Within Temptation образовалась в 1996 году. Роберт Вестерхольт, уже нашедший вокалистку, по совместительству свою девушку Шарон ден Адель, основал эту группу. Менее чем через два месяца им уже предложили записывать альбом, причем несколько лейблов. Но Within Temptation выбрали DSFA REC и начали...
Первый альбом Enter был выпущен в апреле 1997 года, а вскоре после этого Within Temptation сыграли на фестивале Dynamo Open Air '97. Это был "пропуск" на турне по Германии и Австрии. На этом же фестивале, но уже в следующем году, группа уже была желанным гостем (они играли на "побочной" сцене в 1997 и на главной в 1998). Примерно в это же время Within Temptation выпустили сингл The Dance. Им предполагалось заполнить пробел между первым альбомом и последующими записями.
В 1999 году Within Temptation решили немного расслабиться и отдохнуть от интенсивных турне. За этот год ничего особенного не произшло, разве что они закончили учебу и у них появилась собственная студия.
Год 2000 был овеян ветром перемен. Группа получила приглашение на главные фестивали стран Бенилюкс (а сами ребята из Голландии). В декабре этого года был выпушен альбом Mother Earth. Многие голландские музыкальные журналы включали альбом в список претендентов на диск месяца. Вершины чартов также были покорены Within Temptation... Количество поклонников группы росло так быстро, что популярность вышла далеко за пределы Бенилюкса.
В 2001 группа дала множество концертов, сыграв 40 клубных шоу и поучаствовав в нескольких фестивалях. Более всего заслуживают внимания фестиваль Pinkpop, на котором было около 100 000 посетителей, концерты в Париже, Мехико и на бельгийских фестивалях. Были также выпущены два сингла: Our Farewell и Ice Queen.
2002 год - это "прорыв в массы". Сингл Ice Queen весь май занимал первое место в бельгийских и голландских чартах, а альбом Mother Earth стал золотым. Within Temptation усиленно светились на ТВ и радио. "Прокатились" по главным фестивалям Бенилюкса и Германии, сделали тур по Франции - и снова исчезли. Наверное, пошли новый альбом писать, а то от нечего делать все затекло. www. metalqueens. com. ua
Настроение сейчас - поразительное
начну с самого простого для нас - истории - введении...
Я совсем недавно думала что мой дорогой мне и любимый человек - уже не любит меня и забыл (на это есть причины) ... а единственное связывающее нас звено - это моя подруга - сестренка Ира...и именно она может связаться с ним больше чем Я!!! ....в это время моя вторая подруга Тома страдает от того что она придумала что ее парень ее не любит...но с этим парнем общаюсь больше Я...и до меня недавно дошло...я вспомнила наш разговор с пернем Томы - по разговору было реально видно что он ее любит и скучает просто возможности нет с ней связаться....и в ту же секунду слова Иры - "С***** постоянно спрашивает о тебе...." и до меня тогда дошло:
Я считаю что Он меня не любит,но Ира знает что он мя любит
Тома считает что ее парень ее не любит. но я то знаю что это е так потому что лично с ним общаюсь....
конец истории....
PS Мы не понимаем зачем и почему,и как бы мы должны смириться с тем что нам ответ просто не дан...Но ведь можно это немножко исправить...в данной ситуации я нашла историю аналогично моей с моим участием...поэтому я частично поняла что к чему (почему частично - потому что как я говорила - ответов нам не дано)если ты чего то не понимаешь на это надо смотреть с другой стороны...я как бы смотрела и наблюдала почти мою проблему..тоесть что бы понять надо смотреть не следуя своим интересам ,а со стороны...вы скажете - "О! до нее только дошло?...это и так было понятно!" но задумайтесь и взгляните на это по другому - мы не знали то чего знаем..точнее е понимали то что есть но убеждали себя в понимании....Я прозрела только на одн проблему благодаря людям похожим на меня и ситуациям...наверное что бы понять проблему сложившуюся около тебя надо найти такую же но у другого человека...стараясь помочь другу(человеку у которого похожая проблема с тобой) мы помогаем себе..потому что можно применить ответ друга к себе...это как есть много дверей и у каждого есть ключ ,и если вы его потеряли от нужней двери то можно подобрать ключ от совершенно другой двери,тем самым открыть свою...
как то так....
сейчас все мысли пропали...но у меня прозрение
конечно не просто решить свои проблемы способом аналогии....и есть еще уйма способов придуманых людьми для того что понимать хоть чтото....
как говорить чем больше я знаю тем больше понимаю что я ничего не знаю...
аналогично!
вот так....
[500x375]
Настроение сейчас - странное
и вновь по кругу..опять вопросы,ответы,забыться...уйти...все время как не своя...кто то что то во мне убил...знать бы кто!...из души что то пропало и его не вернуть....это сложно...но что делать?...вновь плохое настроение и вновь без причины...уже запуталась..вновь забыться...все как то не так..что то не то ... это чувство..е обьяснить..но что то пошло не то..как сложно..как жестоко...обычный оптимист с не обычным позитивом превратился в глупого пессимиста с не понятными депрессиями..а все из-за того что нету лета..оно закончилось..его не вернуть...но жизнь продолжается...лето все так просто и хорош..смотришь как бы "детскими глазами" а с наступлением осени к тебе возвращаются "взрослое зрение" и ты понимаешь что это все не то!...и опять все по кругу..из него нету выхода но есть вход...это я уже помоему писала...я опять создала себе проблему которой нет...но что делать..как говориться без проблем скучно!...я не хочу этого делать..так выходит!...забыться..уйти!...нет не умереть - уйти!...иногда кажеться что все просто..гениально просто............глупо!.........я не хочу такое настроение...хочу писать что то веселое..что б когда вы читали можно было посмеяться и развеселиться...а как только сажусь за клавиатуру все пропадает...что то е то....и много много вопросов!...один из них - почему Он так поступает?....что произошло?....нет! не убиваюсь из за этого....все вроде хорош...но все равно что то не то!!...кто то во мне умер...но кто? ..или лучше спросить почему?кто его убил?...нет..даже не умер..кто то что то от меня оторвал и не хочет возвращаться...вы наверное понимаете о чем я....как глупо!...сегодня мои лучшие подруги спрашивали почему у меня такое настроение,я им ответила просто,гениально просто, - все глупо!....Наташа тогда поставила передо мной сложный вопрос - а Наша дружба тоже глупо? (мы с ней дружим уже 15 лет.и не разу не ссорились!)....я ответила не сразу..нет я не задумывалась о том глупость ли наша дружба или ет..я знала что конечно нет..я думала как ответить на вопрос что б она поняла...я ответила все чуть чуть - нет,я не про то....тогда она повторила - а что глупо?почему? ...я ответила что - все!..все полностью!...
короч ситуация вышла не та.....эти проблемы!.....
ладно....я закруглюсь..еще потом напишу!....а пока забудусь
[450x338]
Настроение сейчас - глупое и философское
иногда мне кажется что мы зря живем...вот вновь родители орут друг на друга,а я хочу забыться...не слышать ничего(ведь они сами не понимают как все глупо)...уйти..закрыть глаза...многие говорят что я рассуждаю как эмо..а знаете мне плевать..какая разница какой стиль?...а вообще я отхожу от темы...вы меня не знаете..для всех я просто веселая белка с психами..но внутри я совершенно другая..внутри меня войны,революции...я создала этот дневник ради прикола..когда у мя веселое настроение я думала буду его вести..но мне сейчас до того плохо что я пишу и мне плевать на все...главная проблема в том что я незнаю почему мне плохо...просто в один прекрасный момент слезы подошли к горлу...что б это скрыть я пыталась смеяться перед мамой(не люблю когда она знает)..но не выходит..конечный итог--хочу умереть..самое страшное то что я ничего уже не понимаю..мне самый дорогой человек кажеться не видит меня..не чувствует моего присутствия..а ведь как все хорошо начиналось..а теперь он просто не пишет не звонит...кажеться он хочет уйти из моей жизни...а я его не пускаю..кто знает может это моя ошибка а может нет...я ничего не понимаю...да..у меня есть люди которые нуждаются во мне...и они мне тоже нужны..но поднимается вопрос - зачем?...а после него как всегда множество других на ту же тему - зачем жить? зачем любить? зачем смеяться? зачем плакать? зачем грусть? зачем..зачем..зачем??...еще их много...у кого не окажется ответа.кто то отморозиться..а кому то все равно,он живет - и это хорошо...а для меня не достаточно просто жить...смотрю в зеркало и не понимаю каким образом я смотрю..каким образом я дышу...я верю в Бога и не сомневаюсь..но все же иногда приходит понимание - как все это чудно...но тут же обрываюсь - а что дальше? зачем и для чего оно?..конечно никто не знает...но ответ мы ищем даже если знаем что не найдем...и это поведение любого человека...как бы говоря инстинкт или подсознательное желание...чесно сказать я и это не понимаю..да и не сомневаюсь что кто нибудь поймет....и вот я опять отошла от темы...а в принципе и забыла ее..с чего я начала..может реакция моего любимого и дорогого мне человека на это и толкнула..пока успела прибежать к компу вся философия ушла..потерялась..и вновь этот глупый вопрос - почему?...почему может быть разное (как и Зачем?) в этом и есть сутность любых вопросов...но и теперь поднимается вопрос - для чего?..
чесно сказать я сейчас не контролирую то что пишу..возможно один и тот же текст крутиться (просто в разных формах) ...не знаю зачем пишу этот бред...да и мне плевать....а почему?...хмм...этот вопрос когда то доконает но мне с ним еще жить всю жизнь..и мириться с тем что ответа я так и не узнаю....
вспомнила ту тему которую я начала
забыться!
хочеться забыться...уйти....нет..не хочеться,откровенно говоря,подохнуть...а хочеться забыться...хоть на пару минут уйти..уйти от всего..от проблем...от мира...от новостей..потерь....просто закрыть глаза и тебя не существует....так устала от проблем жизни,школы,института,семьи,друзей,любви....конечно громко сказано но..от жизни....от всего...нет мне не лень..это не признаки лени...это признаки...мм..даже незнаю...главное что они есть,а как они называются - не важно...и вообще..люди привыкли к формальностям...все у них должно быть организовано...а может я не хочу...хотя в принципе это другая тема....
забыться...!!!!
я наверное буду заканчивать..хотя в принципе (это мое выражение) ....еще многое я не дописала..возможно по причине того что я делаю уроки свои..а возможно из-за того что я помогаю делать уроки своей сестре...а возможно я пытаюсь скрыть свое "забыться" от родных и поэтому каждый раз когда они входят в комнату улыбаюсь и шучу...из-за этого от меня ускальзывает главная моя проблема...ах если б она ускользнула на вечно...так нет же..я знаю что через минут 10 она вернется..только вот Нэта у меня под рукой не будет..печально...а ведь так хотела много рассказать..написать...аж душа болит....от переизбытка энергии..слез..боли тд....многие говорят что этого у меня точно не может быть (ведь мне всего 15!)...а я уже устала от мира,жизни,и всего..кто то говорит что у меня небыло настоящей боли и тд..да..может они и правы..но на данный момент мои "детские" проблемы кажутся мне серьезными..хотя если посмотреть это все глупо!...хмм...глупо! - такое слово...все окружающие потерпают от меня потому что я часто употребляю это слово - глупо..а что не правда?..не ужели вы считаете что это все умно и правильно...наша жизнь это глупость - так считаю Я...а вы...знаете ...хммм...есть прикол - на свете существуют только 2 правильных мнения - не правильное и МОЕ!..))...ну вот..опять смеюсь..одеваю эту глупую маску...а зачем спрашивается?..никто меня не заставляет это все
[312x480]Настроение сейчас - на подрыве
Сегодня еду в другую страну!!!!!.....сегодня отьезжаю ...вот!.....так круто....потом вам напишу....знаю только что еду в Венгрию....наверное круто...люди ездят по странам (странно...они что не знают свою планету?)...я их не понимаю....ну и ладно...поеду..отдохну...посмотрю как живется людям....так что всем удачи..не скучайте!....
[369x540]Настроение сейчас - не понятное
Сегодня пошел дождь....хорошо что я успела исполнить работу...но здесь такой не понятный дождь...у нас ОрешкоПад а здесь капает вода с неба...так классно...сегодня видела пару людей которые танцевали под дождем..вот...они смеялись и обнимались...так красиво было...а еще существа под именем "Машина" все время катаются под дорогам..а когда дождь идет то из-под колес этих машин летят брызги....тоже красиво....вот такая планета Земля...сегодня хочу найти белку которая может починить мне мой Орешмобиль...а сейчас сижу в дупле и смотря на дождь пишу...Белковна только что отдала мне половину получки(орехов)...так что грызу..эхэх...больше сказать нечего..почему то когда дождь испортилось настроение..Белковна сказала что это у многих людей происходит (боюсь--может я становлюсь человеком?))... потом еще напишу...гудбай!
[450x280]Настроение сейчас - отличное
Сегодня,после того как узнала о том что мой Орешмобиль не исправен,пошла на разведку-прогулку...зашла в какою то местность.люди называют ее парком...вот...Парк более менее нормальный,хотя на планете ЦКР (Цветущих кремовых роз) клумбы красивее..ну лан..простим этих людишек за такое.. вот.....пока бегаю по деревьям и думаю - че делать? . вот..в Парке не очень чисто!..там гуляют не только люди но и существа под именем собаки!..так вот именно эти собаки делаю людям заподло ..портят парк..а люди еще их называют лучшим другом..странные они какието....вот!..а так вроде жить можно...а..еще...я поселилась на время в одно дупле у одной старушки Белковны..вот...она мне рассказывает про людей!..вот...пока я снимаю у нее дупло она сказала мне работать..под нашим деревом (дубом) стоит какой то чувак и грызет орешки..ну мне надо их прям из пачки тырить..между прочим белковна сказала что это пристижная работа!..вот!...так что я пока протянусь без наших галактических нормальных орехов (хотя на Земле тоже орешки так..ниче).....короче я пошла на работу..приду вс ерасскажу!....байбай 9так говорят люди когда прощаються)
[556x692]Настроение сейчас - суперскоееее
Значит так...Я не знаю когда я прилетела на Землю(ведь у людей не все как у белок=() вот...чесно сказать планета немного странновата--конечно,когда я была еще бельченком мне рассказывали про эту планету..но блин!(так говорят люди=)) она более иль менее...лючше чем на планете Арахисового Масла!..вот...просто там такое все жидко-сладко-орешенное (мне канеш нравиться но здесь круто).....вот.....пока не с кем не вступала в контакт..надеюсь встретить тут кого нибудь....познакомиться (правда мама мне запрещала строить межпланетные отношения! ну и все равно)=)=)+0..
короче ждем......=)=)=)
я БелкО с планеты Орешек)))))))
а это мой дневник)