Настроение сейчас - галимое, фиговое...его вообще нету!

Заранее предупреждаю и извиняюсь за возможную не нормативную лексику.Просто нету сил вообще как то соблюдать приличие.


Во мне что то происходит.Не наю что!Не понимаю!Знаю такое бывает. но все же....Мое серце как бы разделилось на две половинки.И каждая вторить свое.Тоесть если говорить что - прислушаться к своему сердцу.послушай что то оно тебе подсказывает - не выйдет!С одной стороны несет полный бред, а с другой не лучше..короче происходить какая то хня! и хоть тресни - я себя никогда не пойму..Да и как можно меня понять если сама в себя я эти понимания не вкладываю!...Просто хочеться исчезнуть..пропасть..уйти - нет не из жизни - это слишком глупо..просто уйти - начать новую жизнь..не в прямом смысле - просто уехать туда где тебя никто не знает и начать заново..изменить имя, страну, старую жизнь, поменять интересы...и никогда не вспоминать о моей теперешней жизни!..Так сегодня захотелось заорать, проматериться..я так и крикнула несколько раз на всю улицу со всего горла - НУ ЧТО ЗА ХРЕНОВАЯ ЖИТУХА!КАК ВСЕ ЗАДРАЛО!
и тут такая штука - сзади шла одна из моих учительниц..ну что за бред???а?
уже не могу думать ни очем...у меня болит голова - а со взрослой стороны мне только и говорят - ты слишком расслабилась..пора подумать - так и хотелось как нибуть крикнуть всем в лицо - МЛЯЯ!Я УЖЕ ДУМАТЬ НЕ МОГУ!!НЕ ХОЧУ!
конечно, они считают что у меня детские проблемы, что им сложне - да я не спорю, им на самом деле не лучше, но все же..зачем говорить что мне пох на все и что мне пора взяться за голову - чесно сказать - Достало!мне на самом деле хочеться что б мне все было пох.тогда и нах ебать мозги?
ну в самом деле...
просто какой то крик души...
знаю что так нельзя...надо искать плюсы в жизни и жить не парясь - но меня уже задолбало.чисто задрало искать плюсы в ничем!Я их ищу!они просто не хотят находиться!
да, знаю, звучит по лентяйски! - но так хочу лечь и что б никто не трогал..лечь и что б вечно была ночь..что б ни о чем не думать...что б вообще ничего не было...пустота..темно...провал...как будто кто то нажал на стоп..и все..фильм закончился....непонимаю как можно жить вечно - что в этом хорошего?вечно только и думаешь - как бы выйти сухим из воды..или что делать дальше..ну или подобной хренью страдать всю вечность? для меня даже 60 лет - это много!...незнаю....


Проститься!Нету сил - закрываю!Я глаза закрываю, сквозь туман уплывая по аллеям столицы!
Проститься - за потерей потеря..и года полетели. за дождями метели - перелетные птицы!

фак! как же меня все замучило...не хочу идти куда нибуть..ни на курсы, ни на ссесию, ни на уроки ни на тренировки...надоело...хочеться лечь и ничего не делать...и плевать - пусть говорят что хотят..что потом жизнь не уложиться..надо образование..надо жить - плевать!!нихочу! и хоть тресни!
не буду
даже прогуливать устала - постоянно только и думаешь как бы соврать - а просто не врать не выходить...не получаеться...
Читала одну книгу - там одна вампирша 600 лет путишествует по планете и под видом мужчины - барона...
так и мне хочеться..выдавать себя не за себя..что б меня ни кто не знал...поменть все!послностью..а лучше перенестись в 18 век!самое лучшее время для меня...
мне даже чесно сказать не хочеться денег - ну как, понятно что все хотят в будуйщем иметь много денег...
МЛЯЯЯ!ВЕСЬ МИР СВИХНУЛСЯ НА ЭТИХ АБСОЛЮТНО НЕНУЖНЫХ БУМАЖКАХ!НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДЕНЕГ!
как же все задрало!
почему нельзя улитеть в небо?
хочу что б мне было лет 25 что б лежать и ни от кого не зависеть...ни от родителей, ни от детей..воообще делать то что хочу Я а не кто то другой! разве много прошу? только покоя...покоя...больше ничего не надо!
чесно

[300x220]

Поскольку, в прошлой теме я писала что смысл жизни в тех людях, которые тебе близки и которым близок ты, я бы хотела поблагодарить тех людей которые помогли найти мне смысл жизни, и ради которых я живу..И еще (по прошлой теме) я хотела б сказать им что т оприятное, что б они знали что нужны мне)

Томочка - солнышко, никогда не унывай.Все сбудется.Надо только немножко подождать)..Я люблю тя)И спасибо что всегда мне помогаешь!)
Ирусик - коть, никогда не расстраивайся из-за мелочей.потому что эти мелочи жизни - и есть наша жизнь)).И тебе спасибо что мне тоже помогаешь это понять).Ты мне очень дорога, даже если я этого тебе и не говорю!

А те кого нет в дневнике, возможно случайно и прочитают или кто то им расскажет:
Сереженька - спасибо и тебе.Ты способствовал тому что я стала такая.
Ната - ты меня всегда выслушаешь.И что бы кто не говорил ты остаешься моей подругой.И я думаю что мелкие расходы в интересах нам не повредят))
[436x438]

Настроение сейчас - по тексту поймете)

каждому из нас приходить риторический по своей сути вопрос: для чего стоит жить...кто то считает что это все бред - нет смысла..а мне кажеться что надо жить что б как раз ответить на этот вопрос - и если, в конце своего пути, ты ответил на этот вопрос - значит жизнь прошла не зря..
каждый стремиться узнать зачем он пришел на свет и что стоит эти дни - грустные и унылые или веселые и яркие..каждый ищет счастья, а некоторые уходят далеко ради поисков даже и не догадываясь о том что счастье рядом...
и даже если ты ищешь например лучшего друга, который бы тебя понял, в котором ты нуждаешься и который нуждается в тебе - ты можешь пройти мимо незаметив этого - потому что возможно тот кого ты ищешь молчит о том что ты нужен ему, а все вокруг только и говорят что ты ему ненужен..но мне кажеться надо прислушиваться советов а не слушаться их!
наша жизнь состоит из находок и потерь - иначе б если б мы только находили и не теряли мы бы пропускали важные моменты и людей в нашей жизни..ведь с каждой потерей приходит находка не мение важная чем потеря...я думаю об этом нельзя забывать...

вот например я (я всегда сужу по себе - впрочем как и все мы)..мне всегда хотелось что б мной восхищались, не как человеком, а как нечто свыше..тоесть мне хотелось что б мной восхищались как картиной красиво написанной великий автором, как музыкой исполненной гением, как скульптуру необычайной великости... нет, мне не хотелось что б я возвышалась над всеми, просто хотелось что б мной восхищались...я можно сказать страдала от этого, я мучала себя как мне вести себя, как показаться тем идеалом которым я хотела стать..и спустя долгое время, всех мучений и ломаний головы, я узнаю что человек который со мной так близко, восхищается мной, ни как человеком а как картиной,музыкой,скульптурой,поэзией..он просто не говорил этого, а я все время даже не догадываясь об этом пыталась стать такой...теперь я поняла что надо оставаться самой собой, не прекращаться конечно поиски. но и сильно в них не углубляться. когда я услышала как человек, близкий мне сказал что восхищается мной каждую минуту, каждый день, с каждой моей новой победой и моей неудачей..и что бы я не сделала я всегда останусь тем произведение исскуства перед который не возможно спокойно пройти, у меня полились слезы..слезы радости, легкости, слезы спокойствия и умиления..слезы триумфа (но не черного, я не праздновала победу что я такая высокая и смогла покориться себе все что я хочу, а белого...того что я не ожидая такого, достигла желанного)

Я рассказала об этом, не потому что я отошла от темы или слишком записалась)..я хочу сказать этой маленькой историей что каждый человек это произведение исскуства, но как и в исскустве есть много жанров так и в человеке есть разные типы, и может кому то нравится джаз или романтизм, а другому инструментал и например сюрреализм, так и человек - кому то нравится один а кому то другой...и если вы хотите найти того человека которому бы вы нравились, просто присмотритесь к друзьям (не тем с кем вы например бухаете или проводите каждый день, а с тем с которым вам легко и просто, с тем с кем вы можете говорить часами незадумываясь о какой теме говорить, с тем кто понимает вас а вы понимаете его), близким..
и если вы найдете таких людей - вы воистину счастливы!вот ради этого и надо жить!
ради результата вашего поиска - и поверьте - вы надете!потому что каждому суждено стать счастливым...главное не опускать руки, не делать поспешные выводы...

Смысл жизни в поиске и результате..Что все это стоит? - минута счастья стоит часа боли...поверьте мне..
[показать]
 

Я незнаю что со мной происходит..ну точнее я понимаю, но мой мозг никак не может принять этого..Все дело в той же (как это не банально) "любви"..ну конечно не только про нее..Я думаю что начать можно с того что мучает меня очень часто - нет, вы не догадались - я не про любовь, не про слезы,крики,измены,сожаления,боли,страсти и другого бреда нашей жизни.Я думаю начать с моего рвения измениться.
Так вышло что я окружена 3 людьми которые для меня ооочень важны, но они все друг-другу противоположность:
Сережа (моя любов) - любит хип-хоп, и ему нравиться девушки одетые под этот стиль.
Наташа (мой друг детства) - всегда одеваеться красочно,позитивно,необычно,забавно, и она малех стервозная.
Тома (практически моя душа) - всегда в темном цвете,ну можно сказать нефор или рокер.

Так или иначе, как бы мне этого не хотелось, я подстраиваюсь под них, и ихнее мнение мне важно.А теперь перейдем ко мне:
С одной стороны мне хочеться измениться кардинально,подстричься - коротко (я такой еще не была), одеваться ярко,необычно,красочно и тд.Хочеться что б если я зашла например в класс (хотя мое окружение не ограничеваеться им) и все с выпуклыми глазами смотрели на меня и немогли поверить кого перед собой они видят.Быть взрывной бомбой.
с другой стороны - мне хочеться чего то спокойного,темного,не негатив, а что то вроде рока.ну или гота (на крайний случай).слушать темную, "вампирскую" музыку.Быть сильной,волевой,серьезной,и что б все боялись (ну конечно не обязательно прям дрожать в моем присутствии, но что б все понимали что я могу и ответить если что, причем ответить больно)
а иногда хочеться нырнуть в мир клубов,дискотек ну или просто РнБ.одеваться стильно, но по хип-хоперски.Кто то может сказать - быть блатной.(ну понятно не совсем так)

и я всегда разрывалась между тем что я хочу.Например взять троих людей которые описываються выше:
Сережа говорит что мне меняться не надо, не стричься тем-более.что мне и так хорошо.А если меняться то в сторону того же хип-хопа.
Наташа говорит меняться и ни накого не смотреть.Если хочешь меняйся так как хочешь а другие должны принять меня такой какая я есть.
Тома вообще ничего не говорит.помоему ее и так устраивает.
Матушка говорит что мне и так супер, только по меньше кавая-побольше пафоса.

и я незнаю что вообще делать.
Как быть?
хочу меняться - но в какую сторону.Просто мне бы было приятно если б Сереже понравилась бы моя измена, но только если в случае хип-хопа.Ната сказала что она не будет критиковать - что это мой выбор и что она приймет меня такой какая я есть.

ну вот я и ненаю что вообще делать.но определенно что то надо делать!Вот моя душа и кричит постоянно!просто умоляет что б я что то изменила в моей жизни

Настроение сейчас - ПРАЗДНИЧНОЕ!!!!!!!!!

с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!! ЛЮБИМЫЕ МОИ ПЧЕЛКИ И ПРОСТО ДРУЗЬЯ, ИЛИ ПРОСТО ПРОХОЖИЕ! - Я ВАС Л-Ю-Б-Л-Ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

______Happy New year_______Happy New year 2
____Happy New year 2009___Happy New year 2009
___Happy New year 2009...Happy New _______Happ
__Happy New year 2009...Happy New _________Happ
_Happy New year 2009...Happy New year_______Happ
_Happy New year 2009...Happy New year 2009_____H
Happy New year 2009...Happy New year 2009...__Hap
Happy New year 2009...Happy New year 2009...Hap_H
Happy New year 2009...Happy New year 2009...Happy
Happy New year 2009...Happy New year 2009...Happy
_Happy New year 2009...Happy New year 2009...Hap
__Happy New year 2009...Happy New year 2009...H
____Happy New year 2009...Happy New year 2009.
______Happy New year 2009...Happy New year
_________Happy New year 2009...Happy New
____________Happy New year 2009...Hap
______________Happy New year 2009.
_________________Happy New yea
___________________Happy New
_____________________Happy

С Новым Годом!!!!
_/\_
>._<
/`.`.
'.'　o.\
(.()　 @.'.
-'..*_.-'-;
'.0.Q　() `-.
/.@　o　* . )
`-...-""-　'-~'`
_.'`　Q.*　0@`-.
'.　　o　　　*　'-.
/.@　　___.~-'　()`\　　
.(　()　*　Q'.__Q　*.'
'-.-' `--._　@　　　``-.
_.-'　@　　　-'~'-　@　`-.
'..　*　　-'　　o　　　0 `)
/　0.-~-._　　0　*　　_.~-.*.'
'._　　()　'-.____.-'Q　　'-.
;--'.Q　*　　　*　　　o　　　@.'-.
-'.*　'.___　~ - 　　　0　　()　　Q '.
/.@　o　　*　　　　　　_.''~.._____.--'`-.
'-..._Q 　　0　　　()　@　　　*　　@`;_**
':...`'c___c....___.-~..Q..o..=..=.
´¸. ´¸ ´¸. 　 ´¸. ´¸ ´¸. ´　 ¸. ´¸ ´¸. ´¸.
* . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . *

* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * .Снега Тебе на стену =)! . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . * *. . * . . ** . .* . . *.* . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . .* . * . . * . . * * . . . * . . * . *. . * . . .* . ** . .* . . * * . . * . . * * . . * . * . . * . .* * . . * . . * . * . . * . . . * . * .

Читать далее...

Настроение сейчас - странное и обломное

Я знаю что мечтать вредно...и не всегда сбывается, но так хочется помечтать...представить то чего нет (и возможно никогда не будет), представиться то чего всегда хотелось...нет, я не про деньги или еду, не про шмотки или другие материальные вещи....я про чувства - и не про дружбу или про любовь...а про самое светлое и неземное...возможно источником на самом деле будет любовь, но я про одну,маленькую,но значительную веточку этого чувства - романтику...именно про нее...про добрую и теплую...
[показать]
..вот лежишь дома втыкая в потолок,или идешь по дороге мимо машин,ну или просто сидишь дома и слушаешь разговоры предков или телевизор...но мыслями ты на большом но безлюдном острове полном тепла и романтики, песка и берегов...камней и ракушек...пальм и лучей солнца которые обогревают твое лицо...ну или ночью, на том же острове....таком приветливом но и диким....стоишь так и смотришь вдаль, на океан..на волны...как они тихо шумят, шепчут что то - красивое,мягкое,нежное и романтическое...а еще лучше когда рядом любимый человек..стоит вот так и обнимает сзади за талию...положит тебе на плечо свою голову и вместе с тобой смотрит на голубую гладь воды...вместе с тобой слушает шепот волн,разговор ветра и чувствует все то что чувствуешь ты...так иногда хочется что б то о чем ты думаешь сбывалось...нет, я конечно понимаю что нельзя получить то чего хочешь - это противо законно природе или еще чем то...просто я бы наверное отдала бы все что бы побыть ночь или горячий день на этом острове...с тем кого понимаешь, с тем кто понимает тебя, с тем кто любит тебя и с тем с кем хочешь связать свою жизнь - нет я не про брак или другие способы...я про духовную близость, я про любовь (не ту которую сейчас себе представляет наша молодежь...они совершенно не понимают значение этого слова, и небрежно бросаются им во все стороны или думают что испытывают его - хотя то что они чувствуют совершенно и далеко не любовь...я не говорю что понимаю сама...я не говорю что я одна знаю значение этого слова, я просто хочу настоящую любовь....)
это все конечно очень хорошо, все сказочно и романтично, но когда из-за крика кого нибудь из родных кто живет с тобой в одной квартире, возвращаешься обратно на землю...слышишь как кто то постоянно твердит тебе - "Ты слишком много мечтаешь!ТЫ слишком наивна и глупа...хватит летать в облаках" то невольно хочешь возвратиться в те "облака"...ведь мир так жесток и обычен..сер и глуп..бесконечно глуп...как тут не летать как ту не мечтать если все только и достают тебя как едой и деньгами, учебой и шмотками...нуждами которые нужны каждому.... хочется разорвать этот глухой круг...этот ужасный круг дней и ночей....которые ты проводишь один в тех же "глупых" "наивных" облаках.... ну скажите пожалуйста - как ту не мечтать....???
[показать]

[699x524]

[601x693]
Настроение сейчас - такое же как и в предыдущей записи

"Обломаные крылья"

Мне сново крылья обломали
Небрежно, так легко.
Опять ммои мечты в комочек смяли
И молча кинули в окно.

Мой взгляд вновь поднимаеться наверх
Туда где нет страданий, нет разрух
Где нет больных течений рек
Туда где вновь захватывает дух

Но взяли нож близкие мне люди
Рубанули по крылу мечтательных идей
Теперь счастья и любви не будет
В искалеченой душе моей

Слеза немая тихо упадет на пол
Глаза закроються в отчаинье
Что делать?Почему это не сон?
Прорветься молчаливое рыдание....
 

[482x480]
Настроение сейчас - обломное и противное как слякоть на улице

несправедливо блин!
че за фигня?(((((((
Новый год не удастся! - только потому что подруга с которой я праздную не хочет себе поднимать настроение!...обидно...а я думала будет все так красиво,пышно,празднично,легко,свободно,ярко,незабываемо,весело,шумно,игриво.....и дохрена всякого лучшего...теперь я понимаю о чем говорил Сережа - я слишком наивная...я еще ребенок которому просто хочеться прожить яркую жинь - и все то...я что - много прошу?....
почему так?а?
из-за этого пропало всякое желание что либо делать...такое впечатление буд то мне обломали крылья....хреново блин!!!!
и че делать?а?.....
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
как же ты был прав,....быть наивным и все время ожидать лучшего - это глупо и противно......
а ведь мне только хотелось провести этот праздник как никогда лучше!....
я даже у предков отпросилась поехать на дачу к подруге - и что теперь?зря что ли?
с таким успехом я могла бы остаться у бабушки и слушать вечные ее лекции и причетания - эффект все равно тот же!(

короче - хнево как никогда.........
и куда поделись мои мечты?
 

Настроение сейчас - грустное в то же время счастливое, веселое и унылое, радостное и спокойное

Сегодня я встретилась с Сережей (для тех кто не знает - это мой парень).К сожалению мы мало погуляли - у него были неотложные дела.Но это было нечто - мы веселились,гуляли,пулялись снежками.Было весело...но нам пора было расходиться.Я села в маршрутку и ехала.Вдруг накатило какая то странная грусть.Стало холодно.Позже я вышла - пересадка была - и решив не ждать троллейбуса,пошла пешком.Уже было темно - поздно - и никого не было на улицах.Только машины и фонари - такие же одинокие..невольно у меня потекла слеза..крупная и только одна...после грусти наступило какое то благоговение и,наверное,детская радость..Снежинки кружились и падали мне на лицо..будто говоря: "не плачь!ведь сейчас так прекрасно...." подняв глаза к темному небу,встречая взглядом снежинки,я улыбнулась.Ветер стих.Стало тепло - не холодно, не мерзко,а тепло, хорошо...и в сердце появилась радость и новогоднее настроение...я подбежала к сугробу и,захватив побольше снега,подкинула вверх..Снег был розсыпчастым и совершенно не хотел превращаться в снежки, поэтому моя маленький "салютик" падал мне на волосы мелкими беленькими частицами...В наушниках заиграла песня "I need you tonight" и я представила как мы с Сережей бегаем,смеясь,кидаемся снежками...Как он подбегает ко мне и валит на снег...Как мы громко и искренне смеемся..Потом он целует меня..Мы лежим на снегу - но он теплый и приятный...Вдруг,я подскользнулась на льду и это спустило меня на землю...Подул ветер,а те веселые снежинки,которые так подбадривали меня,куда то исчезли..Но вновь улыбнулась вечернему почти ночному небу и пошла вперед...

[700x491]

Настроение сейчас - задумчивое, философское

[показать]
Моя главная проблема в том что я - мечтательница!..... я всегда ищу в ситуации романтику...незнаю почему.я иногда этого не хочу, ведь так обломно когда то что ты придумал не сбывается!..но если посмотреть с другой стороны - если ты нечто на мечтал, а оно сбылось даже лучше чем предполагал, то это наверное и есть счастье!...иногда хочеться чего то незабываемого!, чего то романтического, чего то не земного.... а если окружающие - твои близкие - ради тебя готовы сделать именно то чего ты от них не ожидаешь(хотя внутри всегда мечтал об этом), то это наверное самое то чего ожидает человек от этой жизни.... нет, я не говорю что жизнь казалось сказкой каждый день, что б окружающие ради тебя каждый день что то делали, тогда будет не интересно, и это будет уже не так незабываемо!.......но если в какой то праздник, или просто обычный,серый день кто то ради тебя немножко напрежется, для того что видеть твою улыбку,видеть как ты радуешься, то это будет в коем роде - исполнение надежд...
возможно вы подумаете что я говорю про то что твой любимый человек должен сделать то что так долго тебе снилось... но это не совсем так (конечно будет просто wow! если такое все таки сбудется!)... я говорю что необязательно что б вы это видели во сне, или мечтали каждую ночь, необязательно что б это был любимый человек - достаточно хорошего друга....просто мысль о том что кто то думает о тебе, старается что б твой смех и улыбка никогда не исчезли с твоего лица уже согревает...наверное ради этого я бы пошла на все(что б мои близкие мне люди улыбались, чтоб смеялись и благодарили)... меня часто спрашивают - зачем ты так мучаешься на счет выбора подарка?.. выбираешь месяцами!..тратишь уйму денег на какую то куколку или статую которая будет пылиться на полке... но я просто представляю себе выражения лица того кому собираюсь дарить подарок - и меня согревает его удивление, шок или просто улыбка.... конечно я могу случайно поставить человека в неудобное положение своим дорогим подарком - но я об этом даже не думаю, я просто хочу что близкий мне человек был счастлив!..вот и все чего я хочу..... а что бы добиться счастья и благодарности в глазах ближнего, надо ооочень сильно постараться!выбрать идеальный подарок...не смотря на цену или предназначение....
вот в этом моя слабость - иногда я могу так увлектись что когда не нахожу того самого подарка, или не вижу то чего хочу у получателя, это сильно обламывает меня.... а от этого обидно берет...это дело как лотерея! - можешь проиграть а можешь и выиграть (но как по мне выигрыш - того стоит!)..ну и конечно если я так стремлюсь до такого результата - то внутри меня конечно что то надеется что б мне тоже такое сделали - тоже так же позаботились обо мне так как я.... вот в этом может быть облом - ведь кто то может просто не иметь время или средства что б отплатить мне той же монетой.... сдесь загвозтка в том что - я отдаю и жду обратно... если люблю то я жду ответа в том же размере в каком я отдала любовь, так же в дружбе.... так же во всем практически..... конечно обидно если человек этого не понимает... но тогда мне кажется что я размышляю как эгоист... ведь можно перекрутить так что я стараюсь только ради того что поставить человека в неловкое положение тем самым заставить того же человека отплатить мне... не отрицаю - возможно в глубине моей сущности это где то и проскакивает - но в основном на поверхности это выглядит как чистая доброта или что то в этом роде....знаю что понастоящему добрый и умный человек никогда не скажет о своих качествах... да я в принципе и не говорила что я добрая или благородная, или там - умная, ну или честная...и другое....да и ладно - мы отошли от темы

мы ведь говорили про мечты или надежды.... так вот... многие говорят что быть наивным это глупо или слишком по детски!... незнаю.. я так не считаю.. как по мне когда ты наивен - то мир вокруг тебя становиться ярче,красочней и радостней!... да, не спорю - в этом может быть жестокий облом, ведь мир на самом деле не такой... но в этом есть своя лотерея!...можешь обломать а можешь окружиться себя людьми,вещами и ситуациями - которые не обломают твоей мечтательной натуры...это сложно, это тяжело и иногда не возможно...но стоит попробовать...

в любом случае обломаешься - так зачем прятаться от этого? не исполняя своих мечт или желаний...это немного глупо как по мне...
я знаю одного человека который в возрастах подростка был мечтателем что и не найти!...он буквально жил в своем мире!..тогда он был просто по детскому счастлив когда хоть что то сбывалось... но позже он открыл что мир совсем не такой как ему казалось и он навсегда закрыл для себя дверь в свой мир..теперь он стал взрослым, не спорю умным и опытным - но теперь он никогда не будет таким счастливым как раньше, он просто боится что однажды если он все

Читать далее...

[289x336]
Настроение сейчас - спокойное, немного грусноватое, нежное и любящие

Предисловие:
этот рассказ был придумал исключительно мной, все персонажи и локации(если вы их знаете значит я просто использовала эти места - ни на что не намекая) - придуманы, если вы нашли некое сходство с историей - то это лишь совпадение....он написан от лица мужского пола


Рассказ "Маленькая Тайна":

Я и Света - просто созданы друг для друга...я люблю ее больше всех на свете...она всегда такая красивая,умная,нежная,веселая,такая...любимая.Однажды мы решили поехать вместе на море, и строили такие грандиозные планы. но обрушилось когда ее родители сказали : "нет!"..конечно, ей же всего лишь 15, а мне как ни как 19.и их не интересует что мы вместе уже пол-года, нет и все...было очень обидно.я даже думал что Света расплачется, но нет - она просто грустно улыбнулась и сказала: "ничего, поедим в следуйщий раз, а этим лето проведем его на даче.."..Да. этим она мне и нравится!Никогда не унывает, не плачет и не расстраивается!...Оптимистка, что еще скажешь?
Вообщем мы поехали на дачу, поскольку мы были соседями то родители не сильно встревожились.Я много не буду рассказывать о лете - было весело, много друзей и Света со мной целых 3 месяца!ведь во время учебы мы виделись всего раз-два в неделю...Один раз, на стройке (такие бетонные не достроенные строения и плиты - мы всегда там собирались, часто) сидели я, Света, Саша, Егор, Люба...смеялись и весело проводили время...Егор имел мотороллер - и я попросил что он научил меня кататься, поэтому мы встали и ушли с плит....когда я уходил Света просто искрилась позитивом и улыбалась...я улыбнулся тоже - не могу удержаться когда счастлива она - счастлив я!...немного покатавшись я довольный пошел на плиты (Егор остался дома)..подойдя поближе я решил что надо розыграть всех присутствующих и притаиться рядом но что б они меня не видели...найдя подходящие место на плитах (что б не было видно меня, но что б было видно всю площадь где сидят друзья)..выглянув из своего укрытия я обнаружил свету сидящию одну, свет солнца которое уже на половину скрылось за горизонт, укрыл фигуру Светы, золотистые лучи падали на ее руки,ноги,на грудь..ее коричневые волосы показались мне светло-каштановыми в свете заката....какая же она прекрасная...эти лучи падали на ее великолепную кожу на лице, на носик красивого изгиба, на губы - такие нежные, на глаза, на ресницы - пышные и черные, но что это?..на ее щеках я увидел искристые слезы...я сначала не понял, слезы?... и только сейчас понял что за все пол-года вместе я впервые вижу слезы, она никогда не плакала, могла растроиться (в особых случаях), могла загрустить ненадолго, но ниразу не позволила себя плакать!...мне стало не привычно смотреть на ее лицо в слезах, блестящие дорожки покрывали нежные и румяные щеки девушки..это было так прекрасно, она мне показалась очень красивой, еще лучше чем была!...но все же почему она плакала, я так и не узнал... она просто сидела молча, сложа руки и рыдала смотря на закат.даже не возможно было различить - хотела ли она плакать или слезы сами катились?пыталась ли она их сдержать или уже нет?... я не много ошарашено сделал шаг к ней, потом второй.... когда я оказался в поле ее зрения она незаметно стерла слезы и улыбнулась... если б я не следил за ней, то никогда б не подумал что она только что рыдала... на глазах только совсем немного были видны следы от недавнего рыдания (я тогда понял что такие следы на ее глазах я видел млион раз, она все говорила что терла глаза, что тушь потекла и другое...а я так наивен - верил)..от моих раздумий отвлек меня ее голос...
- Ну как покатались? - в ее голосе по прежнему чувствовался позитив,оптимист и веселье... я даже удивился как она так быстро оправилась от слез - ведь рыдала очень сильно и горько... она улыбнулась и свет от ее улыбки заставил меня об этом больше не думать...
- Да, отлично! - я подошел к ней и сел рядом - а где остальные?
- Люба и саша пошли переодеваться - все таки уже темнее и холодней.

вообщем, вскоре все пришли и все стало на свои места...но я так и не решился спросить ее почему же она тогда плакала?... почему так горько рыдала и даже не всхлипнула, почему никогда не показывает своих слез?..ведь это нормально когда человек плачет... стиснялась? - нет, про нее такого не скажешь...этот вопрос глубоко зашел в моей голове, и я пришел к выводу что таким образом она плакала очень часто и буквально у меня под носом, а я этого не замечал, думая лишь о том как счастлив рядом с ней...и решил забыть о этом проишествии и не расспрашивать - пускай это будет маленькая тайна, ее и моя маленькая тайна!...

конец
 

[показать]
Дед Мороз получил моё желание и скоро его исполнит! Напишите ему письмо и узнайте, кто будет назначен ответственным за исполнение вашего желания =)

Настроение сейчас - страсть бушует во мне!

[показать]во мне кипит буря эмоций... так сказать гармоны играют)))...но сказать так - очень грубо...скорее - я просто щастлива!...как младенец!...во мне сейчас играет не детская страсть!...столько всего...и хорошего и плохого - страсть,любовь,влечение,желания,мечты,обида,злость,пламя, - и многое другое меня просто зжигает внутри!..но огонь не делает больно,он наоборот как то дразнится,нежно кусаеться, игриво смееться надо мной...сижу дома и просто не могу ничего с этим поделать...
аж обидно!...но что поделать..не все капризы исполняются.... конечно берет злость от безвыходности..такой облом!
но ничего не поделаешь (я уже это говорила - скажу еще раз)...
можно сказать что когда он появился то началась другая жизнь...я даже выражаюсь - "прошлое существование" и "жизнь"...нет я не хочу сказать что до этого я пусто существовала, во мне тоже били эмоции, и радость и грусть - всего не перечесть...но именно когда он появился началась новая страница....начался новый рассказ...
и во сейчас пламя страсти пытается обгореть эти страницы - закалить их своими желаниями, но бумага не тлеет, не темнеет, а наоборот - светлеет, в ней появляются цветные чернила, пламя добавляет некие иллюстрации к рассказу - тем самым делая его интересней, захватующей, красочней...
но когда рядом Сережа это пламя разгорается до предела открывая новые рамки для своего существования, но когда его нет рядом - пламя просто репетирует свой блестящий выход - что б рвануть с новой силой перед "публикой"..такое впечатление что это все театр, все какоето нереальное.... сбываются мечты - о чем ты думаешь и вот!..оно уже у тебя... по велению какой то магии, волшебства,....
иногда даже становиться страшно - что все чего ты хочешь сбывается!...а иногда страшно что ты можешь это все потерять так скоро....
но мы ничего не сможем сделать! да и не надо....
а пока, надо просто наслаждаться всей красотой и прелестью этого мини-театр...
знаю что когда я увижу Сережу то весь механизм придет в действие - все актеры (любовь,страсть,все чувства..), обновляются дикорации-локации...начинают приходить в действие диалоги,монологи и мини-сценки.... это все кажеться конечно маленьким взрывом чувств и эмоции в моем маленьком разуме, но если разобрать то это на самом деле огромное действие!...
не зря говорит - ВСЯ ЖИЗНЬ ТЕАТР А ЛЮДИ В НЕМ АКТЕРЫ!
только в моем случае - ЛЮБОВЬ КАК ТЕАТР, А ЭМОЦИИ В НЕМ АКТЕРЫ ИГРАЮЩИЕ СВОИ РОЛИ.
и это будет правда, как по мне
знаю что такое я испытываю только благодаря своей не опытности и невинности, что скоро это все пройдет...но я пытаюсь наслаждаться этим мгновением, словить это пламя.... даже зная что оно может згаснуть....
но пока оно не угасло - я наслаждаюсь! и благодарю жизнь за то что она предоставила мне такой маленький театр....
[показать]
 

Настроение сейчас - грусть в моей душе, слезы с наружи

...лишь стук сердца напомнить о том что ты живешь, лишь ветер пробивает до кости, будто не зная что тебе и так холодно...лишь звезда увидит то как тебе плохо..но не согреет...ведь это свыше ее сил..а тебе все равно плохо.....слезы проведут 2 дорожки по твоим щекам...прохожие проходят мимо и только смотрят...они не знают..огни вечернего города промигают...и опять молчат...машины,дороги,люди,взгляды,стук сердца....вновь ветер напомнит о себе, но от этого не легче...ведь это лишь ветер...который так похож на него...спокойный,сильный,холодный....еще одна слеза пройдет по уже проведеной мокрой дорожке...душа кричит, но глаза пусты....пелена закрывает видимость, а душа до сих пор кричит..ноет...воет....опять этот ветер - он хочет заморозить твои слезы...вопросы,ответы,события,люди,дни,часы,дела,заботы,ночь,покой,холод,.........стук сердца....болезнено напомнит о нем,о тебе, о ночи, о боли.....лишь сердце помнит...стук гулко отдает....боль сковывает...Ночь...холод,одиноко,пусто,плохо.....сердце сжимается так сильно как может,будто напоминает о его сильных обьятьях...тихий шепот,уют,тишина....только снится...а заснуть не удасться..они не понимают...молчат,смотрят но не понимают...да и хотят ли?...боль напомнит что ты еще жива...а он нет...сердце помнит..да оно и не забудет...а что дальше?.....очередной заряд боли...сердце стучит все медленней....все тише....все спокойней....глаза закрываются...лишь одна единственная слеза упадет с ресниц....одна - но и этого хватит....последнее мгновение.....тук-тук....рядом часы отбивают свою мелодию...1:05 ночи....дроби секунд прорываются в душу...и сливаются со стуком сердца....унисон становиться все тише..пока совсем не прекратится.....пока совсем не остановится...последний вздох...еще не высохла слеза....облегчение...покой...смерть....
резко открыв глаза ты понимаешь что уже утро...смотришь на часы - 1:05 ночи...стоят....а в душе странная легкость...перемешаная с болью...тук-тук...сердце напомнило тебе что ты жива...вздох..стук...опять слеза...боль...темно.....

[369x480]

Настроение сейчас - волнующее,ностальгическое и веселое

я всегда искала то что было у меня под носом.....всегда рвалась к чему то...сама незная к чему...всегда думала что мне чего то не хватает....все усложняла...придумывала....а теперь поняла - это все у меня есть...мне в принципе почти ничего не надо:
у меня есть парень - любовь которой нужна я и нужна которая мне!
у меня есть семья - то кто всегда волнуються,помогут,поддержут,остановят
у меня есть друзья - те ктором я нужна,те которые нужны мне

у меня есть Тома - свет мой...всегда поможет,поймет,выручит
у меня есть Ната - человек которые и есть в каком то смысле часть моей жизни!
у меня есть Ирусик - подруга очень ценная!тоже выслушает,поможет,успокоет!...
у меня есть Линк - братик мой - мы с ним как близнецы - он меня понимает всегда!
.......
у меня есть те кто так нуждаются во мне! и я нуждаюсь в них как в воздухе!

спасибо вам,ребята! - вы и есть моя жизнь!
без вас я была бы не я!...вы по своему важны и стоите на 1 месте)))
я вас очень всех люблю - и вам я очень благодарна!!!!

[показать]
[показать]

[476x480]

Ты - Тентен! [показать] Пройти Тест!

Настроение сейчас - утрение

Внутри сейчас что то светлое, яркое как лучик света...когда рассвет только только коснулся земли, еще темно , а точнее сумеречно...и из горизонта только только пробивается свет... но все еще спит....
так и у меня - все еще спит внутри после дипрессии и тоски, а теперь с утра пробивается маленький лучик оптимизма... а на душе со временем становиться хорошо....на лице не вольно появляется улыбка...в газах засветились огоньки, ........тогда понимаешь что все не так уж и плохо, что ты нужен кому то, (ведь из 6 милиардов людей на планете хоть одному ты нужен - правда?),.....
в такие омменты ночные дипрессии кажутся глупыми, безпочвенными и безсмысленными!....Я понимаю что все что я думала сегоднейшней ночью очень глупо и не важно....что это все было просто наваено волной ночи, - нет! ночь для меня самое прекрасное время суток и совсем не грустное, но иногда именно ночью проявляется тоска,грусть и боль....
А с наступлением утра тусклый лучик начинает светлеть и становиться ярче, совсем как на горизонте....

[699x466]

по случаю своего непонятного настроения (см. предедущию запись) я решил изменить в своей жизнь хоть что то)))
изменила диз,авик)))
зацените)))
нрава?

[300x400]
Настроение сейчас - странное и вялое

...как бы вам это сказать......
иногда наступает пародокс - ты смеешься,радуешься,веселишься - но при этом внутри у тебя темно и пусто,....тебе плохо,в жизни радовать впринцыпе нечему, а когда наступает полоса черного цвета (тоесть отсутствие света вообще) то вообще плохо, НО! .... Я смеюсь!...я танцую,пою, радуюсь...говорю......при этом я делюсь на много частей.... с одной стороны - мне хорошо,классно и прикольно,
с другой - плохо,ужасно,суецыдно пусто,
с третьей - хочеться забить на все, вот тупо на все - называеться пофигизм высщей степени и это не есть хорошо
а с четвертой - просто никак, тоесть как в чветах - черный это не цвет а отсутствие его, так и у меня - нету настороения никакого - не плохого не хорошего, просто никак
а это ужасно сложно
я просто не могу понять себя...а из-за этого меня не понимают остальные...
а из-за этого ужастно не удобно, не комфортно
вот сейчас - слушаю веселую песню,танцую и губы растягиваються в улыбке - но с чего радоваться? :
1 - у меня болит голова
2 - крипатура ужастная
3 - болит живот и все прилогающее к нему (долгая история)
4 - при этом полная Ж*** в муз.школе
5 - такое же в обычной школе
6 - просто морально и физически устала

и другое

и как тут радоваться?

а?
....................

это очень запутано(((
и сложно
Вот как в дневе моей любимой подруги - все сложно, но можно прорваться - надо просто заахотеть - НО например я уже даже хотеть устала
....
воть
 

[340x454]
...Незнаю с чего начать...наверное с того что я лузер...
только потому что я так считаю....

в одну секунду во время самого хорошо настроения мне показалось что это все ложь....что на самом деле никому я не нужна...что все они притворяються...что это просто обычный фальш...на глаза наворачиваютсья слезы...странно как то...слишком быстро изменилось настроение...ия знаю что совсем скоро я буду смеяться...что ногие люди скажут мне что я им нужна...все такие у мя есть родители,парень,лучшие подруги и друзья...

но блин....иногда кажеться что это всего лишь обман...что они все надо мной насмехаються...что говорят только из солидарности...именно в этот момент хочеться на весь мир закричать: ФАААК!!!

нет, у меня ничео не случилось, меня никто не предал, я не с кем не поссорилась...все идеально...но почему то плохо...гнусно, скверно...

вот слушаю песню и понимаю что хочу сидеть на крыше , смотреть вниз и курить....но понимаю что у меня просто не хвтит духу...я вообще слабачка...
я слишком слабая, не мгу постоять за себя...слишком не винная и хрупкая....
это меня убивает...

это ужастно...

мля....даже ненаю что сказать что б вы поняли меня...хотя вот сижу я и понимаю что это никто не прочтет..что никому я ненужна впринцыпе....дождь....та даже дождь меня не понимает...

млять

чесно..ненаю зачем я вообще веду этот глупый дневник...еси б он был в реале то разорвала б нах его...на мелкие кусочки...

а он в вирте....удалть?..ненаю...а куда потом писать?...

я знаю что никто его не итает, я знаю что это ни кому не нужно. я знаю что это очень депрессивно. но я его пишу...нах? ненаю...
просто пишу...

мне будет плохо без него

а вообще хочеться вьебиться об стенку...что б аж кровяка пошла...и я думаю будет лучше для всех...

я освобожу всех от своей гнусной персоны....

наверное все

больше ничего сказать не могу

да и ненадо

главное действие...

вот и все...

извините что нагружала всех вас...хотя...кому я нужна?