Чего-то груститься хорошо в каникулы. Наделала за эту неделю столько казалось бы глупостей. Пожалела о них, а потом плюнула, ведь проще жалеть о сделанном, так? А кому только от этого легче? Мне не совсем, а с каждым днем (вернее вечером...) начинается все большая и большая бесячка - это такое паршивое настроение, когда тебя раздражает все и вся, но выхода нет в силу многих щекотливых обстоятельств. Я не могу найти выход в силу своего характера. Хотя, чего я тут путаю и себя и других? В общем, призналась я другу своему лучшему в том, что он мне нравится. Состоялся недолгий и несодержательный на слова разговор (зато содержательный на выводы). Я поняла, что я ему действительно просто подруга (может быть, временами что-то есть посторонее, но это незначительно). Мне просто нужны слова (если, конечно, так и есть!), что ничего не будет, ничего не выйдет, а он...он в тупике, потому что он не хочет меня разочаровывать, обижать и т.д. и т.п. И чего теперь делать, как поступать? Да, я скорее всего именно сегодня попрошу сказать эти слова, потому что как я держала в себе первое, так не хочу держать в себе постоянное ожидание. Все на самом деле было просто - просто сказать, просто поговорить, просто проявить. А я боялась. Теперь мне не страшно ничего.
Настроение сейчас - Паршивое
Все раздражает. Не хочу Новый год. Умеют же испортить настроение и отбить все желание встречать праздник. Ну почему, почему я должна всегда отмечать этот праздник по заезженному сценарию?! Так обидно! Сидишь и ревешь, потому что понимаешь, что все отрываются, что все радуются, потому что все вместе! А ты? А ты села, поела, ушла послушать музыку, отсидела куранты и пошла спать. И так каждый год. КАЖДЫЙ! И это не изменить, потому что родители никогда не пойдут на встречу тебе, будто сами ни разу не хотели встретить Новый год по-особенному, в другой компании, с другими людьми! Я ничего не понимаю...да и уже не хочу понимать. Что ж, здравствуй, Новый год...
[525x700]
Совсем холодно уже стало на улице. Сегодня шла, думала, что до дома не дойду, а просто встану и замерзну навечно. Так вот ты какая, уральская зима...)
Это же обалдеть, как бежит время. Завтра будет полгода, а кажется, что все случилось только вчера. Убеждаешься, что можно жить дальше, вопрос только в желании жить так, как было. Я не хочу, но и по-другому не умею. Хотя, все решаемо, но только не когда голова забита непонятно чем... Сегодня прочитала в одном блоге, что зимой в голове человека происходит...ну грубо говоря, некое форматирование. А ведь и правда, почему бы не заняться и не очистить свой бардак на диске?
На дворе почти декабрь, а на улице плюсовая температура! Что за непорядок?! Уже хочу поскорее Новый год. Конечно, все будет как всегда (хотя, в этом году и на данный момент я хочу этого "как всегда"), но все же хочется. Тем более год будет моих горячо любимых тигров!! Сегодня прочитала одну запись, решила поучаствовать в этой новогодней бредятине, дабы ускорить процесс:
[показать]
Может, Дед Мороз мне подарит что-нибудь?... Эх...все равно, все, что я постоянно загадываю не сбывается. Хотя, как я могу знать, если никак по-другому в жизни не бывало и сравнивать не с чем? Может, наоборот, все сбывается и бережет нас от чего-то худшего? В этом году загадаю то, что не сбудется никогда. Просто потому, что так хочу. Ситуация с друзьями стоит на месте... Как мы с лучшим другом не контактируем, так все и остается на своих местах. Хотя, скоро наступит день Х. Я бы даже сказала L'instant X. Быстрее бы что ли, а то живешь как в ожидании вулкана.
И еще раз скажу, что хочу Новый год. Кстати, 4 декабря у нас в городе открывается новый ФОК. Мы будем участвовать в открытии. Вообще, за последние годы город малость преобразился. Отремонтировали наконец-то кинотеатр Россия (это вообще когда-то казалось что-то из области фантастики). Теперь там билеты купить трудновато - их просто нет, сразу все раскупают. Кроме того, в декабре откроется ТРЦ "Пушкинский". Короче, будет очередной ТРЦ "Гипер-Сити" (также построенный не так давно). Может, этот Пушкинский постигнет так же участь, что и Гипер - будет потихоньку закрываться отделы, он будет терять свою привлекательность... Хотя, они умные люди, потому что первый этаж будущего ТРЦ откуплен очень популярной сетью магазинов. ну что ж, будем ждать, что и как... Декабрь выходит каким-то очень решающим месяцем.
Сегодня сходила первый раз в школу после осенних каникул. Сходила и поняла одну вещь - я не могу видеть всех этих людей. Вот просто не могу и все. Раньше все было совершенно наоборот - я хотела в школу, я торопилась в школу, торопилась увидеть своих друзей. А теперь такого нет. "Все меняется, все течет..." (с) (даже не знаю, кто это сказал). Неважно. Вдаваться в подробности не хочу, потому что сама понять не могу причины. Хотя, нет... Понимаю. Как люди относятся ко мне, такое отношение вырабатывается и у меня... видимо.
Настроение сейчас - в ожидании
Осенние каникулы медленно, но довольно уверенно превращаются в зимние потому, что у нас уже лежит приличный слой снега на улице. Нет, конечно, он тает периодически, но город уже недели полторы как ходит в зимнем. Много переменилось. Ну... много, но не радикально. Во-первых, я наконец-то получила плоды своих трудов. После долгих походов и обивания порогов редакций города, мою статью заметили и взяли. Во вторник моя заметка (т.к. ее до невозможности урезали) напечатали в "Курган и курганцы". Но это не все. В следующий четверг в газете "Новый мир" выходит та же статья, но уже в полном размере. И все благодаря Андрею. Он мне сделал не то что много, а очень много. Через свои знакомых он пробил статью, рассказал обо мне и моих планах. Блин, как я ему благодарна! Я сама не успеваю очень многое - теперь у нас во главе стола тяжбы по поводу моего наследства, школа, которая отнимает много сил. Хотя тренировки не уступают по отниманию энергии и школе. А еще, чем дольше я печатаю, тем больше я понимаю, что практически за это время разучилась печатать, не смотря на клавиатуру. Эх...печально, печально.
Пока длилась это очень недолгая осень, я была довольно-таки активна. Пришла зима, мое время года, а я переживаю какую-то заморозку... И приблизившиеся каникулы как нельзя кстати. Отдохну, но не буду сильно увлекаться, а то потом сложно опять вливаться.
Со мной какая-то непонятка, грубо говоря. У меня мало друзей, тех настоящих, тех верных, а чувствую себя одиноко. Хотя, нет. Я чувствую себя одиноко лишь в школе. Просто, подруги, которые учатся вместе со мной, имеют совершенно другие цели, другие (теперь) интересы. Я как бы со всеми, но и не с кем. Я чувствую себя неуютно... Но и быть с ними не хочу. Все довольно непонятно, хотя я особо ясности не добиваюсь, честно говоря. Как есть, так и есть. Сейчас я себя чувствую полноценно, спокойно и ощущаю себя настоящим другом только с до безобразия маленьким кругом людей.
А еще... еще с моим теперь бывшим лучшим другом мы совсем потеряли связь. Он расстался с моей подругой, а после этого изменилось отношение ко мне. Я прекрасно понимаю, почему так, но... Зная, что у меня внутри, я бы так никогда не стала себя вести. Все... вот такая была дружба. Пусть это нашло такой нехороший конец, пусть я считала, что наше общение будет длиться не один десяток лет... пусть так... Я не могу биться в дверь, которая всегда закрыта. Тем более, что если люди даже не здороваются друг с другом, на какой-то положительный исход надеяться трудно. Все это печально, но все это мелочи жизни... Наверно.
Все. По вечерам сдаюсь. Потому что хочу спать. Но надо. Потом сама себя буду благодарить, что не ставила свои физиологические потребности выше учебы. Надо сделать все в этом году. А вообще, хочется разгрузиться. В субботу сделаю уроки на неделю и ура - в воскресенье я самый спокойный и размеренный ребенок на свете, который посвятил один выходной себе. Ммм...почти себе. Я пока держусь, все хорошо. Но выходной - это прекрасно. И он уже почти скоро наступит. Нет, правда, недели летят слишком быстро.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Мастер и Маргарита... герои
Если что-то делать, то делать это до конца... Написал я пост о Воланде и его свите... но, как мне кажется, для "полноты картины" надо бы рассказать еще о нескольких героях романа. Как минимум о ключевых...
[500x374]Итак прототипы персонажей романа "Мастер и Маргарита", часть вторая....
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Воланд и его свита...
Когда я писал пост о Моисее и рогах, то заинтересовался, откуда это рога у сатаны-то? В итоге вышел на демона Азазеля.. и.. вспомнил одну из своих самых любимых книг
И стало мне интересно, кто же стал прототипами свиты Воланда... Ведь все имена и фамилии были изменены. Информацию найти было не трудно - "Мастер и Маргарита" - достаточно известное произведение, о нем написана масса работ и масса исследований. Не даром именно эту книгу недавно назвали любимой книгой россиян, что по моему вполне обоснованно. Есть великолепный сайт о Булгакове, откуда можно почерпнуть всю необходимую информацию. Читая материалы я немного "законспектировал" ...
Итак... месье Воланд и его свита.
[500x347]Читать далее
Настроение сейчас - Рабочее
Свершилось! Ура! Наконец-то! Новый учебный год уже подкрался! Не знаю, почему я так рада, не знаю, почему я так жду 1 сентября. Но я действительно очень хочу в школу. В голове наполеоновские планы и цель сделать за последние 3 дня то, что не смогла сделать за лето. Думаю, получится. Уже готовим новый номер газеты, 2 сентября выпуск. Знаю, что газету читают младшее и среднее звено, но все равно это радует. Продается, значит уже не все потеряно. Страшно только будет ее передавать кому-то после окончания школы. Потому что этих кому-то нет. Особо никто не согласен работать на одном энтузиазме, да и в штаб все время набираются те, кто потом работать отказываются. Не нравятся им условия, а там и до претензий рукой подать. Ладно, не будем о грустном и жутко раздражающем. Еще я очень жду решения одного вопроса: будет или нет в этом году конкурс "Звездный дождь"? Это такая штука, где себя нужно проявить в том, чего ты профессионально делать не умеешь. Танцор поет, а певец танцует и т.д. Ну я решила петь. Да еще и на французском. Только мечусь все время между песнями...То эта нравится, то та... Очень хочу, чтобы конкурс состоялся, чтобы уже осуществить свою мечту. Однажды с песней я уже выходила на сцену (не считая первого класса), но тогда я пела так...короче, спела хорошо, но юбка на мне ходила просто ходуном=) Посмеялись, посмеялись, а на сцену снова хочется) Хочу начать делать конференцию, но не знаю о чем... Заинтересовала личность Леонардо да Винчи. Почитала подробнее, оказалось, что очень интересный и неожиданный человек. Правда по этой теме возникает много вопросов. Также интересна стала история Ватикана (это я просто "Ангелы и демоны" начиталась). Не знаю еще ничего...все в проекте только.
Еще записалась (почти) в студию "Репортер". Мне ее зарекомендовали, посмотрим, что за фрукт. Может, действительно получится поступить на журналиста?...эх...
А еще вопрос по поводу выпускного. Андрей хочет ехать поступать раньше, а без меня ехать не хочет. Ему-то на свой выпускной плевать, а мне... Мне не знаю. Вроде как без разницы, но все в последний раз. Поставил передо мной задачу: Думай, поедешь со мной или нет? Вот и думаю уже сейчас, чтобы потом уже не пожалеть о выборе.
P.S. Радует то, что проверка орфографии сразу выдает Проверка завершена=)
Я совсем плохая... Мое эмоциональное состояние для меня самой слишком тяжелое. Я понимаю, что все проходит. Но почти месяц, еще почти месяц я не смогу прийти в себя. Постоянно плакать мне действительно надоело, вариться в собственном соку невыносимо.... А с кем мне делиться? С подругой, для которой к сожалению все мои проблемы неважны? С другом, которого я действительно загружаю очень часто. Он переживает вместе со мной, а может даже и сильнее... Мне очень не хочется расстраивать маму, потому что я понимаю, что если я начну грустить - ей тоже будет больно за меня. Другой...вот именно здесь нужна какая-то отдушина, какой-то l'autre, кто поймет, кто выслушает, ни скажет ни слова, но я буду чувствовать, что ему не наплевать. Будем считать, что этот спасительный круг будет здесь...пока что.
С другой стороны, я чувствую, что я слишком предвзято отношусь сейчас к своим окружающим меня людям. У меня такое чувство, что подругам действительно нас*ать на меня, что они меня не понимают, находят постоянно какие-то отговорки для всего. Я говорю людям какие-то вещи, объясняю, а они элементарно не могут понять меня, проникнуться. Спрашиваешь, почему так?? А ответ слишком банален: "Ну просто тут все кричат", "Ну просто я уже все", "Ну просто я невнимательно прочитала". Невольно думаешь, что людям ты неважна... Стена непонимания... Такого раньше не было... Может быть, я где-то проявляю то качество, которое мне не свойственно в общем-то. Какое-то капризное состояние. Не целенаправленно. Не специально. Я несу такую глупость, но легче...вроде бы....
... Не могу сказать, что не верю в Бога. Но и моя "вера" в него также неустойчива. Я не могу отвергать то, чего наверняка не знаю. Однако я гораздо больше верю в потусторонний мир, в души умерших и сверхъестественные возможности. Но во что же хочется верить?... Наверно, в то, что люди, покидающие нас покидают не навсегда. Хочется верить, что они могут нас видеть, приходить к нам во снах, направлять, радоваться за каждую победу и расстраиваться за неудачи. Жизнь. Та же самая жизнь, что и на земле, только где-то в другом мире, которым имеет некую связь с нашим. И я не несу бред - это просто мечта. Я очень хочу, чтобы ты мог меня видеть, чтобы я могла ощутить твое присутствие, чтобы не было конца в глубокой яме - это слишком безжалостно. Люди живут, пока их помнят...
Il n'y a pas d'ailleurs
Tu sais que ta vie, c'est ici ... (с)
Я его потеряла...Потеряла дорогого человека моей жизни...
Она вроде бы прибирает одного, но вместе с ним в могилу ложатся все, кто его любил. Она слишком масштабна... (с)
Настроение сейчас - Устала
В поисках работы нахожусь второй день. Ну, я имею в виду именно активные поиски. Присматривалась-то я уже очень давно, а вот теперь решила взяться за дело. Обшарив интернет, смогла найти несколько адресов, по которым "брали на курьера". Пришла. Увидела. Разочаровалась. Как обычно, объявление висит в интернете, но все делают такие удивленные глаза, будто никто и не знал не то что о курьерах - об интернете в первый раз слышат. Это ладно... Но самое распространенное - это пойди туда, не знаю куда. Отправив меня на Главпочтамт, а потом сходите "с торца здания на второй этаж в отдел кадров", они в принципе уже и успокоились. Но я то пошла в этот отдел кадров и что? Сходите до дома подписки прямо по улице. Хорошо. Сходили. Объявление не дверях: "Дом подписки переехал в Главпочтамт". Только у нас такое можно увидеть. Я за эти 2 дня оббегала столько домов, редакций и всего-всего прочего, что ноги болят невозможно. Ладно бы только это - еще обидно, когда люди получают работу такого вида: 4 часа в день с понедельника по пятницу и за это...(барабанная дробь...) 5 рублей с тремя нулями. Неплохо? Работа заключается в печати договоров.
Еще родители... зачем тебе работать ты и так работаешь! Моя "работа" заключается в том, чтобы с мамой пойти за компанию на ее работу. Великое дело! А как устаю то невозможно! Прямо уработалась девка! Ну и эти фразы от родителей, которые не могут по-человечески поддержать меня. Я все равно сделаю как я захочу, просто когда ты приходишь домой уставшая, голодная и расстроенная, потому что одним - все, другим - нечего...вот тут и сдают нервы под давлением других. Убегая на улицу снова, чтобы немного разрядиться, ты уже думаешь, что завтра ты снова пойдешь искать себе занятие... Надеюсь, что хоть завтра мне улыбнется удача, хотя бы ненадолго...
Настроение сейчас - ---------
Теперь дни тянутся очень медленно. Обычно так происходит тогда, когда чего-то ждешь. А я ничего и никого не жду, а все равно одна минута - целая вечность. Совершенно вымоталась и срываюсь периодически. На самом деле все в порядке, просто с понедельника начинается сессия. Нет, я не боюсь, просто на фоне школьных (да и любых других совершенно мелких) проблем, все кажется в некоторой степени угнетающим и ...и выматывающим. Прихожу домой, уже на автомате наливаю чай, мама спрашивает: "Все в порядке? Ничего не произошло?" Нет, действительно ничего не произошло. Просто усталость. Последние месяца 2 - 2,5 пришлось выложиться на полной - вот и результат.
Честно говоря, у меня такое чувство, что я одну и ту же мысль уже пишу в сотый раз, только в разной формулировке. Это так? Не знаю... Неделя, еще неделя и свобода! И конец всему этому. Зато я извлекла из всего происходящего за этот школьный год одну вещь - самые большие и важные ошибки в жизни иногда исправить нельзя. Поэтому лучше их не делать, особенно, если это в твоих силах. Все было в моих силах, но, наверно, нужно было пройти через эти "круги ада", чтобы так уверенно уцепиться за эту мысль. Все заканчивается. А на ум все чаще приходит строка из стихотворения:
Не жалею, не зову, не плачу,
Всё пройдет, как с белых яблонь дым...
Взяв пример с очень интересного на мой взгляд человека, решила сделать то же самое.
9 января 1992 года в 15:28 появилась я собственной персоной - Волтегрева Анастасия Сергеевна. Жили мы с папой и с мамой всю жизнь в городе Кургане по улице Пушкина. Думаю, что я в детстве была очень счастливым ребенком, потому что все, что было нужно - все было - и родители, и бабушки, и дедушки, и всякие детские радости. Пошла я в садик №111 "Белоснежка", т.к. там работала моя бабушка кастеляншей. Мама у меня закройщик-модельер 6 разряда, а папа работал в училище №4 в отделе электромеханических двигателей (если моя детская зрительная память мне не изменяет...). В садике я была своеобразной звездой - то стишок расскажи, то песенку спой, то Снегурочку сыграй...Ну вот примерно в таком распорядке и прошло мое детство. В 4 года у меня умер мой родной дедушка со стороны мамы. Дедушку со стороны папы я даже никогда не видела, так как у моего папы родители развелись, и его забрала мама, переехав в Курган. Папу одолевал зеленый змий, что в дальнейшем сыграло свою роль. В 1999 году я пошла в первый класс школы №11. Мы жили практически рядом с ней, поэтому решили отдать туда. Вместе с этим я начинаю заниматься танцами в центре современного танца "Шоу-Мастер". 1 класс был очень бурный на события - столько внимания от мальчиков и т.д. Ну как это обычно бывает - первая любовь, детская непосредственность, любовные записки с глупыми орфографическими ошибками...Примерно так проходит 1 класс, а потом...потом происходит то, что сильно перевернуло не только мою жизнь - мама с папой решили разводиться. Именно из-за того зеленого змия, который обещал дать свои плоды. Мы размениваем квартиры и переезжаем ближе к КЗКТ на улицу Войкова. У мамы сразу появился другой мужчина, а через несколько лет они поженились. Ходить в школу стало очень далеко, поэтому я перехожу в 22 школу, в которой учусь по сей день. С детьми я сошлась довольно быстро, нашла подруг и была довольно таки счастлива. Помню, что то, что мне не характерно сейчас, в то время било ключом - я была такая влюбчивая, как ворона из мультика. Сколько этих любовей было! Сейчас даже немного непривычно понимать, что раньше это было все в порядке вещей, хотя и не так серьезно. Наверно, в классе в 4-5 я влюбилась в своего одноклассника, мы недолго провстречались, но потом разошлись из-за какой-то глупости. После этого такие отношения были с этим мальчиком, что посылали друг друга на... Потом, как обычно бывает, все мои подруги решили, что я задираю нос, что я ставлю себя выше других, и решили проучить...заставив измениться. Пришлось с таким раскладом прекратить все отношения с ними, и вот тут я нашла ту, единственную подругу, которая рядом со мной будет всегда. Она поддержала меня в трудную минуту, а я смогла открыть, невольно изменить ее. Мы просто вжились друг в друга и...одним словом в этом году мы отпраздновали 5 лет нашей дружбы. Затем моя одноклассница стала встречаться с мальчиком с параллели. Условно эту подругу назовем К, а его Д. Потом они расстались, а я вскоре играла роль сводницы. Ничего из этой затеи не вышло, но мой телефон остался у него, что потом оставило свой отпечаток. К этому времени я уже успела бросить "Шоу-Мастер" и пойти в студию спортивно-оздоровительной аэробики "Стиль жизни", куда хожу уже 7 лет. С нами рядом, в одном спортивном зале занимались парни дзюдо. Ну и все...и понравился мне один сильно. А моя Катька его знала - так и мы познакомились. Он, вроде хороший, добрый, романтичный такой, но...но такой стеснительный! Я со своей стеснительностью ему и в подметки не гожусь. И что я только не делала, чтобы открыть его - и появлялась с другими у него на глазах, и как-то присматривались, и общались...И встречались. Даже несколько раз начинали. Но хоть тресни - робкий такой и все! В конце концов эта канитель мне надоела, и что-то сделать я смогла только спустя 2 года. А что я сделала? Я просто прекратила все общение.
в 2005 году за день до моего Дня рождения умирает мой фактически не родной дедушка со стороны папы. Фактически не родной, а в жизни...скучаю по нему безумно, помню, очень люблю...Жаль...
В 2006 году летом произошло ярчайшее событие жизни. Я влюбилась. Да еще так, что...что сейчас вспоминаешь и думаешь - это все сон. Влюбилась в того условного Д. Как-то позвонил он мне ночью, потому что ему не с кем было поговорить. А он такой: без комплексов, без башни. Общались с ним почти 2 месяца. Я понимала, что он тоже меня любит. Но молчит...ничего не делает...а я ему уже практически признавалась в любви, скучала, думала только о нем! Забыла про подруг, про друзей, про жизнь. В мыслях только он, в глазах только счастье, в голове - любовь. 31 августа он предлагает встречаться, а 1 сентября он...он меня предает и начинает снова общаться и подкатывать к своей бывшей К. Полгода отмучившись, наплакавшись и поняв, что оно того не стоит, я успокоилась. Но в это время он понял, что потерял. Вернулся. А в месяц я его бросила, сказав, что это все не то...Сейчас мы с ним
Настроение сейчас - Во власти музыки
Заколебалась. Замаялась. Замучилась. Заснула. Завтра. Зачем? Запивать. Заедать. Зачитываться. Задвинуть. Зайти. Залезть. Застать. Заплакать. Запросить. Замерить. Записать. Захотеть. Заслушаться. Замечтаться. Заиграться. Заболеть. Заснуть. "Познать этот мир, чтобы остаться счастливым..."
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #403262
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
Настроение сейчас - Отличное! Весна!
Собственно, меня просто попросили это сделать. Есть у меня один друг - деньги зарабатывает, веб-мани (до сих пор не понимаю, как это все действует да и...да и недоверчивая я вся такая). Ну, и одним словом, попросил поставить ссылку в своем блоге на его блог для какого-то там ТИЦ (тоже не знаю, что это такое). Ну и не могу не исполнить эту его просьбу - ставлю ссылку везде, где можно. Блог, конечно, информативный, но явно для тех людей, кто или хочет что-то в этой области узнать или уже что-то в этой области знает.
http://fantom-r45.livejournal.com/
Ну это было лирическое отступление...Что касается меня и моей жизни, то все можно выразить всего одной фразой: Плевать все на предрассудки!!!
Мне действительно все это непонятно...Ты мой самый лучший друг, а отношения у нас с тобой слишком странные. Ты мне доверяешь? "Нууу...да" Ты мне доверяешь на 100%,абсолютно во всем? "Я очень хочу доверять тебе абсолютно во всем, но...но не могу...прости" По крайней мере, это было правдиво. А что мешает доверять мне полностью? "Ты ставишь меня в тупик своим вопросом" Я его все равно когда-нибудь задам... "Если бы ты не была мне так дорога, я бы тебя не ревновал...например..." Да к кому ты ревнуешь!!! К моему бывшему!!! К моему другу!!! Просто другу!!! Да как же тебе объяснить, что нисколько не лучше у меня отношения с ним, чем с тобой!!! Да, наша с ним дружба пережила многое, но и с тобой та же ситуация. Вы два разных человека, как вас можно сравнивать?? Я столько тебя знаю...столько с тобой связано. Ты сам загоняешься! САМ! Я тоже, но ты пойми...Я просто не могу определиться, что мне нужно, а ты уже знаешь, чего хочешь. Ты такой закрытый. Ты как шкатулочка - пока я ищу очередной ключик, тебя нет рядом. Когда я его подберу, ты появляешься в очередной раз, потому что соскучился, либо просто на это есть веская причина. А потом ты откроешься - ненадолго, да и не полностью. Я что-то успеваю ухватить, и хочу быстрее отдернуть руку, чтобы не прищемить пальцы...Твои резкие порывы о том, что ты хочешь любви меня полностью сбивают с толку - я не знаю, что в этот моменту думать - то ли ты снова доверяешь мне, то ли тебе просто нужна помощь, а прямо о ней ты говорить не хочешь. Я тоже вечно не могу разгадывать эту загадку. Мне просто сложно одной, без твоей помощи...А кто же не хочет любви? Все хотят...Кроме меня - я отлюбила. Не судьба и т.д. Да и если что-то будет, я умело смогу заглушить это...Впрочем, как всегда. "Ну да...все хотят..." Ты самый лучший, я просто тебя люблю. А бережет меня только то, что это все по-дружески.