Я так скучаю по тебе, я так скучаю!....

Невыносимо...

Так трудно пережить разлуку. Так больно пережить. Хотя и временно, хотя и рядом, хотя и говорим. А так трудно!...

Без тебя жизнь серая. Дни тянутся медленно. 

Потолок слишком белый. Смотреть в этот белый тихий ужас целый день - невыносимо. Невозможно.

Когда с книгой - нужно внимание. Читать книгу - невыносимо. Невозможно.

На улице свет и воздух давит, если без тебя. Выйти на улицу - невыносимо. Невозможно.

Идти к друзьям без тебя - мучительно. И тоже невозможно.

Сидеть и ждать очередного разговора с тобою - так долго. Но это единственное спасение. До встречи ждать осталось еще больше.

Запрусь в своей комнате, одна-одна. Не буду отвечать на звонки, если не ты. Не буду ни с кем разговаривать, кроме тебя. В конце концов, наверное, просто разучусь разговаривать. Буду боятся всех людей, кроме одного тебя. Потому что ты мой, а они - чужие. Перестану есть, перестану пить, перестану дышать... Потому что без тебя нет смысла. Буду сидеть и лежать. Разучусь ходить. Разучусь жить. Разорвусь на сотни и тысячи или даже миллионы кусочков. И такою и буду до тех пор, пока тебя не увижу, пока не прикоснусь, пока не обниму, не прижму, пока не поцелую.

Прости, от моего плохого настроение тебе, наверное, только хуже. Но не могу иначе.

Я так скучаю без тебя... Поскорее бы придумать что-то... Пока еще не умерла, пока еще жива.

Прости меня, эгоистку, не подумала о тебе. Тебе сейчас тоже не сладко. Я то хоть могу делать все, что захочу. А ты - нет. А если ты нет, то и я не смогу. Схожу с ума. Говорю бред. Прости. Я так скучаю, так скучаю....

Часто слова ранят. Мне трудно думать о нашем вчерашнем разговоре. Он так говорил. Мне показалось -  не договаривал что-то. Или я параноик...

Как вспоминаю его слова.... Так слезы на глаза сами наворачиваются. Это глупо... Может быть...  Вот только его слова так и обжигают. Возможно, мне просто показалось...  Но было такое ощущение, что вот-вот он скажет мне что-то такое, что я не переживу. И я не могла сдержать слез, не могла выдавить из себя ни слова. А он не видел моих слез и все продолжал говорить. И даже если бы увидел, то понял бы не так... А я все никак не могла сдержатся. И думала, что сейчас буду громко кричать... Больно... Без причин....

Я сама себя удивила... Сегодня дала ему ссылку на мой дневник... Боже, что я сделала?.. Иногда сама себя не понимаю... Захотелось, чтоб у меня не было никогда и никаких секретов от него. Вот только теперь не понимаю куда буду убегать, если не смогу что-то ему сказать. Где я буду кричать, когда будет больно. Где буду прятать мысли?.... Не знаю...

Хотя, может быть, знаю зачем дала ему ссылку на дневник..... Просто хочу чтоб он знал, что я еще жива... Просто жива. Дышу. И все так же его люблю...

Слышишь?.... Я тебя люблю!... Сильнее всего на свете!.... 

Давно здесь не появлялись новые записи. Я была в отьезде. Приехала не так давно.

Накопилось много слов. И мои глупости (куда уж без них..... я была бы не я), и вещи посерьезней...

Я очень нуждалась в дневнике, пока не могла сюда заходить. Куча мыслей. И никому не выскажешь. Уж и забыла.

Все, что хотела сказать уже забыла...

Наверное, просто осталось сказать что такое счастье. Счастье - что он мой! Счастье - его любовь, моя любовь. Его нежность, прикосновения, тепло. Счастье - это когда он гладит меня по голове. Когда обнимает, прижимает меня к себе. Когда спрашивает не плохо ли мне. Когда он со мной разговаривает. Когда мы вместе гуляем. Счастье - это когда я тону в его глазах, таких необычных и безумно красивых... Еще много слов можно сказать... Красивых слов. Только опять же - где смысл?.. Я скажу эти слова ему. А этот дневник он не найдет.

Я глупая, я истеричка. Я странная. Но я.... Остаюсь собой...

Медленно умираю....  Разбиваюсь на кусочки... Без причины...

Кажется, готова истечь кровью для тебя. Только ты этого не хочешь. Хочешь, что бы я жила. Хорошо, я буду жить, только прекрати делать мне больно!.. Любишь... Не можешь без меня... Точно так же, как я без тебя. А словами, поступками, мы все равно причиняем друг другу боль. Хотя...

Я живу только для того, что бы оградить тебя от боли...

Ох, я льщу себе. Оправдываюсь?.. Я глупая. Просто дура. Конечно же, тебя обижают мои мысли... Они делают тебе больно... То, что я поступаю не правильно... То, что я слишком свободна... То, что я не умею просить прощения... То, что я не умею просить о помощи... То, что я не умею рассказывать, говорить о себе.... Не умею сказать, что плохо и почему... Не умею скрыть плохое настроение... Не умею не делиться радостью.. Не умею не восхищаться.... Не умею быть такой, какая тебе нужна. И хоть ты говоришь, что я именно такая, что не надо другой... Я чувствую, что тебе нужно лучшее...

Да, ты сказал, что таких больше нет... Что я единственная.... Я все равно не верю... И не знаю как тебя сделать моим, хотя ты уже мой.... Ты мой?.. Как так? Ты стал моим еще до того, как я стала твоей.... Ты так сказал. А я поверила? Взяла и поверила? Быть такого не может... Я же никогда и никому не верю.... А тебе поверила. Не знаю что будет потом, в конце. Будет ли конец?.. Ведь мы нашлись. Двое среди всех. Не хочу думать, что у этой сказки есть конец. Моя жизнь будет кончаться там, где и эта сказка. Только тебе бы этого не знать...

Но и не узнаешь...  Ведь ты даже понятия не имеешь в какой мир я убегаю после очередного обжигающего пламенем обиды и боли слова. Не знаешь, где я прячусь, когда скучать по тебе так не выносимо. Вот в чем загадка - я прихожу сюда только тогда, когда мне плохо... И никогда - когда хорошо. Может быть, боюсь оставаться наедине с мыслями? Боюсь испортить хорошее настроение?... Не обьяснение... Когда хорошо - нечего сказать. Когда хорошо - только хорошо. И больше ничего. С тобою хорошо. Жаль, что ты это не сможешь прочесть. И не узнаешь как я жалею, что сказала колкие слова. Я ведь не умею просить прощения...

И все же... Иногда мне кажется, что слишком запуталась в себе. Мне сложно понять что реальность, а что нет. Я не могу быть откровенна до конца даже с самой собою... Может, меня надо лечить?... Охх.. Не хочу... Или боюсь. Мне трудно понять чего я боюсь на самом деле, а что - просто выдумка, что бы укрыться... Что бы говорить, что боюсь. Что бы быть похожей на живую... На настоящую. Хотя мне часто говорят, что я вру и ничего по-настоящему не боюсь. Может быть некоторые мои страхи и придуманные. Но они не знают единственный, который я прячу... под маской.... Страх потерять...

Сейчас разговоры о страхе стали для меня совсем привычными... Просто.. Их нужно понять.. И суметь рассказать... Мама пообещала, что если я с этим не справлюсь, она заведет меня к врачам... А я... эммм... боюсь??... скорее не желаю чужого вмешательства... в любом случае я не смогу быть до конца откровенной...Страшно?.. Блин, я не знаю что это за чувство!... Я еще не поняла то, что творится во мне... Но с этим явно нужно что-то сделать... Просто мне уже кажется, что я замкнута в себе. Слишком... Как будто прячусь от мира за своею тонкою гранью. За картонной кирпичной стеной.

На кого я похожа?... Внешне радость, внутри - мерзость. Мерзость, боль, страх, ненависть... да что угодно из всего длинного списка самых противных ощущений. На самом деле все это фальшь. И радость, и горе. Фальшь. Я ненастоящая. И мне от этого противно.

Забыла уже о всех невзгодах с Ж... Просто плевать. Ненавижу я ее, она ненавидит меня, ну и что с того?.. Плевать мне. Вот и все. Знать о ней ничего не знаю. Мы себе дальше живем. Правда?.. Правда... :)

Я тень. Осколок чего-то чужого...

А ведь я опять вру... Ненавижу ложь.... Но я запуталась. И сама не могу разобраться в себе. Смех и слезы. Что во мне осталось мое, настоящее?.. Даже сны. Эти противные кошмары, которые время от времени приходят ко мне. Это мое или чужое?.. Сны тоже ненастоящие. Не люблю их.

Мне больно осознавать что даже моя боль всего лишь фальшивая.... подделка...

И слова - игрушки...

И даже я - игрушка....

Ненависть, сладкая ненависть.... Где ты, где ты, мой сладкий ноябрь?..

*Слушайте... Вы убиваете меня.... Вы убиваете меня.... Можно я убью вас?...

Дорогая, вы бредите!!!.... Вам лучше отдохнуть...

Простите, но я боюсь..... Лечите меня, лечите.... Только мне все равно страшно.....*

и опять эти слова в голове..... как будто пластинка, которую давно пора сменить...

.... вы убиваете меня...... вы убиваете меня...... можно я убью вас...???..... о... я боюсь.... я боюсь.....

Больше не чувствую в  себе ни капли жизни...

Блин, неужели так сложно выдавить из себя хоть одну маленькую улыбку???!!!... Дохну от негатива... Не могу понять за что меня так все ненавидят.... Не все.... Но ненавидят... Все время пытаются обидеть... Трудно подобрать слова, чтоб сказать как это... Трудно говорить об этом. Но я это чувствую и это совсем не радует - наоборот.... огорчает....

С каждым днем понимаю, что у меня есть враги... Очень много врагов... К которым я даже хорошо относилась... Только вот возненавидели они меня за что-то.. А моя ненависть - ответная реакция. Это же нормально. Даже у меня иногда сдают нервы... И хоть мне и абсолютно плевать на то, что обо мне думают другие, не люблю когда обсуждают, за спиной говорят всякие гадости... Ведь им стремно сказать все в лицо. Так стоит ли так унижаться?.. Обсуждать... Фу, как низко... Ну и ладно. Не я же падаю, они опускаются. Хотя, куда уж ниже?.. В их жизнях ниже упасть некуда. Разве нормальные люди - попсючка, косящая под нефорку и в придачу к ней малолетка-алкоголичка, косящая под рахитку?..

Ладно, ведь не столь важно.... Меня просто раздражает зависть..... Не хочу называть имен... Надо что-то придумать.... но ладно..... возьмем для обозначение гламурной попсючки букву "Ж"... а другая - не столь важна....

Так вот.... Меня раздражает зависть... Ж завидует тому, что я счастлива... Ведь она думает, что ей предназначалось это счастье.. Ну уж нет... Она сама виновата.... Не могу понять при чем тут та, другая.... Я ей вообще никто.... Ничего ей не делала......... А она гонит..... При чем, не правду.... а ведь все дело только в зависти Ж... Завидовать - глупо..... низко.......

В конце концов, я решила удалить со списка контактов всех, кого посчитаю нужным... Ж удалила..... Не вижу смысла в дальнейшем знать хоть что-нибудь, что ее касается...

Я ее удалила... А она посчитала это победой.... Да ну?.... Пожалуйста... Только может в ее понятии это и была победа... Но если бы она сумела смотреть со стороны на это, то поняла бы, что это как раз таки наоборот....Ведь все дело в том, что она проиграла. От меня она добилась не больше, чем саркастической улыбки перед нажатием кнопки "Удалить"...

Извело другое что-то... Трудно разобраться что.. Может и было немного обидно... Но ведь только от того, что в строчках, посвященных мне не было правды.... Тупые лживые обвинения не понятно в чем. Глупости.

Но ведь это не то.....

Больше всего извело то, что я почувствовала ненависть. Вот она, ненависть. Я не могу с ней смириться. Она убивает меня изнутри. Заставляет искать спасения в обыденности. Злость, ненависть. Это не мое. Я не могу это чувствовать, я умираю от этого. Вот что извело... И.... Я нарушила условия уговора... Теперь только надеюсь, что ОН не будет очень злиться на меня за это. Хотя, как он может не сердиться?.. Ведь ОН говорит, что для него самое важное в этом мире - я. И чувствую, что это правда. Я всегда чувствую правду и ложь. Так как же он может не злиться на меня за очередную попытку самоубийства?... Я глупая, что сделала это. Жалею. Но меня извело... И теперь я второй день не могу успокоиться.... Не могу выдавить из себя улыбку.. Мне не смешно. НЕТ СИЛ... Даже просить о помощи уже не могу.....

И ОН видит, что со мною что-то произошло.... Чувствует это.... Спрашивает, правды хочет.... А я не могу сказать. Если скажу, он убьет обоих - Ж и ее жалкую подругу. Мне их не жалко. Вот что со мною сделала ненависть... Но я не хочу, чтоб ОН так поступил... Лучше уж я сама соберусь с силами, оправлюсь после.... просто оправлюсь.... А затем лично я, сама отомщу.. Ведь она не выиграла... Она всего лишь жалко проиграла....

Я - это какое-то сплетение всего чужого..... Лишнего.

Что осталось от старой меня?.. Не хватает свободы...) Но нет же... Я сама заставляю себя страдать в те моменты, когда все хорошо... Разве нельзя жить нормально? Ведь боль - не обязательна вовсе. И я сама себе нахожу причины для страданий. Как же это гадко, противно!... Так не честно с моей стороны. Временами не узнаю себя. Какая то подлая эгоистичная тварь, а не я. Условия уговора.... Какой, к черту уговор?!. Может физически я его не нарушаю... Но душой я стремлюсь к запретному. Не потому, что мне плохо, и не потому, что хочу этого... А потому, что я наглая эгоистка... Зря я пыталась изменить свой характер. Вместо лучшего получила только самое ужасное, что можно было. Равнодушие... В то же время я люблю!... Сильно.... Не передать словами... Дико ощущать это внутри себя. Иногда мой эгоизм страдает от этого чувства и тогда мне тоже противно. 

Вот, дожили. Меня воротит от себя самой. Что может быть хуже?..) ха....

Из-за своего гадкого эгоизма хочется что бы мне было больно.... Сама заставляю себя страдать, ищу проблемы... Хочу, чтоб меня жалели.... Доказательства того, что я им нужна... А то не вериться, что кому-то все же нужна. Не могу верить и от этого тоже противно!... Где же мое спасение от этой беды?... Где выход?..

Чего мне не хватает в жизни?... Ну зачем мне все это? И где лекарство от эгоизма и недоверчивости??? 

Научите меня быть человеком, а не такой тварью!...... А ведь никто не знает о чем я сейчас вот прошу... Никто не услышит мою мольбу, отчаянный крик... Так и буду подыхать бездушной тварью.... Морально подыхать... Ведь физически нельзя - был уговор....

Все..... Убрать боль, запрятать в самый далекий уголок души, задавить ее счастьем, радостью, безумием.... Ведь это так просто...

Начнем заново... Не было никогда и никакого Женьки..... Не было и не будет... Не было и той боли, что была еще раньше.. И не будет!...Мне надоело...

Новый смысл жизни......

Мне запрещено теперь резать руки.... Я больше не могу наслаждаться тем, как горячая кровь тихо стекает по холодной руке. Проверяют... Был уговор... Проверяют....

Трудно избавиться от старых привычек... Иногда теряю контроль и только одно сдерживает меня - условия уговора.. 

Не знаю в чем дело.... Я, должно быть, самый счастливый человек во вселенной... Но каждый день у меня новая проблема.... Новая непонятная хандра... Без особых на то поводов... 

Сердце все так же болит... Истерик больше нет...)

Но все вокруг какое-то серое, монотонное... Давит на мозги... Хочу яркий мир.... В котором нет болотно-зеленой плесневы... Где небо синее, чем где либо...... Хотя.... Даже в таком мире жить наскучило бы.... Даже идеальное быстро стает не таким уж и хорошим... Если посмотреть ближе..

Признаться честно - я боюсь....... Я много чего теперь боюсь.... А больше всего - боли от потерь... потерять то, что обрела.... я этого просто не смогу пережить... вот и все...

Забыла... Забыла про то, что есть дневник... Забыла, что хоть иногда надо выливать свою душу... Вот, вспомнила.. Когда почувствовала, что вот-вот взорвусь от того, что меня переполняет..

Обида. Да, именно обида. На всех, что так получилось. Что со мной опять поиграли, а потом оставили, как надоевшую игрушку. Я не куколка, у меня тоже есть чувства... хотя, лучше бы их не было...

Есть еще ненависть... Ненавижу за всю эту дурацкую и банальную несправедливость... Убила бы всех и каждого, особенно Женьку! Какой же он глупый... Нет, это я говорю не от обиды... просто он глупый... многое не видит.. хотя, пусть лучше многое не видит, чем видит слишком много.

Еще есть боль. Просто она никуда и не девалась. Думала, что все будет хорошо, загоняла эту боль вглубь души, прятала ее от себя самой, а она просто никуда и не девалась, как была так и осталась... Чтоб ей пропасть, сгореть в черном огне!

Отчаянье. Не знаю почему. Просто так. В один момент готова биться, как загнанная в угол жертва. Готова умереть не понятно за что.

Рельсы... Такие две полосы. Они бегут куда-то, а куда? а зачем? глупые вопросы... рельсы есть, разве этого мало? не стоит лишних вопросов, все и так предельно ясно... мне сказали, что я Анна Каренина... хах... Нет, не мой путь..

Хах... Как же гадко себя чувствую...

Все опять не так, не так, не так... А я опять молчу... Только что-то не то, я сразу начинаю молчать. Вслушиваюсь в слова, пытаюсь понять их - это говорят мне?.. Почему я никогда не задумывалась раньше над всем, что происходит вокруг меня? Я спокойно себе жила, переживала кучу трагедий, а так никогда и не пыталась понять в чем же дело... Мне теперь нравится молчать и наблюдать за всем со стороны. Не участвовать в событиях, от которых зависит все мое. То что есть, будет... Или не будет?.. Бред...

Зато радует одно - наблюдая за всем "чужим", а на самом деле своим, я почти избавилась от фобий... Старых моих фобий, которые меня убивали, медленно и неслышно, тихими слезами, громкой и безмолвной паникой...

Но мои истерики... Наверное, тут что-то не так... Я обижаюсь, сержусь.... Нет, я не кричу, я молча мечусь из стороны в сторону, хочу куда-то сбежать, хочу исчезнуть, хочу что-то с собой сделать, а Женька потом приносил бы мне апельсины... Каждый день в моей комнате творится беспорядок, сколько ни убирай... Все летит, на пол, об стены... Я молчу, даже не плачу... А когда кто-то приходит посмотреть что я тут делаю, то я сама валюсь на пол и начинаю без сил собирать эти вещи... А на кучу вопросов просто молчу... Боже, даже мое собственное молчание начинает меня убивать.......................................

Опять болит сердце... Сильно... Опять пью чай вместо моего любимого крепкого кофе... Опять вся моя комната пропахнута лавандой с успокоительными свойствами...

Меня уже воротит от всего этого... И еще от ночных кошмаров...

Я не знаю как мне все это пережить... Нужна помощь, но кого просить?.. "Здесь скрыт кинжал за каждою улыбкой..." Разве нет?.. Все вокруг - они предатели. А те, кто и помогли бы - не могут ничего................

я молчу....
притворяюсь, что я не умею разговаривать... мне просто нечего сказать...
хотя нет, есть что сказать Женьке, но я молчу... все спрашивают что случилось, я жестами показываю "I'm ok..."
Алина говорит Женьке чтоб он заставил меня говорить... а я молчу.............................
Блин, ну сколько можно?.. Или пусть он прекратит игру, или пусть выбирает между мной и Инной... Не за спиной, а прямо, в лицо!.. мне надоело...... а я молчу.................................... рисую, как всегда....... и молчу.....................
пусть их всех убивает мое молчание, но я не разговариваю.... не скажу ни слова, буду молчать..........................
это моя жизнь, я сама решу куда мне пойти...... и промолчу в ответ...........
просто я молчу.........................
Ангелы поют песни, а я буду слушать и молчать... И черный и страшный Зло никогда больше не придет и не будет меня пугать... Слушать громче, говорить тише... Это моя жизнь.... Смотрите как я сгораю.... watch me burn!!!.................. смотрите глубже - за холодным и молчаливым безразличием горячий отчаянный крик горящей души.......
мля, бред..................
все, я молчу.........................................................

"Сегодня, наверно, магнитные бури какие-то..." - так сказали сегодня в школе, когда увидели меня и Женю... а ведь дело вовсе не в том....
Как я и ожидала, к вечеру вчера все испортилось... Инна сказала Жене "Выбирай - либо я, либо она!" Терпеть не могу эту Инну... Всегда она все драматизирует, преувеличивает, пытается загнать всех в тупик... И с чего она вообще взяла, что Женя должен принадлежать ей?.. С какого хера она вбила себе в голову, что он должен выбирать между нами двумя?.. Сколько раз он уже пытался ей объяснить, что для него она не больше чем друг... Какая то она тупая совсем.... Когда Женька мне сказал что она перед ним поставила такое условие, то я просто была в шоке....
Ну вот и сегодня... Женька вовсе не такой, как обычно... Не такой веселый, смешной, а задуманный, мрачный... Меня это выбило из колеи.............. Нет слов, нет слов... Я что-то так потеряла контроль над собой, что опять начала рисовать..... Те, кто меня хорошо знает, понимают что за глобальная катастрофа когда я рисую.... Сердце, которое уже совсем не болело и я думала что все отлично начало подозрительно покалывать, а руки почему-то сильно похолодели, не смотря на жару в помещении. Все вокруг смеялись, прикалывались, радовались, а я сидела и с ненавистью прижимая ручку к бумаге рисовала повешеницу, как всегда, когда мне хреново...
Не знаю, может я выглядела очень странно, потому что Женя впервые за день подошел ко мне. И был в шоке, мягко говоря... Я его понимаю... Поэтому мы вместе переделали этот рисунок на смешную карикатуру)))
но нет... Это ничего не меняет... Мне кажется, что он сделал свой выбор... И навряд это меня обрадует....

Сегодня все просто замечательно!..
Хотя, я почти уверенна, что к вечеру у меня совсем испортиться настроение... Так почти всегда)))
Самое странное, что для меня это утро начиналось неимоверно скучно и явно не жизнерадостно. Но, идя по улице, я увидела на стене нарисованный цветочек. Такой красивый, как будто его рисовал ребенок, которому в руки чисто случайно попал балончик с красками.=) Среди серых и монотонных стен этот цветок выглядел так по особенному, что словами не передать как же я обрадовалась) Но главное то, что я знаю автора этой маленькой радости, а еще знаю, что именно я просила эту талантливую девочку сделать что-то такое, чтоб душа радовалась...
После того как я увидела этот рисунок, у меня перестало болеть сердце))) Так что эта девочка - моя спасительница))) Не знаю на долго ли это, но если с самого утра я себя хорошо чувствую, то это уже хороший знак)
А еще Женя...))) Как ни странно, а сегодня я уже совсем на него не обижаюсь... Все как и было с самого начала, никто ни на кого не злиться, не обижается)))
Но рановато говорить что этот день хороший, там увидим, вечером...

Я вроде как успокоилась и уже не злюсь на Женю... Ну, почти не злюсь, еще чуть-чуть обижаюсь. Глупо, раньше я никогда и ни на кого не обижалась... Мне, наверно, нужно просто забить на всю эту чушь и не обращать внимания ни на что... Но... Как всегда, слишком много "но"...
С настроением дела обстоят получше... Тут почти все в порядке, как ни странно. Но сердце все сильнее и сильнее болит. Не знаю в чем тут дело, но если это не прекратиться, то придется кому-то сказать или сходить к врачу... Брр... Терпеть это не могу!..
Мне так не хватает сейчас абсолютного пофигизма... Постоянно из-за чего то переживаю, сержусь, а результат - вот они, эти неприятности...
Ну и ладно, фиг с ним, не хочу себя сама убивать, хотя мне и часто говорят, что я самоубийца те, кто зовут себя моими друзьями...
Я просто сейчас успокоюсь и плевала я на всю эту глупость, что только что тут написала...

Сама не понимаю что происходит... Вчера все казалось таким радостным, да и сегодня сначала все было так замечательно... А потом все испортилось. Дурацкое настроение... Почему мне так трудно всегда быть счастливой???
Я обиделась на Женьку... Очень сильно обиделась... И понимаю, что это глупо, что мне не нужно переживать из-за его глупых игр, в которые он меня втягивает, но не могу не сердиться на него... Его глупые игры... И зачем только я решила тоже поиграть?.. Влезла в его игру, хотя нет, это он пришел ко мне и втянул в свою игру, а мне теперь злиться потому, что он не только со мной играет, а и других впутывает...
Сегодня к нам в школу приходил Димка))) Он даже не изменился))) Интересно, он меня узнал?.. Я притворилась что впервые его вижу... Не хотела показывать что мы знакомы... Все из-за этого Женьки... и его игры...

Я поняла... Что нельзя на жизнь смотреть только с одной стороны... Только с темной стороны...
Может, я не зря глаза открыла. Теперь мне намного легче... Меня не мучает все время плохое настроение. Я даже радуюсь часто)))
Может, я решила влюбиться?.. Второй раз, после первого я так этого не хотела... Просто он такой смешной... мой Женька))) он один из немногих может мне настроение поднять... дам... наверное, дело тут пропащее... ха... сама над собой смеюсь...)))
Но не все так радужно... Последним временем сердце постоянно болит, колет, мучает меня... А сказать никому не могу... Очень боюсь... Если бы я сказала, меня сразу же потащили бы в больницу, лечить, возили бы по разным клиникам... От самой мысли мне становиться плохо... Но, может быть, я еще решусь и скажу...

мне сегодня хреново...
правда, очень плохо... ничего не хочется, даже жить надоело. мысли дурацкие тихонько крадутся в голову... крыша уезжает в длительный отпуск (хи-хи...)
я не сделала уроки. достала дневник, посмотрела и положила обратно. хотя понимаю, что мне завтра будет не очень хорошо из-за этого. понимая насколько много домашки, я спряталась в интернет. так ведь нельзя жить. всегда убегать от проблем - это не выход.
может быть я просто переутомилась... а может смысл немного в другом, правда я так и не могу понять в чем...

Сегодня у меня День рождения...
Казалось бы, самый радостный праздник... Куча поздравлений, приятных встреч, даже подарков (что я никогда не считала важным)..
День рождения... Какой то он теперь не такой... Раньше для меня такой день был радостью, я так его ждала, я даже дни вычеркивала в календарике...
В этом году все по другому... Я почему то жутко боялась наступления этого дня. Возможно, это потому что у меня сложилось такое мнение что в День варенья должна сбыться хотя бы одна мечта. А в этот раз мою мечту разрушили, разрушили еще до самого праздника. Нет, мне было не страшно, мне не было так хреново, как мне часто бывает, мне просто было пофиг. Я притворялась что рада каждому поздравлению, что я рада каждому человеку.
Единственный, чье поздравление меня порадовало, так это мой старый добрый друг Р... А я-то думала, что он забыл уже давно, что он даже не помнит как я его поздравляла. Да, это было действительно приятным сюрпризом. НО! больше ничего меня так не обрадовало.
И вот сейчас все гости разошлись по домам, а я даже не грущу, я просто спряталась в свою выдуманную виртуальную реальность, в свою незаконченную книгу... Очень хочу ее дописать, но пока не могу. Постоянно какие-то трудности с некоторыми персонажами. Я никогда в жизни не изучала ни психологию, ни философию, но так проникаюсь психологическим состоянием своих героев, что начинаю их чувствовать собою. Это медленно сводит меня с ума - каждый день проникаться чужими мыслями, чужими переживаниями, впускать в себя кого-то другого и полностью этому отдаваться...