я пострегусь под юми! посмотрим насколько я под него не похож! теперь буду рыжим и обстриженый ходить =.= 

ЗЫ:  говарите не похож, да? значит меня плохо знаите *хотел поставить восклицательный знак, но передумал, так как это могло придать предложению слегка не ту интонацию*

больно... эта боль разрывает сердце, душу. она ломает меня. она настолько сильна, что я уже просто не в силах улыбаться другим. я больше не могу делать вид, что все хрошо. я больше не смогу улыбнуться как нивчем ни бывало. мне больно, больно, что все мои усилия отличиться, стать нужны, что моя надежда услышать доброе слово, все это несбытая мечта. каждый раз когда я стораюсь я получаю по большей части только выговоры. я устал, что я мешаюсь. я устал, что я не нужен. я устал, что я - это я. я настолько устал, что готов бросить все. мне настолько больно, что я готов уйти... мне настолько все остачертело, что я стану подобным тем, кто спрятал себя настоящего глубоко в нутри себя. стать тем, кто запер сердце на замок и выбрасил ключь от него. не вините меня, не я один виноват в этом. но я все же виноват тоже...

[350x321]

см ниже

Удобная штучка. Особенно для тех, кто на слух не может четко разобрать "Блин, как же там Gackt пел в той классной песне? Ну в той... На-на... Чего-то там..." Вписываем текст на ромадзи (английскими буквами) и получаем на киридзи (русскими буквами). Пользуйтесь.

Каждый кто оставит комментарий тому я:
1. Скажу, почему вас зафрендила.
2. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
3. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
4. Спрошу вас что-то, что всегда хотела знать о вас.
5. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
6. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами
 

я просто слушаю опу соул итер и потехоньку прусь. про свою жизнь пока ничего сказать не могу, так как за день ничего особо интересного не случилось.

меня отпустили в питер, и мне впринципи этого достаточно для улыбки.

хм, надеюсь, что это чувство, которое я так недавно испытывал, не повторится. а если оно вернется, то хорошим это не кончится. вот сегодня у меня был приступ. лежу и угнитаю свое состояние навящивыми мыслями. сейчас сам не понимаю как мог думать о такой чуши. кароче, содержание:

"если я буду продолжать в том же духе, то я больше не смогу так. придется им искать новую екатерину.., нового хаккая.., нового друга.................. не знаю, просто не смогу себя заставить пойти и встретиться. просто уйду, что ли. отчего-то совершенно не сложно представить, что я уйду от всех, что оставлю их. им хорошо и без меня, а я сдержусь и не буду действовать им на нервы..." и таму подобное.

сам не понимаю, как мог так думать, но, как не странно после этого акта насилия над своим сознанием мне стало лучше, ибо я едва не давел себя этими мыслями до истерики О.о мдо, я становлюсь истеричкой? О.О .................. НЕХРЕНА! ><""

Оленька!

Прости меня!

Я тебя очень люблю и хочу быть с тобой!

после они но йору и парка:

в последнее время кажется, что я обсалютно перестал вписываться в свою компанию. когда-то я был занудой, а сейчас, когда наконец-то стал более открытым для других (и более шумным, к сожалению) вдруг понимаю, что других это раздражает... еще я понимаю, что по сравнению с другими я ничего не могу и поэтому я чувствую себя куклой. я могу лишь жить и все. больше ничего не могу, и это печально. не могу ни шить, ни помогать по человечески, лишь мешаюсь. это не приятно, не приятно чувствовать это и осозновать безысходность. я стараюсь быть полезным, стараюсь быть любимым другими, но это тчетно, и лишь кукла...

учебные будни в институте:

все более мение, пытаюсь учиться, и отчаенно не пытаюсь уснуть на лекциях, ибо адски не высыпаюсь. плохо... так учиться просто нереально =\

пятница:

йуху! работа на дому! для студента самое оно!!!

статья:

и в сердце моем пустота.

так холодно, пусто.

будто бы забвение охватило меня изнутри.

снова потери.

решил проверить таки почту и стало одиноко и грустно. не подумайте, там вовсе не было пусто...просто... я наткнулся на старые письма...даже не письма, я доклады о друзьях и читателей дневника... просто.........................................................

как я устал. устал от себя, от проблем, от несчастий. в моем прошлом дневнике были посты, о том, что в этом году умерло много людей, которых знали мои друзья, родственики, знакомые. для половины прошедшего года список погибших и умерших был велик. в этот список добавился еще один человек, т скоро к ним присоедениться еще один. у моей двоюродной сестры умерла мама, а сестра моего дедушки уже на подходе в мир иной. моя реакция на это меня просто пугает. по началу у меня было холодное безразличие. по отношению смерти мамы сестры я вообще считал, что они сами виноваты, а сейчас... сейчас я просто устал. в себе я вижу массу смешаных чуств. все это столкнулось и смешалось во едино, и родилось новое чувство. его нельзя описать, даже если постораться. но если все же попытаться, то вот скудные термины их списка: боль, отчаение, безразличие, страх, жалость, холо. хочетч=ся просто заснуть и все. никто не видит что у меня в душе. не видет, потаму что нельзя. потаму что я не показываю этого. заметить, что то-то не так можно лишь в моем не привычном поведении. в присутствие друзей я стараюсь забыться в общении, я просто веселюсь, наслождаясь временным забвением, а на самом деле я хочу заснуть. заснуть и не видеть всего того что происходит вокруг. так хочется покоя, а на самом деле его нет... я не могу его найти... к тому же вчера мои друзья поссорились. люди сочли веновным в своих ошибках крайним замечательного человека, лишь поаму, что надо на кого-то перевести стрелки. я не знаю точно что там случилось, но мне больно. я плохо перенашу, когда кому-то близкому мне плохо. я переживаю их боль как свою. я могу простить все, но криса им не прощу. этому человеку стало из-за них плохо. понимают-ли они, что делали? почему они не осознают своей вины? в том виноваты все. я, они, но не крис. крис сделал больше чем мы все вместе. госпада, киндревци, ролевая жива только благодаря ему, и ваши глупые бредни убьют ее (ролевую) потаму что вы, господа хорошие, если вас не потыкать, то вы вообще играть не будете. дальшейшие коментарии не имеют смысла.

фух, выходные пережиты, ошибки исправлены, а проблемы решены. теперь можно в большей части раслабиться. здраствуй мир, я вернулся ^^

ох, блин, поставил себе новый монитор и думаю, то, не то... если он из того десятка, что искажают цвета, то надо снова сгребать все со стола и ставить новый, ибо мне с графикой работать предстоит... эх, скорее всего придется ставить старый. блин, новый-это такая махина >< ее фиг поднимешь Т.Т но ладно, надо, значит надо.

недавно заметил, что я написал свой логин при смене логина с ошибкой, вот теперь 20 дней ждать и краснеть Т\\\Т

сегодня у меня было 5 пар. с горе-пополам я их добросовестно отсидел. у нас на щукенской сгорела палатка, мдяяяяя. было мороженое мясо, стало жаренное *с иронией*

эх, как скучно... скоро я наверное уйду в "работу" с головой, что бы уйти и от проблем, и от скуки разом. типично спосение? наверное, но за то от этого может быть польза... пережить выходные-вот что для меня сейчас важно. я устал... от всего сразу. и от людей, и от себя. я устал от жизни, но я на мерен жить, ведь человек может преодолеть все... мне нужно лишь отдохнуть...

знаете, для меня лучше всего вырожать настроение не в рисунках, как я пытался делать раньше, а в стихах... рифма парой идет сама, и описание сей жизни становится извесно вам в стихах...

ненавижу и все тут. кто бы что мне не доказывал, они все равно не смогут побывать в моей шкуре. все, для меня их нет. новость для близких знакомых:в этом году я празную день рождения в последний раз

не волнуйтесь, просто меня вконец доканало то, что в эти "счастливые" дня постоянно что-то случается. санзо знает какой у меня был новый год.

эти самые праздники так плохи для меня не из-за вмешательства родствеиков, это не всегда так. просто обстоятельства всегда складываются так, что из праздника выростает кошмар. я давно перестал чуствовать радость от этих "обычеев" праздновать это. кроме того детская пара кончилась. моя душа марально куда старше тела, так что для меня это становится не нужной вещью.

в каждый мой, или чей-то другой день-рождения, на который меня приглашают, случается что-то плохое. на день рождения рене моему отцу стало плохо и тот потерял сознание. тогда меня едва отпустили... остаток дня отходил от происшедшего. что там еще случалось не помню, но настроение у меня от этого только портится...

прошла детская пора.

о как скучать я буду,

но отчего же унывать,

ведь сделан шаг на встречу жизни,

но так желанна та пора, когда заботы все забыты...

прощай же детства след, привет дорога жизни...

[300x308]

хелоу, у меня вчера было др. теперь я стал ближе к смерти ровно на год U_U

как обычно мне обламили весь кайф, хорошо что хоть отметить успел... кароче, мой близкие родственики впринципи делают из моего праздника свой. в результате мне уже пофиг что они там выделывают. скажем так, я вообще не хочу "доотмечать" свой день варенья. так вот, пропало желания. во первых. они перенесли дату выезда на день и мне об этом впринципи забыли сказать... потом за меня все решают. о, как меня это злит! грр! я с каждым годом убеждаюсь, что я не имею прав на праздники, ибо обычно их у меня нет... вечно что-то случается, вечно что-то происходит... нет смысла продолжать это безумие. думаю, что в скором времени я погружусь в жизнь без таких событий как "новый год" и "день рождения". поверьте, для меня будет так куда спокойнее. нет причины - нет нервов...

[496x500]

см. ниже