Ох! Как неохота вылезать утром из-под тёплого одеяла и начинать новый день с зарядки. Но вот всего лишь несколько гимнастических упражнений под зажигательные мелодии и как рукой снята сонливость, а на смену ей приходят бодрость и хорошее настроение. Если уж стоячая вода загнивает, то, что можно говорить о человеческом организме? Человеку просто необходима двигательная активность, без неё нечего даже и думать о хорошем самочувствии и уж тем белее о здоровье вообще. Не ждите когда к Вам придут немощь и болезни, дайте им достойный отпор, начните заниматься спортом уже прямо Hit in nunc (здесь и сейчас).
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы читать снизу вверх
Так есть ли кризис на самом деле, или это плод чьей-то фантазии? Подобный вопрос, наверное, многие себе задавали. Ведь у нас в стране привыкли, что экономический спад — это когда все дорожает, в магазинах не хватает продуктов, а государство по уши в долгах перед иностранными кредиторами.
А тут все наоборот. Еды — полно, денег столько, что Россия сама кредиты готова раздавать. Конечно, цены на товары растут, но вовсе не катастрофически — чуть больше запланированного уровня инфляции. Поэтому у простых россиян порой возникает вопрос — а был ли кризис, или его кто-то выдумал в своих целях?
У каждого кризиса должны быть свои характерные признаки, по которым его можно распознать. К примеру, в 90-х годах, когда в России случился дефолт, всем все было ясно. Цены подскочили в разы, безработица буйствовала во всех регионах, россияне, как, впрочем, и сама страна, стали некредитоспособными. Как следствие, в магазинах продукты скупали мешками, доверие населения к банкам как к финансовым учреждениям полностью пропало. Граждане перестали верить властям — любая официальная информация воспринималась априори как ложная.
Что касается кризиса нынешнего, финансового, то здесь все не столь однозначно. Признаки то ли есть, то ли их нет. А если верить средствам массовой информации, то спад затронул одних только олигархов, что мало кого огорчает.
Так каковы же признаки финансового кризиса, и можно ли о них говорить как о негативных явлениях в масштабе всей страны?
У страха глаза велики?
Безработица Это слово впервые прозвучало с телеэкранов, а затем уже стало слышно на улицах еще в начале октября. Именно тогда появилась информация о том, что в российских компаниях поголовно сокращают IT-специалистов. Конечно, cокращения имели место, однако не стоит рассматривать это явление как массовое.
Затем, якобы, безработица захлестнула сферу услуг. Гостиничное дело, ресторанный бизнес, а затем и потребительский рынок должны были остаться едва ли не вообще без сотрудников. Однако, по мнению работодателей, это не более чем «страшилки», которые рассчитаны на рядового обывателя.
Масла в огонь подлила и Федеральная служба государственной статистики, которая опубликовала на своем официальном сайте информацию, согласно которой число безработных в России по итогам октября составило 4,624 млн. человек, или 6,1% экономически активного населения. При этом большая часть из них — работники госучреждений.
– В государственных учреждениях службы занятости населения в качестве безработных было зарегистрировано 1,245 млн. человек, в том числе 1 млн. из них получают пособие по безработице, — резюмируют сотрудники Росстата.
Второй примечательный момент — ситуация с кредитами. Как известно, в последние годы брать у банка в долг стало не только выгодно, но и модно. Займы позволяли купить буквально все — от квартиры в центре Москвы до унитаза для той же самой жилплощади. И вдруг заговорили о требованиях банков к заемщикам досрочно выплатить старые кредиты и о невозможности получить новые: у банков нет денег.
Но так ли это на самом деле? Проблема заключается в том, что средств-то достаточно. А вот предоставлять их финансовые учреждения не хотят, мотивируя это кризисом доверия.
И, наконец, третий очевидный момент — инфляция. Если темпы ее роста велики, значит, цены должны лететь вверх. На деле мы этого пока не ощущаем. Если сравнивать ситуацию с 90-ми годами, то и сравнения быть не может. Можно ли тогда говорить о кризисе?
И что получается на деле? Везде говорят о том, что есть кризис, а признаки вовсе не очевидны. А если нет конкретных фактов, остается их додумать самостоятельно.
По мнению экспертов, в период кризиса инфляцию может остановить сокращение количества денег в обороте, рост ставки рефинансирования и обязательных резервов банков.
Из мухи слона?
Вот простому обывателю и не понять — как же так? Если уж кризис, то, как говорится, по полной программе. И тогда, как показалось многим наблюдателям, россияне решили сами создать хотя бы видимость кризиса. Да и не только они.
Чтобы экономический спад имел более ясные черты, его стали «украшать» различными слухами. При этом в качестве источников мифов выступили одновременно три стороны — государство, бизнес и сами обыватели.
Власти на это пошли, чтобы не оказаться мальчиком для битья, когда стало очевидным, что
Хорошо быть девушкой в розовом пальто
Можно и не в розовом но уже не то!
Хорошо быть женщиной в норковом манто
МОжно и не в норковом но уже не то!
Хорошо быть женщиной в новеньком авто
Можно и в автобусе но уже не то!
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100
МОжно и 15 но уже не то!
Так желаю, девочки, вам всегда того,
Чтобы в на нашей жизни было б только ТО!
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов с новым клевом!
Карьеристов с новым чином!
Маму с папой с новым сыном!
Лесорубов с новой рощей!
Новых зятей с новой тещей!
Новых русских с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов с новой папкой!
Волосатых с новой шапкой!
Лысоватых с новой кепкой!
Деда с бабкой с новой репкой!
Зодиака с новым знаком!
Греку в реке с новым раком!
Донжуанов с новой милой!
Ветеранов с новой силой!
Бизнесменов с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров с новым вкусом!
Экспортеров с новым курсом!
Бомбардиров с новым голом!
Трансвеститов с новым полом!
Космонавтов с новой высью!
Тугодумов с новой мыслью!
Шахматистов с новым ходом!
Вас еще раз с Новым Годом!
Музыкантов с новым звуком!
Папуасов с новым Куком!
Капитанов с новым коком!
Президентов с новым сроком!
Депутатов с новой Думой!
Кто за деньги с новой суммой!
Птицеловов с новой птичкой!
Мл. сержантов с новой лычкой!
Генералов с новой частью!
Вас еще раз с новым счастьем!
Подчиненных с новым боссом!
Программистов с новым DOSом!
Слабовольных с новой дозой!
Хатха-йогов с новой позой!
Пивоваров с новым суслом!
Перестройку с новым руслом!
Безработных с новым местом!
Тили-тили с новым тестом!
Сталеваров с новой плавкой!
Отсидевших с новой справкой!
Похудевших с новой формой!
Бывших трезвых с новой нормой!
Завязавших с новой мерой!
Атеистов с новой верой!
Резидентов с новым кодом!
Всех вас снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных с новым шансом!
Жен любимых с новой шубой!
Дядю Сэма с новой Кубой!
Беззаветных с новым дзотом!
Сокращенных с новым КЗоТом!
Театралов с новой драмой!
Маму с мылом с новой рамой!
Журналистов с новым слухом!
Медиумов с новым духом!
Чукчей с новым анекдотом,
Мчащих с новым поворотом!
Взявших прикуп с новой мастью!
Всех вас снова с новым счастьем!
[250x200]Дорожно-транспортное происшествие – это всегда неприятность: даже если ущерб от аварии незначительный, придется потратить уйму времени на ожидание инспекторов ГИБДД, заполнение необходимых бумаг и проволочки со страховой.
Однако российские водители даже в этой безрадостной ситуации находят удачное применение своему неуемному чувству юмора, показывая все богатство фантазии и мастерство словоблудия.
По словам инспекторов ГИБДД, некоторые объяснительные записки водителей после ДТП приходится читать сквозь слезы, а особенно запоминающиеся фрагменты годами кочуют из уст в уста, складываясь в определенный пласт народного творчества.
Словом, вот как объясняют российские водители причины аварий, невольными участниками которых они оказались.
- «Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
- «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
- «У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
- «Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
- «Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
- «На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
- ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
- «Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
- «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
- «Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».
- «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
- «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».
- «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
- «Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
- [250x200]«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
- «Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
- «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
- «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
- «После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
- «Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
- «Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
- «Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
- «Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
- «Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
Спасатели сняли горшок с головы малыша Специалистам областной службы спасения пришлось снимать горшок с головы годовалого мальчика. Во время игры малыш решил "примерить" пластмассовый горшок, однако снять его самостоятельно не смог. Старания мамы тоже не принесли результата. Благодаря грамотным действиям спасателей история закончилась без травм и даже слез. Правда, теперь родителям придется приобрести новый горшок. Напомним, что в 2006 году спасателям уже приходилось снимать горшок с головы маленькой девочки. Пока специалисты работали, малышка вела себя спокойно, без паники и слез. Но как только с нее сняли металлический "колпак", она заплакала, увидев незнакомых дяденек в форме.
Полна тревог, терзаний и сомнений, Вперяю взор в знакомые черты Нет, зеркало не врет. Конечно, гений Что характерно чистой красоты!
Жизнь Я говорю, держись, Отстаивая истину. В сопротивленьи жизнь, Которая единственна. Крутые виражи Внушают опасения? Я говорю, держись, Ты всё ещё в движении. Движение вперёд В пространстве и во времени, И вот уже полёт Любви твоей мгновения. Как и пришла, уйдёт Любовь непреднамеренно. Взгляни наоборот, А много ли потеряно? Когда погаснет жизнь, Допустим умозрительно, Не нам о ней тужить, Не нам, не продолжительно.
Назначают нового генерального директора в фирму
тот идет знакомиться с персоналом
приходит в первый кабинет, там сидят гламурные дамы. красят ногти, делают прически.. директор в шоке :«всех уволить» кадровик, краснея: «нельзя, это ЛОРы любовницы ответственных работников»
в соседнем кабинете играет музыка, народ решает красворды, жрет пиццу директор в шоке: «всех уволить» кадровик, снова краснея: «нельзя увольнять.. это ДОРы дети ответственных работников»
идут далее пытаются найти хоть кого нибудь, кто работает-)))
в дальней комнате в полуподвале видят кучу народу, факс жужжит, сканер шуршит, телефон не умолкает люди носятся по кабинету директор улыбается
кадровик в шоке «это СУКи случайно уцелевшие работники»
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулисьА дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:«Сижу я в сортире, никого не трогаютут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу секунды через 23 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы троллейбус. Если при этомнадеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен все, пиcец, Вы ракета!
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко кладете грузы и мчитесь. Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
[показать] Как то все малорадостно. !!!
Не радует погода (уже хочется снега)! не радует начавшаяся суета предновогоднего сезона!!!
На работе гемор!!!
ЧТо делать?
Мужчины любят нас: как мы говорим, пахнем, ходим И это всего лишь малая часть причин, по которым они, мужчины, боготворят нас. Но часто совместное проживание может превратиться в настоящий ад. По мнению мужчин, их заставляют становиться невыносимыми несколько наших особенностей. И вот основные из них:
1. Когда мы критикуем других женщин
Не по делу, как кажется сильной половине человечества. Мы никогда не сделаем комплимента другой женщине, обсуждая её со своим парнем! Ведь мы подсознательно воспринимаем её как потенциальную соперницу. И только мы заметим несоответствие цвета её туфель цвету кошелька.
2. Когда мы ревнуем
Беспричинно, как им кажется. Если другая женщина появляется в нашем поле зрения, это может внести некоторую напряженность в отношения с вашим избранником. В некоторых случаях ваша ревность может быть оправдана, но, чаще всего, не стоит изматывать ваши нервы и нервы вашего благоверного.
3. Когда говорим загадками
«О чём ты думаешь?» типичный вопрос, который мы задаём, когда хотим удостовериться в отчётности своих чувств. Задавая не совсем чёткие вопросы, мы хотим получить довольно ясный ответ: «Да-да, Милая, я тебя по-прежнему люблю больше всех на свете!» Но, к сожалению, мужчины часто не могут понять элементарных, казалось бы, намеков. Так что, если хотите получить более или менее конкретный ответ, спросите у него напрямую то, что вас интересует.
4. Совместные походы по магазинам
Если ваш избранник завсегдатай сайтов, посвященных мужской моде, то вам этот пункт можно с лёгкостью пропустить. Но чаще, всё же, мужчин раздражает ходить с вами по всем магазинам и ждать пока их милая перемерит все понравившееся платья. Лучшим решением здесь может стать предложить ему сходить туда, куда ему будет интересно, а вы пока сможете с чистой совестью выбрать именно то платье, которое вам подходит.
5. Семейные встречи
Всё в порядке, если это встречи с родственниками вашего милого. Но как только заходит речь о вашей родне, он становится невыносим. И искоренить эту его черту, обычно, не представляется возможным
6. Разговоры
Нам часто хочется получить подтверждение наличия обратных чувств у нашего партнера. Поскольку большинство мужчин не отличаются болтливостью, периодические откровенные разговоры позволяют женщинам удостовериться в отчётности своих чувств. Всё бы ничего, но часто мы выбираем не самый подходящий момент для таких разговоров (например, сразу после секса или во время интересной нашему благоверному телепередачи).