Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.
Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив.
©
_________________________________________________________________
Теперь - только курить, меланхолично наблюдая за кольцами серебристого дыма. Только тонуть в бессмысленном ожидании.
Отгонять все усиливающееся безумие и пытаться не выть в этих стенах, душащих, угнетающих.
И больше не хотеть перемен - никаких.
Кто сказал тебе, что от этого станет легче?
Расстреляй его немедленно, дорогая...
Все уже начинает забываться, теряться, и невозможно уже определить сколько прошло времени.
Неделя? Век?
Да какая, к черту, разница?
Время никогда не лечило - ничего- только ускользало - урывками, понемногу, толкаясь в виски едва заметной болью.
И неизвестно сколько времени - да и не важно - ты обнаруживаешь себя снова на кухне, наливающей десятую, наверное, кружку кофе...
Обжигаясь, пьешь.
Смотришь в окно, ничего не соображая.
Но - пусто.
Пусто - на улице, в сердце, в глазах.
Перемены они такие - с ними надо свыкнуться, смириться.
Маленькому ребенку тоже страшно делать свои первые шаги.
А тебе...
Ты спросишь, имеешь ли право хоть иногда быть слабой?
Он ответит "Нет" и будет прав. И все также невообразимо далек...
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв. ©
_________________________________________________
Темнота. Равнодушный свет монитора.
Мысли. Впечатления.
Запах кофе и сигарет.
Горький вкус на губах.
Сердце бьется как сумасшедшее.
Тишина. Такая плотная и вязкая, будто бы любое слово распорет ее по шву. Она почти ощутима, ее можно схватить.
И самое интересное – ее не хочется нарушать.
Только пульс в ушах. Бьется, бьется…
И – он. Растрепанные волосы, холодный взгляд.
Пожатие. Ладонь по спине. Медленно, как капелька пота …вниз.
«Не останавливайся».
Касания, поцелуи. Водопадом, безумием…
И все так – четко и кристально ясно, так – осознанно и подернуто дымкой восторга, так – больно и радостно одновременно, и хочется тонуть в этом причудливом смешении.
Ты закрываешь глаза.
Вдох –выдох.
Губы легко касаются шеи.
И ты знаешь, что этого больше не повторится – именно этого уже не будет, ведь каждое мгновение уходит бесследно, исчезает навсегда. И ты запоминаешь – как можешь – телом, кожей, душой, каждой проклятой косточкой.
Скольжение рук, соприкосновение тел…
Вжаться, раствориться, слиться. Чертово стремление потеряться, забыться, стать одним целым с кем-то. И оглушающее осознание – сегодня ты не одна.
И умиротворяющее спокойствие – здесь – в кольце рук…
Целовать – жадно, неистово.
«Я преклоняюсь перед тобой этим, боготворю тебя. Ты – мой яд, мое проклятие, но, видимо, я бессмертна. Я знаю – все хорошо и никогда не было плохо. Знаю – сейчас. Да и было ли хоть что-то раньше, ведь ты здесь, ты – реальный, ласковый, мой – сейчас.»
А потом – недоумение, неверие.
«ТЫ мне не снишься?».
Смех, неуклюжее объятие, прикосновение…
Было ли это?..
Мгновения исчезают бесследно…и навсегда.
Она всегда закрывает двери и прячет ключи. Насовсем.
Ей кажется, что с ней все должно быть правильно, иона отбрасывает наносное, стремясь к истинному…
Сколько таких дверей захлопывалось прямо перед носами жаждущих, звонко и как-то озлобленно громыхая в абсолютной, мертвенной пустоте.
Она кажется жестокой и даже злой. Но у нее своя правда.
Каждый день надевает маску, так удивительно совпадающую с контурами ее лица, и идет… Туда где люди, где – жизнь… И играет.
Она всегда играет, но это не повод для обид.
У нее – своя, личная Боль, с большой буквы, от большого чувства, по глупости полученная и абсолютно неистребимая. Она чувствует себя с ней вполне комфортно, практически дружит.
Боль – личный способ чувствовать себя живой. Боль помогает закрывать многочисленные двери – беспощадно, без единого сомнения.
Просто иногда очень нужно чувствовать, что ты все еще существуешь на этой грешной Земле. Когда все дни одинаковы, будто братья-близнецы, когда в душе вездесущая пустота, когда меняется погода, когда лето уже закончилось, а осень еще не наступила. Крохотный укол серебристой иглой Боли прямо в сердце – и ты жива. Жива, даже в этой серости, неправильности, изломанности линий городских улиц. Жива в удушающей скуке, промозглой тоске и абсолютном одиночестве.
Как это часто бывает, она родилась не там, где ее душа. Она разделена пополам, тело ее здесь, а душа…
Душа увязла в ослепительно-голубом небе и терпком счастье. Растворилась в блеске позолоты и буйстве воды.
У нее душа-путешественница, жадная до новых мест и впечатлений. Ее нельзя долго удержать на привязи. Этого не сделает ни человек, ни место – пусть даже самое прекрасное и удивительное.
Просто иногда очень хочется верить, что мир прекрасен и удивителен.
И кто-то же должен, черт побери, захлопывать эти проклятые, давно бесполезные двери.
Моя любовь не пишет и не звонит.
Она просто существует где-то там, на задворках моего болезненного сознания или сердца, сжавшись в тугой комок.
И часто ощущается туповато-болезненными мыслями-толчками: "Он."
Его имя вызывает дрожь, звук его голоса отключает мозг. Он лучше пресловутого "Империо" из книги Роулинг может заставить меня сделать все что угодно.
В такие моменты я ненавижу весь мир. Потому что тоскую не обо всем мире и даже не о себе.
Пожалуйста, оставьте меня в покое.
Дайте задохнуться в давящем пространстве четырех стен, сойти с ума в безбрежной Сети.
Я безумна, да.
Это наше многолетнее непрерывное танго, с его изяществом, ожесточенной страстью..
Мы танцуем его, черные на белом, танцуем, чаще всего даже не касаясь друг друга.
Словом можно убивать. А танцем..долго и изощренно мучить себя и партнера, любя, но не позволяя страсти танго прорасти в нас, властвовать не только над телами, но и над душами...судьбами.
Словами убивать мы умеем. Это умение мы получили, тренируясь друг на друге.
Как и ложь...
О, я умею виртуозно лгать, спасибо..
Гордая и какая-то нееестественно-прямая я выхожу на улицу. Само изящество.
Каждое слово - отточенный лед на губах. Странно, что моему собеседнику еще не прохладно.
В глазах плещется презрение, по большей части, ну или, в разговорах с избранными, вежливый интерес.
Ненавижу-люблю-страсть-боль-наслаждение-падение-возрождение..Безумный танец на краю пропасти.
Моя любовь мне не пишет..и не звонит...
Реккомендуемый саундтрек: Sia- My Love
...
Почему-то странная ревность овладевает мной, когда я смотрю на фотографии людей, которые недавно побывали в Петербурге...
Мне хочется замахать руками, покачать головой, опровергая их представление. Всё это неправильно, не по-настоящему, выдуманно, искуственно..
..и хочется так глупо, с надрывом закричать: "Это мой Петербург! Мой и ничей более", и хочется куда-то бежать, нервно заламывать руки..
Потому что там, на их фотографиях, все чужое...
Картина плохого художника..
Петербург, мой Петербург, прекрасен. Он прекрасен не только своими видами или чем-то еще..
Он прекрасен..теплотой и любовью, которой встретил меня однажды...
В нем есть атмосфера безумного, пьяного счастья, неудержимого веселья..
Будто бы там - на проспектах и площадях- еще звенят, переливаясь, серебристые искорки моего смеха, почти ощутимые в плотном, напоенном влагой, воздухе.
Будто я все еще там, будто бы мои чувства отпечатались в горделивом построении улиц, важном и неспешном течении рек,в какой-то отстраненной спешке метро..
Так просто, как дышать.
Чувствовать его.
Ощущать.
Упиваться им, даже будучи далеко.
И..ревновать, жгучей, черной ревностью, наблюдая за чужими попытками проникнуться, восхиться...
Ощущение, словно у тебя своровали душу.
Конечно..откуда им знать?
Откуда они могут помнить экзальтированное безумие, обволакивающее тепло, абсолютную сопричастность..
Каждый вдох - безумие, восхищение,любовь..
Откуда они могут узнать о танце снежинок, о том, как они запутывались у меня в волосах, о том, как я смеялась потом, буквально отжимая мокрые волосы..?
И они не знают..о мрачном опустошении, пустоте, мгновенно накрывшей меня, как только поезд тронулся..
Домой...
Отчаяние и боль, страх, что у меня снова отнимают самое главное, нужное и важное...
"и..словно с ним за поворотом исчезло солнце.."- истинно так.
Солнца не было для меня до того момента как настигло понимание//
Он всегда останется со мной, а я с ним.
Единственная "ответная" любовь в моей жизни.
Часть моей души.
Не потому что он - Петербург.
Потому что там - Ты...
***
Музыка для меня всегда либо теперяшнее состояние души, либо воспоминания...
Иногда мне кажется, что я забыла уже те дни..и ночи, когда я любила, страдала, плакала, радовалась, болела...жила..
Но я включаю музыку и вспоминаю все...
Как до ломоты в пальцах было больно, как хотелось ломать ногти о стену, сесть на пол, закрыть голову руками и выть, выть, раскачиваясь в такт своей ноющей ране..
Как постепенно заканчивалась истерика и наступало тупое оцепенение, не приносящее ничего, кроме мучительной пустоты в мыслях...
Как вырастали крылья и счастье заполняло меня, как ночь укрывала ласковым одеялом из мечт и надежд...
И как эти надежды не сбывались, превращались в песок, утекали сквозь пальцы от одного твоего слова.
Как я любила, как думала, что любила. Как строила воздушные замки, как тонула в пряно-сладком мире иллюзий.. Как потом с горечью осознавала разрушительную силу своей фантазии...
Как нашла половинку души, как провела с ней неделю счастья..
И как сжималась в скорбный комок в поезде, не в силах противостоять уничтожающему чувству тоски..
От сладкого к горькому, от плохого к хорошему и наоборот..и так до бесконечности.
Спасибо музыке, что я помню все это..
На самом деле, самое главное - просто любить, не задумываясь. Просто пыаться быть счастливой. Просто достигать своих целей, воплощать в жизнь идеи, творить..
Этим и занимаюсь по мере сил..
***
И вновь я одна – тренирую почерк в попытках поставить финальный росчерк, вот только надежда совсем не хочет вот так вот, налетом, и не со зла. И вроде бы все по любви, не знаю.. А впрочем, решимость с секундой тает, и все ненадежное умирает, исчезнув за гранью – ты не смогла. Да сможешь ли ты осознать когда-то, что ты без того совсем не крылата, а этот, как пыльные старые латы – надежен, но вовсе не нужен, да. Да с ним безопасно, удобно, мило, вот только вовсе ты не любила, и снова ветер поет – остыла- давно остыла и навсегда. Наверное, все это слишком сложно. Понять, что просто любить – возможно, что больше чувство не будет ложно, ты, милая, только решись – ведь можно, забыть, зачеркнуть, набросав эскизы, его исключить из твоей репризы, да, пусть нарушая свои девизы – но можно же просто любить любя
_______________________________________________________
путь из точки до вечности(с)
Когда-нибудь у меня будет огромный альбом, заполненный билетами. Я верю.
Я верю, что вскоре вновь сяду в поезд. Почувствую жизнь. Я буду наблюдать за проносящимися мимо пейзажами, городами, станциями и полустанками.. Я буду счастлива когда-нибудь, снова.
Я когда-нибудь приеду на вокзал, в это странное место, где сплетается столько чувств…
Кто-то рыдает, отпуская от себя главное в жизни, пусть ненадолго.. Это и боль, это и тоска, и отчаяние, но обязательно надежда на скорую встречу..
А некоторые счастливы, их душа поет… Они, может быть, встретили кого-то важного, кого-то так нужного..
Кто-то равнодушен.. это самое огорчающее..
А если пройти туда, чуть правее..Зал ожидания.. Здесь люди.. измучены ожиданием, дорогой, усталы… Но, видите? Вон тот человек разговаривает по телефону и смеется, а та девушка пишет смску и нежно улыбается. Они доедут и обретут то, к чему так стремились.
А вон там? Кажется страх? Да, это очень трудно первый раз ехать в одиночестве куда-то, проверено. Отрешиться от такой жесткой реальности, вспомнить зачем едешь… Мне было тогда это нужно..
Дальше кассы – люди покупают себе…что? Билеты? Или путевку к счастью, к любви, к успеху? Хотя, вполне вероятно, что и к горю..или смерти.
Я люблю просто приезжать на вокзал.. Бродить там, наблюдать за людьми, вдыхать воздух с запахом настоящих эмоций..
Так много жизни в храме судеб…
Путешествуй. Почувствуй себя живой
_____________________________________________________________________________________________
…а будет вот что: ночью в декабре ты выйдешь из машины у вокзала, прошествуешь по каменному залу и сядешь на скамейку у дверей. Пройдет состав, за ним – и два, и три, да только мимо – все без исключенья. Маршруты их и пункты назначенья с твоим не совпадают, хоть умри.
Тогда, от ожидания устав, ты выгребешь оставшуюся сдачу и сядешь, положившись на удачу, в случайно подвернувшийся состав. В пустом купе, прихлебывая чай и сахар перемешивая ложкой, ты глянешь в закопченное окошко и скажешь с облегчением «прощай» всему, что ты к себе не привязал: словам и жестам, праздникам и дрязгам…
И тронутся с рывком и громким лязгом перрон и неприветливый вокзал. И в снежно-ледяной густой крупе внутри тебя исчезнет Вечный Странник, и сгинут – дребезжащий подстаканник и стены неказистого купе, сорвется дверь с насиженных петель, исчезнет пол, колеса, рельсы, шпалы. Останутся лишь снежные завалы и белая кружащая метель.(с)thelonewolf
Ты стала жестче. Нет, не жестокая, просто временами бесчувственна и деревянна. Так говорят.
Ты "задираешь нос", гордишься непонятно чем и избегаешь Их общества. Их - безусловно лучших и популярных. Так говорят.
Ты плохо выглядишь и замкнулась в себе. "Совсем замучилась, бедняга"- слышишь насмешливый шепот.
Ты сама по себе и как ты еще не зачахла? Так говорят.
Они все болтают, но не умеют слушать и слышать. Они не видят, какой кусок боли и отчаяния скопился в твоей душе. Они не желают понимать и чувствовать, просто потому что не умеют так - тонко и будто на грани мечты с реальностью.
Они видят твою маску, бездушную, равнодушную ко всему... А тебе этого и не надо, потому что ты - смесь боли, надежды и любви - рыдаешь в подушку, пишешь письма и рассказы, морщищься от невидимых уколов в сердце. Потому что ты - весело-восторженная, радостно-мечтательная, умеющая видеть чувство в капле воды, бесшумно сползающей по стеклу. Потому что ты - смесь силы, гордости и эгоизма, ненавидишь жалость. Может это и плохо, но... Пока ты есть этого достаточно.
А весна вновь зашумит радостными ручьями вокруг. Вновь наступит период жизни, период цветения и любви. Когда кому-то хочется петь, кто-то танцует прямо посреди улицы, а ты идешь и прячешь улыбку. Потому что ты чаще борешься, чем чувствуешь счастье, чаще морщищься, чем смеешься и постоянно носишь с собой свою глупую любовь и тоску... Но ты бездушна - для них. И тебе от этого, как ни странно, лучше...
Между миром и....
_________________________________________________________________
Глупо - гнездиться птице, по жизни вольной, детство - лелеять слепо мечты о чуде. Можно забыть о том, как бывает больно – веря, что больше больно уже не будет(с)
Знаешь, я сейчас слишком много чувствую. Я заменяю жизнь на боль, бесконечную режущую разрывающую боль, смотря фильмы, читая книги.
Наверное, мне не верится, что можно любить ТАК... Не верится, что немного удачи,поменьше упрямства и я бы таяла в твоих руках, сгорая от невыразимого счастья.. А может быть, это лишь мои иллюзии...кто знает.
Я чертовски много чувствую... мои эмоции закручены в тугую стальную пружину..слишком сильно закручены, до такой степени, что я даже не могу выразить их..
Я подменяю свои мечты книгами, читаю о чужой любви, лишь глубе затягивая себя в пучину боли и отчаяния.
Знаешь, я давно перестала надеяться. Ты слишком невозможен, чтобы...
Я слишком глупа, слишком упряма, слишком запуталась, чтобы....
Я ставлю очередные многоточия, вместо того чтобы пойти и сказать..
Хотя..я слишком много раз говорила..
Мои сны давно надоели мне, я знаю их наизусть, потому что там счастье и Ты, и я...рядом.
Я готова на все что угодно, лишь бы услышать как ты говоришь на самом деле:
"Мне плохо без тебя"...
__________________________________________________________________________
Тоска. Ничего не интересно.Глухие,как будто облезлые, выцветшие краски.Все вокруг тускло и безнадежно.И в этом можно жить, почему бы и нет... ..просто...просто в этом нет самой жизни(с)
Боль, любовь, надежда.
Причудливый коктейль несбывшегося, желанного, простого и сложного.
Все это копится, растет снежным комом.. И уже не отличить вчерашнего от того, что было 2 года назад.
Есть вещи, которые не меняются(с)
Одно и то же, есть лишь ощущение чего-то нового, но это обманчиво.
Все неизменно. Постоянно. Стабильно.
Даже драма может быть стабильной.
Даже боль может сделаться привычной и незаменимой.
Даже слезы могут казаться водой.
А надежда умирать и рождаться вновь. Как всегда.
А любовь...
Она есть.
Когда-то я, будто художник, нарисовала ее у себя в голове, неровными росчерками прописала в сердце.
Краска оказалась несмываемой.
Что бы я ни делала..о чем бы ни думала. Она есть.
Я замерла на одной ступени..
Привычно, что мне не хватает малого.
Привычно, что вновь и вновь: _ничего_личного_просто_мы_в_очередной_раз_сошли_с_ума_.
Страдание знакомо. Я знаю его в лицо.
Оно мое, воспитанное мною и,кажется, я несу за него отвественность.
Боль, любовь, надежда живут во мне.
Всегда...
_______________________________________________________
"Ведь ты такая же, как я: секунды радости или половинка желаемого не приносит тебе счастья, мы бы начали бороться за него-ты и я-но все закончилось бы тем, что мы стали бы бороться друг с другом"(с)
Когда из тепла приезжаешь в холод, кажется, что замерзаешь изнутри...
Истинно так..
А я все слушала музыку, равномерно покачиваясь в вагоне поезда.
Я удалялась...
Когда едешь ночью в поезде, мимо пробегают невнятные леса и поля и вдали, где-то там, всегда виден свет одинокого фонаря или какого-нибудь огонька..
Когда музыка кончилась, я стала смотреть на него..
Я представляла себе, что это ты. И я все дальше и дальше от этого огонька, а значит и от тебя...
Иногда он пропадал, скрывался в темной дали, но всегда возвращался.
Свет внутри...
А потом - суета сует, волнения, беспокойства и тревога..
День..
Когда я приехала, я не верила, что я дома...
А теперь мне не верится, что все было.. Это больше похоже на сказку.
Невольные слезы.. И никто не поймет, все думают что все просто, что ТАК не бывает.
А я просто потеряла свою душу там..
Тяжело слушать, как родители потихоньку шепчутся на кухне:"Скоро пройдет тоска, а то что она хочет туда...Ну так ничего, хорошо, что у ребенка есть мечта."
Тяжело, что знакомые ухмыляются, со словами: А ты что думаешь, ты в ближайшее время поедешь туда?
А мне плохо.
Я снова одинока...
____________________
В её глазах не прочитаешь монолог души, пряча за улыбкой что-то, снова куда-то спешит..(С)
И снова я ничто. И снова мне никак. Сказки кончились, осталось просто...что осталось?
Разве что-то осталось?
Снова все наперекосяк. Снова теряюсь.
Слишком жестоко и слишком больно.
______________________________________________________________
Ты просто течешь по волнам чужих стихов,
И, слушай, тебе ведь нравится делать это.
Смотри, как сверкают звезды в лучах зари,
Таинственно исчезая со сцены ночи.
И шепчет Фортуна в ухо: «Твори, твори..”
И твой карандаш отупевшей печалью точит (с)
Спасибо этому году.
Спасибо ему за такую прекрасную вторую половинку души.
За многие встречи и знакомства.
За поучительные события.
За новое понимание себя.. еще более глубокое.
За время, которое было потрачено на учебу, самосовершенствование, творчество.
За мое неиссякаемое чувство...без него было бы совсем худо..
За кучу открытий, как то: интересные занятия, сайты, стихи, книги, песни, фильмы....et cetera
И за стабильность спасибо, она иногда полезна.
Спасибо за то, что по всему выходит - мне нравится жить.
Да.
Родная!
Этот год - он бесценен.
Ты есть!)
Нашла и безумно счастлива.
Всех нас с Новым годом!
Просто рада) Пора бы уже что-то менять.
Хотя бы девятку на десятку.
Желанной всем судьбы. Найдите и поймите себя.
Большего, я так думаю, желать и не надо)
Кружить беззаботно-весело в звенящем морозном воздухе. А то – пронестись по улице, свободно и так легко. Как будто бы небо – дом родной, как будто все, что вокруг мираж – нарисованный и чужой.
А там, погляди, свобода! Вверх, смелее, дерзай. Снежинку нежную, хрупкую ветром уносит вдаль.
И ей вроде бы делать нечего, вроде бы слишком весело и слишком свободно. Кажется никуда ей не нужно завтра, ничего она не хочет и никому не обязана…ну ничем.
Но…
Она там, куда принес ее ветер.
А она так хотела..
Растаять слезой на твоей щеке…
Расставание подобно жуткой черной дыре - в теле, в привычках, в жизни... Даже если любви не было - привычка то была. Строила свою жизнь сообразно с его жизнью, ела то, что любим мы оба, привыкла ощущать на губах вкус именно его поцелуя...
Расставаясь же, немедленно осознаешь, что ничего этого более не будет. Он никогда не позвонит тебе, не напишет слов любви, ничего.. И от этого жутко и пусто - была любовь или нет.
Измена же подобна ядовитой черной смоле, которая отвравляет всё и оставляет чувство отвращения напоследок.
Когда одно накладывается на другое....
Больно.
Широко раскрыв глаза смотреть на сообщение от тебя.
Перестать есть.
Выкинуть ложки, вилки, тарелки к чертям.
Уснуть.
Проснуться...может воодушевленной?
С удовольствием вдыхающей звенящий от мороза воздух.
Радостной.
Но...думающей. Можно ли тратить себя на нельзя?
И нельзя ли это?
Медленно выдыхаю, понимая, что остается лишь ждать.
Неужели?..
Нет, дорогая.
Это всего лишь..
Всего лишь..
______________________________________________________________________________
Когда пытаешься надеяться, подумай - а вдруг очередное несбывшееся убьет тебя снова...
Ты знаешь, иногда мне хочется тебе написать.
Сказать, что все было так глупо и несуразно, так не вовремя и нелепо, навязчиво и смешно.
А еще сказать, что я люблю тебя и ничего не могу с этим поделать.
Время? Разве оно важно?
Отдача? Моей любви это нисколько не важно.
Ты знаешь, я могу говорить все что угодно, но нужно сказать одно – то, что было – правильно. Правильно, вот и все. Этого не могло не произойти. И теперь мои чувства – лишь сухая констатация факта. Несмотря ни на что.
Ты же знаешь и сам, как все просто…если бы не было так сложно.
Аська – самый легкий способ вновь и вновь терзать себя.
Вновь и вновь писать тебе.
Вновь и вновь заливаться слезами, беспрерывно курить, нервно расхаживать по комнате туда-сюда.
Вновь и вновь мучиться и мучить.
Иногда мне так хочется написать тебе.
Я набираю в окошке несколько знаков…думаю…и стираю их..
Прости.
Кажется, ожидание может растянуться надолго.
Если ты все же любишь….
Нет больше силы. Нет. Сломана. Стерта. Растоптана тоской. Размазана по подушке застарелой ноющей болью.
Слишком жива и слишком свободна.
Фаза «Я сильная» сменяется фазой «Пока жива»…
И вроде бы ничего не случилось, но то, давнее, полузабытое…оно иногда возвращается…
Месяц без слез?
Да.
Теперь я будто расплачиваюсь.. слезливо..
Я все еще здесь