так вот
все мои мысли увяли
мыслительные процессы свернулись
я просто пытаюсь представить как жить дальше.
я просто лежу на ковре у себя в комнате
я просто.а то что просто-немодно.
кто-то мне сказал это апатия.у меня есть другая формулировка...
этокакойтоконец
и жили они счастливо
и умерли в один день(с)
сегодня мне снился Лондон и мое британское протяжное "оу"
а еще плащ в клетку, туман и холодный дождь.
все это похоже на эпизод из дешевой мыльной оперы, если бы только не Лондон.
в жизни же черный жуткий пуховик,снег и из британского только словарь.
вот такое на*бательство
так грустно становиться,когда ты уже начинаешь замечать,как отмирает твой мозг
падает зрение,с затруднением шевелишь пальцами руки,а самое печальное-что какой-нибудь кусок твоей жизни просто выпадает из твоей памяти,и вот твои родные/близкие/друзья/знакомые рассказывают тебе твою жизнь,а ты как-будто смотришь заурядный фильм,не участник,а так,случайный зритель...
и что с этим всем делать-никаких идей.
я-не-я устроило бы меня,но в несколько другом контексте
радует,что фильмы, большинство, с хэппи-эндами
а по-моему я обычная среднестатистическая сентиментальная дура
ну на хера,на хера все то былое вспоминать сейчас,утопая в мокрых носовых платках
верните мне мой мозг,господа,за вознаграждение
мне кажется,я счастлива.
мне странно,я не меланхолична,короче я не похожа на саму себя.
хоть мне еще 7месяцев до нашей очередной встречи,я рисую себе наше будущее
спасибо,что ты меня терпишь еще
просто мне очень комфортно с тобой.
просыпаться.
засыпать.
ну и как там еще в женских романах
когда перестаешь спать,
когда эмоции улетучиваются и ты становишься пластиковой коробкой
и ничего не помогает из анальгетиков
больно думать и смотреть на свет...
но умирать не страшно,я уже однажды умирала.
почему-то хочется сдохнуть
ты просто знай
я с тобой
я тебя люблю
мы это переживем...
ощущение дежавю и боли где-то в грудной клетке
опять снег,как в том году
и знаете что я хочу сказать-берегите жизнь.
берегите тех,кто хоть как-то занимает место в вашей жизни.
потому что никто не застрахован от того,что завтра тебе позвонят и скажут:"Знаешь....Н. умерла...Похороны завтра"
приспичило связать длинный-длинный шарф.
вот незадача-то
Я болен,я безнадежно болен,Мари.Каждое свежее,морозное утро я мерзну под твоими окнами.Жадно хватаю легкими ледяной воздух,и смотрю в твое окно.Где в изящном силуэте,кружащем по комнате,узнаю тебя.Тебя,хлопочущую по кухне с трепетным восторгом.Тебя,поправляющую мятежные рыжие локоны,то и дело выбивающиеся из аккуратной прически.И вот я стою и смотрю,терзаемый чувствами,о которых я,возможно никогда не расскажу,о которых,возможно,никто никогда не узнает,кроме посеревших от старости стен моей одинокой спальни,а мороз сковывает мое тело,но не мое разъяренное сердце,которое каждым своим стуком разносит по венам:"О,Мари,любимая".Да,да,я болен,давно и безнадежно.И не найти мне исцеления ни в вине,ни в объятьях искусных любовниц с квартала красных фонарей,так почитаемых моими друзьями.Так и живу я,сраженный этой смертельной болезнью,живу этими морозными утрами,когда я могу,оставаясь незамеченным,касаться взглядом силуэта,так страстно желаемого и недоступного.И нет ценнее этих моментов...
О Мари,я болен,я безнадежно болен...
у моей замечательной знакомой сегодня день рождения.
17 лет
ей могло бы быть сегодня 17 лет...
но она лежит в сырой земле,уже почти год.
а я здесь.я жива.
и я до сих пор не верю,не верю...
я живу,а она больше нет.больше нет.
и внутри такое чувство...да и так понятно
эта густая субстанция ожидания...
как виниловая мазь(если кто знает)
затягивает в себя,опутывает,
парализует
и вроде бы дышишь,но таким сгущеным воздухом,что порою думаешь,лучше не дышать вообще...
а помимо,в голову лезут всякие "а если" и "что потом?"
иногда все же лучше не думать
по крайней мере я определилась с тремя моими "хочу"
я хочу горячего шоколада,тебя и TUB...
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Простая и вкусная выпечка
источник отсюда, слова и фото автора с этого сайта
когда теряешь ощущение реальности
перестаешь понимать что-либо.
при сильной травме,выработавшийся адреналин выключает болевые ощущения,и пока он действует,человек живет даже при смертельной травме.из-за него также можно не обнаружить других повреждений.и когда адреналиновое состояние проходит-человек умирает,не всегда правда,но все же.
надеюсь,когда я выйду из состояния самоанастезии,не умру...
I guess I love you...
а мне бы вдохнуть и выдохнуть
чтобы все на свои места
и вообще что-нибудь чтобы выйти из каматоза