Исчезнуть,как буд-то тебя и не было никогда - всегда проще,чем остаться в памяти, как что-то ценное.Амбиции чаще играют против...Обидно - барахтаешься,а зря, и залегаешь на дно.А потом никто и имени не вспомнит...
Период когда состояние глубокого "все равно" начинает прилично раздражать, всегда наступает не вовремя.Жаль,что некоторые чувства нельзя законсервировать...
За окном - ливень.И единственный минус в этом - вырубает свет и телефон.Может,к лучшему.Так спокойней....

Когда девочкам нравятся мальчики это естественно,точно говорю.

Как и всегда,впрочем,только возле края пропасти становится страшно.Только и хочется верить,что за черной полосой - белая,да подлиннее.А так,пока все по-старому:зеленый чай,догоревшие свечи и помесь разочарования с надеждой.
Есть мнение, что всякие неудачи,болезни,разводы,увольнения даются, что бы мы почувствовали свободу.Наверно,я в это верю.Или просто хочу верить.
Одно я знаю точно...после обратного отсчета, все начинается с нуля.Ассоциативно...

Похоже, я теперь знаю, что такое "становление".Когда со временем понимаешь, что тебе на самом-то деле нужно.Когда понимаешь, какая она твоя настоящая мечта,а не иллюзия мечты.С раннего детства нас кормят иллюзиями.Да,да Дед Мороз и Зубная Фея,увы...
Но только делая что-то, осознаешь - "А какого это я?".Почему-то нужно наломать немало дров, что бы что-то таки из тебя получилось.Награда-опыт,цена за него - время.Которого так мало,как оказывается в конце.Тогда,какого черта это все?Платить больше,чем получишь.Наверно, в этом весь кайф.Или в этом вся и проблема.Или просто нужно меньше задумываться и искать выход попроще?Ведь "Все гениальное - просто",так?

...Как же хочется зарыться в его тепло-каштановых волосах,вдыхать его такой родной запах,шептать ему на ухо :"Люблю,люблю,люблю..." и обнимать его за плечи.А голос в моей голове бегущей строкой : "Уймись,идиотка!Он с-о-о-о-о-всем не твой"

Почему же возникает чувство,что ты всесильный?Что можешь что-то изменить в этом мире,перекрасить небо в зеленый цвет или научить деревья говорить?
Человек не рождается с судьбой,он сам ее рождает,выбирая цепь предложенных событий...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

 

"Стою на краю обрыва и кричу во все горло: "Я не хочу жить!",а сама думаю: "Держи,держи,держи меня!".."

Свобода - почти синоним утопии.Все равно есть,то, от чего не сможешь убежать.Страх.Боль.Память.Ты сам,наконец.Вся жизнь подобна замкнутому кругу.Его не разорвать,можно лишь добавить несколько звеньев к цепи.

Само собой все когда-то наладиться.Осталось только дожить до этого момента.

Настроение сейчас - Я уничтожена...Ах,да!Поиздевайтесь над моим трупом

 

Странно...Будто подошвами к небу пришиты мы

здесь сейчас такие... свободные

мечтаем вслух

и разговариваем молча.

А где-то за закрытыми глазами

остались обиды.

Но это так все неважно

ведь в душе бескрайние просторы

какого-то светлого нового чувства...

...И если это сон, то я не хочу просыпаться

Никогда бы не погдумала,что какое-то письмо по mail-у сможет настолько изменить мою жизнь...Или сегодня полнолуние?

Как беспредельно хочется,чтобы наконец все наладилось.Нужно будет написать об этом в письме к Дедушке Морозу.А еще,пусть подарит мне Кена,потому что в настоящих мужчинах я,пожалуй,разочаровалась...

Желаю вам счастья

Если ничего не меняеться,

стоит ли дальше надеяться?

 

 

[430x600]

Просматриваю старые фото...Те,которые возле окна отсняты.Напоминает психиатрическую больницу...Окна такие облезлые,старые.Лица довольные...Смешно...

Перечитываю старые записи.Письма,сообщения.И выбрасываю.Стираю,удаляю,забываю.Хватит.Это так нелепо и трогательно...было.

 На календаре зима.28 дней до чего-то нового.По крайней мере нового года.И я чего-то жду...Хотя опять все будет также.Не тронутое шампанское в бокале,салат Оливье,наспех загаданные желания.Два догоревших бенгальских огонька и гирлянда.И прелесть всего этого состоит в том,что во что-то веришь....

Едва касаясь мыслями по нездоровой голове,шепчешь что-то,подобно умалишенному,нарушая невинность тишины...Так отчаянно,какбуд-то веришь на самом деле,что стены найлучшие слушатели.И награда за годы молчания,лишь отблеск света от догорающей свечи.Отсчитывать время по песочным часам,все равно что предсказывать будущее.Но это не должно волновать.

А по замершей земле тихо уходит осень.

Да,я готов.Я робок

Глянь на бутылок рать!

Я собираю пробки

Душу свою затыкать...

Здраствуй...Это я ...Я сново здесь.Пришла поговорить.О том,о чем так долго молчала.Сейчас я могу сказать все.Все что наболело.Почему?Да потому что к тебе уже ничего не чувствую.Ни-че-го.

Знаешь,я поняла,наверно воспоминания - это самое ценное в нашей жизни.Поэтому,впервые я не буду рвать фотографии.Я не буду ничего стирать из памяти.Пусть все будет,как оно есть.Хоть и два года - незначительный период для истории.

Я больше не мечтаю о тебе.Ты совсем исчез из моих снов.Из моих мыслей.Из моей жизни.Вот так...Странно...Ведь я думала, что это никогда не закончится.

"Свобода",-наверно так нужно называть мое состояние.

"Давай останемся друзьями" - похоже,самая дурацкая фраза на прощание....

Тихая мелодия вечера... В своем блокноте дописываю последнюю строку."Последнюю"...Звучит как-то обреченно...

Ночью,я лежу и отсутствующе смтрю в потолок.Мне хочется рассказывать сказки,но кто меня будет слушать?Хочется какого-то внезапного чуда.Мечты.Хотя бы сна.Сны мне уже давно не снятся....

Жизнь,как цветная китайская вещь после стирки при максимальной температуре, побледнела.Черт!

Я бы хотела,конечно, писать по сотне слов в строку : "Спаси меня!",но одиночество никогда не бывает до конца откровенным...

...Чувствуешь?

Я задыхаюсь,мне не хватает воздуха...А ты...ты дыши за меня.Я не могу.Я устала...

В годовалом молчании,я по-прежнему ели улавливаю смысл.Я стала свободной.Вчера.Сама от себя.И мне легко от собственного одиночества.Я принадлежу сама себе и уже не надо притворно улыбаться и говорить : "Я рада,что вы меня помните".Пусть,я потерянная и съеденная темнотой окон с задернутыми занавесками.Я дышу пока...Я выхожу на улицу...а там болезнено-яркий свет.Тепло,даже душно от людских мыслей.А я от мира всего отрешенная,стою посреди улицы,а внутри пустота...Что со мной?Мне не кому писать "Спаси меня!",я принадлежу сама себе.Даже тот куст хризантем,который растет за окном,уже не такой яркий,как раньше мне казался.Что со мной?

Если сравнивать меня с бутылкой,то я на половину наполненна жизнью,а на половину какой-то гадостью.Я призрак,ходящий по улицам.Никто не смотрит мне вслед."Что,ты же сама хотела быть невидимкой" - слышу я голос в свей голове.Ну да,ну да...

Знаешь...мне хочется сесть на перила,на набережной и свесить ноги вниз.А потом,чтобы кто-то подошел ко мне.а я так просто бы открыла ему душу.А он,помолчав бы минут пять, сказал : "А знаешь,я тебе верю" и легонь ко толкнул меня...Что со мной?

 

 

"Без любви и ненависти,без симпатии и антипатии человек есть призрак..."

Черт,как же это романтично ходить под дождем.без зонта.Один на один с городом,с этой правдой,которая вылазит наружу.И пусть все думают,что я сумасшедшая.Мне уже как-то фиолетово.Все что делаю я так глупо и не нужно.что я уже сомневаюсь нужна ли я здесь.

Опустевшая...Ловлю капли дождя.И вот уже как пять секунд ниочем не думаю.И так хочется соврать себе,что так все хорошо.Но обманывать себя-это не правильно.

Как мне хочется,что б ты увидел меня промокшую,дрожащую от холода,обнял меня и сказал: "Все будет хорошо".

Как-то достала меня эта нереальна реальность...

_____________________К_о_н_е_ц__________________________________________________________________