1 июля я выезжаю. Значит 3 я буду уже в столице. До 5 я кукую, а потом до 14 я работаю. Это ладно...волнует другое... 15 я должна уже быть в Екатеринбурге. Самолет? Ох, надо узнавать стоимость билетов. Был бы рейс... Так не хочется пролететь.
Хорошо. Тогда следующий вопрос: 19 июля творческий в Ебурге, а как мне 19 еще оказаться и в Челябинске на консультации?... Мне кажется, кому-то надо будет договориваться, чтобы пропустить ее и приехать уже сразу к экзамену. И вот - та-дааам - я буду дома только 21-22. Черт, мне нравятся такие разъезды, только вот везде бы успеть...
Оно ведь всегда так - либо нет, либо да. Либо долго, либо стремительно. И вот сейчас такая же ситуация... Ребят, я верю, что судьба меня не подведет и до завтрашнего утра билеты не разберут. А если не разберут, значит 3 числа я буду в столице. Я тихо радуюсь, пока сама с собой. Ибо как-то боязно спугнуть что-то. Или кого-то. Но боязно. Надеюсь, что и родственники снова откликнутся. Прямо с утра побегу на вокзал, благо живу рядом с ним. Пожалуйста!...
P.S. Правда вот Нашествие мне не светит. Даже потому, что моих сбережений еле хватит съездить на экзамены. Так подорожали билеты... Да и еще я только абитуриентка, а нам скидок нет. Вот подлость.
Надоело постоянно думать об этом будущем. Думать о том, куда нужно потратить деньги. Думать о том, как поступить в той или иной ситуации. Думать о том, что должно входить в список желаний. Думать о том, какие цели ставить. Жить будущим, а не завтрашним днем. А я так уже не хочу... Мне надоело. Опрометчиво? Да похер! Серьезно, похер. Хочу и все. Хочется делать то, что хочется, а не только то, что нужно. Для этого нужно стать взрослой? Вести себя как взрослая? Поступать как взрослая? Откуда рамки и мерки, что такое взрослость и чем она измеряется? Крик души? Нет, скорее желание вылить очередной бессвязный монолог, понятный только мне. Зато легче. И все-таки...
Алюминиевый частокол запретов.
Скоро его не будет. Скоро запреты я буду ставить сама себе. Те запреты, которые действительно будут запретны для меня. Скоро... главное, пережить. Как всегда перетерпеть. Перебеситься. Забыть. Потом вспомнить. Пожалеть еще раз и в итоге совсем смирится с любым своим положением. Это есть жизнь?! Мне что-то непонятно... Я, наверно, меняюсь... А кто бы это понял...
Сейчас вот опять повесят в комнате эти шторы, опять будет темно и опять комната наполнится уже непереносимой мною (по крайней мере, именно в моей комнате) зеленью. А так...так без штор свободно. Большое окно, яркие вымытые стекла и капли дождя на нем. Это просто красиво. И так...так освежающе-нежно. Вон видны фонари у дороги, а напротив смотрят телевизор. Эти соседи всегда смотрят телевизор. Даже в 3 часа ночи в 5 утра. А вот у меня телевизор уже неделю как сломан стоит. Жаль, я вот новости смотрела все время и вообще Доброе утро у меня было утренней программой. А сейчас вот засыпаю и просыпаюсь с плеером. А вчера вот его у подруги забыла. Все...оторвались от цивилизации...
А вчера было такое маленькое милое счастье. Я сидела на столе (ибо пока не висят все-таки шторы, нужно пользоваться моментом и наслаждаться красивым видом из окна), а напротив, на третьем этаже стоял папа с маленьким сыночком. И представляете, пока этот мелкий вертел головой, он увидел меня... И сначала так непонимающе смотрел на меня, потом, когда я уже стала улыбаться ему и качать головой, эта милость стала повторять все за мной. Тянул ручки, улыбался, тоже качал головой, как китайский болванчик. Сначала папа не понимал, с чего у сына такая реакция, но потом увидел меня тоже. Этот большой папа стоял, целовал его маленькую головку, перебирал светленькие волосы... Так трогательно... И так...так завидно. Ну ничего.
Перейдем к реальности. Вот стоит билет Входной 1200р.+нужен билет на палатку (я же все правильно понимаю?). Покупаешь это все - и вот ты уже почти готов? Написано, что билеты можно купить во всех магазинах Евросети (чет я сомневаюсь насчет нашего города...). Заказывать по Интернету - по-моему это вернее как-то... Осталось только высчитать сроки вступительных. И понадеяться на то, что ничего не обломится, как это бывает обычно...
И будет дом твой домом моим сейчас,
А что потом? Потом пусть часы стучат...
Как-то сложно. Нет, не сложно. Противно. Нет, не противно. Как-то... Скоро легко будет. Наверно, даже хорошо. Я всегда считала, что если нет любви сначала - не будет ничего дальше. Это правило же применимо ко мне. А потом я задумалась - ведь нужно не только получать что-то, но и отдавать. Ведь так? Но что отдавать, если ничего нет? Значит, чтобы следовать первому, необходимо наличие второго. Получается, что нужно наступать себе на горло. Оставила. Сказала выключить свет и закрыть дверь. Он ведь переживет это. А самозакапывание так надоело... Свободна. Как бы. Хотя, обо всех поступках я жалею. Тем более, о таких деликатных. И теперь тоже. Но мне одной проще. Все будет хо-ро-шо.
Интересно, а когда родитель - однолюб, это может передаться генетически?
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Самое необычное метро
Стокгольмское метро (Stockholms tunnelbana) часто называют самой длинной художественной галереей мира. Около 90 из 100 станций метро предоставляют туристам возможность ознакомиться с творчеством представителей различных видов и направлений искусства. Здесь и сказочные гроты (многие станции вырублены в скалах, как пещеры), и скульптуры, и уголки классической архитектуры, и настенные рельефы, мозаики, граффити и даже видео-инсталляции. В метро часто устраиваются выставки. Свои работы стокгольмскому метро предоставляют несколько сотен художников. Раньше государство ежегодно инвестировало в подземную галерею около $1,5 млн.
Скоро вот последний звонок (а именно 25 числа). Готовили сценарий, теперь готовим песни. Я еще специально не брала себе стихи, так как хотела только петь. Но что бы вы думали?! Обломищеее... Меня посадили на аппаратуру, поэтому я теперь нигде не пою. Но!! Не будем забывать, что я, черт возьми, счастлив) Дали петь сольную песню!) Аааа, мечты сбываются!!!)))) Я так хотела петь где-нибудь и тут... аааа))) Только огорчает теперь другое: Андрей, мой лучший друг, кажется, не сможет прийти посмотреть. А он поет...Мне бы хотелось услышать его мнение. И хотелось показать, что я умею петь, что я пою не так плохо, как он, может быть, себе представляет... Ну хочу!!! Блин, пусть все получится...пусть он придется....пожалуйста... мне это так важно!!
Чет так хочется все пустить на самотек... Взять фотоаппарат, несколько яблок, зарядить плеер и уйти. Вот так вот взять и уйти. На рассвете. Именно во время рассвета. В другое время я как-то подобный уход не представляю.. Ну это ничего, главное фантазия. Каждый день думаю о городе... Не могу не думать. Каждый день внутри я мысленно ною (да-да, именно ною...) о том, как я хочу в этот город. Я скучаю по нему... Вот как-то по-дурацки, наверно, с подтекстом "Ну что там любить?!" Что-то... что-то есть. Я испытываю к этому городу больше эмоций, чем к нему... Не люблю. И, видимо, не получится полюбить. Я попробовала. Теперь я хотя бы не буду жалеть, что я могла упустить "своего" человека. Тяготит меня это, что бы я ни говорила другим. Все слова в данный момент ложны, а тут... тут вот настоящее. Тут никто ничего не знает. Как-то все сумбурно, не находите? Все наладится. В душЕ.
Черт, я счастлива. Да!!! Все слышали?! Я счастлива!!! Если очень хочется что-то поменять в жизни - меняйте. Особенно если знаете, что это в лучшую сторону. Допустить еще одного человека до своей жизни трудно. Но я это сделала. И пока я счастлива! Я не люблю, но наверно влюблена. Но если не влюблена, то...то что-то другое, но жутко приятное. Даже слов особо нет, потому что как-то они куда-то пропали, пока я загружала страницу. Просто... просто все хорошо. Пусть даже я не оказалась в числе счастливчиков на творческий конкурс в МГУ, но я нисколько не жалею, что съездила. Во-первых, мне же будет проще потом, когда я поеду летом сдавать экзамены. Во-вторых, я познакомилась и увиделась с очень приятными людьми, которые всего за один день смогли оставить хороший, приятный след в душе. Спасибо вам! Спасибо столице!
Сайт fr-lyrics.ru — это самый большой сайт с переводами песен французских исполнителей. Милен Фармер, Патрисия Каас, Гару, Эдит Пиаф и многие, многие другие — более сотни различных исполнителей и групп.
Особенность этого сайта не только в огромном количестве текстов и переводов песен, но и в удобном и продуманном интерфейсе: читайте переводы, слушайте песни, добавляйте тексты и дарите подарки — всё это легко и с удовольствием можно делать на этом сайте.
Настроение сейчас - Рабочее
В пятницу уезжаю. Вечером. Почти в 8 часов. И уже ранним утром через день буду в столице. Говорят, что там предоставят общежитие, но мы вроде связались с "родственниками". Может, у них поселюсь на время. Никто со мной не едет. Волнует только одно: как бы кто-нибудь не спер чего в поезде, пока я элементарно в туалет отойду или за кипяточком.
Еще сделали модератором любимого сайта. Сижу, разбираюсь с этой кухней... Мдааа... Я просто как обезьяна и очки с этим модераторством. Но вроде соображалка работает. Пошла-ка я учить дальше все... Пожелайте удачи, она мне ох как пригодится!
Настроение сейчас - спать...
Вот бывает же такое - человек и нужен и не нужен... А вот как нужен, ты не можешь понять... И трудно сказать "нет". А почему? Снова не можешь понять. Время... время очень многое решает. Оно у меня есть.
Начну, наверно, с того, что ни один молодой человек не уходил от меня один раз. Все, абсолютно все! возвращались снова. Не знаю, какая причина всегда служит этому, не знаю, что их снова притягивает. Может быть, моя разумная "политика" общения после всего произошедшего. Хотя... я ничего не делаю особенного. Но радует всегда то, что даже после неоднократного возвращения они остаются снова, но в качестве друзей. Опять же замечу, что все, абсолютно все! остались со мной в хороших отношениях, а кто-то даже стал лучшим другом. К чему эти слова? Да к тому, что опять же повторяется эта же история - снова человек, с которым ничего не получилось по причине моего нежелания, вернулся. Я верю всем его словам, я знаю его не один год, но что я могу дать?! Я никогда оставалась рядом с человеком, которого я не люблю. Просто потому, что я в первую очередь мучаю именно себя (да, себя). В такое время в душе скребется миллион кошек, а все это выражается одной мыслью - "Не хочу тебя видеть. Оставь меня. Это конец". В такой момент мне наплевать на чувства человека, наплевать на самого человека - приходит эгоизм. Но он остается только до того момента, пока я не скажу - "Не люблю. Ничего не выйдет". И вот тут я начинаю жалеть. Все, абсолютно все! попали потом под раздачу этой жалости, под "оплакивание" моего поступка. Так, кажется, я запуталась.
Итог сего монолога в том, что мне надоело стоять перед выбором, который заключается в том - "Когда сказать ему, что я его не люблю? Сегодня? Завтра? Через неделю?" Таким образом, можно сделать вывод, что за последние года 4 я не любила никого. Абсолютно никого. Не хочу жаловаться. И не буду. Просто накипело, ибо сейчас нужно набраться смелости и задавить хотя бы десяток кошек в душе, чтобы сказать все, как есть. Прынцев нет. Да и не надо. Потому что я свыклась с мыслью, что все когда-нибудь будет, но в свое время. И лучше ждать, чем размениваться на пустые отношения.
Фух... Все равно не это хотела сказать.
Кстати, песня неплохая. Под настроеньице.
Мелочь, а бесит неимоверно... Вот если я не сплю, нужно обязательно зайти, цыкнуть, что-нибудь предсказуемое сказать по этому поводу, получить "словесный" пинок от меня и выйти. Да что такое, а?...
Скоро-скоро уже уезжаю. Нет-нет, пока только на соревнования. Челябинск... Кубок Уральского федерального округа... Наверно, это серьезно) А для меня важно...Последний год! Всего лишь несколько месяцев осталось до того момента, когда все то, чем я живу свои полжизни - закончится. Мало. Но немало оставлено лет там, в зале. За все время это третьи серьезные соревнования. Я хочу победы. Я уверена, что мы можем. И тренер уверена, что если мы соберемся - все получится. Главное - не разволноваться в самый неподходящий момент. В зале все репетиции - сплошная радость. А как будет там? Последний год возможности заработать медаль. Может быть, даже получить разряд... Хочется! Потому что хочется оставить на память не только сплошные (и положительные, и не очень) воспоминания, а материю... какую-нибудь материю. Неважно. В 4 15 приедет такси, а в 5 утра тронется автобус. Главное, выспаться хорошенько. Собираем сумки, ребята.
Настроение сейчас - Шок!
... так как у меня просто шок! Буквально час назад узнала о том, что я в списке победителей заочного тура Всероссийского конкурса водных проектов в номинации "Стань журналистом!" Суть в том, что я в апреле еду в Москву сдавать экзамены, чтобы побороться за место на первом курсе в МГУ на факультете Журналистики... Сейчас предстоит много работы, но не воспользоваться таким шансом - глупо!! Я безумно счастлива, и, в то же время, у меня просто в голове не укладывается... Поздравляю тебя, ты молодец, я не ожидала!
Все еще в бою. Только что пришла с тренировки, очень устала. Невозможно... Конечно, люди на Олимпиаду готовятся интенсивнее, но я такие нагрузки переношу редко. Тем более, что в последнее время у меня не все в порядке со здоровьем и это меня несколько беспокоит. Самое плохое то, что у меня недопуск на соревнования... Все нормально, ты сможешь. Ты в этой жизни добьешься всего, чего хочешь, всего, чего можешь. Юбилей прошел очень хорошо, я безумно рада, что всем понравился наш концерт... Хотя, есть и другая сторона медали - те люди, которых я больше всего хотела видеть на концерте не пришли. И я уверена, что все слова - только лишь отговорки... Самое противное то, что те, кому и дела не должно было быть до моего концерта - те пришли! Не поленились! Поняли, как мне это важно! Да, верно сказал Денис: "Пора привыкнуть, что никому нет дела до того, чем ты занимаешься". И он прав... Пусть частично, но прав. Ну ничего, переживу. Не такое выдерживала!
А вот наша команда. http://www.liveinternet.ru/users/marmushka09/post121577917/
Самое обидное только то, что я опять не выдалась ростом. Эх, никак я не переросту рубеж 156 см)))
Да-да-да, я счастлива)) Утомительные тренировки, растянутые мышцы и слезы отчаяния от усталость дали свои результаты - прошел наконец-то концерт, посвященный 10-летию нашего коллектива. С Днем рождения нас!) Я туда отдала 7 лет своей жизни, это ж...это ж сколько часов проведено в зале! Я даже боюсь считать, хотя, если честно, очень интересно посчитать) Ну ничего, выступили хорошо, такой драйв - это просто нереально! Я, как бы это не звучало эгоистично, сама от себя тащусь на сцене. Потому что понимаю, что я танцую просто здорово, ловлю характер танца... Я не знаю как объяснить, но будь я зрителем, мне было бы приятно смотреть на такую танцоршу. Теперь вот ждем диск с нашим 10-летием, правда уже два видео (из 28))) у меня есть - мама записала. Теперь осталось поднажать иии... - через две недели рванем в Тюмень на соревнования. Эх, удачи нашей команде и еще 10 по 10 всему Стилю жизни!!))