Настроение сейчас - ЗаШиБиСь=)))

Вчера сделала генеральную уборку дома, потом начала гладить занавески, и что то меня стукнуло что я сто пудово должна паехать и падарить что нить люке своей. В пол 5 залетела в ванну, искупалась, а патом за 15 минут высушила голову, собралась и оделась). Я вообще в шоке как я так смогла). Потом с Ксенькой поехали на базар, купили подарку, ничего оригинального не нашли, поэнтому пришлось взять самую прикольную кружку. Затем зашли к нашему упаковщику, который всегда нам упаковывает подарки, да так оригинально, как никто не умеет! Такой дядинька прикольный, или извра незнаю карочи. Зашли стояли, выбирали открытки, он пока другой тетьке что то заворачивал. Стоим, обсуждаем какая лучше, а он нам грит: че извращаемся девочки? Мы как хаха поймали, он опять: у меня для вас кое что прикольное есть). И достает 2, как он выразился эротичные открытки, мы высохли сначало, патом прочитали что там написана и нам понравилось). На одной, которую я взяла на лицевой стороне нарисованы дедок с бабулькой, голые идут к морю, задом естественно, непомню что там написано, а внутри просто прямо написано «спасибо за твою любовь»=). Другую взяла тоже без наворотов, с надписью «С днем рождения», и внутки какой то стишок прикольный. Потом поймали такси, Ксенька доехала со мной до своего суженого, а я паехала дальше. Еле еле с таксистом нашли этот дом, я наверное на всю жизнь запомнила где он живет). Оййй... Карочи я осталась довольна своим везитом, и сестру его увидила, и друга. Потом поймали такси, Ксеньку забрала, доехала домой без эксцессов, вышла на улицу, сходила на танцульки свои со знакомой девченкой, навестили нашего преподавателя) решили что пойдем и на брейк, и на стрит, карочи сделаем сначало как в фильме степ ап 2, финальный танец, а потом уже будем сами создавать танцевальные шедевры) со вторника начинаю)...

[341x471]

Настроение сейчас - АфиГеНнОе))) ВсЕ ПрОсТо СуПеР

Манчестер проиграл. Блин вот что бывает, когда я не смотрю матч, а тихо и мирно без криков ухожу спать! Бедный криштиану рональду. Жалка мне его, бегал, прыгал и проиграли все равно. Теперь Зенит круче. Вай блин реально как они могли =(. Вчера была на базаре, накупили шмоток в лицей, тетрадок всяких, ручек. Оставили там в общей сложности 500 у. е., пришли домой я глянула на сумки и... подумала – эт скок нада зарабатывать, и кем нужно работать, что бы в будущем вот так по базару ходить каждый сезон?! На маминой и папиной шее до старости сидеть как то не канает. Вот и думаешь куда идти, что делать и чем занятся пока есть возможность.

[699x431]

[334x500]
Настроение сейчас - КуЛьНаЕ))))

Незнаю... странно как то разговаривать с человеком, которого ты до сих пор любишь, но вы уже не вместе). Непонятное чувство какое то, вроде бы те же слова, ласковые обращения (котя, мася, зайка и т.п.), но что то уже не то, что то чисто дружеское, даже немного безразличное. Сегодня приезжала подруга, погуляли с ней по району, побалтали, и она не первый человек, который говорит, что если появилась такая возможность, дать себе и ему, НАМ второй шанс, то его нужно дать... Незнаю, я еще подумаю надо ли мне это... но одно я знаю точно – я ужасно соскучилась по этому человеку, дико хочу увидеть. Просто поговорить с ним вживую. Странно немного... Вроде бы то, за что ты боролся у тебя перед носом, остается только взять, а ты спрашиваешь себя, а нужно ли это сейчас?! Завтро в лицей, нужно сдать деньги, потом на укольчики, потом домой к себе заехать, посмотреть как там что, меня уже месяца 2 там не было, а патом купить книги в ШАРКе, и все это нужно сделать до обеда. В принципе задача простая.)


Хорошо на душе) впервые за много дней... легко как то. Хотелось много чего написать, но чт то в голове уложилось очень сжато) если что допишу завтро.

Уже неделю пишу о том, что такое жизнь, и как сильно я ее люблю, но все никак не могу дописать. И что это такое? Жизнь... А главное в чем же все-таки ее смысл? Для чего нам стоит жить, ради чего? Каждому свое, но должно, же быть что нибудь общее? В мире около 6 миллиардов человек, и каждый из них живет своей жизнью, у каждого из них своя цель и каждый стремится достичь чего-то своего. Каждый ставит перед собой определенные задачи, которые нужно выполнить что бы в последствии добиться каких то результатов. И так проходит вся жизнь. А потом, когда цели ставить уже незачем, я имею в виду старость, люди сидят и думают – о, вот если бы я тогда сделал бы вот так, то все было бы по другому, лучше. Когда слышу, мне смешно становится, и одновременно появляется мысль, что у мня может быть так же. И что бы этого избежать, нужно, логично, прожить жизнь не жалея не о чем! Поэтому не жалейте времени все взвесить, прежде чем что то сделать. При этом, мы молодежь, у нас еще все впереди, поэтому будет очень обидно, споткнуться сейчас, и жалеть об этом всю оставшуюся жизнь!
[495x278]

[212x309]
Немного жаль... своей надежды) да ну и фиг со всем этим. Надежда умирает последней и когда уже надеяться не на что... остается только верить в то, что все будет хорошо. А как же иначе?). Я – афигенный человек, со мной всегда весело и это не мои выводы. Да, я взрывная, вредная, местами упертая, но – я люблю общаться, я понимаю и вообще – я себя люблю. Да! Кто кроме меня самой будет любить меня такой, какая я есть? Никто. Каждый человек, который хочет быть со мною рядом, пытается меня как то изменить в свою сторону, как ему удобней. Мне плевать, честно. Я любила, может где то далеко и глубоко еще люблю но я разочарована. И в ближайшее время утешаться другим человеком я не намерена. Вообще не хочу отношений. Хватит. Кроме систрули слышать кого то еще не особо охота. Не хочу! И не буду. Я сильная и не нуждаюсь в мужчине на данный период времени.
Я – женщина, и этим я прекрасна.
Я – ангел божий, или черт в аду.
Я львица, я коварна и опасна,
Рискнешь понять меня, иль я уйду???
Женщина – она ведь как огонь – то горит синим пламенем, но нужно не забывать что может погаснуть. Она пылает, она рвет и мечет, но все равно остается прекрасной, всегда и везде, в любой ситуации. Не так ли?!
А ЛюБоВь... любовь это тоже огонь... и ветер гасит слабую, и раздувает сильную, несмотря ни на километры, ни на погоду, ни на что...

Настроение сейчас - ПаРшИвАе...

Уже 2 дня не пишу. Наверное не о чем. Расстались. Почти 4 месяца. Все. Может и мало но было хорошо. Холодные смски. Непривычно. Не слышу голоса уже 4 дня. Непривычно. Не слышу слов «люблю, скучаю, целую». Больно. Ощущение как будто никому не нужна. Не люблю ничего вспоминать. Особенно если это закончилось. Но не думать не получается. Просто лежу, смотрю в одну точку и перед глазами он... его такие родные и любимые глазки, улыбка. Черт побери как обидно. Дрожь по коже. Хочу все забыть... Нет. Хочу уехать куда нибудь хотя бы на чуть-чуть. Незнаю от чего, но болит сердце. Читаю и думаю – если бы мне кто нибудь раньше сказал, что я такое напишу, я бы посмеялась в ответ. «никто не замечает как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь»... с одной стороны кажется что пофигу на всех, если мне плохо значит пусть все видят что мне плохо, а с другой... не люблю когда меня жалеют, не люблю и никогда не показываю что мне больно, даже близким людям, все всегда остается где то на уровне левой груди. И скорей всего когда приеду в город, поступлю вторым вариантом. И «никто не узнает как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь!». При этом уже через месяц в лицей. Снова нужно доказывать кому то кто ты есть на самом деле. Бить морды, ругаться, так как контингент не понимает интелегентных бесед. И спрашивается кому я буду показывать что мне плохо или еще что то?! Да никому! Все хорошо. Все в порядке. Я сильная. Мы вообще бабы сильные существа. «Богинями мы были и остались...», так что ... держитесь! Я наступаю;)

[420x333]

Некоторым людям ужасно интересно, что же будет в будущем?! Как что – будущее =). Они много о нем думают, планируют, но в большинстве случаев просто мечтают. И как жалко и обидно бывает со временем, когда мечты не становятся реальностью... Но еще больней и обидней мне кажется тот случай, когда приходится зарывать свою мечту глубоко в себя во имя какой-то другой цели... Юрист – это профессия моей мечты... была!!! Точнее не юрист, а адвокат. А началось все с фильма «Блондинка в законе». Я не блондинка, но «Брюнетка in low» тоже я, думаю красиво смотрится, не так ли?! Я очень люблю историю, прочла от корки до корки конституцию, теперь беру курс на уголовный кодекс. Но... в Дипломатию меня не взяли, и расстроившись я перевела свои документы в лицей Мировых языков... незнаю, конечно - же лицей еще ничего не решает, и если учится и стремиться к поставленной цели, то через 3 года я могу оказаться на Юр-ФАКе... Но... как то неприятно...



Некоторым людям ужасно интересно что же будет в будущем... а я привыкла жить настоящим... иногда, просто наверное от нечего делать я ложусь на коврик, и смотрю на небо... и мечтаю) такое бывает очень редко... постоянно я только ставлю перед собой цели. Недавно я заметила, что человек необычное существо. Он часто, даже чересчур, жалеет о том что сделал... у меня есть любимая поговорка «Лучше пожалеть о том что сделал, чем о том, что побоялся сделать»... а я стараюсь жить так, что бы не о чем не жалеть. По крайней мере хочу так прожить свою жизнь... по жизни встречаюсь со многими людьми... и каждый из них пытается дать мне совет из своей жизни... незнаю, может я не права, но мне кажется что все они это неправильно преподносят. Может лучше просто рассказать, что-то из прожитой жизни и сказать как поступил, что было потом, я имею в виду последствия, и жалеет ли этот человек об этом?! Я незнаю... в моем случает все ВСЕГДА преподносится « вот, так никогда не делай, все чушь, учись не о какой любви речи нет, этого сейчас нет...»может они и правы... просто одни говорят что это должно быть, это в порядке вещей, просто из за этого переживать и тратить свои нервы не стоит... а другие говорят, что вообще ко всем сейчас нужно относится с презрением, только что бы тебя любили, но ты – никогда. И как вы думаете, что я делаю после вот таких разговоров??? Сижу и перевариваю, как же поступить в той или иной ситуации... ведь по любому я как то планирую свою жизнь и... просто я запуталась... в чему же я веду? Да к тому, что они может быть в отдельных случаях правы, НО... я другой человек... у меня все ... абсолютно все может пройти о другому... ни один пока мне не сказал этой фразы... ведь «человек – сам кузнец своего счастья» так? Что бы, как бы не было, но я считаю что все зависит от человека... «учись у всех, не подражай никому!». Все что говорят можно и нужно принимать к сведению, но как вы поступите – зависит только от вас...
[359x322]

[400x300]
Прекрасное явление. Обожаю осенний дождь, когда шагаешь по мокрым желтым листьям, и появляется мимолетное чувство счастья. Люблю осень. Незнаю почему, но осень мне кажется самым прекрасным временем года. Люблю, когда ветер кидает сухие, опавшие с деревьев листья в лицо, когда пахнет дождем, люблю грозу, гром и молнии... Люблю слушать дождь, звук его ударяющихся мелких капелек по крыше, по стеклу, по козырьку над окном. Люблю ощущение дождя на коже, когда вздрагиваешь, чувствуя каплю холодной воды у себя на лице, руках... Люблю гулять под дождем... Наблюдать за людьми, бегущими быстрей в дом, что бы сесть за стол, с кружкой горячего чая, и спокойно смотреть в окно, думая про себя «я в сухой одежде, в теплом помещении, с кружкой чая, что еще нужно для счастья?». Непонятное немного ощущение возникает у меня, когда иду вечером по улице, с наушниками в ушах, идет дождик и все бегут куда то, а я ... а я никуда не спешу, я наслаждаюсь... я дышу... я чувствую.. я живу. Всех ощущений невозможно описать...их можно только почувствовать...

[300x300]
Незнаю как для остальных, но для меня это когда все тихо и спокойно в твоей семье... прежде всего. А то что происходит вокруг «легко уладить с помощью зонта» как когда то пела Лариса Долина. Когда у твоих родителей все хорошо, когда приходишь домой и чувствуешь – вот оно, то гнездышко, где можно отдохнуть от всех и от всего. Когда у тебя есть тот самый любимый человечек, находясь рядом с которым ты обо всем забываешь. Я незнаю почувствую ли я это чувство счастья... сейчас его у меня явно нет. Но я оптимист и как всегда верю и надеюсь – все у меня будет хорошо, но бывают минуты, когда позитиф испаряется в неизвестном направлении и думаешь – все мать, приехали, хуже некуда! У соседей свадьба, местная народная балалайка грохочет во всю. Усну или нет вот в чем вопрос?!

И все таки странная штука эта жизнь... Не понимаю я ее немного... Точнее не немного а вообще не понимаю. Мы люди тоже странные. Некоторые говорят что противоположности притягиваются, а другие – что похожие люди живут долгую и счастливую жизнь. Каму верить? А самое главное кого искать – противоположность или сходство? А может быть все вместе? И еще я незнаю чему верить – тому что судьба есть судьба, и если было запланировано тебе выйти замуж за этого человека, то выйдешь, и кроме него больше тебе не нужно никого, или тому, что половинка у тебя всего одна, из 6 миллиардов, и ее нужно искать?! Сердце слушать пока не получается. Каждый человек в любом случае стремиться к лучшему, что бы сделать как можно меньше ошибок. На ошибках учатся. Продолжаю рассуждения о жизни. Сейчас очень сложное время. Опять таки мнения расходятся – нет дружбы между мужчинами, и нет дружбы между женщинами. Ну что за бред?! Да, мужики ругаются из за баб, а бабы из за мужиков – бывает но все таки она есть эта дружба? До этого момента?! А вообще я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Может по молодости как раз она есть, а потом... а потом пусть будет то что должно быть, я живу настоящим, а сейчас она есть! По крайней мере я в нее верю. Я считаю что в этой жизни есть как минимум 2 бесценные вещи – надежда и вера. В любви я просто уже не уверена... В самой худшей ситуации я считаю нужно надеяться и верить до последнего...
[340x227]

[300x225]
Настроение сейчас - НаМаНаЕ...

Незнаю о чем написать. Плохо на душе... ощущение, что у меня на этой земле нет ни единого человека, который меня понимает. Обидное чувство. Хочу домой, но незнаю где он – мой дом. Хочу к любимому человеку, но поймет ли он меня? Хочу к маме – нельзя. Ничего не хочу – пусто. Жизнь ведь прикольная штука, и почему я сейчас этого не замечаю... Хочется заплакать, а слез нет. Пусто. Голова болит от того, что постоянно сижу и думаю как поступить... надоело. Неприятно от некоторых воспоминаний. И еще эту ночь не спала почти. Думала о всякой возможной фигне. Что может быть а что нет. Вроде есть чувство ревности, но не понимаю, почему оно возникает, ведь поводов нет. Глупо. Пусто. Боль в правом виске. Наверное опять болит глаз. Не могу понять. Я вообще последнее время мало что понимаю. Вроде все правильно, так как должно быть, а чего то нехватает. Хотя нет, не чего то, а много чего мне сейчас не хватает. И много кого. Хочу увидеть Ксеньку. Она сейчас отдыхает. Скоро приедет в Ташкент, а я туда не хочу. Не хочу никого видеть. Слышать тем более. По моему у меня начинается синдром дауна. Плохо...

Вчера было желание написать о жизни... Какая она прекрасная и как же я ее люблю, а теперь... немного жаль. Жаль что зная что будет, мы идем на поводу у чувства, у сердца. Хотя мозг посылает сигналы, в которых отчетливо слышны слова «зачем тебе это? Ты же знаешь что будет больно!». А мы как всегда надеемся на лучшее «авось пронесет». Так и нужно, но ...но но но ...как всегда это слово, состоящее из двух букв. Если бы у меня была такая возможность, я бы сейчас не медля ни минуты уехала бы на море. Без разницы какое, главное что бы там был безлюдный берег, закат и прибой. Что бы не было ни одного знакомого лица. Просто никого не видеть и не слышать... Только шум прибоя и ощущение мокрого песка под ногами...а так как этому не суждено сбыться, хочу просто дождь. Мой любимый дождик. И не просто несколько капель, которые иногда бывают летом, а сильный пресильный ливень, как из ведра, но у неба другие планы. Оно синее, без единого облачка, и даже не собирается становиться серым. Ветер еле еле качает деревья, листья редко шелестят над головой... Пусто...

[300x224]
Настроение сейчас - НеИзВеСтНо КаКоЕ...

Что это такое я думаю знает каждый. И не по словам а на собственной шкуре. Есть поговорка «На вкус, на цвет, товарища нет». Она очень кстати в этом случае. Кто то пытается построить свою жизнь так, что бы ощущения боли было как можно меньше. Многие люди не умеют доверять потому что их много раз предавали например, и каждый раз встречая нового человека они ищут в нем друга, человека, которому можно довериться на все 100 %. Но в тоже время держат его на расстоянии. Так как же другой человек сможет понять, что вы в нем нуждаетесь, если вы всегда смотрите на него с подозрением?! Я незнаю. С одной стороны это, конечно же правильно, не открываться же первому встречному, но недоверчиво относится это тоже чересчур. А кто то просто живет! Вот так, просто... просто наслаждается жизнью. И когда приходит черная полоса жизни, он ее воспринимает как должное. «То черное, то белое – такова жизнь». Оберегать себя от боли это одно, а изначально настраивать себя на худшее, только ради того что бы потом не было так обидно это совсем другое. Просто я думаю что иногда, нужно всей своей сущностью почувствовать, что тебе реально больно. Наша жизнь ведь как весы - если опускается одна сторона, рано или поздно опустится и другая. Если не узнаешь что такое боль, никогда не поймешь настоящей любви и счастья. Я считаю что это равновесие особенно сильно понимается сейчас. Иногда бывает очень плохо. И молодые люди порой даже не задумываясь о последствиях, поддаются порыву. Заканчивают свою жизнь самоубийством к примеру. Суицид – самое распространенное решение всех проблем. По крайней мере им так кажется. Может быть это и так, никто не знает что там, по ту сторону жизни. Я считаю этих людей слабыми. Просто в таких случаях нужно задуматься, да хотя бы о том, что мама у тебя одна!!! Многое отпадет мгновенно. Дальше – больше. Сколько счастливых моментов тебя еще ждет. Как бы это банально не звучало, не хочу повторяться за рекламой, но просто это правда – первая машина, любимый человек, квартира, работа, ребенок... Только подумайте об этом. Мне лично приятно думать о том, что лет через 10 у меня будет образование, любимая работа, автомобиль, а патом муж, человек, которой на всю жизнь станет мне опорой, «в горе и в радости», дети, цветы жизни (хотя для меня сейчас дико думать о подгузниках, вечном крике и т.п., но я смотрю на мамочек - уставших, но счастливых, и мне становится немного спокойней;). Все зависит от нас, как мы поступим, как среагируем, что просто примем к сведению, а чьего совета послушаемся. Опыт есть опыт, безусловно, стоит послушать нравоучения бабушек и дедушек, пап и мам, но Мы – новое поколение) как говориться дети 21го века, и с тех пор как «предки» выросли, многое поменялось. Мне честно говоря иногда становится обидно, что я не могу принять правильное решение только потому, что взрослые люди, прожившие достаточно в нашем суровом мире, делают выводы из своей жизни, и мнения всегда расходятся. Ночами сидишь и думаешь – как поступить? Как правильно? Один сказал одно, другой – другое, а сердце просит поступить вообще по другому. Кого послушать и не проиграть? Больно будет всегда, и радостно... потом, когда будешь сидеть и вспоминать. Просто помните - «То черное, то белое – такова жизнь»...

[500x375]
Настроение сейчас - ...

9.36. Таня и Антон.

- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково говорил голос на том конце провода.

- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил - не буди рано в выходные! - пробурчал он.

- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?

- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.

- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. - На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.

- Тоша, ты проснулся?

- Ага. Ем.

- Доброе утро, солнышко! - обрадовалась она.

- Утро. Что делаешь?




- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?

- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.

- Стас, здорово. Пошли пива пить?


- Здорово. Чего так рано? Танюха в гости не звала что ли? - засмеялся Стас.

- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл? "Культурная революция", тоже мне! - закипал он.

- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, "с приветом".

- Это точно.

- Давай в пять, в баре на Островского.

- Лады. Жду.


16. 20. Таня и Антон.

- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! - он слышал, как она улыбается в трубку.



- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу, - протараторил он.

- Хорошо+ Я буду ждать+ Пока, любимый, - расстроилась девушка.

- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.

- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? - обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.


- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.


- Спокойной ночи, милый+ Скажи, что ты меня любишь!

- Люблю. Пока.


6 января.

11.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро! Как работается?



- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!

- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня+

- А+ ну да, конечно, - замялся он. - Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю! Все, пока, у меня дел по горло. - пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.

- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? - заигрывал Антон.

- Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня? - ответила Катя.

- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека - все, что хочешь.

- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. - Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила - я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.

- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?

- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.



19.00. Таня и Антон.

- Тоша, ты мне совсем не звонишь+ Ты забыл про меня, солнышко? - грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.

- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню, - он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.


- Катюш, прости, что я так поздно, - плачущий голос подруги на другом конце трубки заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.

- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью, - ругалась она.

- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь. Я вчера весь день звонила...

- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел, - огрызнулась подруга.

- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.

- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.

- Откуда ты знаешь

- Просто поверь мне.

- Спасибо, Катюш, - она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.

- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая, - виновато бормотал Антон.

- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко, - чуть не кричала от радости она.

- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.

- А, это ты+ Привет. Я работаю. Читать далее...

[330x495]
Настроение сейчас - СпОкОйНоЕ

В среду после потрясающей прогулки с Владиком я поняла – все что было до него было просто неправдой... влюбленностью или просто симпатией...пришла домой, покушала патом сели болтать по телефону... он начал приколы бросать про брейкеров... блин я в шутку могла все свести...не свела... в тему вспоминаются слова из стишка «...Не закричал...не подошел...она молчала... он ушел.»...сказала ему со злости «да ибаста делаем тут пока тебя нету»...мог пропустить мимо ушей... знает что это чушь, его задело...сидим молчим... в первый раз за 3 месяца у меня совсем нечего сказать... да и не хотелось ничего говорить... сижу молчу... бесит... пошли спать.. не могу уснуть сижу думаю... он психанул и телефон разбил...встала утром с каким то пипец непонятным ощущением...как жить дальше? Что написать? Не люблю такие ситуации когда все недосказано... ощущение незаконченности...кое как начали переписываться... смска: «Лан.. я не буду боше ничего говорить на счет пацанов.. хоть внатуре епись с ними.. я буду спокойно относится ко всему.. психовать ни мну ни те не придется..»...сижу думаю че ответить ... решила промолчать... пошла на танцы... все почти запорола...ненаю почему! Патом вышла, и меня сразу же к бабульке отправили... туда сюда, наступил вечер... а мне почему то не очень хорошо...поговорили с ним... слышу предложение не переписываться и не созваниваться 6 дней... что бы я соскучилась, потому что ему нужны мои влюбленные глаза...нужно что бы я его любила...обняла от души... поцеловала... читаю... больно... ппц сердце колит... не могу придумать что ответить... пишу такие тупые фразы, которые впоследствии перечитываю, смешно... пишу «если тебе нужны эти 6 дней, давай так и сделаем...» сижу, че то мне стало не хорошо, не магу дыхнуть, и слезы градом... он перезванивает, говорит что то про эти 6 дней... я молчу... не привыкла показывать что мне плохо... а что я плачу вообще предпочитаю что бы никто не видел...это бывает очень редко ... было столько моментов, замять эту ситуацию, и не доводить до такого состояния... все же я идиот...ком в горле... голос дрожит... дикая боль в сердце... сижу, боюсь пошевелиться, лишь бы он не заметил что я плачу... зная как он реагирует стоило просто успокоиться и перезвонить... и опять таки я упустила возможность... а патом взяла и вылепила все... что я плачу... точнее не так... он вытянул... врать этому человеку очень тяжело...я его очень сильно люблю.......................................

Вроде все замяли, все намано все хорошо, но что бы когда либо я на что то так среагировала... никогда!!!)