а помнишь...
ты играл на гитаре,а я смотрела на тебя и старалась не забывать дышать.
я смотрела на тебя,и надеялась,что мое сердце не остановится.
ты играл медленную мелодию,а я закрыла лицо руками,что бы ты не видел моего смятения
мне не хватило тогда смелости.
а сейчас...
ты - там.я - здесь.
но ты каждый день пишешь мне.что не хватает меня...
а я целую монитор и реву,реву,реву...
ты ведь знаешь,что я и так схожу с ума.здесь.без тебя.
но ты...не говори что любишь меня.прошу.
ты так далеко,что я наверно умру от разлуки.
не пиши мне такие нежные слова,иначе я начну надеятся,что два года ничего не изменят в нас.
вдох-выдох.только не снись мне
по большому счету,мне плевать на вас,а вам - на меня.но мы до сих пор изображаем взаимное уважение,имитируем сопереживание.
это понятно,что никто никому ничего не должен.
назревает вопрос:"на хера это все?"
а вопрос-то риторический...
любая рутина постепенно вызывает появление склероза.
как оправдание поиску приключений на свой зад(прошу прощения за грубость),можно сказать что профилактируешь склероз.
вообще не важно то,что сделано, а то, что об этом скажут биографы.хотя,каждый сам расставляет приоритеты.
мне если честно,плевать.
я выключаю звук на мобильном, выдергиваю шнур городского, зашториваю окна.
выключаю везде свет и любой источник звука.
я не хочу ни с кем разговаривать.я не хочу никого видеть.
впервые мне так спокойно и хорошо.
ты спрашиваешь: "что случилось?"
я отвечаю:"все".
ты,конечно,меня не понимаешь,но я устала быть хорошей.
не думай,что мне легко спасать каждый раз кого-то другого,когда уже давно пора спасать себя.
не думай обо мне плохо.вообще не думай обо мне.я не то,чем тебе следует забивать свою кудрявую голову.
пускай я "супердруг" для тебя,но я наверно перестану отвечать на звонки,СМС,вообще перестану разговаривать.
скажи мне наконец,что я тебя достала.мне станет легче.тогда мозаика сложится.тогда...
мне правда надоели твои сцены.из тебя бы вышла замечательная актриса.
я и правда после этого всего каждый раз чувствую себя дерьмом.
только пойми, я не смогу терпеть вечно.да,черт возьми,заведи себе другого козла отпущения!
моя жизнь завязла в болоте,а я расстраиваюсь из-за того,что не знаю кем буду на Хэлловин.
мне сдавать научную работу в декабре,а у меня ни единой мысли.и мне все равно.ну реально все равно.
Господи,по-моему я деградирую.
наверно я несовместимая помесь флегматика с холериком
мы следим за модой,смотрим новости,читаем книжные новинки,ходим в кино на премьеры, короче спешим быть в курсе что б просто не упасть лицом в грязь,что б не выглядеть идиотом.
а ведь когда ты официально заявляешь"я-идиот",все писаные правила общества тебя не касаются.тебе прощают ошибки и вообще...
наверно идиотизм - это моя новая идеология в будущем:)
А если честно,мне не о чем говорить.
Возможно,когда-нибудь, у меня будет своя настоящая история.
А сейчас,наверно, мне остается только писать рассказы.
Я уже ни во что не верю.Как буд-то все вокруг не мое.И вырваться не возможно.Такая себе навязчивая иллюзия.
Не могу сказать что это плохо,наоборот уже интересно,чем это все может закончиться.
Мне уже нужно прилагать двойное усилие,чтобы дышать.И что бы не сойти с ума.
Я держусь... еще
Осень.Ливень.И она одна стоит под дождем и смотрит в небо,а в голове лишь мысль: "Ну когда уже over?!"И не случилось никаких несчастий, просто жизнь потеряла ту особую магию.Вроде,все путем, но так хочется рыдать в подушку,все путем, но кажется что у остальных все по-другому,ярче.
Речь не идет о сломанной жизни.Речь идет об однотонной гамме, как доказательство тому, что персональная радость не может вечно держатся на одном энтузиазме.
Надо просто взять себя в руки...
Ага,главное не уронить потом,а то начнется...Долгие сеансы самокопания и прочее.
Залог успеха - не обещать себе невозможное.Ну мне так кажется
А я почему-то до сих пор тебя помню. Фрагментами, отрывками периодически, но так реально, что кажется можно дотронуться рукой. И все же наверно потому, что ты на прощание решил совсем раздавить мою душу.Нажав «удалить контакт», так просто, одним кликом, удалив отрезок жизни.
По крайней мере, мы вместе встречали закаты и смотрели на звезды. Без слов. Как будто искренне…
Да, я знаю что ты скоро украдешь меня из моей "жизни" и заберешь к себе.И тогда все будет по-настоящему.А пока пиши мне:"терпи,терпи,терпи,терпи..."
Все-таки два года это не так уж долго.По крайней мере я должна так думать.
Когда слышу:"Мне бы ваши проблемы", так и тянет сказать :"Ну так забирайте!".А толку?
Это все конечно хорошо, если бы не хотелось послать все к черту.
Ничего нового.Кроме того, что на ногах живого места нет.Зато на холодильнике стоит коробка немецкого шоколада,так что будем черпать эндорфины оттуда.
Все вокруг сплошные умницы,одна я как не у дел.Наверно,если б я жила в лесу,я бы чувствовала себя идеалом.
Самое дурацкое настроение - когда из-за сломанного ногтя впадаешь в истерику.
Одно только радует - говорят,дуракам везет.
И вообще как-то...
О_Боже_мой,как же хочется поскорее забыть чуть ли не пол жизни.Начинать с чистого листа - довольно глупо,да и нет сил.Когда ежедневные события превращаются в фан-клуб идиотизма,на душе так гадко.С чего бы это?
Может быть когда-нибудь я выкарабкаюсь...
Одно я знаю точно: 23 я буду в платье и роскошных туфлях изображать бурную радость...
Мило,мило,мило...Когда я была совсем маленькой девочкой,я мечтала о сказочном принце...На что я надеялась,ведь я даже не умею танцевать вальс