Простите за то, что не умею писать стихи! Один из моих стихов:) Вообщем, это ужос, простите!


Что может нас с вами разлучить?
Это мёртвый город разлуки.
И ждёт меня нудная жизнь
И смертная скука…

Прошу, меня не забывайте.
Думы об обратном жуткая мука
Не угощайте других вниманьем.
Я и так надолго лишена его.
Для меня нет худшего наказанья,
Чем отсутствие верности и
Раскаянья за ваши частые грехи.
И какие неумехи сочинили
Мимолётную любовь?
Что может нас с вами разлучить?
Это застывший город разлуки.
Странное бремя для холодной
И одинокой скуки…
[699x539]

Гм, день, как день...Ничего нового,живу банальной неинтересной жизнью, хотя и стремлюсь к чему-нибудь обновлённому,новому! приснился сегодня мой..Кхм, друг, в котрого я была влюблена во сне. Слушала, как он пел, соим дьявольски прекрасным голосом.Во сне я чувствовала неимоверную, безграничную любвь,страстное вличение. Удивительно, я практчески в жизни к нему безразлична, как к мужчине, а во сне его хотела и страстно любила.К чему бы это, неужели я действительно в него когда-нибудь влюблюсь. Честно? Надеюсь, да. Но, возможно ли это,буду ли я счастлива? А время покажет, если я вдруг полюблю моего Адониса. Любовь вечна- меняются лишь возлюбленные! Вот почему нельзя любить сразу обоих, и быть с двумя? От сна у меня осталось неимоверное впечатление и вдохновение, посвящу ему сегодня ночью оду, постараюсь!
[699x523]

Настроение сейчас - Пошлое, хочу..

Мой Кошачок, гы, дурачок такой)

[699x523]

Проявление любви - талант.
И что непонятного, в этом афоризме? Я его выложила на форум, и меня начали обвинять, как зелёного автора, который стащил его откуда-то, и переделал. Или ещё, как дуру, которая даже не понимает смысла этих слов!))На меня три мальчика ( придурки этакие) наехали, и подобное мне говорили. Я написала всем в асе, друзьям, этот афоризм. "Класс, круто, я согласен, умно и т.д"!И это мне говорили люди, с тремя высими, и с большими мозгами, люди, которым я доверяю, как некгому! Я,разумеется, с нормальными(гыгы) согласна, однако, почему эти "гении" ко мне пристали, уверяя, что я зелёный автор, незнаю. Придраться не к чему. Скажите, ведь сей афоризм верен, или я действительно дура? Честно, эти "гении" немного посмешили меня...

Мой кошак
[480x640]

Может мне и дневник удалить, раз никто не пишет, а? Хорошая мысля!

Лишь с тобой я забываю о грусти, о бытие, и попадаю в мир, где я счастлива. Сегодня я сказала одному человеку " Я лишняя в этом мире, мне нет места тут, где всё мне кажется пошлым, безнравственным циничным, уродливым" Так и есть, я не могу понять, зачем я существую, зачем я здесь, почему попала в семью, с устаревшими понятиями( выйдешь замуж-трахайся, сейчас, ты молода. Но я ведь сейчас уже занимаюсь любовью)) Не понимаю, зачем...Почему был избран именно этот жизненный путь, не иной, почему я такая, как сейчас. Эта ложность общепризнанного, циничность теперешних людей. Их одеяния, мысли, практичность выводит меня из себя. Ведь как мало стоящих, разумных существ. А то, всего лишь стадо баранов, которым хочется доставлять себя любое удовольствие( бессмысленное общение с Х косплейщицой, бездумная болтовня и т.д) Нарекать себя человеком могут лишь те немногие, отличающиеся от других своим интеллектом, мышлением, пониманием высокого, прекрасного, красивого.
Мне сказали, что я живу в выдуманном мире. Первый вариант: нет другого выхода, когда мир наполнен моральными уродами, обезьянами и пошлой красотой...И лучше жить мечтами, нежели с людьми, пьющими на набережной! Второй вариант: Если я влюблена во всё прекрасное, это не значит, что такого не существует. Есть у меня одна компания, которая просто воплощение моей мечты: высокие духом, интеллектуальные люди, с которыми мона пообщаться, которые поймут, поддержат, или, мило начнут дискуссию...Любители побеситься и поприкалываться, несмотря на свой интеллект и серьёзность. Там, в этой компании, я чувствую себя своей, нужной, которую понимают и любят! И этот человек, Алексей, привёл меня туда, сделал мою жизнь хоть капельку счастливее. Спасибо тебе за то, что ты есть и понимаешь меня...Только ты! ( нет, я не влюблена!)
[699x528]

Напишу по-мягче...Мне остачертела жизнь! Я делаю всё, чтобы обогатить свою душу,но существование так и осталось незаконченым, идиотским! "Незаконченное" в смысле, что у меня есть ещё вопросы: Любовь ли это, не вру ли я себе, я выбравла верный жизненный путь, или он только тормозит меня? Знаете, мне всё надоело! Банальность встреч с любимым, теперь мне это достовляет не удовольствие,а встречи утруждают меня улыбаться, говорить слова любви, быть не тем, кто я! Мне стало банально, неинтересно, скучно, я даже перестала вообще скучать по нему, не как раньше, жила от встречи до встречи...У меня есть физическая свобода, я могу, грубо говоря, переспать с кем-угодно и не сказать ему, а он даже и не догадается. Но мне это не нужно, мне не нужен секс. Моральной свободы, свободы духа, у меня нет! Он меня приучил к мысли, что это навсегда, что я должна быть с ним, что мы обручимся...Но нужно ли мне это, так обременять себя в таком возрасте.Хочу расстаться с ним, но почему-то, сразу предстовляю,как его целует другая, и я не хочу потом его бросать. У меня не будет, даже самой малой поддержки.Хотя у меня много мужчин, но, смогу ли я с кем-то из них быть? Может, я просто привыкла к нему...Я так и не разобралась за полтора года( я с ним столько) чего я от него хочу!Мне нужно лишь нежность, романтика, влюблённые взгляды и нормальное отношение к любимой девушке!Умереть бы...
[508x420]

Провела очередной день повседневности, и начался такой же, ничем не отличивый от других. Надоело жить, с зависимосью от других людей " А что они скажут о моей прозе, о муз.инструменте, как он звучит". Интересно, каково быть самой по себе, ни от кого не зависящей творческой личностью.Порой, я так желаю одиночества, полной независимости.
Уйти из дома и не возвращаться на протяжении многих дней, некоторые ночи проводить в компании одиночества и размышлений.Ещё, быть с практически незнакомыми, но уже близкими людьми по духу(есть такие)все осташеися ночи,быть не с кем-то близким, а именно с ними...Бродить по ночным, остывшим от солнца,измен и ненависти улицам города, рассматривать встречных и уходить во тьму несбывшегося. Того, что призывает невольно тебя, манит своей непостежимой и неизведанной холодной красотой...Мраморный профиль кликал меня, просил быть рядом, теперь он повернулся фасом и вновь зовёт меня. Последую? Пожалуй, да. Я пойду за ним куда угодно, потому что титан меня звал, нарекал Музой и богиней. Голос внутри меня хотел вырваться наружу, когда я так стремительно бежала за титаном, мечтала ухватиться за ласкуток его одеяний.
- Алексей! - окликнула я его.
Имя вырвалось из трепещущей груди и я упала на колени.
Он остановился сам, подошёл ко мне, и подал белую ладонь.
- Богиня, я знал, что ты вспомнишь, как зовут меня.
[489x672]

Что-то бредовое, зародившееся давно в моей голове...

Мир – уродливый абрис времени, который слился ни во что. Нет ни настоящего, ни прошлого, ни будущего – ничего…
Я не верю в происходящее, точно так же, как вижу перед собой чёрную розу.… Дотрагиваюсь до розы, чувствую запах свежести. Боль… Я укололся об шипы, точно так же, как каждый день могу уколоть свою душу этой повседневностью. Каждый день схож с другим. Люди тоже подобны друг другу. Повседневность погрязла в гомоне толпы.…
У каждого своя жизнь. К каждому мне хочется заглянуть в жизнь, в прошлое. Почему они такие, как есть, почему на «этом» человеке отпечатался страх.…
Каждый, непонятно почему, непонятно зачем, куда-то спешит. Жизнь каждого проходит в ритме бега. Мы, люди – муравьи. Малопонятно, почему муравьи возводят свои земляные замки, неизвестно к чему стремятся. Так же, как и мы, воздвигаем вокруг себя города.… Наше существование бессмысленно.
Вообще мы – животные. Рождаемся только для того, чтобы проявить свой животный инстинкт. Точно так же, как и муравьи. То, что они строят, живут, плодятся – это инстинкт выживания.… А мы, рождаемся и живём для того, чтобы создавать себе подобных. Но есть индивидуумы, которые отличаются от толпы, не принадлежат к обществу. Которые подавляют, убивают этот инстинкт и посвящают свою жизнь духовным целям. А говорю о людях как об общности, потому что население составляет практически все подобные особи…
Я сотворил себе подобных тварей! Хотя нет, я сотворил на первый взгляд идеальное существо, развращённое своими грехами и временем. Разумеется, во всём виноваты Адам и Ева! Они поддАлись искушению, грехам земным, соответственно, были изгнаны из Эдема. Значит, не настолько идеальных создал я. Если бы создал более совершенных, людям не пришлось бы расплачиваться за свои грехи. Или, виновато всё-таки время?
Но…Кто же я чтоб судить о себе подобных? С чего начался мой идиотский монолог?
Кто же я? Почему я убежден, что именно я создал людей.… А кто тогда создал меня…? Кто я?
Почему в меня вселилась такая уверенность, что времени теперь не существует, что оно слилось ни во что: Прошлое, настоящее, будущее.…Но кто же я?
Неужели Бог, что способен соединить время воедино. Нет ни ночи, ни дня. Незнаю, нет ничего. Хочется увидеть Эдем. Нет, я его уже видел и сейчас вижу. Там, за решеткой моей палаты…Кто я, Бог или человек?
[557x699]

- Кто ты. Я до сих пор не постигнул тебя. Ты божественна. Все твои мелкие недостатки гибнут под гнетом высокого и прекрасного. Тебя нельзя постигнуть: познать твою душу, желания, тело… Чувство достоинства убивает каждого. Любой, в твоём присутствии низок, циничен. Даже я, твоём обществе ощущаю себя осквернённым, пошлым. Может, из-за того, что ты не из мира сего, богиня любви…
- Нет, ты ошибаешься. Я самая заурядная, из всех типичных. Ещё одна, средь людей, общества, толпы. Не ставь меня выше всего, художник. Я думаю, ты просто влюблён. Я не богиня любви, я такая же, как и все женщины: Ревнивая, обидчивая, ранимая. Я давно перестала верить в прекрасное, в патетические чувства. Я верю в желание, которое перерастает в близость. Вот это так называемая любовь! Любовь, подсознательное желание быть с человеком всегда, и удовлетворять свои животные похоти! Почему ты можешь полюбить другого? Да потому, художник, видящий прекрасное во всём, что возникает это самое желание к другому объекту! И эта самая любовь, о которой пишут поэты?
- Не лги себе, богиня. Любовь существует. Любовь – желание людей быть вместе! Ощущать дрожь, при разговоре с любимым. Радоваться оттого, что вы вместе, что видите друг друга. Любовь – взаимность двух сумасшедших. Ты сейчас говоришь о животной похоти, ты права – такое существует, но любовные чувства и похоть, разные вещи, не ставь их на один и тоже же пьедестал. Ты лжёшь себе. То, о чём ты говоришь – обыкновенное увлеченность, мимолётная страсть! Нет, я не влюблён в тебя, ты ведь моя Муза, моё вдохновение. В тебе есть всё, для того, чтобы вскипала кровь, менялось настроение… Выше всех остальных, грёза поэтов – вот твой удел…
- Муза, а хочешь, я расскажу, кто такая Муза? Только бездарные имеют Муз. Так называемые поэты выбирают конкретный объект, который тебе попросту недоступен, по каким-либо факторам, и поэтому, тебя к нему подсознательно влечёт. Ты хочешь её узнать, но не удается. Это вызывает страдание. То есть, эмоции. А эмоции, страдания, способствуют всплеску творчества! Истязание самого себя, глупость какая.
- В какой-то степени, есть в этом правда. Но я получаю эмоции, при общении с тобой, я не терзаю себя. Ты вызываешь всплеск чувств, прекрасные ощущения в душе, богиня…
- Надоело, помолчи! Это звучит высокомерно, бесстыдно, но не ты один мне говоришь такое! Нет во мне ничего необычного.…Видят особое немногие. И эти немногие заявляют мне то же самое. Не этого в жизни я хотела. Надоело, что все хотят меня, и только-то. Моя сущность им не нужна. Моё внутреннее, мои чувства – им наплевать на них! Я ищу другое: романтику в отношениях, крепкие прекрасные чувства, нежность, и – веру. А не это пошлое обращение, практичность в отношениях, банальность встреч! Мне нужен тот, который даст мне уверенность в своих чувствах, романтику и обыкновенную нежность. А мне-то, зачем эти бесчисленные мужчины, которым на мою сущность наплевать?
- Я ценю тебя, я боготворю твою душу, твою внешность, всю тебя!
- Скажи, ведь ты влюблён?
- Незнаю, можно ли назвать обожествление любовью? Ты богиня, я боюсь дотронуться до тебя.
- Перестань шутить надо мной, к чему приведёт наш диалог? Да ни к чему, я всё-равно соглашусь с тобой, для того, чтобы ты почувствовал себя властно, что доказал свою точку зрения, что моя - неправдива! Хорошо, согласна, я богиня любви, неверующая в любовь.
- Сарказм? Ну, спасибо.
- За что? За то, что говорю правду, или ты хотел, чтоб я лгала тебе?
- Нет, благодарю, что сказала правду.
- Пожалуйста, всегда рада.
- Знаешь, а я действительно люблю тебя…

[487x699]

Скажите, то, что я пишу - дерьмо, вот только честно? И не говорите, что я маленькая, и т.д Отвечайте прямо!!
[528x699]

Узрите истину разврата!
[600x429]

Настроение сейчас - Хочу секса

Вчера всё-таки вновь продолжила рассказ, котроый я пишу уж очень долгое время, стыдно поэтому за себя...Написано совсем мало, я просто очень стараюсь его написать, вот веротяно, так корплю над ним, вывожу каждое слово, что обычно за мной не замечалось. Выдумываю разные обороты, чтоб было более-не менее нормально...Вчра чё-то так пропёрло, после того, как одна моя подружка Bagi дала мне почитать своё творение. У неё много простых слов и повторений первых, но, однако, идея просто замечательная, класс! Я немного исправила, и сама решила что-то написать. Вчера мне казалось, что я так круто написала, а сегодня - обычно, неинтересно, гадко! Я думаю, тут будет понятно всё, прошу расскритекуйте!

Нет, вы просто не знаете, что я там увидел… Я был шокирован увиденным. Я долго смотрел на полотно, разглядывал его со вниманием, и неким отвращением, злобой. Холст увидел мою спину, я отошёл ближе к окну. Нежели, я действительно сумасшедший, раз изобразил такое? А как я старался поведать холсту, что я чувствую, ибо только своей рукой, лёгкими движениями кисти, осторожными и трепетными взглядами на изображённое, я мог передать своё ощущение, своё мольбу вечным Музам, слышащих сумасшедших творцов! О Музы, за что вы принесли мне страдание, этот неслыханно-пошлый плод остатних проб?! В эту момент, я ненавидел всё своё естество, годы, прожитые в одиночку в этой похабной старой квартирке, ночи страсти и фортуны, когда я создавал, соответственно, я жил, любил, был счастлив! Теперь же, я проклинаю всю жизнь: созданные мною холсты, жизненную цель, являющееся моим вдохновением, абрис гениальности и последний, вновь потухший во мне огонёк надежды!
Я повернулся обратно к копии родоначальника кубизма – Пикассо. Но как такое может быть, дьявол! Я полностью скопировал, мазок в мазок, картину «Акробат на шаре»! Пикассо был однозначно мне противен, как представитель кубизма и как художник, но, как гениальная личность и творческий человек, я его обожал! Последний раз, я эту картину видел в галереи Лондона лет пять назад, но не думаю, что эта полотно оставило такой отпечаток в моей памяти, в воспоминаниях, в моей душе. И как я, под властью чувств и надежд, не думая, что изображаю, не сосредотачиваясь ни на чём: что за кисти выбираю, краски, какова идея рисунка, не думаю, как передать главную мысль…Мой разум помрачен пеленой чувств, вожделением добиться желанного в рисунке. Я ни о чём не думаю, создавая. И как, в моё сознание мог проникнуть фрагмент моего прошлого, увиденного давно. Я не останавливал тогда свой взгляд на творение Пикассо, потому что, я вообще кубизм не признаю, как искусство, которое отвергает формы существования и обобщенных фигур, и оставляет ощущение, настораживает внимание только на формах геометрии, Нет, это по сравнению с реализмом и холстами эпохи классицизма – детский лепет, да и только!
[374x600]

Настроение сейчас - Спать хо, но вдохновение присудствует!

Ощущение триумфа, вдохновение и счастье восполняют ненависть к себе. На сей миг я ненавижу себя, проклинаю всю свою ничтожную жизнь и чувства, которыми я живу! Но Вивальди, его экспрессивная, но в тоже время, нежная ( думаю, с помощью солирующей скрипки) музыка, залитая палящим солнцем комната, творческий беспорядок, ощущение любви к МУЗЕ - создаёт сплетение, разных оттенков чёрного( моей ненависти к себе) и белого ( любви к жизни)которое одно без другого не существует, не желает существовать! Я хочу быть здесь и сейчас, нигде либо! Я стану лучше творить, я буду больше работать над собой, потому что я хочу достичь высот, умерщвить в себе лень и глупость, чувства, которые затмевают разум! Воспитать дух, тело разум...Требуется поставить перед собой цели, которые будут исполнятся со истечением времени! Я смогу, я бду ещё лучше!

[300x464]

Мне нравится эта погода…Нет солнца, нет тепла. Одни только тучи, туман, и стальная холодная пелена дождя скоро окутает наш город. Потом, тишина. И это безмолвие будут нарушать машины, гомон таких же, как я…
Вот я вижу, проходит Он… Мужчина, на две головы выше меня, с холодным безразличным серым взглядом, устремлённым куда-то вдаль. Он красив, он обворожительно прекрасен… Его жёсткие кудри падают на его бледное лицо. Он постоянно отмахивал волосы с лица, и, не обращая на толпу, на гам, шёл куда-то во тьму улиц.
Большие, немного выпуклые глаза прекрасно сочетались на нежном овале лица.… В этих глазах можно было прочесть многое: роковую обиду, нежность, безразличие.… В этих глазах была некая двуликость: он в то же время любил мир, и его вместе с тем ненавидел. Он был одет совсем просто, нечем не отличался от толпы своим облаченьем.… И лишь только эти глаза я видела, расталкивая людей. Его глаза, лик моей души.
Он взглянул на меня, остановился. Стоял, и не рассматривал меня, смотрел в глаза.… О художник, твои глаза, они звали меня, призывали познать их глубину, их двуликость. Я подошла к нему вплотную, слышала его дыхание. Весь мир пропал, стал чёрной бездной, тьмой. Я видела только его глаза, его лицо…
Хлынул дождь. Мимо проносились расплывшиеся огни машин… Люди, достали зонтики, кто был без них, скрывался в массе других…
А мы стояли друг напротив друга на опустевшей улице.
- Как тебя зовут?
- Катя.
У него был приятный голос. Бас.
- А я Лёша. Давай дружить…
[600x466]

Настроение сейчас - Жарко

Моя эро-проза) Старалась)))

Мимолётная мысль промелькнула в голове, и я заплакала. Возможно оттого, что я не понимала настоящего, не могла ведать будущего, и плохо запоминала всё проходящее, бессмысленное. Я безмолвно плачу, по моей щеке проскользнула немая слеза. Я не обличила свои душевные мучения в форму постижимого, открытых чувств и рыданий, просьбы перестать - я молча плакала.
Честно, мне было противно, даже, неприятно то, что он со мной делал. Мы нередко загорались желанием, и всякий раз я была инициатором, приставала к нему, хотела его тело. Мои горячие, от потока слов уста, просили поцелуев, нежных прикосновений ко всему телу, игривых ласок, горячих слов, в порыве страсти и… « Ещё! Я желаю ещё ощущать его в себе»! Каждый раз, у нас было всё по-иному! Возникло ощущение, что я трахаюсь из раза в раз с различными мужчинами, кардинально отличавшиеся во взорах на свою любимую, отношении, любви к ней! Этот «многообразный мужчина» всегда ведал, чего я желаю. Нам не нужны слова, мы настолько близки, что понимаем, друг друга, без средства общения, мы обличаем слова в сплетение рук, движение тел, несдержанного дыхания, просящих глаз, которые уже ведают то, что нам обеим необходимо.… Наша страсть, вожделения, стремление друг к другу, становятся, настолько цельны, желанны и понятны нами, что возникает чувство, что мы едины. Мы с ним – одно тело, вожделеющeе и просящее одного: ещё!
Часто, я вспоминала эти ночи, когда я отдавалась ему вся, душой и телом, и получала взамен любовь и отцовскую нежность. Никогда я не отдамся никому, так, как этому мужчине: легкомысленно, слепо, забываясь обо всём! Он – это я. Он знает всё, чего я хочу,… Моя плоть вновь желала его взгляда, прикосновений, уст, десниц, тёплых и ласковых объятий, плотской любви и услады! Грёза становилась вожделением, я хотела, и рука сама тянулась в трусики…
Но эта мысль исказила происходящее, извратила саму форму моей любви… «Когда мне надо, иди ко мне, а сейчас, пошла вон»! Лишь только что, он прогонял меня от себя, жалуясь на сонливость, а теперь, имеет меня с чувством и страстью! Секс мне казался пошлым, циничным, бесчувственным! Вчера я видела в сексе нежность и красоту, знак любви и самоотдачи, теперь же, секс мне был почему-то крайне гадок! На какой почве, у меня нет желания, ощущения любви и вечности? Я говорю, что обожаю его. Но правда ли это, не лгу ли я себе, ему, любви?
Я думала, что наше существование уже спланировано, и если я рядом с ним сейчас, то таков сценарий. Если я ощущаю себя теперь использованной куклой – это тоже доля сценария… Мужчина за мужчиной, чувство за чувством, рождение за рождением – всего лишь часть эволюционной лестницы, которая приведёт нас к её окончанию. Наши жизни ведут нас к концу всего, и это придумано кем-то.… Разумеется, моя мысль была объективной и сущим бредом, но я полагала, что по большей части, это было истиной! (Наши судьбы неподвластны нам!) Но теперь, я знаю, что мы творим свою участь, мы себя убиваем на протяжении веков, и с каждым десятилетием близимся ещё больше к падению нравов, всеобщему эгоцентризму и циничности, без чьей- либо помощи свыше! Поэтому, я и заплакала. Это было отречением от обще признанного, от этих понятий и нравов теперешней молодёжи, отказом от всего пошлого и циничного, от секса! Секс без любви, подобен животным, которые полагаются на инстинкт. Ради временного удовольствия, для того, чтобы удовлетворить свою животную похоть – это секс без любви и чувств!
Я любила его, но близости не хотела! Отречение от пошлого, ощущение того, что я кукла, и обида, что он любил меня, без моего желания - достаточно причин для слёз?
Но потом, он перервал мою мысль, и прошептал мне отрывисто на ухо: «Я так сильно люблю тебя, хочешь – перестану…» Он остановился, и кинул на меня пронзительный и оценивающий взгляд, но любовный, нежный, отцовский. Я через силу улыбнулась и умоляюще посмотрела на него « Нет, я хочу ещё»

[500x375]

Я самый обычный творческий человек. Со своими творческими кризисами, непониманием внешнего мира, странностями и вдохновением...
Многие утверждают, что я богиня, Муза, нимфа и всякое такое) Но, разумеется, это всего лишь лесть, хотя временами для меня приятная. А я самая обычная сука. Если бы мне сказали "Ты умная"..Вот это мне бы действительно было приятно услышать! А так, все меня просто хотят, и им не интересно, о чём я пишу, о чём думаю, и я не интересую никого, как личность! Вот так и можно найти настоящего друга, и умного собеседника, который, как многие, не уподобляется животному! Очень люблю странных, умных, весёлых, бешеных и постарше))) Только с такими может состояться интересное общение!

[570x699]