у всех все сложно.
у одной у меня все просто.
все просто,но вероятно я такая тупая,что не могу во всем разобраться

я-потеряшка.

все вокруг такое незнакомое.такое впечатление что я вообще не знаю что делать,даже,наверно,как пользоваться ложкой.

я-в космосе.или в подавленном состоянии.как-то так,сама не знаю.реально не знаю что происходит.

и как будто все вокруг вертится,а ты стоишь на месте.

я ненавижу серьезные разговоры на ночь.ненавижу,когда я стою в ночной рубашке,а мне пытаются разъяснить,на сколько неправильно я живу.я знаю все сама.
но все же,потом не могу уснуть.думаю.
думаю,какая же я плохая.
и правда,не осталось ничего хорошего.растащили на сувениры.
не буду нести чушь,про шрамы на сердце и боль в душе.ничего такого.
просто три раза в неделю хочется исчезнуть.а еще два раза в неделю хочется не проснуться.
просто так.просто так.
и надо бы уже себя собрать до кучи

вроде все ясно.
но я продолжаю искать скрытый смысл между строк.
и возможно,в каждом твоем сообщении,я читаю то,что хочу прочесть,а не то,что написано.
эта одержимость.желание,что бы ты мне разъяснил каждую буковку.чтоб ты говорил,говорил,говорил.
а вообще,ты другой.тебя одним глубоким декольте не возьмешь.

я серьезно западаю на кого-то очень редко."влюбляюсь" это громко,мне кажется,для моего возраста.
а если западпю,то не на тех.
и вот когда я наконец-то обрела хоть какую-то гармонию...
появился этот."плохой мальчик"-так говорят обычно про таких.
совершенно не мой тип.не в моем вкусе.он не из тех артхаусных парней,по которым я обычно тащусь,нет.
совершенная противоположность.
и вот я,лежа на полу в ванной,у подруги,тихо рыдаю.это серьезно.
ведь обычно,я просто грущу/иду в загул.
"Ты влюбилась,дура!"-"Блиииин,как не вовремя"

чтобы описать сложившуюся ситуацию,мне не нужно много слов.

все прекрасно поместиться в одно емкое слово,которого не найти в словаре Даля.

биться головой об стену или делать вид что "ничего и не было"

пока я могу себе предложить эти варианты.на ум ничего не приходит.

иногда мне хочется, чтоб кто-нибудь знал меня, так прям насквозь.
все мои мысли,чувства,все-все, до последней капли
а иногда мне хочется, чтоб никто не знал даже моего имени.
мой черно-белый мир.из крайности в крайность.
прошу,только не рассыпайся.я обещаю быть лучше...

этот дурацкий вопрос: "что такое любовь?"
если были бы какие-то определенные симптомы,
или какие-нибудь ориентиры
хоть что-нибудь,что бы помогло
не увязнуть в этом омуте,что бы был шанс вовремя остановиться.
потому что я не готова
я не готова снова сдать в аренду свою душу
я не готова выставить напоказ свои заморочки
я попросту не готова вылезти из панциря.
еще я не готова сузить свой мирок до одного человека.
вот так-то

когда мне паршиво,я вспоминаю про речку Уй.
просто так.
-привет,ты где?
-я на Уйе
правда весело?

У меня странная реакция на боль.Я смеюсь.Это я обнаружила,когда мне вытаскивали железяку из ноги,еще в детстве.Ну,и еще несколько раз.

А знаете,что я сейчас делаю?Я сижу одна и ...смеюсь.

мне не хочется говорить.
мне кажется,что это заберет мой последний шанс не сойти с ума...
просто после месяца полного одиночества,человек которого я так ждала,упрекает меня в том, что я обижаюсь на то,что он меня просто игнорирует.
"пойди пройдись".ладно,я так и сделаю

с ужасом замечаю,что я не такая,как раньше.многое,конечно к лучшему.но раньше я была какой-то....настоящей.а сейчас..."новых сообщений нет" как-то так вроде
а по-моему,я просто долбаная дура.

а у вас было ощущение,что все напрасно?что-то вроде "убегать на беговой дорожке"...

я как невеста перед свадьбой,которой важно,чтоб все было так,как ей хочется.она,по сути,мечтательница.я тоже.в ней живет надежда,что если тарелки будут с бежевой окантовкой,бокалы будут прозрачны,букет не завянет,а гости не напьются,то она будет счастлива.всю оставшуюся жизнь.надежда...это не то же,что и вера.вера,мне кажется всегда с оттенком наивности и/или уверенности.но вернемся к невесте.так вот,когда эти все мелочи рушатся,это омрачает ее.
я чувствую себе невестой,брошенной у алтаря.невестой,которой казалось,что она не готова и теперь она обрела свободу.но это не радует,ведь порядок мелочей рухнул.все зависло в воздухе.
странно.непонятно.именно сейчас так

до полуночи я сижу и смотрю записи операций.
понедельник - резекция желудка.
вторник- аортокоронарное шунтирование.
среда - ринопластика.
четверг - мастактомия.
вот так я развлекаюсь.я поменяла приоритеты.

И никаких больше мужчин.Я вяжу свитер

У меня есть "мы"."мы"- это великолепная четверка.мы вроде как лучшие подруги.вроде как.
но как только что-то у кого-то случается,он тут же уходит в себя и исчезает.
на самом деле куча разных моментов,из-за которых хочется это все послать.парадокс-от существования "мы" мне не легче.совсем наоборот.грустно.
это неправильно.это нечестно.когда все чаще хочется молчать и никому не показываться.это не жизнь,когда не можешь вырватся из оболочки собственных,пусть небольших проблем.
но все же есть моменты,когда это самое "мы" согревало и возвращало в колею.
короче,который раз убеждаюсь,что лучше чем "нормально" просто не бывает.

неопределенность - самое пугающее и угнетающее состояние.как будто ты - пятое колесо.вот так и приходится изобретать велосипед,заново.
кому-то арт-терапия.кому-то сигареты.
я же окончательно превращаюсь в дуру и бегу.

наверно человек так устроен,что он всегда будет хотеть то,чего у него нет

за последние два дня мой мир чуть не рухнул.

одну его половину я спасла.вторую - наверно,не буду,не хочу,не смогу да и не нужно.

ты ведь знаешь,я не могу жить долго иллюзиями.

но я люблю тебя.люблю,моя иллюзия.

"Ich mochte mit du immer einschlafen"

терпеть не могу фальш.
это что-то в стиле 0% мейка и 100% фотошопа
люблю метафоры*