Он дышал, как река подо льдом,
Он молчал, как следы на песке.
Hа камнях, под холодным дождем,
Он темнел, как дыра на виске.
Он смотрел на замерзший залив,
Он людьми одевал берега.
Hаблюдал, как в плену перспектив,
Подыхая, кричала тайга...
Через три сотни лет носит дым
Скифской вазою вещую тень.
Я бреду по гнилым мостовым,
Белой ночью - оборотень.
Мимо павших и бывших живых,
Замурованных в склепы дворов.
У распятых в подъездах волхвов,
Я шепчу языками немых.
Разбивались глаза о проспект,
В коммуналках тонули тела.
Hеопознанный сбили объект,
Я живой, да в чем мать родила.
Hе рубите на хлев корабли!
Не торгуйте крестами на веc!
Эти камни грешней всей земли,
Это небо больней всех небес...
Разорви тело мое,
Собери веру на час,
У зари разгони воронье,
Сохрани этот город для нас.
Одинокая птица,
Ты летишь высоко:
В антрацитовом небе
Безлунных ночей,
Повергая в смятенье
Бродяг и собак,
Красотой и размахом
Крылатых плечей.
У тебя нет птенцов,
У тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая
Миру звезда.
А в глазах у тебя -
Неземная печаль...
Ты - сильная птица,
Но мне тебя жаль.
Одинокая птица,
Ты летаешь высоко,
И лишь безумец
Был способен так влюбиться:
За тобою вслед подняться,
За тобою вслед подняться,
Чтобы вместе с тобой
Разбиться
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе...
Чёрный ангел печали,
Давай отдохнём!
Посидим на ветвях,
Помолчим в тишине...
Что на небе такого,
Что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни
Тебе или мне?
Одинокая птица,
Ты летаешь высоко,
И лишь безумец
Был способен так влюбиться:
За тобою вслед подняться,
За тобою вслед подняться,
Чтобы вместе с тобой
Разбиться с тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе,
С тобою вместе!
Задумывая черные дела,
На небе ухмыляется луна.
А звезды, будто мириады стрел.
Ловя на мушку силуэты снов,
Смеется и злорадствует любовь,
И мы с тобой попали на прицел.
Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно.
Смотри же и глазам своим не верь -
На небе затаился черный зверь -
В глазах его я чувствую беду.
Не знал и не узнаю никогда
Зачем ему нужна твоя душа -
Она гореть не сможет и в аду.
Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно.
Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно.
Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно.
Каменное, каменное дно...
Каменное, каменное...
Долго бpел в темноте я без миpа и сна,
В пустоте суета подгоняла кнутом,
Hо судьба подаpила четыpе окна,
Пpивела меня даль в этот дом...
Где подpуга-тpава pасстелила постель,
А чеpнявая ночь подложила луну,
А кpаюха-зима наливала метель,
И я пьян от всего, живу.
В твои четыpе окна кpичит вьюга,
В твои четыpе окна летит лето,
В твои четыpе окна поет осень,
В твои четыpе окна pазбила птица-весна,
В твои четыpе окна смотpю я...
Я купался в pеке, а в далеких цеpквах
Я молился ему и пpосил об одном -
Отжени от меня ты сомненья и стpах,
Сохpани и спаси этот дом,
Отжени от меня дождевицу-печаль,
Отжени от меня одинокую ночь,
Отжени от меня суетливые дни,
Отжени, ангел мой, отжени!
В твои четыpе окна кpичит вьюга,
В твои четыpе окна летит лето,
В твои четыpе окна поет осень,
В твои четыpе окна pазбила птица-весна,
В твои четыpе окна смотpю я...
В твои четыpе окна кpичит вьюга,
В твои четыpе окна летит лето,
В твои четыpе окна поет осень,
В твои четыpе окна pазбила птица-весна,
В твои четыpе окна смотpю я...
Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы -
Зажглись и потихоньку догорим...
Когда нас много,начинается пожар,
И города похожи на крематорий и базар,
И все привыкли ничего не замечать
Когда тебя не слышат - для чего кричать??
Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть..
Огромный синий кит порвать не может сеть..
Сдаваться или нет?.. Но всё равно гореть...
И снова небо замыкает на себя
Слова и провода.
И снова с неба проливаются на нас
Ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать,
И от прозрений захотелось заорать,
Давай, кричи! Но тебя могут не понять,
Никто из них не хочет ничего менять!
Ты можешь помолчать, ты можешь петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть...
Огромный синий кит порвать не может сеть..
Сдаваться или нет?.. Но всё равно гореть...
Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть.
Гори, но не сжигай, иначе скучно жить
Гори, но не сжигай, гори, чтобы светить...
Утро. Больше звезд не видно.
И ты уходишь - так обидно.
Уже оделась, так досадно,
Но ладно...
Давай, пока! До вечера, крошка!
А я поваляюсь еще немножко
Скажи, что любишь меня понарошку
Кошка...
Твои шаги, как дым легки,
Твои слова, как мёд сладки,
Твои глаза и ты сама
Сведёшь с ума...
Лезут что-то глупые мысли,
Мы и так тут долго зависли.
Нам ведь вместе было не кисло
Кисс ми...
Ты знаешь, что я от тебя чумею,
Я только один так любить умею,
Иди ко мне, тебя я согрею
Скорее!
Твои шаги, как дым легки,
Твои слова, как мёд сладки,
Твои глаза и ты сама
Сведёшь с ума...
Твои шаги, как дым легки,
Твои слова, как мёд сладки,
Твои глаза и ты сама
Сведёшь с ума...
Пой мне еще,
Тихо,
В обратную сторону крутится магнитофон.
В доме темно -
Шорохи, скрипы
Сводят с ума.
Кончился день,
Не имеют значения цифры...
На лепестки
Рассыпался мак...
Пой мне еще,
Рано
Заветную карту вытаскивать из рукава.
Чайник кипит,
Капля из крана
Медленно, медленно, медленно падает вниз.
Голос дрожит, хлопнула дверь - это ветер.
Держась за края, до размеров вселенной сужая зрачки,
На рубеже этих сумрачных тысячилетий
По горло в воде на дрейфующей льдине ждут рыбаки.
Ну так пой мне еще,
Что я могу изменить направляемый собственной тенью
Давным-давно предупрежденный о том, что начиная обратный отсчет,
Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Курту Кобейну
Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье
Пой мне еще,
Я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит,
Прохожий на остановке возмет и укроет тебя плащом
Дома задрожат при появлении трамвая и когда откроются двери:
Пой мне еще...
Настроение сейчас - Судите сами...
Так тяжело… так грустно…
Вот буквально только что приходил папа… Он опять выпил. Я его осуждаю за это, да, но…я смотрю на него, понимаю, что он вот такой родной, так близко ко мне!! Он принес деньги… Я пожаловалась, что у моего хорошего друга скоро День рождения, а я сижу абсолютно без средств, а у мамы нет такой возможности дать мне денег - они купили новую машину… Сказала это без задней мысли. А он взял и принес мне деньги на подарок… И вот он стоит передо мной – такой милый, такой хороший, такой любимый, говорит мне, как в фильме: «Сволочь ты моя ненаглядная!» и целует меня, обещает, что позвонит, говорит, что устроился на работу…а в глазах такая печаль, такая нестерпимая боль, такая…тоска… Нечеловеческая, страшная тоска и…полное одиночество. Он как будто здесь, и в то же время где-то в своем мире. Я пытаюсь сказать, чтобы он больше не пил, говорю, что это не самое лучшее, шепчу, что я то всегда рядом…рядом с ним!!! И он снова меня целует, кладет свои ладони мне на плечи, проводит своими руками по моим, берет мои ладони, склоняет к ним свой лоб, улыбается и…снова смотрит куда-то в сторону, начиная думать о своем…
Это…это невыносимо больно!! Больно смотреть, как он, будто погрязает в какой-то трясине, как он от какой-то непонятной безысходности пытается утопить свое горе… Так хочется заботиться о нем, постоянно быть рядом, но не из желания быть с отцом, а от того рвения помочь ему, вытащить из этого одиночества, потому что знаю, что только я могу это сделать!!! Эти мысли проносятся в голове, пока он оправдывается по поводу, того, что денег нет, и он только устроился на работу. Я не знаю, что в этот момент он видит в моих глазах, но я…я бы лучше не видела его взгляд…такой потерянный, тяжелый, такой грустный…
А потом, он начинает пятиться к лестнице, поднимает руки, машет мне, говорит: «Ты у меня одна такая, самая любимая девочка!», а я отвечаю: «И ты у меня один…самый любимый папа…»… И вот они слезы, которые я так и не смогла сдержать, вот он вся боль и вся тревога, вот они эти мысли и эти чувства, вот это все изливается, течет бурной рекой, проносится в голове и застревает в сердце, в горле противным комом… Я стараюсь на него не смотреть, не понимая, видел он все-таки эти слезы или нет… Он ругает меня за то, что я его благодарю за деньги, говорит, что он отец, но очень плохой… Он отходит к лестнице, но возвращается, поднимает мне лицо, начинает меня тискать за щеки, резко отходит и снова машет. Когда я начинаю закрывать дверь, он говорит мне: «Люблю тебя, Тюша!» и спускается вниз… Я отвечаю: «Я очень, очень люблю тебя, папа!!!»…
Это действительно страшно… Я так боюсь, я так переживаю за него!!! Мне так хочется помочь… Он меня очень любит, я его люблю, и, наверно, именно эта любовь его и спасает…
Настроение сейчас - На позитиве!))
С некоторых пор мне кажется, что пора уже прописку делать в совершенно другом месте - на тренировке или в школе (лучше, конечно, первый вариант=)) А тут я заглянула в свой дневник и эта ужасающая надпись сверху "Не обновлялся 2 недели" как то даже повергла в маленький шок... И это все потому, что того драгоценного времени то и нет. А я все время пытаюсь заставить себя ценить каждую секунду, пока не получается, но я над этим работаю)
Ну что...уж очень насыщенными были эти 2 недели. Успела же я все таки за них сильно привязаться к своему однокласснику. Мы даже не друзья, не разговариваем - ничего! Да, он симпатичен мне, но не внешность играет роль, а именно...вот есть люди, на которых смотришь и они чем-то притягивают. Наверно, Кирилл (а именно так его зовут) из этой группы людей. Ну...я сама не знаю. Не влюбилась, просто появился огромный интерес к этому человеку. Я прекрасно понимаю, что я веду себя с некоторого времени не так, как обычно. И именно он виновник этому. Подруги уже и так пробовали меня на что-то подтолкнуть, и по-другому...Ну если он мне только нравится, то...Одним словом, просто хочется романтики, случайности какой-то)) Думаю, что все будет, просто...Я всегда знала, что моя мечта - читать мысли других людей - не так уж и плоха. Теперь же мне это необходимо как никогда! Вот знать бы, что думает Кирилл про меня, как относится) *ушла в мечты* Такой ребенок вообще!)
А еще у нас стала подходить пора новогодних танцев!=) Мы снова будем ставить какие-то композиции для Нового года!! Как я люблю это дело! Сразу чувствуется праздник - приходит много детей, родителей, Дед Мороз, Снегурочка, елка, снег...И люди приходят для того, чтобы просто посмотреть сказку, получить удовольствие, а ты...ты даришь им радость, а взамен получаешь эти детские улыбки и этот добрый смех за кулисами после окончания каждого представления...За это стоит бороться, стоит столько тренироваться и потянутые мышцы тоже того стоят)
После того, как пройдет вот эта пора праздников, начнутся суровые будни танцора)) Бесконечные тренировки, больные ног, огромнейшее количество фантазии и нервов. А все потому, что мы будем готовиться к соревнованиям в Екатеринбурге или Челябинске. Как давно я об этом мечтала! А то так смотришь, как сейчас готовят младшие команды, так и сразу вспоминается "детство золотое" (которое было год назад)).
Снег у нас ну безумно красивый выпадал за это время!! Я встала утром, выглянула в окно и (нисколько не шучу) чуть не упала с кровати, потому что увидела на серых крышах домов этот долгожданный снег!! Он валил просто хлопьями - каждая снежинка тихо падала на асфальт, кружась в небольшом вихре ветра, а другие садились на ресницы...Ах, скорее бы зима...А сейчас снова все растаяло...
С некоторых пор у нас с девчонками появилась традиция - пить чай в блинной "Сковородка", которую не так давно открыли в нашем городе. И так все уютно, так все по-домашнему! Мы приходим, покупаем чай, садимся у окна и просто разговариваем, делимся чувствами, эмоциями, вспоминаем, как было в 9А классе, когда мы были все вместе... А сегодня, у нас был просто батл! После очередного такого чаепития мы пошли прогуляться. У всех появилось настроение, и мы решили потанцевать...Медленно, но уверенно просто танец становился уже просто состязанием)) И вот мы с Женькой Петровой (кто знает, тот поймет ;) ) уже бьемся друг против друга!)) Это было просто незабываемо, правда я вот думаю, что после того, как мы так потанцевали на холоде без курток, в классе явно на неделю-другую поубавится маленько человек)) Но зато заряд энергии и мешок позитива мы получили все точно) Особенно, когда, после того, как закончились танцы, душевно затянули песни у меня под балконом...Ндааа, весь двор высунулся посмотреть) Я думала, что нас прогонят, как мартовских котов - водой из ведра=)) Но ничего, обошлось, правда мне в этом доме еще жить и жить xDxD
Настроение сейчас - no comments...
С каждым годом, с каждый днем, минутой и секундой своей жизни начинаешь что-то понимать, осознавать. Но вот пришел тот момент, когда я уже не могу сама себя понять, сама с собой договориться. Я не знаю что происходит, и это уже никак не похоже на эту обычную осеннюю хандру. Я прекрасно понимаю, что это уже что-то другое, от чего уже нужно другое лекарство, нежели терпение. При чем это коснулось не только меня. Что делать, как с этим бороться? Как вернуть себя к жизни, войти в прежнее русло, откуда взять обыкновенную свою энергию, заинтересованность...? Неизвестно... Все советы кажутся настолько глупыми и несуразными, что просто хочется послать человека куда подальше с мыслью о том, что он совершенно меня не понимает и не поймет никогда. Какая-то странная депрессия (странно, что написала именно это слово...), постоянная тоска и лень. Никогда ничего подобного не было! Я не помню за собой вот таких странностей. Все окружающие так раздражают, что хочется просто на все плюнуть и уехать далеко-далеко и надолго. Появились другие интересы, которые имелись до этого, но не принимали такой силы - хочется что-то постоянно рисовать, графоманствовать, танцевать...одним словом, воплощать себя на творческом поприще в любой его области. И самое противное то, что времени на это просто не хватает и тебе...тебе просто некуда выплеснуть все эмоции и эту..эту..."спокойную энергию". А куда ее реализовать?! В учебу, которая мне стала неинтересна настолько, что самой противно и страшно от этой мысли. В тренировки?! Да, я очень люблю танцевать, но что-то проснулось во мне, какая-то жажда самостоятельности и...отделения от всех.
Честное слово, я ощущаю себя просто в каком-то тупике, круге обыденности, стенки которого абсолютно равны, что не прорваться, не найти эту тонкую грань... Не знаю, что происходит, но я нашла в этом свои плюсы - если меня не поставят на спектакли новогодней сказки, то той истерики и тех горьких слез, какие я проливала в прошлом году, уже не будет в силу вот этой самой апатии... Как говорится, везде можно найти свои плюсы... И даже не знаешь, что лучшее - были бы они или нет...
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Про кота (О. Тиценков)
Просто обожаю эти рисунки со смыслом...
(наверное, наиболее полная коллекция "ЧЕЛОВЕК и КОТ")
Вернее, "КОТ и Человек" :)
[показать]Настроение сейчас - Задумчивое...
«Интересно, что в последнее время со всеми происходит??...» Это теперь очень модный вопрос. А главное то, что люди вокруг меня все чаще задают его. Ответа они особого не получают, просто внутренняя беседа с самой собой мне стала приятнее с некоторых пор. Как-то не разделяют в последнее время моих чувств и мыслей окружающие. Хотя, я уже привыкла к этому, бывают такие моменты, будто вырастает своеобразная стена недопонимания. Хотя, нет, не недопонимания, а некого непринятия мнения. Да, именно. Нисколько не расстраиваюсь – знаю, что бесполезно, да и как-то не хочется из-за этого. Был бы смысл…
Что происходит…? Такой вопрос риторический. Все всё прекрасно понимают, осознают, делают верные выводы. Интересно, для чего? Для того, чтобы потом пойти и сделать ту же самую ошибку, которую заметил за другим?!
Я вот люблю нашу страну, какого бы мнения порой о ней не были. И русских люблю (патриотка, в общем, видать), но вот чего не люблю в людях (а может это какой-то «курганский менталитет»?), это то, что мы просто не умеем относиться проще к вещам. Себя приучила, других не могу, наверно, именно потому, что меня теперь как человека со своим будто бы «нестандартным», особо не принимают. Нет, меня любят мои друзья, но вот такая вот беда (причем, явно не со мной)…
И чего им не живется спокойно? Толи ругаться, обижаться, сплетничать (чего очень не люблю) и строить козни против других интереснее, чем просто спокойно жить?! Хотя, каждому свое. Объясняю снова – не понимают, ответы получаю одни и те же, будто бы сговорились… Нет, они меня правда не слушают.
Ну конечно, куда интереснее постоять в курилке и, простите, «обсосать» снова всех людей, которые так пришлись не по нраву. Вот, даже противно иногда даже становится… А ведь люди-то хорошие, подруги отличные, казалось бы, какое отвращение?! А не тут-то было… Прихожу к ним, а через 5 минут хочется уже бежать куда подальше (действительно без разницы куда), лишь бы от них.
Еще все повлюблялись (мне кажется, что вот причина этой «стены»). «Он сделал то и сказал то, а еще он это сказал той, а вот мне ничего не сказал…» Я снова стала филиалом телефона доверия. А главное то, что они спрашивают совета, но не разобравшись в себе, пытаются влезть в мысли, логику другого человека. Кто так делает?? Если у тебя у самого бардак в голове, разве ты сможешь понять другого?? Вряд ли, хотя это не мне решать. Спросим совета - тут же его опровергнем, потому что заметила еще одну особенность моего окружения – мы не умеем вставать в положение другого, не принимаем ничьих больше слов, кроме своих. Нет, эгоизм тоже полезен, но не в таких же количествах. Но разве люди, которые действительно любят, нуждаются в объяснении поведения своей второй половины от человека со стороны?! Сомневаюсь, хотя опять же, это только мое мнение.
Тут вспомнила хороший совет психологов – «Хотите привести мысли в порядок, найти выход из ситуации?? Приберитесь в своем шкафу!!» Думаю, может последовать?... 
Очень понравились мне эти мысли... Всё просто... Люблю, когда можно сделать выводы. Например, отсюда.
"Некоторые люди так боятся умереть, что просто не начинают жить"
А. Ван Дейк (1599-1641) – фламандский живописец.
«Смерть – невозможность, которая внезапно превращается в действительность»
И. Гете (1749-1832) – немецкий поэт, мыслитель, ученый.
«Если бы смерти не стало, жизнь бы лишилась всякой поэзии»
А. Граф (1848-1913) – итальянский писатель, историк культуры, филолог.
«И если умирает человек,
С ним умирает первый его снег,
И первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой»
Е. Евтушенко (р. 1913) – русский поэт.
«Самое умное в жизни – все-таки смерть, ибо только она исправляет все ошибки и глупости жизни»
В. Ключевский (1841-1911) – русский историк.
«Когда способны вы не слушать бредни,
Предпочитать дешевой славе – тень,
И проживать день каждый, как последний,
Не будет страшен вам последний день»
Э. Севрус (р. 1948) – русский литератор.
«Мы бежим навстречу смерти потому, что у нас нет смелости ожидать ее»
Ш. Сент-Эвремон (1614-1703) – французский писатель.
«Смерть – самый глубокий и самый значительный факт жизни, возвышающий самого последнего из смертных над обыденностью и пошлостью жизни»
Н. Бердяев (1874-1948) – русский философ.
Настроение сейчас - Романтика в душе...
А как же это здорово - любить... Просто любить, не задумывась ни о чем, не глядя на все предрассудки, не взирая на расстояния. Это все-таки самое прекрасное, что только может быть! А я уже и забыла, что это такое и как это здорово. Нет, не влюбилась я, просто в последнее время, глядя на свою счастливую подружку, которая подверглась этой силе, я стала задумываться и о себе... Но я, как человек очень замороченный, все время думаю о том, что это не так просто, как иногда хочется. Все советуют через асю, но у меня душа не лежит к ней. Там человек может выдать себя просто за гения, может показаться с богатым внутренним миром, а на самом деле... Без комментариев. Хотя, каждый человек хорошо по-своему, просто у меня, наверно, сложился какой-то стериотип или просто мне нужно что-то большее?? Нда, слишком много вопросов, не люблю, когда так...
Вот так вот обстоят дела. И снова все занялись моим сведением с тем, и с другим, и с третьим. Ну, не знаю как объяснить, я в этих этих делах...консерватор что ли? Просто я понимаю, что может произойти что-то такое, что изменит привычный уклад моей жизни, а я, наверно, этого и боюсь... А еще я боюсь того, что вдруг встретится человек, и я пойму, что он то, что мне нужно! Ну вот, я сама себе противоречу... Ох, люблю же я сама себе усложнять жизнь! Почему нельзя просто любить? Почему нельзя просто отдавать себя другому человеку, вверить часть своей жизни только ему? Почему всегда нужно ждать, чтобы полюбили тебя, а не просто любить самому?
Правильно говорят, что это вечная тема... Рассуждать об этом можно вечно, и, я думаю, понимать что-то об этом можно также вечно. А ведь хочется постичь все!
Настроение сейчас - Осеннее))
Осень-кошка
Осень поступью рысенка
Тихо в городок вступила
И на месяцы закрыла
Окон ставни все и двери.
Чуть пригнувшись в позе кошки,
Прыгнула на книжек стопку,
Незаметною походкой
Села тихо у окошка.
И смотря с высот хрустальных
На людей, дома, деревья,
Листьев тонким одеялом
Все укутать захотела.
Вынув звезды из кармана,
Палочкой взмахнув немножко
Колдовала осень-кошка,
Чуть прикрыв глаза устало.
И преобразился город,
Люди стали чуть другими,
Позабыв родное имя,
Не найдя поплакать повод,
Стали просто жить, смеяться,
Вновь любить и улыбаться,
Снова возвращаться в город,
Не найдя поплакать повод.
Осень, приподняв ресницы,
Глядя на свои проделки,
Посылала стрелы метко
С письмами в лучах зарницы.
И, навеселившись вволю,
(Правда ей казалось мало),
Развернувшись взмахом полы,
Чуть присела… И не стало…
07.10.08 01:35
Вроде неплохо...))
Настроение сейчас - Пофигистское ко всему...
Да уж… Тяжелая была неделька… Может быть одна из самых тяжелых за всю жизнь… Нет, не учеба так напрягает… Отношения с моими самым дорогими мне людьми... Вот бывают такие моменты, когда чувствуешь, что все твое рушится… И это не твое желание… Не твоя возможность… Рушится все так, будто вокруг только этого все и хочет… Рушится так, что ты не замечаешь всего того, целостного, что осталось в окружающем… Так становиться странно смотреть на радующиеся лица, широкие улыбки, людей, находящихся рядом с теми – счастливыми...И так больно становится где-то в сердце, в душе, в голове… Вокруг все так противно, все так ненавистно, все так… так… ЧУЖОЕ… Вот примерно такое состояние было всю неделю…
Есть у меня подруга, с которой мы дружим около 4 лет… И если так вспомнить, что нас связывает, просто кажется, что в такой короткий промежуток времени просто не могло столько произойти!... А теперь мы учимся в одном классе, но наше общение ограничивается только одним словом «Привет»… И мы нисколько не ссорились… Просто так получилось, что за лето этот круг общения (и мой, и ее) очень сильно поменялся… И все… «и места этой дружбе не осталось»… Теперь мы решили все восстановить и сломать эту стену между нами (уже второй раз)… Через слезы, долгие, откровенные разговоры, постоянные многозначительные взгляды мы поняли, ЧТО МЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ!!!... Я так дорожу этим человеком, что мое прошлое постоянно преследует меня, а настоящее настолько опротивело….
Ну не могу, не могу я уже так… Просто так получается, что я впала в такое жестокое состояние, что мои другие подруги отправляют меня к психологу… Дожили… Сама не верю, что можно до такого довести себя… От таких мыслей начинает болеть голова… Ты сжимаешь виски, что унять эту боль, но от этого она бьет еще сильнее… Просто навылет… У тебя такое постоянное чувство, что кто-то стоит у тебя сзади с пистолетом – он в любой момент готов спустить курок, только ты пошевельнешься из этой обыденности, попробуешь вырваться из всего этого… И это сильное чувство становится постоянным…Оно преследует тебя все время – каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду…
Это затягивает… И вырваться из этого становится все труднее и труднее… Бороться не хочется, драться тоже… Вообще не хочется играть в эту игру с жизнью… Хочется просто пустить все так, как идет сейчас… Но нельзя… Но и отказаться от этого невозможно… Слишком заманчива идея чувствовать себя беззащитной и такой необычно-несчастной…
Но как то в последнее время вроде все налаживается… Ну я, по крайней мере, пытаюсь в это верить… И надеюсь, что моя двухнедельная черная полоса кончается (наверно, это просто мои мысли)…
А конец моей недели поставил жирную точку…Меня направили в туберкулезный диспансер, прививка моя им не понравилась…Вот теперь получается, что наступает у меня больничная неделя….Вообще отлично!!))
Настроение сейчас - Удивительное...
Так спокойно на душе, кто бы знал… Не знаю почему…наверно потому, что осень…Она мне кажется неживым временем года…но и не мертвым…скорее сонным…город укутывается листьями, словно пледом, пытаясь согреться и укрыться от дождя, не привыкнув еще к такой переменчивой погоде…Я тоже хочу вместе с ним укутаться и проспать до зимы, а зимой проснуться и…жить, наверно.
Зато как приятно, идя по коридору до комнаты в длинном халате и тапочках, одетых на теплые носки, вдруг заметить, что чай, который ты несешь в руках просто обжигает… Это все потому, что руки чересчур холодные… Нет, они не холодные, они просто ледяные… Ты входишь в комнату и быстрее стремишься закрыть дверь, чтобы не выпустить хоть малые признаки тепла, последние его частицы удержать тут, рядом с собой… Чуть замешкавшись у дверей, ты стремишься скользнуть быстрее под одеяло…Но оно также оказывается холодным… Ты боишься шелохнуться, только бы не нарушить очарование этого момента… Боишься лишний раз вздохнуть, сказать или просто подумать… Отпив глоток чая с медом, ты понимаешь, что вот она жизнь, вот то, чего ты так давно хотела!!! Этого жуткого холода, этого теплого махрового халата, этим разных носок на ногах, этой обжигающей кружки чая….этого уюта и домашнего тепла…этого спокойствия и этой…размеренности… Ах, как я давно мечтала об этом и вот оно тут, совсем рядышком… Оно пришло ко мне в гости, оно задержится у меня надолго…Я надеюсь…
И в субботу идет снег…первый снег… Большие хлопья легко кружатся под ритмы ветра и опускаются тебе на голову… А ты просто стоишь у подъезда и с улыбкой смотришь в это очаровательное небо, на эти задорные снежинки, на ступеньки, покрытые этим молодым неуверенным снежком… Ты чувствуешь себя в этот момент самой счастливой на свете, а в груди зарождается чувство какой-то детской влюбленности в каждую снежинку… Как, как долго я этого ждала!!! Насколько же прекрасна эта жизнь… Больше ничего… В первый раз за несколько месяцев ничего не хочется… Мне ничего не нужно - только этот чай и этот первый снег…
| [показать] | Гороскоп для «Dancer_In_The_Light» на 17 сентября 2008 Сложный день для вашего виртуального альтер-эго. Возможно, стоит углубиться в деятельность сообщества [показать]picturez. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания прогуляться с [показать]Revelate. Вас приятно удивят комментарии в дневнике [показать]sp00ner. |
Получить свой гороскоп