Настроение сейчас - Волшебство-то рядом

Теперь я могу наполнить все музыкой. И обложиться книгами. Как я этого хотела.
И ты. Ты приехал! Сделал мне просто потрясающий сюрприз! Я счастлива...правда, очень счастлива... Не уезжай, ты мне так нужен.
А завтра еще привезут маленькую. Неужели Новый год сейчас именно такой, какого я хотела? Разве??
И да... именно так.

Сестренка.
Ни веса, ни роста - ничего еще не известно.

Вчера, когда я ложилась спать, я остро поняла, что мне просто жутко хочется выговориться. Просто в один момент как стукнуло и все... Ну это, знаете, как в высказывании про то, как любовь из-за угла выскакивает. Только на меня очередной недопиздеж выскочил, пардон за мой французский.
Вчера я поняла, что я занимаюсь не тем, чем я хочу. Конечно, с каждым разом я понимаю это не так остро, как в предыдущий, но это только потому, что ты смиряешься со своим положением и в общем-то уже нет ни сил, ни желания брыкаться и вообще в принципе рыпаться ради чего-либо. Хотя, наверно, за свою мечту нужно бороться всегда. Но я пытаюсь выгнать эту мысль из головы. Зачем? Да потому что я понимаю, что этот максимализм и наивная вера в то, что все получится, в то, что добрых людей больше, чем редисок, меня уже начинает тихонько раздражать. Нет ,все это глупости, бесспорно, ибо я просто в каком-то очередном расшатанном состоянии, которое, естественно, скоро пройдет. Нет, ну а как же без этого-то.
Вчера мне приснился сон, что ты приехал обратно. А я, не веря своим глазам, стала ощупывать руками твое лицо, обнимать тебя и плакать от того, что я так долго уже жду тебя тут. А ты стоял и говорил: "Это я, я не изменился". Черт, мне тебя так не хватает, даже на фоне всего происходящего в последнее время. Но об этом - ни слова. Ибо не время. Ибо я же знаю, что я профессионально могу накаркать чего недоброго. Хотя, я даже сама не понимаю, чего я все-таки хочу - доброго или пусть все-таки ситуация уже найдет свой вполне как всегда логичный конец. В любом случае я просто жду, ибо я мне больше и нечего делать - я уже ничего не исправлю (кажется), но могу еще много испортить (ну это как всегда).
Вчера я признала, что такого количества апатии и лени в своей жизни я не встречала. Даже когда мне было очень-очень херово, я держалась, работала и только это отвлекало от того, что думать мне противопоказано. А теперь... да просто хочется музыки. Хочется заполнить ей все, что меня окружает. Она меня всегда лечила. И книг. Хочется просто обложиться тяжелыми томами, шуршать страницами, читать и что-то время от времени записывать, дабы не забыть. И чтобы на столе стояло молоко. Холодное. И лежали яблоки, которые я, впрочем, временно не ем.
А сегодня у меня второй день. Осталось еще 28. Главное, чтобы эта цифра меня не пугала. А потом я расскажу, что произошло...

Все в этой жизни проворонила, прямо все. Но знаете...радует то, что почему-то сегодня утром я встала и поняла, что где-то что-то щелкнуло накануне и что-то переменилось. Захотелось вернуть все то, чем обладала некогда. Я говорю, кстати, о собственных качествах. Столько энергии, столько работоспособности, жизнь бурлила и кипела, что порой аж дух захватывало.
А теперь я сдулась. Но сегодня... это первый день зимы влияет или что-то случилось внутри, что мне надоело сетовать на потерянные месяцы и захотелось уже взять себя в руки? Как назло, очень кстати попалась книга под руку. Тематическая. Немного почитала, а уже получила такой пинок под зад, что снова вернулась к своему стимулу.
Лишь бы не пропало ничего, лишь бы справилась.
И купила я билеты на один желаемый концерт, который состоится в апреле. По спецакции.
И, представляете, сегодня собрала эту значит Жадину, а мне сказали, что поздно метаться... Так печально. Ну и напоследок еще одно гадство - Ричард Бах со своей чайкой уж слишком потрясающий и был просто ударом куда надо. Ну мне еще и Хроники хорьков нравятся. Особенно Хорек-писатель в поисках музы.
Ну и не могу не отметить, что не так давно захотела увидеть Андреевский спуск. Красиво, очень... Спасибо за такой сюрприз, знаешь, как было приятно после очередной выматывающей тренировки прийти и увидеть письмо с таким содержанием? Очень здорово!

Возвращаясь к нашим баранам.
Я вернулась, черт возьми. Не знаю, надолго ли, но стоит разобрать все накопившиеся дела - и надолго. Не копились бы они, если бы личная жизнь не забурлила как-то нездорово. И все по старой схеме. Отнюдь, это не плохо, а наверное, даже положительно. Но об этом, наверно, так рано даже рассуждать... Я полагаю. Запутано чуток, ага? Вот и я о чем.

О делах. Дела...дела... Брр, какое слово-то нехорошее же. И зачем нужно было столько опять взваливать на себя?? Вот сейчас уйдет этот хороший человек с работы моей, и чего я делать-то буду? Я ведь практически только из-за него в школу приходить хотела. И никакой личной подоплеки - просто, на мой взгляд, это чудесный человек, с которым хотелось бы не терять дружеских отношений, а только укреплять. Ну нравится он мне, интересно с ним и поговорить, и порассуждать, и поспорить, и послушать. Нельзя упускать таких, нельзя. Можно подумать, что я преувеличиваю. Отнюдь, я же тут о душе говорю. А душа знает, что без него на работу ходить не захочется... Так печально( И осталось всего 7 дней. Как в звонке, черт возьми.

И чего-то же я рассказать хочу, но я сегодня строга к себе. Полчаса. Я пошла дело делать, чтобы быть молодец.

Я люблю поговорить за жизнь, для многих это не секрет. Особенно сейчас, когда рядом почти никого не осталось и я просто не на/выговариваюсь. Поэтому я очень много говорю в выходной, когда приезжает подруга в гости. Но она приезжает не каждый выходной, да и это не есть плохо, наверно, скорее, наоборот.
Собственно, к чему я это все веду? К тому, что сейчас будет длинный монолог за жизнь. Полный рассуждений. Но больше всего тут сейчас будет сумбура и личных непоняток.
Итак, Hapi задал мне несколько вопросов, которые, если честно, заставили меня серьезно задуматься. Честно-честно. Я отвечу на них, но прежде скажу, что это что-то вроде флеш-моба. Каждый, кому интересно, дает мне знать, что ему это тоже интересно, и я оставляю этому человеку несколько вопросов, интересующих меня. Цепочка не прерывается и в вашем дневнике, т.е. вы должны на таких же условиях ответить на мои вопросы у себя. Вопросы есть? Правильно, тогда я начну.
Хочу сказать, что я буду отвечать сначала на те вопросы, на которые мне проще всего дать ответы. От простого к сложному. И... ну и хватит демагогий.
1. Какими ты представляешь своих будущих детей? сколько их, чем они увлекаются и тп?
Мои дети... Первый - мальчик. По той простой причине, что почти каждая девочка мечтает о старшем брате (да, я хочу вторую - девочку). Просто это, наверно, так здорово сказать: "У меня есть старший брат, он самый лучший человек на Земле". Я уже заранее выставляю между своими детьми прекрасные отношения, дружеские, доверительные, те, которые я бы хотела иметь сама, будь у меня старший брат. Я хочу назвать его Сережей, мне почему-то нравится это имя... Но, говорят, что нельзя называть детей в честь кого-то. Не стоит. Особенно, если у этого "в честь кого-то" сложилась в жизни не самая завидная судьба. Я это к тому, что у меня отца зовут Сергей. Но судьба, жизнь, Бог и, черт возьми (цензура не пропускает всех слов), обращались с ним, как вон с той кучкой говна в углу. Да... это меня сильно пугает, отталкивает дать сыну имя Сергей. Нет, я не суеверна, но я знаю, что было с папой и это пугает. Очень сильно пугает...
Девочка... Хм... Вот над ее именем я никогда не задумывалась. Мне всегда больше нравились мужские имена, они, по-моему, как-то разительно отличаются между собой, нежели женские. Владимир - такой весь статный, сильный. Виктор - как ни странно смел и любит побеждать. Евгений - ощущение мудрости, уравновешенности. И с другой стороны Марина - ???. Виктория - ??? Екатерина - ???.
Одно знаю точно: я хочу, чтобы мои дети сочетали в себе черты характера папы и мои собственные. Я научилась в свое время слонячьему терпению. Да, блин, раньше терпения не было, а теперь оно слонячье. Да-да. Так... стоп. По порядку. От себя: терпение, силу воли, невозмутимость, "холодную" голову. От папы: потрясающее видение жизни с другой стороны, синдром "шкатулки", мудрость, жизненное кредо.
Наверно, вот так...
Чем увлекаются? Я хочу, чтобы мои дети любили музыку, умели отличать шлак от качества, были просто буквально поглощены миром звуков, жили и дышали этим. Просто потому, что мне никак не удается сделать это... Я живу музыкой и звуками, но я хочу сама их писать, извлекать из простых нот, петь , уметь слышать... Да, это эгоистично. Очень. Но я просто этого хочу, я не буду заставлять их заниматься музыкой, если они этого не захотят. Но я буду безумно счастлива, если так сложится жизнь. Чтобы я могла сидеть на концерте, слышать, как мой ребенок поет, играет и плакать. Плакать, как я делала это, когда пел Андрей. У меня вызывает большое уважение люди, умеющие играть на скрипке. Они творят просто потрясающие вещи, те, которые имеют доступ к этому инструменту. Это просто невероятно. Но нет, я восхищаюсь всеми, кто умеет играть. Да-да.
А еще я хотела бы, чтобы девочка умела танцевать. Это же невероятно красиво, это меняет танцора. Этот взгляд, эти эмоции, эта идея и переживания. Только так!! Качественно. Как в последний раз.... Танцевать всегда надо, как в последний раз. Как будто никто на тебя не смотрит...

4. Кого бы ты назвала своим/-ей лучшим/-ей другом/подругой? опиши эту личность.
Я благодарна этому миру, что он дарит мне хороших людей. У меня есть 2 самый лучшие подруги и 2 совершенно потрясающих друга. Они невероятно отличаются друг от друга, совершенно разные. Андрей... Его отличительные черты - он не по годами мудр, чуток, имеет потрясающую интуицию и умение разбираться в людях. Катя - у нее другой взгляд на отдельные вещи, но она учит меня тому, что есть на этой другой стороне мира; у нас мало разногласий, мы уважаем точку зрения друг друга. Противоположны, но на одной волне... Денис - он простой, он всегда создавал о себе образ плохого, жестокого, грубого. Но я знаю, каков он на самом деле. Он порвет любого за меня, он заботится, он умеет поднять настроение. Я никогда не обижаюсь, когда он подкалывает меня, как-то шутит, переходя границу. Я просто поддерживаю все его шутки, потому что... потому что хочется, потому что знаю, что он многое говорит в Читать далее...

Хочется сейчас запачкать чем-нибудь эту интернет-страницу. А в голове такой сумбур, что просто хочется об этом рассказать. Вот просто так, без последствий, без мыслей "А что дальше?", без цели. Просто так. Наверно, музыка в наушниках так действует. Не без этого, я уверена, я просто очарована этой песней.

Я не оставила танцы. Я второй раз в своей жизни хотела закончить, оставить все в прошлом, вспоминать с ностальгией и гордостью времена былой славы. Но стоило прийти в зал, я поняла, что я не уйду отсюда. А когда моя тренер уже возложила на меня надежду о том, что я останусь... Итог: + танцы. Когда же жить...

Нет, я рада, наверно. Забить начало душевного неспокойствие нужно обязательно, тем более пока это неспокойствие не переросло в истерику и желание что-либо сломать. Бывает. Правда, бывает. И в универе время от времени приходит мысль просто взорваться, перерастающая в непреодолимое желание все-таки это сделать.

Нужно взять себя в руки, а моей энергии хватает только на завалиться спать после учебы. Интересно, когда меня так по-хорошему торкнет и я уже включусь в учебу, как это было в школе? Если раньше я знала, что мне нужно сделать, чтобы добиться от себя результата, то сейчас я теряюсь в догадках, что же мне все-таки нужно сделать для этого? Но, честно... Меня не волнует это. По крайней мере в той степени, в которой могло. Только иногда слабая пародия совести начинает где-то в желудке шевелиться, когда я вспоминаю о своей мечте. Мне явно где-то большими буквами надо написать эту большую мечту, чтобы я ее видела и та зараза в желудке давала о себе знать почаще. Наверно, это нужно написать красной краской на моем потолке. Так просыпаешься, а тут... Только вот я сплю на боку. 

Сейчас я поняла, что меня жутко раздражают мои собственные теги. Я была явно в эмоциях, когда их писала. Надо исправить, не забыть бы только....

Я явно что-то не сказала. Только я не знаю, что именно... Но чувствую недоговоренность какую-то. Все лечится сном. Хорошо. Почти все лечится сном. Поэтому спокойной ночи, Челябинск. Спокойной ночи, Екатеринбург. Спокойной ночи, Курган. Спокойной ночи, Москва. 

Слушайте, ну до смешного уже... Вышла забрать книги свои на подъезд, минут 5 поговорили с человеком... До тех пор, пока не позвонила бабушка и не начала истерить: "Где ты? Я не вижу тебя у подъезда! Выйди покажись!" 

Я не могу с ними... ну серьезно... Я уже совсем никак не могу. Пока я живу тут, моего личного пространства не будет никогда. Я не претендую, я констатирую факт.

Снова голова начала болеть. Знаете, когда вот нервы напряжены или поплачешь от собственного бессилия, голова болит очень характерно - как будто кто-то сжимает ее тисками. Вот так она болит.

А документы... я уже плюнуть на все готова, сдаться, перестать выбивать себе деньги и вообще... и вообще я уехать хочу. Так бы собралась и умотала...
 

Сдаюсь. Нервы тоже сдают. Я даже не могу найти причины. Настоящие, а не те, что я называю каждый день всем на вопрос: "С тобой все хорошо? Ты в порядке?"

1) Я болею. Я заболела окончательно и бесповоротно. Не удивительно, у нас такой ветер в городе. Просто ужасный. Продувает все, в том числе и мои старые деревянные окна. Моя комната находится на не солнечной стороне, поэтому зимой и в период, когда нет тепла дома, мой угол - самый холодный. Вот и сейчас сижу пишу, а ноги просто ледяные и махровый халат не спасает никак.

2) Надоело мне носиться по Пенсионным фондам, ЖКО, налоговым и всем подобным шарагам. Включая наше КГУ. Чес слово, в глубине души удже начинаю ненавидеть эту конюшню... Может потому, что просто раздражена и все окружающие бесят так, как не бесили очень давно. Вот вроде идет он по лестнице, никого не трогает, в том числе и меня, а меня очень раздражает, что он идет так медленно и еще здоровается со всеми, останавливаясь на ступенях. Короче, оградить меня от общества надо) Хотя, я и сама это делаю.

3) Сон приснился, будто Андрей приехал домой. Ненавижу будильники, ага...

4) Просто не высыпаюсь.

Хотя, есть и плюсы во всем этом. На работу меня пригласили. Собственная школа! Ушла учительница, которая была главным редактором нашей школьной газеты, поэтому некому вести журналистскую студию. Позвали меня) Деньги небольшие, правда, но я на любую работу всегда согласна. Кроме работы проститутки, естественно)

Вот так вот все обстоит... Мне только вот Андрея и Катьки не хватает рядом. Некого послушать в качестве радио и не с кем мне пофилософствовать, поспорить, поделиться... Плохо-плохо без них. Ну ничего, Катя скоро должна приехать, а Андрей должен заявиться на Новый год. Гип-гип, ура! 

Поменялось так немножко все. И по мелочи, и совсем много и крупно.

1) Лучший друг уехал в столицу учиться. Упласталась я вся из-за этого. Не представляю, как быть тут без него полгода-год.

2) Выяснилось, что после ожидания мальчика, у нас будет девочка. Отчим чуть растерян, но что теперь поделать. Я вот тоже хотела мальчика.

3) Скоро вот подруга еще уедет в Челябинск. Да ладно, чего уж теперь... Новая жизнь и вся подобная дурь.

Я поняла, что я люблю много мм... Нет, скажу по-другому: выяснилось, что я имею кучу странных фетишей и любимых вещей. Например, я люблю пустые комнаты во время ремонта. Наверно, это связано с тем, что мой угол составляет всего ничего толи 8, толи 12 квадратов. Маааленькая комнатка. Хотя, скорее просто незаставленные комнаты вызывают у меня чувство полета. Но я не люблю шторы. Они загораживают небо. А еще я люблю мужские шарфы, по рисунку и качеству. Никакой самый классный женский шарф не заменит мне мужской. Не знаю, почему, наверно потому, что когда-то судьбой довелось носить мужской шарф - жутко удобно, тепло и нравится. Я не люблю летние вещи. Так как я люблю зиму, я просто обожаю теплые вещи с длинными рукавами, чтобы в них можно было закутаться и сидеть, прятаться. Так, наверно, я чувствую себя в безопасности. Я люблю большие ладони с длинными тонкими пальцами. Дурацкий фетиш, но вот слабость у меня такая имеется. А еще я люблю в молодых людях 2 вещи: образ, создаваемый ими и загадку, находящуюся глубоко внутри. Отсюда делаю выводы - последние отношения не цепляли потому, что не было ни первого, ни второго. Самое интересное, что все касается либо мелочей, либо молодых людей. Наверно, кому-то захотелось влюбиться.

Фотографии Dancer_In_The_Light : Столица в альбоме

Звонки на мой мобильный в последнее время довольно неожиданны.

Вот и сегодня мне позвонили люди, которые, по моему мнению, должны были забыть про меня. Не буду распинаться. Заочное, бюджет, МГУ. И я отказалась... Представляете? Я... за мной следующий год. Просто приставка "за" сильно отталкивает меня... А мое решение отталкивает людей - они меня не понимают и гонятся за тремя буквами в названии этого учебного заведения. Но это мое решение, пусть я даже не права...

Так... Так все не так, как я мечтала. Как я хотела. Как я представляла. И как мне снилось. Но это пока что. Я не хочу сейчас говорить о реалиях жизни, хочу отвлечься и поговорить о душе... Но я даже не знаю с чего начать! 

Одиноко. Скоро будет. Да что уж там, я уже чувствую, как ОНО подкрадывается ко мне. Как всегда, со спины. Мой лучший друг как счастливый человек поступил в Москву. И теперь он будет там жить. И будет там учиться. Он - большой молодец.

Подруга уезжает в Челябинск. Та самая, с которой мы так противоположны по образу жизни, каким-либо мыслям и чувствам, но с ней мы на одной волне. Как-то так выходит... 

С другой подругой мы как-то потеряли связь... Она по-прежнему рада меня видеть, скучает по мне и, видимо, считает своей самой лучший подругой. Но я... я как-то потеряла то, что испытывала к ней - любовь. Я ее очень сильно когда-то любила и ценила, скучала и почти никогда не обижалась. Я и так не обидчива сама по себе, но с ней было другое. С ней я не обижалась потому, что не хотела расстраивать ее, а не потому что действительно не дотягивало до моей обиды. 

Мой второй друг... Он себя просто ведет не так, как раньше, и я даже теряюсь, пытаясь порой хоть как-то расценить его действия. Но, наученная чужими граблями, я стараюсь не задумываться над этим. Если человек очень хочет что-то сказать и как-то признаться в своих чувствах - он всегда это сделает. Я могу жестоко ошибаться, никто от этого не застрахован, но порой так хочется...!

Я одиночка. Я спокойно могу существовать без друзей. Но сейчас я как никогда чувствую ЕГО. С одними я не увижусь, может быть, несколько месяцев, а с другими несколько лет... Это угнетает меня. Было бы легче, если бы уезжала я. Но я не уезжаю. Я тут еще на один год. А потом снова штурмом свой любимый город на этой планете. Мне просто не хватило 10 баллов на бюджет. А в наше КГУ меня естественно взяли. На бюджет. А в остальных городах мало бюджетов. И меня обошли. Хотя... я даже не знаю, печально мне от этого или нет...

Я уеду отсюда... Если я не уеду, я буду всегда считать, что моя жизни кончена. Я в великом расстройстве. Душевно я не на своем месте, я это чувствую. Мне плохо, мне одиноко, мне тошно, и, черт возьми, мне жарко! Я хочу зиму. Зимой все спят, а я живу...

Я бросаю спорт. Я больше не зайду в хорошо знакомый спортивный зал, но я уже действительно созрела для этого. Не так давно я бежала от своей проблемы. Нет, я бежала от своего возрастного комплекса. Сейчас его нет. И я понимаю, что сейчас я хочу оставить тренировки, танцы в общем и...и уйти в музыку. Как я мечтаю. Петь, писать музыку. Я не знаю, способна ли я на второе. Но первое, как подсказала практика, вполне возможно. Особенно если все-таки не слушать Селин Дион, Милен Фармер и Лару Фабиан и не думать, что "не дан от природы тебе такой голос, куда ты тогда лезешь?!" Как ни странно, моя душа любит эту музыку, под нее здорово ноется.

Да... кажется сейчас только это сможет меня спасти. От одиночества, от расстройства и даже от жары.

Я до сих пор тут. Но такое ненадолго. Завтра ночью меня уже тут не будет. В голове столько мыслей, столько разышлений, и я жалею только о том, что я не нахожу времени, чтобы все рассказать и все записать... Тут хорошо. Я говорю серьезно, мне тут хорошо. Когда я приехала, я уже воспринимала эот город как данность. "Он просто есть и все". Вот эту улицу я уже знаю. А вот тут я уже даже не заблудилась. А здесь я уже была, ничего удивительного. Но вчера мы почти до полуночи гуляли по площади. Пусть она маленькая, пусть она уже стала снова не такой, какой я ее видела в апреле. Это мелочи жизни. Когда ГУМ весь обвешен гирляндами, как на Новый год, когда над белыми крышами Исторического музея появляется красно-розовые нежные облака, когда кремлевские стены освещяются нижними фонарями - я понимаю, что наделала много ошибок... Ну, кроме того, я весь вечер слушала его - того, у которого сбываются все мои мечты, но такое его уже тяготит. Просто он уже добился этого и этого "этого" оказалось слишком много. Я не предусмотрительна. Не слушаю себя. Не исполняю желаний. Ничего. А утром все хорошо. Я иду туда, куда меня несут ноги, потому что самой судьбой в другое место они меня нести не должны. А завтра они несут меня в сторону Домодедово, а утром я уже буду в Екатеринбурге. И самое пародоксальное, что именно там все начинает рушится. Хотя...почему начинает?! Все запланированное уже сломалось, как карточный домик. Меня подвели люди. И даже не подумали о том, что будет со мной, каково мне, куда я теперь? Противно от того, что мне снова не хватило наглости предъявить кучу претензий. Хотя, искренне, могла по праву это сделать. А все потому, что к этому "предателю" я отношусь слишком хорошо. Просто... просто это показатель, но я не хочу его видеть. Я не хочу портить свое отношение к этому человеку. Пусть все будет как будет...

Мы сделали много фотографий. Нет, мы сделали чуть-чуть фотографий. Но они такие...!!