Не играй со мною в игры! Не пытайся обмануть!
Моя месть жестока – знаешь, не старайся ускользнуть!
Не смотри наивно в глазки, все слова твои напрасны.
Я ведь знаю, точно знаю, кто, когда со мной играет!

Я быть может не скажу, я быть может промолчу.
Не пытайся убежать, я начну с тобой играть…
Будет больно, очень больно,
Проклянешь себя невольно…

Слишком часто ты мне врал!
Слишком страстно целовал!
Только вот забыл одно!
Я не кукла, жизнь не кино!

Ты не бойся – слишком поздно!
Не кричи: «С меня довольно!»
Поздно, поздно уходить…
Перестану я любить!

И тогда наивно гляну, кукловодом твоим стану!
Поиграем милый мой. Только черт с твоей игрой!
Стану нежно целовать, и тогда ты будешь знать.
Вот она – вторая Я! Твоя смерть – моя сестра!

[700x525]

=)
[700x525]

думаю начать стоит с того, что когда мы с друзьями отдыхали на Пасху кто-то из них украл с моего кошелька деньги... мне было плохо и я этого не заметила... я была оч злая и... в общем так немного погарячилась пожелав тому человеку, кто забрал мое наказания и такого, чтом я видела... и вот тебе Сима разбил машину... а ведь все подозрения были как раз на него! потом в этот вторник сочинила вот такой стишок: Боль и слезы оставь в прошедшем дне, Ты больше не будешь на дне, Злость и силу тебе даю, Песню смерти тебе пропою! через два часа я встретила парня, который и есть ярким привером злости и силы... мы с ним встречаемся второй день... зовут его Костя и он мне определенно нравится... пропали все слезы и боль... сегодня мы гуляли по всяким закоулкам и вот я вспоминаю, что мне снилось то место... что за... я в жизни раньше не бродила по тем закоулкам! вот такие странности стали преследовать меня)

у меня безбожно тормозит ли.ру! наверно поэтому меня тут и не было две недели...

слишком много случилось за это время... в основном плохого... а сегодня... сегодня умерла моя собака... мне ужасно больно, жалко... умер мой друг, единственное существо, которое всегда меня потдерживало... я могла злится на нее, любить, игнорировать, а она всегда меня любила, всегда смотрела на меня такими добрыми глазками и пыталась потдержать своим присутствием... она мучалась эти две недели, а я не смогла помочь своему другу, не спасла ее... кончиный вет.врач сказал, что вот проколите ей уколы, а операцию всегда успеем... успел? я пытаюсь не думать... но мне ее уже не хватает... кто будет недовольно фыркать? или просить выгулять? кого я буду защищать от кота? кто будет рядом? ведь когда я плакала, она всегда подходила, ложила голову мне на колени и смотрела... только теперь я понимаю как это для меня важно................................... единственное на что надеюсь, что где-то все-таки есть лучшее место и она там... а если это все бред...
[543x698]

Мне просто больно… в такие моменты приходит яркое понимание всей полноты одиночества… но мне бы не хотелось чтоб кто-то делил со мной эту боль, не хочу чтоб кому-то было так же больно… правда ведь легче умереть… пусть если дальше будет ничего… легче, чем долго страдать на пути к смерти… я знаю, я не выдержу… я не смогу так долго жить… нервы на пределе, слезы ручьем, я снова бьюсь о стены, говорю сама с собой… наверно сама виновата… но я не могу уйти… мне некуда идти… мне 19 лет… а кажется все 100 и я устала сражаться на невидимой войне, устала бояться… но ведь ничего не изменится… я слаба… и буду дальше страдать… я моментами задыхаюсь, моментами сердце сжимается так, что все вокруг перестает существовать, голова болит и кажется мысли поджаривают мозг… но нельзя говорить близким… ведь каждый страдает и зачем чтоб кто-то страдал из-за меня… я никому не позволю страдать из-за меня…

Мне наплевать, что с телом происходит...
Не раньте душу лишь прошу...
Мне все равно, что молодость проходит...
Не троньте душу лишь прошу...
Нет мне не больно, вы ошиблись...
Нет я не плачу, я до слез смеюсь...
Мне все равно, на то, что жизнь уходит...
Не режьте душу лишь прошу...
Но почему мольбы мои не помогают?
И яро душу все терзают...
За что меня так ненавидеть?
Позволила Вам душу ведь увидеть...
Но я закрою...
Закрою ото всех и сохраню...
И порваные кусочки я сошью...

Мне все равно, что с телом происходит,
Но а за душу я любого прокляну...

привет. как дела? - убить готова за такие вопросы... они ставят меня в затруднение... я не могу на них отвечать... пишу нормально... и все... не пойму, если тебе нечего мне сказать... так и не пиши вовсе... зачем? ведь я всегда скажу нормально, спрошу тоже самое и мне ответят нормально... вот и весь длинный разговор... или потом начинаются дурные смайлики, шутки... и все...

чесно говоря... сейчас я бы ответила, что все нормально... хотя 15 минут назад я заливалась слезами... но ведь это нормально... стресс и нервы это норма жизни... сейчас я чувствую себя такой маленькой... все говорят, что личность индивидуальна... какая глупость... сколько людей сейчас испытывают такую же боль... сколько людей переживают еще больше чем я, скольким повезло меньше чем мне... а я эгоистка ведь заостряю внимание на себе... я не хочу быть эгоисткой... и поэтому все нормально...

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...
Доктор Парнас — человек, способный управлять видениями других людей. Путешествуя по миру вместе со своей труппой, он дает возможность зрителям шоу через волшебное зеркало выйти за пределы реальности, эту способность Парнас получил от самого Дьявола.

Чуть позже глава старинного передвижного цирка знакомится с необычным незнакомцем по имени Тони, который вскоре присоединяется к труппе. Путешествуя через параллельные миры, Тони всеми способами пытается вырвать дочь доктора из лап Дьявола, которую последний забрал с собой в результате сделки между ним и доктором Парнасом…
После смерти исполнителя главной роли Хита Леджера съёмочная группа попала в сложное положение: часть материала уже была отснята, но этого недостаточно. Решение пришло вскоре: по сюжету Тони проходит через волшебное зеркало доктора Парнаса и после этого момента его внешность изменится: Тони будут играть сразу три актёра: Джонни Депп, Колин Фаррелл и Джуд Лоу.

Смотреть это видео

интервью конечно старинное... но какой он тут!!!

ломка голоса! разговариваю на высоких нотах...

сегодня было оч плохо! головные боли вернулись( позвонить и предупредить, что не буду на конференции не получилось - телефон разрядился( короче буду в понедельник в тык получать)))

мама ушла на работу, а отец снова в загул... пыталась с ним поговорить... а не получается... только странно мне почему то уже наплевать... он пытается кому-то что-то доказать... бред это полный! доказывают не словами, а поступками... а он овен упертый никого не слушает, кроме своего эго!

в общем довольно обычный день... только чувствую себя не так...

пойду слушать музыку да погромче) может чего хорошего в голову прийдет)

у меня всет ки вопросик к любителям Деппа=) за что любим? а вернее сказать какая его роль самая любимая?) я конечно считаю, что лучше Воробья роли у него не было) попробуйте убедить в обратном=)
[700x525]

день сегодня убийственный был... чувствую себя припоршиво... и как не крути это во всех отношениях - здоровье меня подкало( да еще и злая! достали меня всётки и с курсовой, и с конференцией! и короче мне нужен отдых... а то меня потянет на садизм! и буду подшучивать над всеми(
только что очень сильно разочаровалась! меня даже Join Me не спасает от всех неприятностей жизни, а ведь раньше только от первых звуков я забывала обо всем на свете... неужели все это прошло... хотя песня немного не под это настроение( и вообще HIM и любая степень злости для меня несовместимые вещи! так что буду искать чем разрядить душевную обстановку...
сегодня посмотрела "Люди-Х Начало"... нормальный фильм... только меня особо не тронуло и невоодушевил! а появление Райана Рейнольдса вообще рассмешило! незнаю почему) но вот мало ему дали поприкалыватся в фильме! а жаль!
завтра ожидаю к просмотру Форсаж 4) посмотрю ради Вин Дизеля)

Оо, а какой ваш любимый актёр??? мой - Киану Ривз)))

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Настроение сейчас - HIM

ну вот статья готова) завтра распечатаю всю курсовую) и пусть все отстанут от меня)

мне сегодня Люда сказала, что я не такая как раньше и даж сделала фотку себе на память) завтра у нее перекачаю, посмотрю что ж она такое увидела)

что ж... сегодня утром я думала написать сообщение о моем отношении к церкви... теперь мне кажется, что я подобное уже писала) поэтому не хочется писать, ведь отношение не изменилось - это по-прежнему замкнутое пространство, где служат греховные люди и куда ходят другие люди за прощением, чтоб грешить себе спокойно дальше... у нас построили церковь на месте детского городка, и вот теперь когда я прохожу мимо нее меня охватывают не очень приятные ощущения... некоторые проходят крестятся... а меня просто воротит... незнаю почему ведь в детстве я любила ходить в церковь, сильно верила в Бога, а вот теперь поняла, что верю во многое) а грехи не может отпускать другой человек, греховный от рождения... я каюсь, верю (хотя не так сильно как хотелось)... но не верю в церковь... вот так вкратце то, о чем думала утром)

а сейчас мне просто скучно и нечем заняться(

завтра будет очередной день в моей короткой жизни... странно, но даже понимая что жизнь коротка, я проведу день так же - убивая время... заказала себя книгу "Последняя лекция" (имя автора не помню)... так вот книга о том, что автор узнал, что жить ему осталось несколько месяцев и он пишет о жизни... интересно узнать, на что тратит время человек, когда знает о своей скорой смерти...

[699x437]

узнала сегодня радостную новость - я участвую в научной конференции послезавтра и мне нужно быстренько из курсовой склепать статью! завтра с руководителем буду мучатся...

погода на улице))) прям как настроение) туман, дождик моросит и холодно) сейчас бы ничего не делать и просто сидеть и писать на подоконнике) но нет, мне теперь нужно мучатся тут...

в общем сейчас у меня не очень писательское настроение... а ведь хочется чтот написать) ну надеюсь сейчас быстренько напишу статью) а вечерком напишу чтот по-лучше
[699x437]

девушка напоминает _Amber_Girl_)))
[699x437]

последнее время стихи стали для меня редкостью! с одной стороны я очень рада... ведь когда я раньше писала стихи, я находилась в ужасном состоянии! меня всегда съедала печаль, боль, ненависть, любовь... а стихи помогали! это было моим единственным спасением... я сидела на балконе и писала... сейчас же, когда я перечитывала это все... возникла мысль, что все мои стихи надо обьединить в единственный сборник и назвать "вечер на всю жизнь"... или что-то в этом роде... очень многое сейчас мне не нравится, многое кажется таким наивным, некоторые стихи даже не помню как писала! и вот те, про которые не помню и нравятся больше всех) есть еще и другая сторона в редком написании стихов... я сейчас ужасно скучаю за ними! и вот вчера, когда написала парочку была очень счастлива... пришло то старое чувство... я стала замечать за собой желание как-то улучшить стих, добавить эпитеты, расширить предложения... но для меня это было всегда фальшью... может я многое не понимаю, но мне кажется, что если сидишь и часами подбираешь правильную рифму, новые слова... то ты пишешь абсолютно не искренне, а ведь стихи это твой дневник... они как картины, они отображают тебя... так зачем же нарисовать "Черный квадрат" и назвать это шедевром... (кстате за "черный квадрат" ну хоть кто-то объясните мне смысл!)... сейчас прочитав многие статьи критиков... сталкиваешься с совсем противоположным... в памяти остались фразы, что писатель пишет всегда для других, что при каждом новом прочтении должен открыватся новый смысл, что произведение не должны быть понятным до конца... по-моему я нарушила все эти простые истины... поэтому когда мои стихи нравятся еще кому-то я очень рада) а когда нет, то начинаю копатся не в стихе, а в смыле, пытаюсь вспомнить, что чувствовала и почему получилась такая вот "абра-кадабра") у Дориана Грея был портрет, который отображал его внутренние переживания, а для меня это стихи... а если я стала писать их так редко, то значит стало меньше чувств, меньше душевных порывов...

Скажи ведь сложно просто не мечтать,
Ведь сложно ничего совсем не ждать,
Так тяжело лежать и умирать...

Но сердце по-предательски всё бъётся.
Земля под ногами никак не разойдется!
Сложнее жить и за жизнь бороться!

Подать, подниматься, бежать, угибаться,
Защищаться от обид и не обижаться,
Не злиться, не ненавидеть, случайно не обидеть!

Мир так сложен, а мы ещё живём!
И мы герои - ведь всё ещё живём!
Мы храбрецы - ведь принимаем жизнь!