- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса
Вам дарили когда нибудь дурацкие подарки, сайт посвящен самым различным дурацким подаркам, которые дарили Вам или которые дарили Вы на всевозможные праздники или без повода. Заходите интересно.
Это цитата сообщения Кнопка_это_я Оригинальное сообщение
Привычки мужчин! Это алаведы red77 , на цитату Привычки жён!
|
Не скажу кто |
Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)
У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!
А я в носу ковыряться люблю
Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.
Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))
Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться
А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))
Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!
Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.
Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю
Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.
Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать
Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)
Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время
Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))
Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю
А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.
А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........
Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я
У меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...
А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.
А я когда
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.
Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!
А всё-таки жизнь - штука справедливая !! Вот смотрю я на свою кошку - живёт как у Христа за пазухой. А с другой стороны не очень-то и позавидуешь - например , с сексом у неё не густо.
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Друг ведёт сына из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Гавно давали!
- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
- Пап, ну гавно давали!
- Так только невоспитанные мальчики так говорят.
- Пап, ну чесно гавно давали!!!
- А воспитательница что говорит?
- Она говорит, что это икра такая.
Я дала интеллигенту
прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй,
только очень маленький!
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...
Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…
Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда
Что можно узнать благодаря своим детям ;)
¤ В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.
¤ Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.
¤ Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров.
¤ Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.
¤ Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.
¤ Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.
¤ Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.
¤ Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино.
¤ С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.
¤ Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка
¤ Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина.
¤ "Суперклей" - самый лучший!
¤ Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь.
¤ Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем.
¤ Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.
И еще немного высказываний детей;)
"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Ханна, 9 лет).
"Не писай на электрический провод!" (Роберт, 13 лет).
"У щенков воняет изо рта,
Компания "Мировые Окна" занимается остеклением балконов, лоджий с 1994 года. За этот период накоплен огромный опыт работы.
На сегодняшний момент передовой системой является система Slidors. Система SLIDORS (Слайдорс) представляет собой раздвижную конструкцию, в которой створки перемещаются параллельно друг другу аналогично конструкции шкафа-купе. Рамы и створки изготовлены из армированного ПВХ-профиля, соединенного прочными угловыми элементами. Надежность и долговечность предлагаемой продукции гарантированы международным сертификатом качества ISO-9002 и сертификатами ГОССТРОЯ РФ.
Почему Слайдорс лучше?
Раздвижная конструкция (по сравнению с распашной) экономит место, профиль изготовлен из экологически чистого ПВХ, трехкамерный ПВХ-профиль рамы исключает потерю тепла помещением и примерзание створок, специально разработанная фурнитура системы Слайдорс обеспечивает герметичность и плотное прилегание створок, при этом проста в эксплуатации.
Остекление лоджий Slidors на мой взгляд является лучшим выбором для своего дома, квартиры, дачи.
Японский исследователь Масару Эмото более двадцати лет изучает... воду. Вернее, ее кристаллы, которые он получает в своей лаборатории, фотографирует, а затем анализирует снимки под микроскопом с увеличением в несколько сотен раз. Эти многолетние исследования позволили ученому сделать удивительное, воистину сенсационное открытие
Исследуя обычную дистиллированную воду, Масару Эмото обнаружил, что форма образующихся из нее кристаллов может отличаться большим разнообразием, а их внешний вид зависит от характера информационного воздействия, оказанного на воду до начала ее кристаллизации.
Основой структуры кристаллов воды - хорошо известных снежинок - является шестиугольник, именно с его формирования и начинается кристаллизация. А вокруг этого шестиугольника могут возникать украшающие его орнаменты. Вид этих украшений, так же, как и цвет кристалла, определяется информацией, предварительно воспринятой водой.
Проба воды из озера у дамбы Фудживара в Японии
Новая проба из этого озера после прочтения буддистских молитв
В ответ на человеческие мысли и эмоции кристаллы воды могут принимать разнообразные формы... Мы действительно способны излечить Землю с помощью любви. "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", мы попытались найти самые простые и убеждающие изображения, демонстрирующие то, как наши мысли, слова и чувства воздействуют на так называемые физические объекты, даже на молекулярном уровне. Этой статьёй мы представляем вам блестящую работу Масару Эмото (Masaru Emoto) из Японии. Фотографии были опубликованы в великолепной книге под названием "Послания от воды" (The Messages from Water). Ознакомление с работой Эмото навсегда устранит ваши сомнения , в том, что ваши мысли влияют на окружающий мир. Эмото по всему миру занимается исследованиями воздействия идей, слов и музыки на молекулы воды.
Оказалось, что кристаллы воды, к которой до начала кристаллизации "обратились" с такими словами, как "доброта", "любовь", "ангел", "благодарность", имели правильную структуру, симметричную форму и были украшены сложным, красивым орнаментом.
500 человек послали энергию любви этой воде
Любовь и благодарность
Ангел
Дьявол
Но если воде были сообщены слова типа "зло", "ненависть", "злоба", "ты дура", то кристаллы получались мелкими, деформированными, уродливыми на вид. При этом не имело значения, произносились ли слова вслух или записывались на бумажку, приклеенную к ёмкости с водой. Если же воде не сказать ничего, образуются кристаллы правильной формы, но будут они обычными, "серыми", практически без всяких украшений. Причем такая зависимость подтверждена многочисленными экспериментами и тысячами фотоснимков.
"Ты меня достал. Я тебя убью"
Воде не важно, на каком языке с ней общаются, она понимает любую речь. Более того, опыты показали, что не играет роли и расстояние. Так, Масару Эмото посылал "чистые мысли" воде, находящейся в его лаборатории в Токио, а сам был в это время в Мельбурне. Вода эти мысли восприняла мгновенно и отреагировала арией великолепных кристаллов. Таким образом, в очередной раз подтвердилась гипотеза о том, что пространство и время не являются преградой для передачи информации. (Не правда ли, все это очень похоже на механизм телепатических контактов?)
В ходе дальнейших экспериментов выяснилось, что вода способна воспринимать и отображать такие человеческие эмоции, как страх, боль, страдание. Об этом убедительно свидетельствуют фотографии кристаллов, сделанные после катастрофического
Был в гостях у своего друга, он рассказал что купил себе диван через интернет магазин. В долгих поисках цены и модели он остановился на этом интернет магазине мебели. Большой ассортимент, стильный дизайн. И больше всего удивило скорость доставки, уже на следующий день после заказа этот диван был дома. На сайте очень так же можно купить кухни, спальни, кровати и т.д.
[358x200]
Нашел хороший сайт, где можно заказать не дорогие визитки. На сайте можно увидеть образцы визиток, шаблоны визитных карточек и заказать понравившиеся визитки по выгодным ценам в Москве. Вам помогут с выбором дизайна, индивидуальный подход к клиенту. Представлены статьи с полезными материалами, ответы на частозадаваемые вопросы.
Визитки – это неотъемлемая часть корпоративного этикета, и полиграфическое исполнение визитки нередко становится показателем статуса ее владельца в бизнес-среде.
Заходите не пожалеете!!!
[238x164]
Хороший мото форум "Moto-Sale.ru". Большое количество разделов на разные темы, а также объявления о покупке или продаже техники. Посетители форума делятся своим опытом ремонта. Заходите, общайтесь не пожалеете.
Фотографии из семейных альбомов периода "застоя" СССР, кто-то его называет расцветом, кто-то "развитым социализмом", но тем не менее, жили люди вот так и посчитали для себя важным сохранить именно эти моменты. А люди тогда были как раз такими, как на фотографиях.
[330x400]
Новогоднее Представление. Новый 1960 г.
Наверное, самое яркое отличие СССР от всех прочих обществ была радостная уверенность в том, что "завтра будет лучше, чем вчера" (С) у подавляющего большинства людей.
Новое общество делало, казалось бы, в принципе невозможное - мировой лидер в космосе, ядерной энергетике, образовании... дважды отстроенная страна. Люди мечтали о космических трассах и знали - это возможно. Мальчишки СССР обычно прекрасно знали, что такое "белый карлик", нейтронная звезда, черная дыра и через одного мечтали о карьере не банкира, а работе космонавта-первопроходца. Это кремлевская елка.
Через год с небольшим полетит Гагарин.
9 Мая 1960 г. Вельск. Ветеран Брагин.
Всего 15 лет после Войны. Два ордена "Красной Звезды" и два "Отечественной Войны" - 1 и 2 степени: достойно воевал ветеран Брагин.
Практически в каждой семье кто-то воевал, во многих погиб кто-то из родственников. Я вспоминаю 70-е - в нашем подъезде из 15 квартир жило 5 ветеранов, им всем было 50 и больше лет. Во всем доме из сотни квартир их было где-то человек 40-50. На День Победы они выходили во двор, звеня медалями, потом шли на воинское кладбище неподалеку, бывало, сидели во дворе на лавочке, некоторые "пропускали стопочку", потом шли домой к столу. Это был семейный праздник, гостей обычно не звали. Русские такие вещи на людях устраивать не любят. Отец не очень любил рассказывать про Войну, но на День Победы он начинал вспоминать, как оно было - Курская Дуга, Днепр...
Потом нас стали с пеной у рта убеждать в том, в лагерях сидели "десятки миллионов", что "в каждой семье кто-то сидел и в этом боялись признаться". Потом "жертвам репрессий", то есть старым преступникам и членам их семей стали давать компенсации - это стало выгодно, быть "жертвой сталинизма". Но почему-то оказывается, что "безвинных жертв" у нас почти не было. Во всем доме - один человек на сто квартир.
Охотник. Вельск. 1960
Купить охотничье или малокалиберное оружие вплоть до конца 50-х было весьма просто - приходи в магазин и покупай. Затем чуть сложнее - требовался охотбилет, потом еще сложнее... Почему-то, чем ближе к "перестройке", тем сложнее становилось с оружием. А проще всего с охотничьим и прочим оружием было при Сталине.
На Первомайской Демонстрации. 1961
Действительно радовались, пели песни, плясали под гармошку. Не иначе, как КГБ и партком заставляли людей улыбаться для семейных альбомов.
Фидель. Иркутск 1961
Редкость - частная фотография Фиделя в СССР. Интересно - как резко его лицо отличается от морд начавших вырождаться партийных боссов областного разлива. Но пока это не особо досаждало. Это год полета Гагарина.
Новый Год. Детский Сад 1967
Лучшие в мире детские сады. Без преувеличения. С продуманной учеными системами и нормами питания, дошкольного образования, режима, воспитания, специально разработанными игрушками. Детские праздники, утренники, ну и самый любимый праздник - Новый Год. Естественно, с Дедом Морозом.
Новый Год в Детском Саду. 60-е
В каждом детсаду был детский врач, нянечки, уборщицы, повара...
Этого и близко нет в детсадах, например, в Америке или Канаде. Напротив - убогое питание, антисанитария, когда
________________________________________________________________________________________
Регистрация доменных имен, предоставление веб-интерфейса для управления доменами, очень большой выбор, домены первого уровня
Хороший сайт, огромная коллекция фильмов скачать фильмы заходите не пожалеете!!!
Обзоры кинофильмов и информация о актёрах и режисёрах. Акцент делается на европейское и азиатское кино. новинки кино
В советские времена был такой очень популярный журнал "Крокодил", и была в нем рубрика «Нарочно не придумаешь».
Читая его сейчас, понимаешь, что и тогда люди очень любили писать невозможные глупости...)
______________________________________________________________________________________
Автомобильный Cartage.ru - все автомобили в одном месте, новости обзоры авто-новинок, отзывы автовладельцев объявления о продаже авто
Бесплатный движок для вашего сайта. Отличная система управления!
Если есть проблемы с электричеством, тогда вам будет интересно.Бензиновые генераторы и дизель электростанции в магазине силовой техники на любой вкус.
[200x300]
Нашел интересный каталог статей, советую прочитать одну их них. Любовь – это не просто чувство, это еще и большая ответственность и забота о любимом человеке. http://50rus.info/society/social_sfere/философия-любви/. Заходите не пожалеете!!!
Каталог статей Медицина - статьи медицинской тематики