если у тебя нет головной боли, придумай её

[200x250]

а мне сегодня сон приснился:   звереныш, похожий на мааааленькую ящерку.   он бегал по полу  и когда ему становилось страшно, он делался невидимым. оставались только большие янтарные глаза с большим черным зрачком.  глаза, полные детской наивности и непосредственности.  и все стоят вокруг и смотрят...  а он только хлопает своими глазищами и трясется своим невидимым тельцем...    миииилый        и мне сказали, что я похожа на этого зверя    хотела бы я с ним подружиться       где такой живет?

пригласите меня в театр....ну, очень хочу на DEREVO сходить...ах!

 

я как белый кролик постоянно опаздываю и у меня все время время пить чай....

хотите ли вы вина? угощайтесь....

на занятиях сегодняшнее задание было - представить себя стаааааарым, очень старым...почти немощным...

пожалуй я буду лежать в темной комнате с одним окном, выходящим на тропинку и дерево....зеленое...это лето...комната настолько длинна, что окна не хватает достаточно осветить входную дверь....дверь, неприменно, белая...кровать, неприменно, скрипучая и высокая....занавески васильковые...я на постели....лежу и смотрю в потолок....иногда сплю....иногда ко мне приходят внуки, дети... я лежу и представляю себя едущей на велосипеде, собирающей яблоки, купающейся в речке... я вспоминаю почему-то сказку про свинопаса... и умру, неприменно, тихо... почти бесшумно...и, неприменно, хочу, чтобы тело мое было кремировано и закопано в землю, а на земле посажена может быть....сирень...?

мне нужна чистая чашка, сдвинемся-ка на одно место.

я буду летать над городом и кричать как раненная птица...кричать в небо, сыплющее холодные колкие слизинки под ноги трамваев...

дзынь...

он тихо сопит рядом...

минуты без него тянуться как капли вверх по стеклу...
цзынь...цзынь...об асфальт...
вдребезги

а времени, его не существует...
это миф
оно есть только, когда его рядом нет...

оно тянется...
и я считаю

раз..
два...
три...
четыре...
пять...
шесть...

закомплексованная чертова истеричка!

неужели нельзя быть проще....?

Все, что человек не пожелает - непременно сбудиться, а если не сбудиться, значит желания не было. А если сбылось не то - разочарование только мнимое, сбылось именно то! (С) А. Блок.

к черту жалеть меня и соболезновать!
со мною все в порядке!
мне и всего-то надо, что высказаться!
почему никто не хочет узнать какая была т.Т.? какая была у нее жизнь? почему все так получилось?
почему никто не говорит про нее?! ведь это ее нет! ведь это ей было плохо, и больно, и обидно! ведь это она страдала!

неужели никому не интересно знать какой она была?!

я море...море, спрятанное в середину суши...море черное, пугливое....
штормит...меня укачивает от волн...
мне надо высказаться...просто взять телефонную трубку, набрать номер и говорить, говорить, говорить...слова спотыкаются, заплетаются, заикаются и никак не получается выплеснуть все наружу...

когда я была маленькая мы вместе с т.Т. играли в войнов, прыгали с саблями, как сумасшедшие и носились по огромной (как мне тогда казалось) трехкомнатной квартире.
а как-то я откопала куклу, мою первую куклу барби...я тогда никак не могла понять зачем она мне!и мы с т.Т. долго ее рассматривали и хихикали. и тут кукла в ее руках разошлась по швам - ноги и руки, остались скрепленными только на ступнях и ладонях мы весь вечер, наверное, прохохотали! у т.Т. всегда был забавный, не похожий ни на кого смех.

а на новый год т.Т. всегда делала мне мои обожаемые орешки с вареной сгущенкой!такие делала только она! я с тех пор так и не ела ничего подобного. они были бесподобны! я хомячила их килограммами!
а т.Т. прятала бОльшую партию своих орешков в сумке и когда все уже наедались, она доставала мне их и я прятала их - поедая с завидной жадностью )))
т.Т. как и я всегда жутко боялась бенгальских огней...все их зажигали, визжали, кричали и размахивали этими палочками с искорками, а мы всегда прятались в углу, прикрывая друг друга от искорок )))

и еще мы любили садится в комнате, пока все веселятся в зале, закрывать все окна, вешать простыню на дверь...и я читала или скорее просто выдумывала сказки к картинкам, показываемым диаскопом...

а еще как-то она привела с собой своего жениха. это выглядело забавно, потому что т.Т. будучи уже давно не девочкой (но я уверена всегда остававшаяся ею в душе) перешагнула через порог квартиры старшей сестры и робко улыбаясь и краснея за рукав втянула в квартиру мужчину... как у маленького ребенка радостно блестят глаза при виде подарка, т.Т. сияла и смущаясь знакомила нас с ним...

а как-то на пасху т.Т. перепутала нарезанные кусочки ананаса с вареной картошкой. вот смеху то было! мы потом целый месяц вспоминали об этом случае и весело хихикали )))

кажется теперь я знаю как выглядят ангелы...

с завидным усилием снова начала налегать на шоколад...хм...не хватает радости жизни...
ем его...ем не переставая и не могу насытиться...

смешно...сняла сегодня котенка с дерева...ощущение такое, словно спасла полмира...

смерть - это ведь естественно...слишком естественно...
смерть - это избавление или наказание?

почему только после смерти понастоящему осознаешь как дорог был этот человек?

ну вот и дождь...и как будто бы его ждали...именно его одного... словно его одного не хватало.
ощущение внутри - словно бы камин разожгли. горит себе, потрескивает дровишками.уф!тепло!

а я проснулась сегодня утром, минут на 10 пораньше и приготовила кофе, отрезала пирог - домашний завтрак )))) разбудила его поцелуями в плечо... он улыбнулся ))) утренний завтрак длился минут 30, потом он оделся и ушел на работу... а я долго еще валялась в постели с закрытыми глазами, внушая себе, что еще не все сны просмотрела... я знала, что открою глаза, а его еще нет...

мы боимся всего, что нам неизвестно?

горы

Je l'aimais

моя бабушка по отцу - она была русской - часто повторяла:
- ты- как твой отец, все ностальгируешь по горам.
- по каким горам, мушка? - удивлялся я.
- по тем, которых никогда не видел, конечно!

сколько времени помнишь запах человека, который тебя любил? а когда сама перестаешь любить?
мне нужны песочные часы.

....жизнь, даже если ты ее отвергаешь, даже если пренебрегаешь ею, всегда оказывается сильней тебя. она сильнее всего. люди возвращались из лагерей и заводили детей. мужчины и женщины, которых жестоко пытали, которые видели, как умирают их близкие, как горят их дома, снова бежали за автобусом, обсуждали прогноз погоды и выдавали замуж дочерей. это невероятно, но это так. жизнь сильнее всего. да и потом, кто мы такие, чтобы придавать собственным персонам столько значения? мы суетимся, кричим...зачем? к чему?

я стала очень сентиментальной
часто плачу...

я неинтересная...

я очень боюсь одиночества

ооосень...золотые листья, голубое небо, нежное солнышко! настроение такое!что шкалят датчики!
солнце заплетается в волосах!на ресницах налет осенней свежести! словна бы крылья за спиной - передвигаюсь по городу!
ну, почему осень всего три месяца?
как было бы здорово спрятать ее в шкатулочку!и открывать и смотреть, и любоваться, и наслаждаться медовым ее настроением зимой...или скажем, когда настроение на нуле!
тогда, я думаю, я бы с этой шкатулкой не расставалась!
ооосень!запах листьев книг Кортасара и Павича!с нотками музыки АББы, доносящихся из самого сердца!
а какой той осенью был туман!занавес романтики, покоя, сладкой ваты и мыльных пузырей!

леденящее чувство одиночества внутри
ну когда же оно пройдет
так жутко, что даже уже кофе не хочется....и все мечты только об успокоительном...

дикое ощущение голода...словно не хватает чего-то...а может и вправду чегото не хватает?

мелкими шажками подкрадывается депрессия..главное не впустить ее еще ближе...

я ужасна

каждый день что-то происходит...череда дней рождений...подарки, стаканчики, веселый смех, шумные компании..

похороны..

а сегодня меня обманул человек, от которого я в принципе не могла такого ожидать...

очень резкие повороты...блестящие скользкие дороги...

интересно, а есть отпуск от этого мира?

он мне нравится все меньше и меньше...

в ушах громыхает какая-то музыка
и в общем-то не важно какая
главное-чтобы не слышать своих мыслей
их слишком много
чувство одиночества, взявшееся не известно откуда, словно выплывшее из-за угла, разрывает меня изнутри
я трещу по швам
надо заглушит треск
чтобы не слышать самой и не позволять услышать окружающим

на улице уже темно
сейчас так рано темнеет
трамвай с треском и грохотом несется вперед
в окне мелькают кусочки холодного города
только бы он не проник сюда...в салон трамвая

только бы не слышать себя
только бы убежать от одиночества, которое захватило меня на остановке

руки холодеют и холодеют
а кончики пальцев и вовсе с трудом ощущаются
уф!
черная жидкость превратилась в жесткий комок и застревает в горле
уф!уф! воздуха не хватает!

мдя...нервы ни к черту...
ах!уф!все будет хорошо!

так страшно...- совсем взрослая

косички, ленточки, лоск улыбок...
вспышки фотоаппарата
камера, мотор, говори...

как будто так происходит каждый день

меня нашли в лесу....я искала салон красоты

смотрю в зеркало - смешная картинка
как карикатура....иллюстрация в словаре к слову "гламур"

Лариса: Вылитая Одри Хепберн! Ну, правда! так похожа!

смех, краски
светло и ярко, тепло, но совсем не уютно...
чего-то не хватает

поддержки..

спасибо, Женечка, за то, что провела со мой вечер этого холодного дня