Настроение сейчас - дрянь

Пью и курю второй день подряд. Rich, Capitan Black, биди запивая вначале кофем, потом пивом и заедая шоколадкой, благо угощают. Вчера с Геннадием спорили по поводу толпы и индивидуальности. Он за первое я за второе. Бессмысленный спор, с поверхностными аргументами, но мне кажется ему понравилось,а для меня это как воду пить - просто о чем-нибудь поговорить. Недавно наткнулся на сайт каких-то писателей. Вроде не плохой саайт - то что я люблю - критика обществу и молодежи. Но мне этой критики по горло уже. Один из популярных авторов осуждает молодежь, субкультуры, говорит о том что оригинальность, стремление выделится и не быть в стаде становится стадным явлением. Может быть мысль хорошая, но у меня сложилось такое впечатление что автор никогда не был в шкуре подростка. Фу вообщем Мне кажется некоторые люди просто страдают от одиночества и залазиют на подобные сайты поумничать. Как я в лайвинтернет.

Сегодня запишусь в бибилотеку, не знаю зачем, просто чтоб было; куплю билет в театр маме; а вечером наверное опять немного побухаю,а может даже вылезу куда-нибудь.

Мне сегодня действительно приснился сон. Короткий. Приснилось как я стою общаюсь с ребятами плавцами, г де-то в летнем лагере и они уже знают что я не с ними. Ко мне подбегает девочка Нина и кричит чтото вроде «Расстался с плаванием по взаимному согласию». Я ей отвечаю «Да,7-8 лет». Плавчиха Ксюша, которая сидела на скамейке вместе со своей мамой охнула «7-8 лет!(типа как много).мы уже лет 8-9 занимаемся» Я подошел к ним чтобы продолжить разговор, но они начали меня игнорить и я проснулся. В умиротворенном состоянии. Хороший теплый сон.

Я тону в своем дерьме. У меня нет сил сопротивляться. R = 0,1 Ом. Я повяз в этом liveinternet и вконтакте. Для меня это еще одна возможность молча крикнуть в надежде что кто-нибудь услышит. Но никто. Плюю всем в лицо.

Я считаю друзьями тех с кем приятно проводить время и с кем мне иногда хочется видется. Таких людей не много, но я рад что они есть. Самое плохое в том, что большую часть времени мне приходится общаться с людьми у которых совершенно другие жизненные приоритеты и с которыми у меня мало общего. Я с ними живу. И уйма сил у меня уходит на то чтобы НОРМАЛЬНО с ними жить. А мне очень нужны силы для того чтобы еще раз подумать о своем будущем, чтото изменить в своей жизни, переставлять книги на полках. Я всю свою жизнь живу с людьми с которыми у меня мало общего, включая и моих родителей.

Мне трудно жить. Мне трудно встать с кровати и тем более начать чтото делать. Мне кажется я болею душевной дистрофией.Мои душевные порывы превращаются в натянутый крик от которого окружающие воротят голову. Я смотрю на этих самых разных людей и спрашиваю Как они встают по утрам? Легко и просто? Эти молодые успешные предприниматели, тусовщики в клубах – мачо и лавеласы. Откуда у них столько энергии? Неужели все,обо что я бьюсь головой, они уже разложили по полочкам и живут в свое удовольствие. Мне кажется они не вели столько внутренних войн сколько вел и веду я. Войны которые забирают все твои силы и сводят внешнее сопротивление к 0.

Люди ходят на работу. Ходят а не летают. В чем же тогда смысл жизни как не в том чтобы взлететь? Что то после себя оставить – бред, делить жизнь на до и после себя. Получить как можно больше удовольствия – но если не взлетишь не получишь максимума удовольствия. Ах, как было бы здорово найти единомышленников, которые тоже хотят летать. Я знаю некоторых, но они либо далеко, либо не дружат со мной. Возможно будь мы вместе все было бы иначе, даже не знаю как. А так каждый будет прокладывать свой путь сам.

Я привык к одиночеству, к гнетущей обстановке в четырех стенах, к одиноким прогулкам по периметру района, к принуждению. Все это кажется мелочью когда полно энергии. К чему я не могу привыкнуть так это к ее дефициту. Он возникает периодически и всегда проявляется по разному. В сонливости,аморфности, раздрожительности… Его трудно пережить, но за ним опять будет подъем…

P.S Думаю посты длинее пары строчек не привлекают внимания моих друзей.

Кажется был день. Я стоял и слушал как на улице поет скворец. В бар вошел молодой человек
примерно моего возраста. Он был немного выше меня, худощав и брюнет.

- Дай мне пожалуйста револьвер Ремингтон 1863 года, сука.

Я оторопел. Никто никогда не заказывал этот деликатес. Он пылился гдето на самом дне
моего склада, под грудой коробок и кучей хлама и надо сказать был моим любим оружием. Но последнее желание самоубийцы – закон. Я медленно развернулся и направился в сторону склада, чувствуя как взгляд незнакомца сверлит мой затылок. Мне стало не по себе.

Когда я вернулся он по-прежнему стоял в той же позе в которой остался меня ждать. Я отдал ему револьвер. На револьвере был тонкий слой пыли и немного ржавчины на конце дула.
Человек начал его облизывать. Мне показалось что от удовольствия у него стали закатываться глаза. Он продолжал нисколько меня не смущаясь. Пыли не стало и … ржавчины тоже.  А я стоял и смотрел как парень пытается засунуть язык вовнутрь дула и вылизать пистолет изнутри.

«Облизывая пистолет не познаешь смерть. Можно только ненароком нажать на курок в тот самый момент когда задумаешься о чемто важном, например о том что ты все таки хочешь жить » - подумал я. Никогда не  облизывал пистолет, но по-моему это логично. Парень посмотрел мне в глаза и … засунул пистолет себе в трусы. Не знаю что он с ним делал но это было не долго. Он поцеловал его, обнял, прижал ко лбу, положил на барную стойку и ушел.

И до него были люди которые уходили…

Както утром я шел из спальни в бар и задумался над тем что сюда приходят люди которые на самом деле больше всех хотят жить. Больше всех хотят жить лучше всех.

Я зашел в бар и увидел на полу труп. Я отлично помнил что вчера все убрал. Я подошел к трупу. Это был я. Рядом со мной лежал тот самый Ремингтон 1863 года. Пуля прошла на вылет, но слава Богу я позаботился об этом и приложил к другому виску салфетку. Салфетка впитала всю ту немногую кровь которая вытекла. И ни одной капли на полу.

Я взял свой труп, отнес в крематорий и пошел гулять.

 

Существует одна амеба.Назовем ее белой. Вокруг нее миллион черных. И они каждое мгновение
ебут ее во все щели.Ей очень больно как морально так и физически,но она ничего не может с этим
поделать как морально так и физически.Но раз в 50 миллионов лет черные амебы устают и
освобождают белой рот, и у нее есть одна секунда чтобы крикнуть в пустоту.А потом все продолжается.
И так 50 миллионов лет за 50 миллионов лет.

В одно прекрасное мгновение рядом с белой молекулой появляется еще одна такая же.Непонятно откуда
она взялась,но факт остается фактом.И их ебут обоих. Но раз в 50 миллионов лет у них стало появляться
2 секунды отдыха.1 секунду они занимаются любовью а другую кричат в пустоту.И так 50 миллионов лет
за 50 миллионов лет.

В еще одно прекрасное мгновение рядом с белыми амебами появляется третья.Тоже непонятно откуда.
И свои три секунды они расходуют очень продуктивно.В секунду пока двое занимаются любовью одна кричит в пустоту. И так 50 миллионов лет за 50 миллонов лет.

<...>

В какойто момент белых амеб становится больше чем черных.Они все любят друг друга. Но продолжают кричать в пустоту. Никакой злости к черным амебам нет.Даже наоборот они хотят делится с черными своей любовью.И занимаются с ними любовью. Вначале у них было 25 миллионов лет чтобы доставить друг другу удовольствие и успеть крикнуть в пустоту.И еще 25 миллионов лет чтобы помочь черным.И так 50 миллионов лет за 50 миллионов лет.

Время идет.Белые амебы уже не различают цвета,им все равно кого любить.Они устают и с каждым 50 миллионов лет они становятся все темнее.Но они продолжают любить и кричать потому что ничего больше в их природу не заложено.

<...>

Белые амебы постепенно становятся черными а черные белыми.И черные любят белых всем своим существом.В один момент остается только одна белая амеба.И черные любят ее во все щели.И у этой белой амебы есть только одна секунда в 50 миллионов лет чтобы крикнуть в пустоту.Та самая секунда когда все черные амебы перестают любить друг друга и тоже кричат в пустоту.

И так 50 миллионов лет за 50 миллионов лет...

Высокий бледный брюнет - это я,бармен. В мой бар приходят только самоубийцы.Ктото приходит в деловом костюме с серьезным лицом,ктото в несколькомесяцевношенной футболке с синяками под глазами.Приходят поддатые и трезвые,веселые и грустные,с умными глазами и с глазами дурака,злые и спокойные.И я никому не отказываю.

- Мне пожалуйста магнум десерт игл и один патрон к нему. Без проблем.Одна пуля,один выстрел,
одна смерть. Обычно интеллегентные люди у одного виска держат пистолет,а у другого салфетку,
чтобы если пуля пройдет на вылет не замарать тут чего. И я им благодарен.Работы у меня хватает,кровь остается после каждого,приходится выдраивать полы и уносить трупы в крематорий.А помощников у меня нет.Я не людим,живу один в своем баре.Пятиминутного общения со смертниками вполне хватает чтобы не чувствовать себя одиноким.Хотя мне надоело выслушивать их истории горя и печали.Они похожи друг на друга,у каждого со своей спецификой восприятия,но с похожими сюжетами: безответная любовь, тупиковые жизненные ситуации связанные с работой,отношениями с друзьями и родителями,неизлечимые болезни,долги и разочарование в себе и в жизни.Я никого из них не виню,никого не отговариваю.Встречались люди большого ума,которые будут умнее меня по-многим вопросам,но и они рационально обдумывая свою жизнь приходили в выводу что она больше не приносит выгоды ни им самим ни окружающим и нажимали на курок.Часто заходили люди бедные,потерявшие надежду на лучшее будущее и ломающиеся под гнетом обстоятельств. Не всем им хватало денег на пистолет.Ктото брал просто лезвие и мне приходилось дольше отдраивать пол.

Надо сказать что женщины тоже заходили,реже мужчин раза в два,и предпочитали мартини с таблетками.
Помниться была странная парочка которая прямо здесь устроила оргию и потом заказала две беретты92, по пуле в каждой и насчет три они застрелили друг друга. Трогательно.

Я очень хорошо зарабатываю, после смерти людей я забираю пистолеты себе и продаю их заново.Прибыльный бизнес. Люди стремятся потратить все свои деньги в свой последний день жизни. Некоторые посетители относятся ко мне как к Богу, и говорят мне то что хотели бы сказать ему...но среди заходящих очень мало верующих. Я тоже предпочитаю не верить в библию, ибо инквизиция пока не пронюхала о моем баре.

В этой гнетущей обстоновке и бьется мое сердце,пуская кровь в мозг.Мне нравится жить так рядом со смертью. Вы спросите Что удерживает меня от моих же угощений? Ничего. Так же как ничто меня к ним не подталкивает. Вот и болтаюсь я гдето на границе между жизнью и смертью.

Тич Куанг Дук, буддистский священник в Южном Вьетнаме, сжёг себя, протестуя против политики правительства, направленной против священников. Тич Куанг Дук не издал ни звука, пока он не сгорел полностью. 11 июня 1963 года.

P.S Тоже так хочу.
[653x464]

Салун "Три веселых коня".Ковбой мальборо сидел и смотрел на навозную муху,которая пыталась
выпить у него чуть-чуть виски.В салун вошли пятеро и опустились на полиэтиленовые стулья рядом
с одним из золотых столов.Они о чемто судорожно гавкали.Муха как-будто не заметила их прихода
и продолжала лакомиться спиртным.В ее больших галазах отражалась оранжевая муть.
На потолке медленно вращалась люстра-вентилятор,беззаботно.Усатый вспотевший бармен,хлюпая
подмышками суетился направо и налево и чтото говорил.Ковбой мальборо плохо слышал и для того
чтобы нормально поговорить с человеком ему обязательно нужно было его переспрашивать.И обычно
он не обращал на слова внимания.

Был день. На улице было тепло и светило Солнце,нежное для тех кто его замечал.За окном то и дело
проходили молоденькие девицы и с любопытством заглядывали вовнутрь.
Эти пятеро вели себя все более вызывающе,шумели,ржали и плевались через плечо.Ковбою захотелось
встать и побить их всех сразу и поочереди.Но стакан виски требовал себя выпить.И ковбой не хотел его
обижать.

К бармену на шею опустился комар,и видимо почувтсвовав себя как на родном болоте,спокойно воткнул
свою иглу в кожу.Какаято девушка звонко засмеялась на улице и ковбой повернулся к окну в надежде  ее увидеть.Но она вовсе не собиралась проходить мимо окна.Ктото встал скрипнул стулом и топая ногами
вышел.На подоконнике расцветал красивый цветок.Было мрачно,но атмосферно.

Бармен почувтсвовал зуд на шее и сильно хлопнул себя в то самое место где сидел комар.Мальборо
вздрогнул от неожиданности и заценил размазанного комара на красной ладошке бармена.Муха  улетела.
Эти пятеро вконец повыходили из себя и принялась очемто яростно спорить.Один достал из кармана
револьвер и выстрелил другому в лоб.Тот мягко упал.Народ в салуне запаниковал и начал предпринимать
какието действия.Мальборо немного напрягся ,но продолжал сидеть и смотерть на виски.Остальные трое
тоже повыхватывали пистолеты и начали палить по сторонам.

Солнце садилось все ниже.Луч  влетел в окно и лег вдоль барной стойки нанизывая всю прозрачную посуду
как кусочки мяса на шампур.Муха пролетела прямо перед лицом мальборо и исчезла из виду.Краем глаза кавбой заметил падающего бармена с простреленным животом.Он падал и загребал руками бутылки стоящие на полках словно боясь их потерять навсегда."Два трупа в одном" - подумал мальборо.

Одна из пуль попала ковбою в затылок.Но он умер за мгновение до этого.Умер от одиночества.

[700x497]

Экзистенция - человеческое существование;нерасчлененная целостность объекта и субъекта.

Интенция - стремление,намерение,цель,направленность сознания на какой-либо предмет.

Этика ~ мораль,нравственность.

Инфантилизм - детское,отставание в развитии;проявление наивного подхода в быту.

Гомеопатия - концепция лечения по принципу "подобное подобным".Существуют различные минералы,растения котрые могут вызывать у человека различные симптомы различных болезней.Они могут вызывать либо тотже симптом что и сама болезнь либо противоположный.Так вот принцип "подобное подобным" подразумевает лечение болезни средствами вызывающих подобный симптом,а не противоположный.

Паранойя - редкая форма психического заболевания, характеризующаяся своеобразной бредовой переработкой жизненных впечатлений при сохранении формальной правильности мышления.

Шизофрения - сложное психобиологическое заболевание, вызывающее дезорганизацию, сопровождающуюся кардинальными изменениями личности и выраженным ухудшением приспособительного поведения.

слово любовь(Л) ассоциируется у меня с двумя словами - уважение и нежность.вообще же это чтото большее - это стремление людей друг к другу.Стремление быть с кем то,сделать ему чтото приятное,поговорить о чем то важном.Рости самому и помагать рости ей(ему).Еще мне кажется Л это внутренняя теплота(Т) и ..кхекхе гармония, которая необязательно зависит от чегото внешнего.То есть любовь это не ответная реакция на действие раздрожителя,а чтото изначально внутреннее которое может быть начнет развиваться благодаря другому человеку, но не этот человек будет ее дальше развивать и поддерживать,а может начать развиваться и самостоятельно...наверное.Твое дело выбрать кому дарить эту Т. Ты можешь прожить в одиночестве любя когото и даже многих.И в какойто момент становится не так уж  важно чтобы тот кому ты хочешь подарить свое тепло,хотел бы сделать тоже самое для тебя.Ты можешь поделится Т с кем-то другим,или вообще ни с кем не делиться и тебе от этого будет не хуже чем если было бы иначе.

Внутряння Т это отдельный разговор.Ты чувтвуешь ее? Она теряется в пустых разговорах ни о чем,в пустых шутках в бессмысленных комментариях вконтакте.Она превращается в суету и у когото даже в нервозность.Почему?не знаю.Может быть Т это чтото очень свободное и ни перед кем необязанное чувство,а мы изо всех сил напрягаемся чтобы быть милыми со всеми и думаем что от этого будет больше внутреннего тепла.Поругайся с человеком, покричи на него,но выскажись и Т станет больше.Когда ты напрягаешся это уже чтото не то.

Ты любишь себя? когда человек живет в обществе он постепенно начинает смотреть на себя так как смотрят на него другие(поэтому важно общаться с разными людьми,которые смотрят на тебя по разному).А из этих других мало кто его любит.могут возникнуть комплексы неуверенности в себе или наоборот.Полюбить себя довольно таки трудно.Особенно сидя перед тв, экраном монитора.Я не говорю что сидеть и смотерть тв это плохо.Плохо когда ты думаешь что это плохо,но все равно смотришь потому что есть чувства сильнее твоего рассудка.мне кажется это отличный способ начать внутренний конфликт - давать телевидение и говорить что это плохо...но это уже другой разговор.

я ценю свое вермя.просто если вдруг решишь что я тебе не подхожу,так и скажи ;)

Хорошие это штуки - дневники. Начинаешь знакомство с человеком сразу с его внутреннего мира.Так бы ты может быть низачто и не догадался что чувствует и думает этот человек.А так бывает наткнешься на чей-нибудь дневник и столько общего находишь с человеком,общие мысли,общие переживания...и кажется даже начинаешь влюбляться..то ли в человека..то ли в его дневник.
Здесь даже интереснее чем в реале,в том смысле, что в реале очень сложно поговорить с человеком по душам и навряд ли он захочет рассказать тебе о своих внутренних переживаниях. Здесь все можно выложить на чистоту,то о чем думаешь,а не то о чем спрашивают.И не бояться что тебя не правильно поймут,потому что во-первых обязательно найдется ктото кто поймет правильно а во-вторых пишешь ведь как бы ни для кого.
[700x525]

у меня дефицит общения с умными и интересными людьми...

у меня мания залазить в друзья друзей и добавлять себе друзей.весьма интересное занятие смотреть чужие дневники...

P.S Добавляю только красивых и интересных девушек.

мда..смотрю на свой дневник сверху вниз..столько всего написал на горячую голову..но все равно я этого удалять не буду.Буду надеятся что мои новые друзья не испугаются и будут со мной общаться.

Вранье,вранье...это я его начал..с фразы "я тебя ненавижу.пойду сниму шлюху"..очень хотелось сделать тебе больно..Прости,иногда мои амбиции пререливаются через край.Наверное во всем что сейчас происходит больше виноват я. У меня тупые мозги.это действительно так.мне больше нравиться биться головой об стену чем обходить ее.Но ведь это все поправимо...
Я буду для тебя самым лучшим,Саша.

Сижу сейчас и спокойно обдумываю происхожящее последние 3 месяца.Никакой конкретики.Если и есть то только негативная.Намеки,условные правила игры.Все это можно понимать двусмысленно
и даже трехсмысленно.Можно было кучу всего понафантазировать
и понавыдумывать и хуй знает кточто имел ввиду.
Я соня.Меня надо растормошить чтобы я чтото начал делать.Нужна конкретика.Надо этим заняться.

P.S Не надо тебе, Саша, решать за двоих.

Ребята мне смешно.Ну поссорились - помирились.Меня не надо втягивать.

ктонибудь полюбите меня.

я так слаб,fuck fuck fuck.когда любишь надо отдавать а не брать.

когда хочешь сделать самое лучшее начинаешь много думать и мало делать.я совсем не умею любить,ты не захотела ждать.