Деваньки!
Нет, мимо этих развратных мужиков я пройти не смогла. Знаю, некоторые из вас уже опубликовали и ссылки на это видео, и само видео, и ваще все просто уже утекли. Деваньки, простите меня и не стыдите, что я чью-то идею скоммуниздила. Ибо, развратные мужики - это идея природы, дабы мы с вами, мои маленькие слегка отошли от жары и немного помечтали о том сладком чувстве. Ой, не надо только делать удивлённых движений руками и крякать мне тут. Вы, крякающие, когда в последний раз испытывали оргазм, я стесняюсь спросить? Неееет, то что вы называете оргазмом - в вашем случае всего лишь бронхиальная астма.
А вот я... А что я? Я сама охуела, мало того, что развратные мужики, так ещё и развратные мужики лижут. Я прямо вся бздынкнулась на штучный, высокохудожественный паркет и пребываю, вот уже который день в культурном шоке. Короче, развратный мужики и рэпер Cazwell Ice Cream Truck. Песня - херня полная, можно даже громкость отключить. Но вот картинка - то, что надо!
Цалую в эскимо!

Cazwell - Ice Cream Truck

Деваньки!
Сдаётся мне, кто-то ежегодно в апреле-мае, разевает свою мерзопакостный семяприёмник и начинает выблёвывать требования о проведении гей-парада в Москве. Ссылается, кстати, на свободу выбора сексуальной жизни в Европе. Такое ощущение, что при слове "Европа" все наши местные чинуши должны разом снимать панталоны, мазать сфинктер вазелином и вставать в позу профессора Ракова. Может быть оно там кое-где и так, с сексуальными свободами и гарантиями, однако, я всегда говорила, если что в Европе хоть слегка отклоняется от общепризнанной современной морали - быть тебе отпизженным ссаными тряпками.
К примеру, французская компания, производитель безалкогольных напитков Orangina решила прорекламировать свою водичку. И приготовило для телека несколько прикольных спотов, пародирующих современные подходы в телерекламе с помощью очеловеченных и сексуально-озабоченных зверей. Медведь, панда, лошадь, жираф, коза, хамелеон рассказывают зрителям о том, что сок Orangina можно не только пить, но и использовать как средство для стирки белья, как гель для интимной гигиены, или в качестве средства после бритья, как это делает сексуальная пума.
Вот с пумой и случился облом. Дело всё в том, что в ролике пума не просто пума, а настоящий сексуальный кот-гей, в конце ролика к которому пристраивается совершенно нормальный, рафинированный парнишка-француз. Парнишке нравится его бойфренд пума, и сок Orangina.
Так вот, хватит лясиков-карасиков. Реклама про кота-гея была запрещена в Европе, как неоднозначная. Вот вам, блядь, и свобода слова, свобода секса, свобода мысли, свобода траха и прочие свободы. Так что, я бы попросила, при следующих весенних разборках, обладателям зловонных борщехлебалок вспомнить про это самое европейское проявление свободы!
Цалую в сфинктер!

Сто лет тут не появлялся! 
Как живете, караси?

Деваньки!
Чёй-то ни с того, ни с сего решила я нахуюжиться. Иными словами, если в постель положить некого, нужно немедленно с подругами выжрать водки, тем более, если все подруги сплошные алкоголицы, а я одна трезвенница! Ну, что же за праздник без песни? Вот вам, Гуляю я!
Цалую в пятки!

Старая-престарая песня Трофима "Любовынй треугольник". Караоке песни "Любовный треугольник" тут.

Оля любит Колю, Коля любит Ваню
Вот такая драма у ребят,
А втроём не место на одном диване,
Как обычно люди говорят. Ой
А втроём не место на одном диване,
Как обычно люди говорят.

Оля ждёт от Коли важного решенья -
С кем разделит он свою любовь?
То ли он продолжит с Ваней отношенья,
То ли с ней встречаться будет вновь?

Раньше Коля с Олей жил, как муж с женою
И любил её со всех сторон.
Но разбилось сердце юноши весною
С той поры, как Ваню встретил он.

Ваня был красивый, стройный и изящный.
Раз в неделю делал педикюр.
И Колян метнулся в Ванины объятья
Их сердца пронзил стрелой амур.

И теперь Колюня всюду ходят с Ваней,
А про Олю он совсем забыл
И девчонка сохнет, как вино в стакане,
Что Колян когда-то пригубил

Оля любит Колю, Коля любит Ваню
Вот такая драма у ребят,
А втроём не место на одном диване,
Как обычно люди говорят.

Деваньки!
Ой, что я тут увидела! Это же новый год в августе! Это же хулиганка и озорница Маша Распутина спела песню "Балалайка" Аллы Пугачёвой. Спела, надо сказать, года полтора назад. Получилось замечательно. Хоть и Маша Распутина уже не та, что была лет двадцать назад, но всё равно, ножками толстыми дрыгает, скачет как коза, губищами силиконовыми хлопаем, жопой крутит. Одним словом, всё как всегда!
Кстати про видеоверсию. Концертные съёмки. Качество не очень, видимо Маша Распутина пела под минус, потом на монтаже попытались склеить с плюсом. Естественно, получилось не очень. Оттого и так мало Маши в ролике, одни танцоры. Но всё равно, смотрим. Маша Распутина "Балалайка".
Цалую в балалайку!

Деваньки!
Через 10 дней на экраны страны выходит очень спорный фильм "Весельчаки". Мммм. Посмотрела и чуть не заплакала. Неужели надо быть в фильме Люсей Мохнатой, чтобы на самом деле закончить карьеру Люсей Сохатой и уехать нафиг... И там ещё так много ассоциаций! Грустно, что из прототипов, наверное, лишь Лора Коли и Заза Наполи остались в живых. Ну и Люська Сохатая в ебенях проживает. Но зато как - с мужем хуястым и коровой! Смотрите!
Цалую в артистизм!
 

З.ы. А ещё на моём веку это первый фильм, когда наши очень известные артисты играют травести. Х.з., чем их продюсеры подкупили, хотя на западе это уже давно практикуется...

Деваньки!
Оооой! У меня инхварт диаграммы! Второй день пребываю в эмоциональном расколе. Увидала тут в загранишном отеле рекламу газводы Sprite. Ужас! Это же порнуха! Тёлка отсасывает негру! Негр рад, а у тёлки на лице написано полное "помогите"! Мама рОдная! Да шож это такое, да среди бела дня! А потом оказывается, что это реклама газводы Sprite. Сразу видно, её губы без конца сохнут. А я практически в шоке на полу валяюсь. Феклуша! Налей мне срочно валериановых капель! НерЬвенным не смотреть, стерЬвам несовершоннолетним тоже!
Цалую в бутылку!
 

Сегодня день ВДВ. Десантники отмечают профессиональный праздник. И пидовки сидят по домам, запрятавшись в самые дальние уголки, закрывшись на все засовы. Отложены в сторону все обычные атрибуты: перья, боа, юбки, помада, шпильки. Правильно, кто же хочет получить пиздюлей от десантников в день ВДВ?

  [500x333]

Иду на концерт Мадонны в Санкт-Петербурге 2 июля. Кто еще идет?

Я не собираюсь сейчас рассказывать про пользу презерватива. Про то, что презерватив не пускает сперму в матку, не позволяя соединиться сперматозойду с яйцеклеткой. Про предохранение от СПИДа, ВИЧа, хламидиоза, гонореи (она же триппер), сифилиса и прочих неприятностей. Все знают, большинство пользуется. Кто не пользуется периодически лечатся. Некоторые из тех, кто не пользуется уже не просто лечатся, а поддерживают организм в состоянии, которое не должно перейти в синдром.
Одевать презерватив на член или вводить незачехленный член во влагалище, рот или прямую кишку - персональное дело каждого. Для своих читателей предлагаю подборку необычных рекламных материалов и просто красивых картинок про презервативы, секс и сношения. Креативная работа талантливых дизайнеров. Увы, наших соотечественников среди них нет.

[700x461]

Блядь! Заебала реклама ебаного Гарри Поттера на Лайвинтернет! Навязчивая пиздомудянская клякса, которая выползает из жопы и не дает ничего делать, сама открывает рекламу в отдельном окне и начинает грузить мегатонные параши из Гарри Поттера и Принца-полукровки-недоебки.
Сука, после такой дрочки никакого желания смотреть этого мудака Гарри Поттера и его припизнутого Принца-полуебку нет! Гарри Поттер ты заебал!
 

[333x420]Прошелся по дневникам наших девок. А дневников наших девок (или геев, гомосексуалистов, пидовок, пидорасок) на Ли.ру очень много. Много их а пишут одно и то же. Примерно: "Я бля каралевишна, 45 лет от роду, я умная, красивая, мудрая, премудрая, спортивная - веса во мне всего 140 кг, высокая - 176. Ну пааачиму жа мине никто не любит?". А кого ищут все эти лютики-божьи одуванчики? А всем им подавай малыша, желательно лет 17-ти (можно и помладше, но посадить могут, а в зоне жопу разработают так, что по пять тампаксов придется вставлять), чтобы был под 2 метра, чтоб хуй был не меньше 25 см и не тоньше 6. Чтоб не пил, не курил, обстирывал, отсасывал, в жопу давал и ебал! Так ебал, чтоб по ногам растекалось.
Ой да! Еще чтобы слушал бесконечные бредни старых пидорасок. С утра до ночи, с ночи до утра. Чтобы не отходил ни на шаг. Чтобы шел за ручку по улице и "цаловал в гланды" (как скажет BabaRaya) при всем честном народе.
Не надо мне ничего говорить. Я очень уважаю всех людей, мне интересно общаться с друзьями старше себя, но среди них нет ни одного такого мудаеба мозгоеба. Не поймите меня превратно. Все прекрасно понимаю. Сам буду в таком же возрасте. Меня бесят эти сопли бля и непонимание взрослыми геями своих молодых партнеров. Может быть от этого они часто остаются одни и начинают придумывать себе идельного партнера? И ебут-ебут-ебут мозг? Относитесь ко всему проще! Сходите к стилисту, посетите бутик, прикупите себя нормальной одежды, смотайтесь в спортзал. Через месяц будете отбиваться от молодежи руками и ногами. И сразу позабудете о своих пидовских пиздостраданиях. Удачки!
 

Стас Михайлов - Мир без тебя

Деваньки!
Не ну вы прикиньте, я вот несколько дней смотрю эту рекламу мороженого и обоссываюсь от смеха. Кого-то мне эта пергидрольная тётка напоминает. Такую же горластую, визжащую и шумную бабищу, которую все мои читатели знают, как Светку. Вот только Светка не такая пиздодельная, всмысле делать она ничего не может по дому, а так - всё прям в точку. Так и хочется спросить создателей рекламы, а не знакомыы ли они со Светкой? Аааааа?
Цалую в рот!
 

Деваньки!
Я всегда говорила, что телеканал MTV нестандартно подходит к рекламе самого себя, основываясь на своём собственном логане "Если это эмтивишно, у нас есть это". К примеру в Аргентине MTV совместно с рекламным агентством La Comunidad создали очень нестандартный ролик, даже по меркам телеканала. Я не знаю, чем там руководствовались создатели, но получилась этакая приманка для педофилов. Да и не только для педофилов. Лично мне показалось, что создатели ролика потенциальные клиенты психиатра, сексопатолога, ой да любого специалиста... Хотя, не исключено, что такими как они должны заниматься исключительно судебные психиатры. Так, казала! Маниакам не смотреть!
Цалую в рот!

 Есть на свете что-нибудь привлекательнее мужского тела? Не надо удивляться! Да, именно мужское тело самое привлекательно на свете. Женщины смотрят на него с вожделением. А каждый мужчина смотрит на мужское тело с нескрываемым интересом. Потому что все мужчины сравнивают тело ближнего своего со своим. Рассматривают, оценивают.
Для меня самое желанное на свете тоже мужское тело. Потому что я люблю мужчин не только психологически. Я люблю мужчин физически. И они отвечают мне взаимностью. А у вас мои читатели, какая часть мужского тела самая любимая? Я сейчас не про часть тела любимого мужчины, а про любимую часть тела вообще мужчины. Мне больше всего нравится мужская попка. Красивая и крепкая. И то что с противоположной стороны попки. Ответы в коменты.

[700x463]

 Льет второй день как меня это заебло. Когда же снова тепло и солнце?

9 мая, День Победы Советского Союза в Великой отечественной войне! Всех с праздником!