Слушаю Бумбокс. И Лос Капарос. Они заводные и поднимают настроение. Учу высоко-молекулярные соединения. Завиваю на волосах кудряшки. Говорят, мне идет. По-прежнему пахну малинкой и хожу пешком. Улыбаюсь и просто радуюсь жизни. И мне ПЛЕВАТЬ!.. Мне просто хорошо. И жизнь прекрасна. И рядом со мной самые лучшие люди на свете - мои друзья.
[700x525]

Nothing special
You know... it's my impression
It is your game
But all time we have no aim

the pressure's like
a heavy knife in my back
and who did strike
it until my life was black?

I can't believe
Yes I have not a clue
I hear your breathe
and feel... I HATE YOU!

нашла стырый стишок девушки с какого-то форума, на котором несколько лет назад я дневала и ночевала... что-то в нем есть... много стихов в последнее время читаю.. конечно же в основном Полозковой, но и другие попадаются. два экзамена позади. но осталось самое сложное.

мне надо еще слишком многому научиться. перестать искать скрытый смысл в чужих словах. перестать думать о. научиться не вздрагивать, просыпаясь и вспоминая, что снились МЫ. научиться пить меньше кофе. меньше сидеть в интернете и больше заниматься учебой и спортом. наверное мне стоит научиться ездить не в 3 вагоне с конца и не во 2 с начала, потому что это была Наша привычка. а Нас больше нет. значит и от привычек надо избавляться. научиться всегда улыбаться и всегда быть на позитиве. это почти как заново родиться. научиться не помнить наизусть номера его телефонов и адрес, даты рождения и имена его родственников. научиться, закрывая глаза, видеть не его улыбку и не его глаза, и не его комнату. научиться относииться ко всему по-другому. так, как будто мне все в жизни удавалось и удается. научиться жить так, как будто я счастлива без него.

когда-нибудь я перестану быть хоть сколько-нибудь женственной, буду ходить в потертых щироких джинсах и старых, но очень любимых кедах. в каких-нибудь широких футболках и папиных клечатых рубашках. с рюкзаком за спиной и плеером в ушах. я тогда буду ездить только в тамбурах электричек, сидеть на полу, скрестив ноги по-турецки и много курить. выдызать вредный дым, затягиваться свежим воздухом из открывающихся дверей электрички и пощелкивать прокуренными пальцами в такт музыке в ушах. может быть, я буду много ездить по стране. автостопом. чаще одна, чем с кем-то. а работать я буду, вероятнее всего, в какой-нибудь экологической организации, много ездить по командировкам и защищать каких-нибудь милых зверюшек, рисовать плакаты, писать неутешающие статьи о состоянии окружающей среды в какие-нибудь еженедельные издания. и у меня будет собака. добрый такой белый лабрадор. единственное существо, которое будет всегда любить и уважать меня такой, какой я буду. всегда будет верно мне и никогда не предаст. у меня будет однокомнатная уютная квартирка на каком-нибудь высоком этаже, девятом или одиннадцатом, например, в которой нам с лабрадором будет нисколько не тесно.когда мне будет около 40, я встречу мужчину чуть моложе себя. такого же влюбленного в дороги, музыку и никотиновый дым. и будет он журналистом или редактором, таким живым и немного резким мальчиком со сверкающими фисташковыи глазами.он будет гулять со мной по крышам, читать мне свои влюбленные стихи и рассказывать о дальних странах, в которых сам никогда не бывал, н по долгу службы много о них знает. он будет дарить мне ромашки и рядом с ним мне, возможно, снова захочется одеть платье и каблуки, распустить волосы и сделать легкий макияж. но мне, пожалуй, некуда будет выйти в этой красоте, поэтому я ограничусь каким-нибудь полуспортивным сарафаном, который в мои почти 40 будет смотреться немного нелепо. может быть, я даже рожу этому живому мальчику сына или дочь. лучше дочь. и буду растить ее полной себе противоположностью.

завтракаю клубничным молоком и бабушкиным яблочным пирогом.

ночевала у Риты.. а до этого сидели у Зела на квартире с Вождем, Беляком и Лощем... они такие милые) особенно когда ругаются друг на друга)) теплые вечера получаются.. душевные... тренировка была на песке. жестко. выматывает очень. и ноги болят ужасно.

на улице все время улыбаюсь солнышку, щурюсь.. не ношу солнечных очков, чтоб было теплее и солнечнее... катаюсь на велосипеде по вечернему городу. ругаюсь матом и много слушаю Полозкову и Фруктовый кефир. Громко пою песни и пахну малинкой... пью гораздо больше алкоголя, чем когда-либо. всегда хожу в наушниках, если одна. так появляется заполненность. и желание улыбаться чаще. часто пишу бредовые смс-ки близким подругам. и очень люблю свою группу. и не крашу ногти. почти научилась не думать о... общее состояние - как-то по весенне-летнему тепло.. несмотря на кучу дел и стремительно надвигающуюся сессию.

это невыносимое ужасное чувство пустоты и одиночества... я сажусь на велосипед в 9 вечера и еду куда-то вперед. пытаюсь уехать от этой съедающей изнутри пустоты. но чем дальше я уезжаю, тем глубже оно во мне. течет по венам, смешивается с кровью и от него никак не избавится. я развиваю высокую для меня скорость, с которой ездила, пожалуй, только на перегонки с ним когда-то летом загородом. еду по проселочной дороге, по которой мимо меня проносятся редкие машины. они проезжают так близко, что дух захватывает на мгновенье. у меня наверное были сумасшедшие глаза. как зомби. я даже почти не всматривалась в дорогу. я смотрела вперед стеклянными глазами и быстро крутила педали. господи... я готова сдохнуть, чтоб не чувствовать больше никогда этого. это невыносимо. я не знаю, куда дется от этого ощущения. оно во мне почти всегда теперь. и только один человк может избавить меня от него.

все, бл**ь, закончилось тепло. поулыбалась и хватит. издевательство. сдохнуть хочется.

Весна взяла всю васть в свои руки и на улице не по-майски тепло, даже жарко. А у меня снова есть велосипед. Я сажусь на него каждый вечер и еду... просто вперед. Ощущения непередаваемые. Кайф и свобода. А еще у меня снова есть общение с тобой. Я очень рада этому. И это еще более непередаваемые ощущуения и эмоции... Мне с тобой тепло. Уютно. Хотя я уже совсем отвыкла от всего этого.. От твоего присутствия. Твое тепло ни с чем е сравнимо. И пусть все совсем по-другому, но ты... ты, кажется, остался все таким же... так же улыбаешься, так же любишь свой байк и катать. И я начинаю снова привыкать к звуку твоего голоса. И мне так необходимо общаться с тобой. Просто молча быть рядом... "ты нереально близко, и я вдыхаю тебя как эфир". И как же необходимы мне эти велосипедные прогулки по вечернему городу, эти улыбчивые переписки ни о чем и обо всем, твои полузаботливые реплики "езди аккуратно" и "не замерзни"... спасибо тебе, что я снова улыбаюсь.

В голове крутится ужасно много строчек из стихов Полозковой... подсела на эти записи с ее голосом, читающим стихи. они такие живые, близкие...

его хочется так, что даже слегка подташнивает.. (да, невыносимо хочется)

кстати, солнце, когда мы в последний раз пили что-то безалкогольное?

она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует, безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие.

Я запомню тебя влюбленным, восемнадцатилетнм, тощим и во хмелю. (да, и я запонмю Олежека вот таким)

и плакать перестанешь, а от имени будешь вздрагивать.

И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

он не любит ее наверное с января еще. (когда я услышала первый раз эту фразу, меня передернуло... хм... возможно и так..)

вот тогда станет все равно, а со временем - все равнее.

как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

сколько стоило мне это чертово душевное равновесие.

Просто забудь о том, что из пальца в палец Льется чугун при мысли о нем - и стынет.

с ним ты живая женшина, а не голем. плачь теперь, заливай его алкоголем.

стих "как у него дела" вообще целиком.. и "я думала, ты бросил"... и, черт побери, еще много стихов, в которых хоть строчка, но и про меня тоже!
очень красиво...

учебы не было. 9 часов на работе. мозг взорвался от четырех стен 116 аудитории. наедине с четырнадцатью компьютерами и лекциями по нефтехимии. в 16.30 выползла из 2 корпуса. холодно. ветренно. замерзла жутко, пока ждала Лоща и Вождя на Горького. а они такие теплые... душевные. Росмаг, политех, тренировка. когда только начали играть, настроение жутко испортилось. потому что косячила сильно и ничего совершенно не получалось. пришла Света и сказала, чтоб я не расстраивалась. почти сразу встали играть. сначала опять запуталась очень. потом начало получаться немного. молодой человек в желтой футболке, Леша, кажется, подбадривал. это помогало. я даже почти довольна этой частью тренировки. только пальцы правой руки - один большой синяк. но это даже приятно. еще один молодой человек, имени его не знаю, сказал, что у меня неплохой forehand. порадовало. пошли кидаться с ним. покидала немного backhand. лучше получается, но я не довольна. общее впечатлени - каааааайф! после тренировки поехала домой. с Димой. тепло поболтали. улыбаюсь)

Хочу бродить по улицам, улыбаться вечернему солнцу и чувствовать, как ветер ласково треплет волосы. не думать ни о чем, а лишь беззаботно ходить по лужам. чувствовать запах весны и близость лета. И чтоб апрель кружил голову слепящим солнцем. хочу держать тебя за руку. быть твоей весной. легкой и воздушной, светящейся и улыбчивой, нежной и ручной. хочу "сидя на облаке и свесив ножки вниз, друг друга называть по имени". забыть все-все плохое. начать себя сначала. перепрошить собственное сердце. и научиться жить для себя. "падай в меня, я ловлю. просто я тебя..."

злюсь на яркое солнышко, мешающее читать неинтересную лекцию. А ведь не стоит злиться на солнышко, оно доброе и игривое. И на стеклах маршруток уже ничего не нарисуешь. Ни твоего имени, ни улыбающейся мордочки. Весна. И ничего не хочется делать. Только гулять и улыбаться ласковому солнышку. Читать книги и окунаться в шум поездов дальнего следования. Бродить по городу наедине с собой и музыкой. Уехать за город на велосипеде. И тоже наедине с собой. Далеко. Чтоб ощущать усталость мышц. И пустую свободу. И как последней мазохистке чувствовать нестихающую тоску и боль в сердце. Но по-прежнему гулять одной. Случайно встречать на улицах знакомых, улыбаться им сквозь грусть и говорить, что все хорошо. И иногда мечатать. Глупо мечатать. А иногда плакать. И в сотый раз рассказывать кому-то одно и то же. И в сотый раз чувствовать, как сильно сжимается сердце. Никому не нужные чувства. Всех доставшие разговоры об одном. Закрывать невыспавшиеся глаза и проваливаться в сон на несколько минут. В сотый раз слышать от друзей просьбы и уговоры забыть, не думать, начать жизнь с чистого листа, жить дальше. И не хотеть всего этого внутренним миром. Внутри все сопротивляется этому. Каждая клеточка. Но я живу дальше. и не стою на месте. Учусь, гуляю, пытаюсь играть в алтимат. Но по-прежнему засыпаю и просыпаюсь с мыслями только об одном человеке. о том, которому совсем не нужна.

Ты любишь хороший звук и компьютеры. МТВ и дорогие сигареты. Ты хочешь машину и жить отдельно от родителей. Ты боишься щекотки. Ты не любишь мехмат и шумные места. Ты любишь секс и часами проводить время в душе. У тебя богатая фантазия. Ты не любишь зиму. Любишь минимум одежды или ее отсутствие. Ты хочешь камуфляжный галстук. Ты не переносишь, когда тебе пытаются поставить рамки. Ты любишь свободу. Только вот меня ты больше не любишь.

Кто-то бросает своих детей. Кто-то делает аборты. А кто-то хочет ребенка больше всего на свете... Но не может... Не может выносить его. Почему так жестоко и несправедливо бывает в жизни... Почему этот маленький человечек, еще почти не сформировавшийся, умирает... Умирает, не успев родиться... "нашего пупсика больше нет". ужасные слова...

Закрываю глаза и отчетливо вижу самые любимые глаза на свете... Твои глаза... Крыша заброшенного дома... Ветер... Сентябрь... Свадьба внизу...И снова твои глаза... И поцелуй.. наш первый поцелуй... И начинает кружиться голова... Даже сейчас, когда я сижу за столом... Кружиться от счастья, от любви... От этой мечты, что подарил мне ты... От жизни, в которой есть то, ради чего действительно хочется и стоит жить... От уверенности в том, что меня любят... И что я люблю... Безумно, ласково, нежно...Как никогда... Твои руки, губы, прикосновения... Незабываемо, неповторимо...Нежность и страсть... А когда ты не рядом, рассудок медленно, но верно теряет себя, запутываясь в собственных скучающих по тебе мыслях... Даже пару часов без тебя - уже вечность... Раньше я не верила, что так бывает, хотя всегда об этом мечтала... А теперь я просто не могу без тебя... Ты - моя жизнь..."Курящая, иногда грубая, но ванильная"=)

Настроение сейчас - впереди бессонная ночь...((а так хочется спать...

Прости, что так редко называю тебя любимым... Прости, что наверно нечасто говорю, что люблю... Так почему-то получается...:( Наверное это во мне что-то не так... Но.. Ты же знаешь, что ты для меня все... Что я живу тобой... Ты мой самый дорогой человечек... Я счастлива рядом с тобой. Новая жизнь. Новая я. Благодаря тебе.
Прости, что я порой огорчаю тебя...А ведь я так люблю, когда ты улыбаешься... Когда тебе весело... Люблю каждую частичку тебя... Каждую клеточку... Люблю, когда ты увлеченно что-то рассказываешь... Люблю смотреть в твои глаза и перебирать твои волосы... Люблю смотреть, как ты спишь... Люблю просто смотреть на тебя... Люблю, когда пахнет тобой... Просто таю, когда ты целуешь меня в шею... Люблю чувствовать вкус твоих поцелуев на губах... Люблю твои руки... Люблю все, что связано с тобой...
Прости, что иногда расстраиваю тебя... Я очень сильно тебя люблю....

вчера был месяц, как мы вместе... быстро летит время... очень люблю моего Олежку... спасибо ему за все... за то, что он есть у меня...а в заголовке его фраза!

Настроение сейчас - лениво...

Пальцами в пустоту. Ищу прикосновения. Не ощущая тепло твоих рук, медленно ускользаю от осеннего холода. Закутываюсь в старый спальник. А рядом с тобой все равно теплее. Забывая обо всем, окунаюсь в нежность и теплоту твоего взгляда. Даже минута без тебя - вечность.
Черно-белый город поглощает своей суетой. Засасывает в круговорот будней. А как оживляюще и жизненно необходимо твое присутствие. И поцелуй, как глоток свежего воздуха, как кусочек мечты. И ничего больше. Мне сейчас нужно только это. Наш маленький, но в то же время необъятный мирок. Где есть только ты и я. Тепло на душе. А снаружи все та же осень.Пытаясь убежать от сырости и серости, запутываясь в собственных направлениях, прихожу к тебе. За теплом, нежностью, лаской. За счастьем.

Настроение сейчас - усталое

Вечер. Ужасно хочется спать. Манговый сок. Раскрытая тетрадь по аналитической химии. Надо дописывать отчет. Мысли куда-то уносятся.

Концерт в воскресенье был суперский! Toxicola порадовали несколькими знакомыми песенками... но вставлять начало только под Слот! классно ребята жгли..)) А когда Нуки вывела на сцену Лусю, было просто суупер!! ожидание любимых Тракторов... и все же они лучшие... только вот усталость... зато какое наслаждение...ммм... под Время даже слезки текли... после слов Луси... об этой песенке... точнее о человеке, которому она посвящена... но было просто очень круто... обожаю Тракторов...жаль только, что мало попели... и гитарист новый лажал...)

Скучаю по моему Ванильному... очень... так его не хватает... всегда, когда его нет рядом... надо же было так влюбиться! как же мне хорошо рядом с этим человечком...

почему-то состояние такое потерянное... и жуткая усталость.. хотя с чего бы... сегодняшние лекции были нами удачно прогуляны...а сил нет... совсем.. а еще отчет меня ждет... а спать все же хочется...

Хочу.. спать... в Пустынь... к любимому... лета... тепла и солнца... и снова к нему...

Настроение сейчас - сонное..

Холодает. Хочется залезть в теплый спальник, пить горячий чай и смотреть в его глаза. Ощущать его руки. Губы. Волосы. Дыхание. А вместо этого снова выползаю из холодной аудитории в холодную улицу. По лужам на очередные полтора часа без него. Лишние 7 см мешают быстрее передвигаться... О, где мои любимые кроссовки!.. Снова аудитория. Холодная, наполненная людьми, но в то же время одинокая и пустая... Кажется, что я в ней одна. Стены давят. Взгляды. Окружающее молчание. Смеются. Без меня. Плевать. Я справлюсь. Что бы ни было. Даже с пустотой и ненужностью там, где я провожу большую часть своего времени. И еще полтора часа позади. Все ближе встреча с ним. Спешу. Спотыкаясь, бегу на лишних 7 см. Автобус. Стою около окна. Мысли. О нем. Только бы успеть... Пробки. Земфира - Траффик. "Все, возможно, могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки..." Снова спешу. Снова нормально бежать мешают лишние 7 сантиметров... Успела. Нет сил. Ну и что... Скоро увижу его... Тамбур. Дым сигарет. Странные уставшие люди. Еще час на каблуках. Мимо проносятся деревья, здания, люди, мысли. Приехали. Жду его в курилке. Приходит. Обнимает. Целует. И как прекрасна жизнь, черт побери!.. Идем к нему. Родители. Смущаюсь) Прячемся. Теплая оранжевая комната. Теплые любящие руки. тону в них. В глазах. В волосах. Как же люблю...И полтора часа рядом с ним... Как мало...Как необходимо... Люблю... Не хочет отпускать. Не хочу уезжать. Снова в холодную улицу. Но пока рядом он, тепло. Пора ехать. расстаемся. На несколько часов до утра. Целая вечность, кажется... Люблю... Любит... Как же это здорово...