто ехала, не узнавая уже улицы, и думала, думала, думала, счастливо улыбаюсь и щурясь на солнышке.
А потом осталась одна только мысль - Я люблю Тебя.
_____________________________________
а еще бывает боюсь...вот так..
"...это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души…и я все время не успеваю, не догоняю…вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа… в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, …я не имею в виду «не ходи дальше», это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю…тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда…понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя… не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг — и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг — и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг — и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, …никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание…это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот — протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища — это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку — это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю….но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади…пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!...."(с) Макс Фрай «Книга одиночеств»

Как много слова "люблю" в нашей жизни. И не только слова, много и самих любовей. И не нужно даже знать точного определения слову "любовь". Главное, она есть, её много и разной. Любовь к человеку, к людям. Она тоже разная, к каждому своя, неповторимая. Но я сейчас думаю не о человеческих отношениях. Есть и другое, то что непонятно и пленительно. Это то, что вокруг нас. И среди этого тоже найдется немало "люблю".
Я люблю воду, это моя стихия. Неважно, что это - река или море, а может и океан. Смотреть на воду - мое излюбленное занятие. Если стоять на мосту и смотреть вниз, можно увидеть себя и отражение будет немножко другое, по-водному текучее, размытое и волшебное. Глядя на течение реки, перестаешь думать о насущном, привычном и надоевшем. Появляются какие-то особенные, водные мысли. Я так думаю только с рекой. У меня всегда найдутся темы для неспешного мысленного разговора с ней. И знаете, она отвечает. Я не знаю как, просто чувствую в душе особую свободу. А еще лучше плавать, полностью отдаваясь процессу. Ты ни о чем не думаешь, только отсчитываешь движения. А если заплыть подальше, туда, где никого нет, лечь на воде и устремиться взглядом в небо...перед тобой откроется особенное измерение свободы и счастья. И кажется, что нас только трое: я, вода и небо.
Кстати, о небе. Его я тоже люблю. Люблю его разным. И таким пронзительно-голубым, без единого облачка, и темным перед дождем, и ночным с блестящими искрами звезд. И когда легкие облака рисуют на нем причудливые узоры. У меня есть и мое небо, личное. Почему-то для меня небо - это счастье. А счастье, оно же тоже разное. Поэтому мои небеса всегда не такие, как вчера, прямо как в жизни.
А еще я люблю грозу. Это ослепительно-красивое зрелище. Когда молния в очередной раз пронзает своим неповторимым росчерком гряды темнеющих облаков, я замираю, вслушиваюсь в раскаты грома. И кажется, что все это такое человеческое, такое живое и чувствующее.
А вы любите смотреть на огонь? Я - очень. Он тоже живой, танцует свой танец, пожирает приготовленную ему пищу, так жадно и ненасытно. Рядом с костром всегда так уютно. А еще, он тоже может говорить со мной и понимать меня. Нет, я не сошла с ума, это правда.
Я не буду продолжать, потому что можно найти тысячу таких примеров. Мир не ограничивается людьми и их чувствами. Любовь бывает к чему угодно, и каждая по-своему завораживает и приносит наслаждение...

Ну здравствуй, Осень. Ты снова пришла. Хотя, это вполне закономерно и правильно. Ты приходишь, раскрашиваешь листья в яркие цвета, дышишь холодом, а потом плачешь солоноватыми слезами-дождинками. И так каждый год. Все размеренно и спокойно. Я иногда тоже этого хочу. Ты знаешь, Осень, раньше я Тебя ненавидела... Из-за ледяной боли в сердце, из-за тоски во время дождя, да даже из-за грязи под ногами! А ведь я твоя дочь, Осень, я -ноябрьская. Да и душа моя часто бывает похожа на осенний затяжной дождь. Но, я и правда, всей душой ненавидела это время, хотела быстрей пережить. А теперь...сегодня.. Прими, Осень, обратно к себе свою непокорную дочь. Не знаю, полюбила ли я Тебя, но смирилась точно...
Ты знаешь, я так устала от всего, даже от этих слов! Я думаю, что ты меня понимаешь. Я всё же благодарна тебе. За тот жестокий урок, принесший много пользы. За дожди, да и за них тоже, потому что моя Муза - Боль, а она неизменно со мною во время дождя. Правда, Боль? Ты ведь всегда со мною, прячешься где-то там, в глубине души. А когда тугие слезинки Осени разбиваются об асфальт, Боль просыпается и вдохновляет меня. Спасибо и ей.
Я теперь просыпаюсь рано. Открываю глаза, подхожу к окну. А за ним властвуешь Ты, уже начала. Выхожу на улицу и вдыхаю, прохладный, осенне-прогорклый воздух и чувствую, я снова жива. А иногда идет дождь, и я стою посреди улицы без зонта и подставляю дождю лицо. Я чувствую твои слезы, Осень. Я осовобождаюсь, там, под дождем, от всех эмоций и стою не ощущая ничего, кроме влаги на лице.
Мне часто кажется, что Ты очень несчастна. И в этом я тоже понимаю Тебя. Но пока ты радуешься своему приходу, греешь меня солнышком, под ноги стелишь разноцветную листву. Я и за это люблю Тебя.
А я хочу уже позднюю Осень, грустную. Хочу видеть блеклые, грязноватые цвета вокруг, город, что будто бы затянут в тончайший серый шелк. Хочу видеть Твои слезы на стекле, погрустить с Тобой, поговорить ни о чем. Хочу бродить по неприветливым улочкам.
Скоро все будет, Осень, правда?
Я поняла, Ты тоже моя душа...

Итоги лета:
прочитала 27 книг.(мало)
сколько фильмов посмотрела - не помню, но не очень много.
множество часов прослушанной музыки...
потрачено нервов - много. очень.
пролито слез - немало.
неразрешимая ситуация не разрешилась. плохо.
зато появилась простая как воздух любовь.
зато я стала много сочинять.
это все очень хорошо.
В общем, отличное лето, ура товарищи!
_____________________
Я одна как всегда, как привычно. Льется звезд в окно желтый свет. Положенье мое статично, изменений сегодня нет

И боль, и слезы, и жизнь...
Всё так странно...без тебя...
Кусочки складываются в целое...если так, то меня нет...
И бесполезно уже плакать, а звать не хочу...
Я знаю, если я заплачу ночью и позову тебя - ты услышишь..
но не придешь...
потому что..потому что когда мы вместе...боль не исчезает
но это какая-то особенная, сладковатая боль..
а после неё наступает странное слезливое счастье...
ожидание же..оно размалывает меня в пыль...
и я..я..меня нет...просто нет...
и время становится слишком долгим...
ночь...
а я...зачем?...
_______________________________________

"Я ухожу, чтоб не дарить тепла, тому, кто обрекал меня на стужу. Я ухожу, чтоб не сгореть дотла в судьбе того, кому огонь не нужен.."(с)
"Время идет. Идет вопреки всему. Даже когда любое движение секундной стрелки причиняет боль, словно пульсирующая на синяке кровь. Идет неровно: то несется галопом, то тянется, как кленовый сироп. И все же оно идет. Даже для меня."
(с)

Не хочу больше думать..
Не хочу и не могу...
Я пытаюсь не думать о тебе, пытаюсь отвлечь себя какими-то делами..но..не помогает, нет...
Музыка...?Моя любимая музыка вся о нас. Она насквозь сочится тобой..до боли, до стона...
Книги? Да, они помогают отвлечься, но бывает, и они бесполезны..
Я просто пробегаю взглядом страницу за страницей, но не понимаю, о чем только что читала...
Перед глазами совсем не строчки... и в мыслях не книга...
Писать? Писать о тебе, тоскуя? Слишком больно... Слишком...
Хочется просто закрыть лицо руками и рыдать...
Но я пытаюсь, всегда...
Вырываю у боли и темноты свои мысли...
Ненадолго..
Знаешь, ночь давно стала для меня пыткой..
Приди.
Я жду...
________________

"Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца"(с)
"Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные"(с)

Не понимаю, что происходит...
Цепляюсь зубами за свой труд, как будто вижу в нем лекарство от боли.
Черт побери, напишу я эту книгу или нет - ничего не изменится пока я не захочу...
Мне недавно сказали, что я - не я...
Ведь я поступала бы так, как хочу...если б была собой...
Очень интересно и мучительно...
И правдиво...
Где настоящая я?
Где потерялась, куда исчезла, кто подавил?
Больно....
____________________
"Лучше потерять кучу времени, чем себя…"

Это цитата сообщения rewind_it Оригинальное сообщение

...



У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(c)Евгения Шацкая

И снова, сколько бы не проходило времени, он, одним своим словом способен перевернуть мою душу.

И стыдно уже то, что если он поманит - я побегу. Вот только далеко ли убегу?

Это уже давняя, почти детская моя мечта - мое неодолимое желание быть с ним.

Это цель, которой я пыталась добиваться постепенно и правильно.

Да, он любит меня. Но так ли теперь легко быть с ним?

А как же те чувства, что старательно холила и лелеяла в себе два года? Как же?

Проклятая жалость...Я не предполагала что все так обернется...

И уже привычно предстает передо мной Выбор...отложенный на время и кажется, неразрешимый.

Время рубить узлы, господа.

Хоть и жаль...

Но...Ты в награду?....

_____________________

"...люблю не потому, что он красив, а потому что он больше я, чем я сама. Из чего бы ни были сотворены наши души , его душа и моя - одно..."

"Если все прочее сгинет, а он останется — я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью."

(с. Эмили Бронте. "Грозовой перевал" )

Знаешь, я больше не буду
плакать.
Мне надоело, просто и
глупо.
Снова на сердце грязная
слякоть.
А на душе темный шрам
грубый.
Знаешь, мне надоели
тонны
Тихих упреков и слез
странных.
Это любовь? Это наши
стоны
В жалких попытках лечить
раны.
Солнце приносит тепло
людям.
Я - человек? Что ты
скажешь?
Может когда-нибудь вместе
будем...
Это текперь уж как карта
ляжет.
Слезы бегут по щекам...
слякоть...
Тихою песне тоска
льётся.
Веришь, я больше не буду
плакать?
Сердце послушай. Как оно,
бьется?

Грусть... и ведь ничего не развеселит..проверено...
Но твоя милая шутка заставляет меня улыбаться...
Как жить, если только ты понимаешь, только ты утешишь и развеселишь..?
Да дело даже не в этом..
Просто..просто я слишком устала без тебя...
Просто..ты сказал себе:"Виновен!" и не приближаешься ко мне..
Просто рассвет не так красив без тебя.. Просто без тебя мне не хочется ничего видеть..
Что есть у меня? Мечты? И только...
Тебя нет..
А ты - всё...
Просто..просто всё слишком сложно..

//Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.(с)//
//В любви тоска соперничает с радостью.//