надо ехать к Диме,а я не в состоянии.нетнетнетнетнетнет.миньет.

знаешь было так трудно поверить в то что присходило в июле.и мне показалось что я дейтсвительно тебя достоин,а то что было до этого было большой ошибкой.и я поверил,это не свойтвенно моему бедному мирку и я наверное второй раз жизни во чтото так сильно поверил.и хотя все вот так вот закончилось как и в первый раз,я об этом не жалею.верить это круто.надеюсь я встречу такого человека который даст мне поверить еще раз.

планы на месяц:
1)нужно сходить на какой нибудь концерт,на любой большой,я плохо разбираюсь в музыке и мне даже не принципиально что за жанр будет исполнятся.
2)нужно сходить на футбол.Бля 4й год в Питере и еще не был на стадионе.Хочу побыть в этой атмосфере.

на самом деле если любишь когото,то не надо искать другой любви,ведь нету гарантии что она будет лучше старой.

так сложно жить в мире где ты никому не нужен.Начинаешь чаще рисковать,и ,сука, везет.Я опять стал обычным человеком.Хочу многомного знакомых и любимого человека.

я слишком крут чтобы когонибудь любить.во мне больше злости чем любви.и я буду ненавидеть лучше всех.

слова лишь капли моря.ты самое красивое существо на этой планете.я не гей.

Поверьповерьповерьповерьповерь...

Сегодня мне приснился сон,очень короткий.У тебя в контакте поменялось семейное положение на встречаюсь с Р.Сон моментально превратился в кошмар.Я проснулся в стремнейшем настроении и долго думал идти в универ или нет.И решил что раз уж ты иногда почемуто не приходишь я тоже могу почемуто не прийти.Весь день был депресняк и грустнотища,лежал в кровати,потом на диване,потом в душе и не мог заставить себя что либо делать.Вечером Геннадий собрался бухать и я по быстрому свалил гулять на невский проспект.

P.S Почему тогда,год назад,ты выбрала его,а не меня?Неужели я действительно был таким закомплексованным и безнадежным уродом,каким я о себе думаю?

Чунь Чань лежал в душе и смотрел в потолок.Обычно он просто сидел,но иногда лежал.Ванная была его любимая комната.Никто здесь не побеспокоит и он мог находится здесь бесконечно долго.Трудно было вспомнить когда закончилась та беспечная пора которая называется детством. Наверное тогда когда он понял что есть что-то что может остановить его неиссякаемый порыв.Взрослые говорили чтобы все было хорошо нужно их слушатся.Он так и делал и довольно таки долго все действительно было нормально.Потом он столкнулся с проблемами о которых, как ему казалось, взрослые знать не должны и с которыми он должен справлятся самостоятельно.Трудно вспомнить когда он начал чувствовать себя одиноким.В детстве и раннем юношестве у него было много друзей и он не задумывался кто из них что для него значит.Они взрослели,их пути расходились.В один нехороший день один из его друзей, Рикарду, уехал,в Москву,навсегда.
Только когда чтото теряешь понимаешь насколько оно для тебя было важным..и он понял что этот человек для него очень много значил.Он часто скучал по своему другу и часто ему было очень грустно.Вот так уехал,не оставил контактов,ничего не сказав на прощание. Иногда Чунь вспоминал их последнюю встречу,когда Рикарду прощался со спортсменами,пожимая им руки, и подошел к нему.Чувства нахлынули и Чунь опустил голову чтобы не разрыдатся и пожал вслепую руку.И все.Порой ему казалось что он тоже чтото значил для Рикарду,но теперь он навряд ли это узнает...

Неужели со стороны я кажусь таким правильным?Хочу - пью,хочу - курю,хочу предложения с маленькой буквы начинаю,хочу - ругаюсь.Только кому это нужно
не умею радоватся жизни? наверное.я радуюсь но не так как все - быстро и незаметно)) я замкнутый в себе человек и видимо не привык делится радостью.я все время грустный..да я часто думаю о своем прошлом,о своей жизни в Сургуте,а оно очень грустное..если хочешь могу тебе об этом чтонибудь рассказать...чорт(блять) не ужели я чтото не правильно делаю..я не знаю что мне делать чтобы ты поняла как много ты для меня значишь,не умею,ты это всё.лучик света в темном царстве,свет в конце тоннеля.

I dont know what you feel

У меня плохое зрение,я плохо слышу,у меня долгое время заложен нос.Я крот.Вырыл себе нору и сижу в ней.Пытаюсь на ощупь понять где я нахожусь.Рою непонятно куда,подчинясь инстинктам.То туда,то сюда.А между тем моя нора становится все больше и больше.Того и гляди докапаюсь до чужой норки.
Может быть одиночество это тоже какойто внутренний узелок,который можно развязать.И даже будучи одному можно не чувствовать себе одиноким.

Почему когда тебе что-то нравится или ты что-то любишь,то хочется с этим спать?Купил недавно несколько книжек и вместо того чтобы их читать сплю с ними.Книги должно быть интересные,а читать не хочется.Кто-нибудь спросит "О,ты ее читаешь?" а я ему "Нет,я с ней сплю!".Жизнь такая непонятная штука.
Когда два человека одновременно хотят чего-то одного,а по идее оно должно достаться одному,то кто-то обязательно должен остаться в качестве проигравшего.Самые сильные тоже проигрывают.

Гена приехал.В субботу.Привез родню и подружку.Родня уже уехала и слава богу.С подружкой все выходные скандалили.
Я тут подумал что при желании любой однолюб может стать многолюбом,а многолюб однолюбом.

Опять поздно проснулся.Но должен успеть сходить на собеседование.Всера часа в 14 поставил воду кипятится..и забыл про нее.хорошо что вечером часов в 23 случайно зашел на кухню.нужно вытащить из стиралки вещи которые постирал еще в пятницу.побрился наконецто.последний раз когда шел в ванную брится вместо этого почистил зубы.

меня тошнит и сушняк.пока ходил за мириндой столько разных мыслей поналетело.
Прости.Это я во всем виноват.Я такой сухой,безэмоциональный,не способный выразить свои чувства,живущий по каким-то правилам понахватанным не понятно откуда.Но я бы не мог по-другому.Я живу изо всех сил,у меня их так мало.Цепляюсь за все что может сделать мою жизнь легче.После миринды мне полегчало.Меня уже тошнит от твоего дневника.По-моему это бред.это не правда.и это два разных человека - один которого я вижу в универе и второй который пишет дневник.Я хочу узнать тебя настоящую.

поговори со мной.туда-сюда я места себе не нахожу.у меня полный бардак в голове.где ты живешь? я иду к тебе.что ты ко мне чувствуешь?что ты можешь ко мне чувствовать после всех своих отношений,ко мне у кого секс был только один раз в жизни и тот с проституткой в 19лет.мы похожи внутри..наверное.мы выросли в разных мирах,в моем строго судили за ошибки.Может быть у тебя тоже..не знаю..может быть все дело во мне.между нами такая огромноя пропасть в плане опыта во взаимоотношениях,я ее не боюсь,но ведь я буду наступать на теже самые грабли что и ты и твои бойфренды.я просто не пойму что ты ко мне чувствуешь.

П.С хочу к тебе,ткнутся в тебя и послушать

П.С скоро весь дневник загажу

бред.делаю первое что придет в голову.мне так стремно.у меня очень оченьочень маленький словарный запас.я щас сдохну.мне хреново.поговори со мной.кто-нибудь.мне так не хватает женского общения-внимания.у меня паника я делаю первое что придет вголову ни о чем не задумываясь и это помогает.

ночью читал твой дневник с 1 страницы..Раньше читал только отрывки..и то начниая с твоих отношений с Р.был в шоке.На одном дыхании прочитал страниц 8.Вообще то я был о тебе примерно противоположного мнения.Пошел в ванную.Состояние было неописуемым: смесь огромного шока+чувство что только что раскрыл грандиозный внутренний обман и совсем новое состояние на душе.Мне не сказать что полегчало и точно не потяжелело,просто совсем другое состояние,я бы сказал нирвана,вроде как посмотрел на свое сердце снизу и увидел на дне тяжелый черную ил.Лежал в ванной и показалось что захотел спать.Но ввместо этого вылез и пошел читать твой дневник дальше.Еще 10 страниц.Чувствую себя тупым и мальчиком.Было 8.30,"блин" подумал я "завтра работу собирался искать,а в итоге опять весь день на диване продрыхну".И пошел в своем новом состоянии спать,наивно заведя будильник на час дня.Заснул быстро,проснулся в 10.30 и понял что если щас не встану то встану намного позже и день пропадет(но он все равно пропадет только с поиском работы).Встал пошел дальше читать твой дневник.Уже не так сильно переживая.Узнал еще многомного всего нового о тебе,нашел твой номер тел.(еще раз подумал как я туп и как это очевидно),еще один один дневник в котором одна единственная запись за 9 августа(странно),узнал что мой труп стоит 85 с чем то штук(дороже твоего).За одну ночь столько о тебе узнал.И как то очень быстро переварил даже не стал грузится.Наверна я должен боятся что стану еще одним твоим парнем,но я этого не боюсь.Еще у меня появился первый ПЧ(Привет мой первый ПЧ!) и я надеюсь что ты тоже скоро начнешь задумыватся а тебе ли это написано или кому то другому.тратататататататтатат....

П.С Хочется думать что ты заметила тут мое появление!и все таки это читаешь(хотя я так наивен)
П.С Встретится бы