[показать]

а я всё гляжу глаз не отважу
[468x699]
Мои мальчики
[468x699]

вот и кончен конкурс своё дело... Я же говорила... мы заняли 6 место... из-за чего? ПРОСТО КТО ТО НЕ СЛУШАЛ МЕНЯ!!!!!!!!
[525x700]

Почитай только истинных богов древней Руси
Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
Только последнее издание! Список обновляется.
Если нечего сказать, крикни «Гой»!
Если дома есть библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
Классное имя Изяслав. Когда надо — Изя, когда надо — Слава
Тебе обязательно нужен молот Тора.
Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
Гой!
Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
Слава Русскому Херу!
Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
Возьми почитать «Велесову книгу».
Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX века легко тебе надиктует.
Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
Только твоя Велесова книга истинная, все остальные — ересь!
Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
А крестик все-таки возьми, потому что Иисус — царь славян который распял себя на Иггдрасиле.[6]
Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
Метал — нигеровская музыка.
Купи себе кольчугу.
Носи ее дома. Когда никого нет.
Фошызм — это Крута!
Изучай Руны.
Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
На ней было написано вообще всё!
Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
Поздравляю, теперь ты волхв!
Устрой дома красный кут.
Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ).
Надо издать общинную книжку по язычеству.
Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
От количества страниц это не зависит.
Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице.
Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем.
Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
Гой!
сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
Потому что пиво — это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
Оптимально было бы жить в лесу…
Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль.
Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках.
Проходя мимо церкви обязательно плюнь … и все.
Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала.
Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти — хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае — что-нибудь непонятное — возьми два слова и слепи в одно.
Перепой народную песню гроулингом.
Жили у бабуси, два веселых гуся грррраааа!
Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и Читать далее...

[показать]

В ночь с 24-е на 25-е апреля (с 23:00 до 6:00) в клубе «Plan B» состоится костюмированная вечеринка «Туса за железным занавесом», организованная эвент-агентством «Эльфийские ПрЫнцы». Она посвящена стиляжничеству – одному из самых противоречивых и интересных явлений советского времени. Вечеринка станет новым ярким впечатлением для активной, энергичной молодежи, которая неравнодушна к стильной музыке и танцам.

Устал от банальных party и трудовых будней? Здесь ты ощутишь на себе всю силу зажигательных ритмов и безбашенного драйва любимой музыки советского андеграунда середины 50-х. Примеришь желтые ботинки и оранжевый галстук настоящего советского неформала. Интерьер клуба, костюмы, развлечения, музыка, стиль общения полностью погрузят тебя в атмосферу того времени.

На мероприятии выступят молодые талантливые музыкальные коллективы, играющие в стиле джаз, блюз, буги-вуги, рок-н-ролл (Smokin’blues, Анатомия звука, КЛйМ, Swing Project, Hunter Polly).

Помимо музыкальной составляющей вечера предусмотрен целый ряд конкурсов и развлечений: конкурс на лучшую пару (король и королева андеграундного бала), конкурс на самый стиляжный костюм, конкурс на знание эпохи, конкурс дефицита, казино «Мы играем без азарта», ролевые игры со зрителями.



Дресс-код: шокирующий, яркий, вызывающий наряд (набриолиненные коки, брюки-дудочки, пышные юбки, галстуки «пожар в джунглях» и прочие атрибуты протеста против железного занавеса). Совпаршив не пройдет!

На «Тусу» приглашены несколько специальных гостей.

Стоимость билетов: 400 р. (с флаером – 350 р.).

Адрес клуба «Plan B»: м. Новослободская, ул. Советской Армии д.7.

Также к мероприятию организаторы приурочили мастер-классы по рок-н-роллу, свингу, буги-вуги и т.д. Они проходят каждую субботу с 21 марта по 18 апреля. ПРЕПОДАВАТЕЛИ МАСТЕР-КЛАССОВ: Антон и Александр Конченко - финалисты первенства Москвы по хастлу, полуфиналисты первенства Центрального федерального округа по бальным танцам, лауреаты фестиваля студенческого творчества «Фестос» в номинации «клубные танцы», призеры Кубка мэра по твисту.



Адрес мастер-классов: Метро «Курская». Выход по подземному переходу к Нижнему Сусальному переулку. Тебе нужен дом 5 стр.10, на территории завода «АРМА». Вход через проходную (при себе обязательно иметь любой документ). Стоимость одного занятия – 100 р.



Всю интересующую информацию можно также узнать:

http://elvish-pride.ru/tysa

http://vkontakte.ru/club7172593

чё то напоминает
[640x480]
[640x480]

Вот оно где!!!!!!

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего посылают русские люди:

14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru

Мастер-класс по танцам: рок-н-ролл, джаз, свинг, буги-вуги
21.03.09, 28.03.09, 04.04.09, 11.04.09, 18.04.09 с 16.00 до 18.00.
Преподаватели: Александр и Антон Конченко.
Финалисты первенства Москвы по хастлу, полуфиналисты Первенства центрального федерального округа по бальным танцам, бронзовые призеры кубка мэра по твисту, лауреаты студенческого фестиваля «Фестос» в номинации «клубные танцы».
Стоимасть: 100р.
Адрес: Метро «Курская». Выход по подземному переходу к Нижнему Сусальному переулку.Адрес:Ниж.Сусальный пер.дом 5 стр.10, на территории завода «АРМА».Вход через проходную(при себе иметь любой документ).
http://www.triadance.ru/
Организаторы: Эльфийские Прынци
[400x383]
http://elvish-pride.ru/tysa/index.html
[495x699]

сегодня ночью мы гуляли, разоваривали, пили вино.
Я чувствовала прикосновени единственного человека которого я люблю и который любит меня. Это было прикрасно... я смеялась и плакала от счастья... хотелось обнять и не отпускать его никогда, чувствовать запах его кожи, целовать его... Потом мы долго целовались в окне... я свесилась с окна 13 этаж и смотрела на ночную москву. Не сразу я опракинулась, только после вопроса "Ты меня любишь?"....
[699x465]

Как сложно спорить самой с собой. Мнения сердца, разума и души часто не совпадают. И каждый из них прав по своему и противоречит друг другу...
Разум, как не эмоциональны судья, говорит здраво, но душа и сердце рвутся в другую сторону. Как сложно выбрать.
Душа говорит: лети туда, я мучаюсь и страдаю.
Сердце грустит от кровоточащих и болящих ран, но всё же стучит быстрее гоняя кровь по измученному молодому организму. Но Мозг... Он помнит многое не желая того и не может простить обиды нанесённые от каждого кому было доверенно сердце. Душа просит любви и спокойствия, сердце не хочет больше испытывать боль, а разум наивно предполагает что в этот раз всё не так
Как больно и трудно, жалко и тошно.
Ангелы плачут, а черти толкают на месть.
... И хочется верить, но больно осознавать прошлое

[600x450]

одним словом...

Ваше имя слово, отражающее тебя - свет То, к чему ты стремишься - мечта придает тебе силы - музыка то, что ранит - недоверие то, чего у тебя никто не отнимет - легкость

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Убийца_проституток Оригинальное сообщение

Библия секса



самая плохо переведенная книга последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса Читать далее...

Это цитата сообщения Убийца_проституток Оригинальное сообщение

письмо от Глаза мне... (утрированно) но почти тру!



В колонках играет - весёлый роджер - панк шоу

Привет, Света!

Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.

Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ибу другую сейчас, но она походу еще более ипанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на поипаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой.



А хули ты хочешь? В твои ибиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиз.ил вашего кота (он сам виноват, нехер ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно ибали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.



Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня ибаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мне минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хер знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на х.. вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.

Это цитата сообщения Убийца_проституток Оригинальное сообщение

Без заголовка



101 ПРАВИЛО ТРУ БЛЭК МЕТАЛЛИСТА


1. Hе будь геем.
2. Будь ""тру"".
3. Все, кто не ""тру"" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка ""тру"" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только ""играть"" не означает для тебя ""спалить дотла"".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа ""Мальмстин рулез форевер!""
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать ""культовым"".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: ""True Norwegian Black Metal!""
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не ""тру"", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и ""тру"" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже ""тру"" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть ""тру"".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким об- разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего ""культового"" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не ""тру"" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе ""Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке"" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он ""ушел"", не выдержав ""засилья мейнстрима на блэк сцене"".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать ""тру"".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово ""Сатана"" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори ""блин""
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только ""hail"" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то ""тру"".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно ""тру"", то можешь использовать ""Infernal Hails"".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум Читать далее...

Это цитата сообщения Убийца_проституток Оригинальное сообщение

Без заголовка



140 правил тру хэви металиста

1) Будь тру.
2) Слушай хеви.
3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.
4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.
5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш – волосы должны развеваться по ветру – вот ето тру !!!
6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.
7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.
8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.
9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.
10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды… Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.
11) Все время ходи в черном.
12) Дополнение к правилу 11: …. но не будь готом
13) Дополнение к правилу 11: …. но не будь блекером
14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.
15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру
16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.
17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру !
18) Шей нашивки везде, где только можеш
19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).
20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер ?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.
21) Никакого пирсинга !!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.
22) Ни в коем случае не ездь на машине ! Только на байке !
23) Ну, на худой конец на велосипеде !
24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне !
25) И обязательно покрась свой чл… то есть шлем в черный цвет !
26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал !
27) На шее никаких крестов, пент или анкхов ! Это не тру ! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.
28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».
29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия – ХЕВИ МЕТАЛЛ !!!»
30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».
31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.
32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.
33) Слушай только хеви. Все остальное – не тру !
34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.
35) Дет –не тру, потому что в нем нет гитарного соло.
36) Готика – не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.
37) Блек – не тру, потому что в нем отстойный вокал.
38) Панк – не тру, потому что там не умеют играть.
39) Ну-метал – не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.
40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.
41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.
42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.
43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.
44) Если в музыке много клавишных – это попса и не тру. Металл должен быть жестким.
45) Самые труевые группы – это Manowar, Motorhead и Крюгер.
46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.
47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.
48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.
49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на “Hallowed Be Thy Name” Iron Maiden’a, “Fade To Black” Metallica’и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».
50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.
51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист», песню Iron Maiden’a “666 – The Number of The Beast”, песни группы “Venom”.
52) Говори блекерам, что корпспейнт – это изобретение хеви-металлистов. При этом ссылайся на прикид группы «KISS».
53) Говори блекерам, что метал-музыка не должна поддерживать никокой религии.
54) Говори скинам, что музыка не должна поддерживать никакой социально-политической идеолокии.
55) Исполняя правила 53 и 54 не забывай быстро убегать.
56) Бей панков – из-за них тру хеви металлистов считают быдлом.
57) Бей Читать далее...

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни!

после философии ищу некоторые заинтересовавшие мення темы. когда хотела найти определение слова му-чин авто подбор в яндексе выдал это
[696x135]

Это цитата сообщения BESOFFKA Оригинальное сообщение

Мужчинам было бы сложно определиться=)))

[600x432]
 

Am E Am
Что такое эльфы - это мясо,
A A7 Dm
Рубленое мясо под ногами!
Dm E Am F
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами,
Dm E Am
Эльфы, я убью вас всех и сразу!


Припев:
Am F Dm E
Эльфов в клочья будем рубить!
Am F Dm E
Эльфы, вам нас не победить!
Dm E Am F
В море крови тонет печаль,
Dm E
Эльфы, как мне вас жаль!!! :)


Стырили у эльфов сильмариллы -
Эльфы сразу потеряли силу,
И теперь колотим их об камни черепами,
Штабелями валим их в могилу!


Припев.


Что такое эльфы - это поле,
Полностью засыпано костями.
Лакомятся орки раздобытыми ушами,
Пленные вдали орут от боли.


Орки обожрались уж трофейными ушами,
Эльфы, не видать вам больше воли!


Припев.

А мы пойдем до Мордора пешком
Через леса и дикие болота
И постучимся в крепкие ворота
Откройте братцы дайте мы зайдем
А мы пошли до Мордора пешком
Через Рохан, поляны и овраги
Что нам король и местные бродяги
Нас приглашал когда то Саурон.

И мы идем до Мордора пешком
О Элберет не выдай Саруману
Он язвенник и он не любит пьяных
А мы идем в поход за коньяком

И вот пришли до Мордора пешком
Эй орки, что не ждали эльфов дивных
А мы пришли на пьянку к властелину
Нас приглашал Мелькор давным давно

А мы пришли и в Мордоре сидим
И честь по чести пьем и наливаем
Шестую бочку вроде допиваем
Твое здоровье Черный Властелин
Am E Am
Am Dm
Dm Am
E Am