Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение
Романтические sms
В душе огнём горит любовь.
Когда увидимся мы снова?
Когда тебя, целуя вновь,
Услышу нежные три слова?
Мерцают звёзды в вышине,
И мы с тобой наедине.
Нам так понятна счастья суть!
Ты только это не забудь!
Ты — альфа и омега бытия,
Сосредоточенье разума и сердца.
Ты для меня — моё второе я,
Волшебный сад, распахнутая дверца!
Закрываю глаза и лечу,
Приближаюсь к тебе на мгновенье,
Я обнять тебя очень хочу,
Ты лишь ночью со мной — сновиденье!
Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть,
я бы ответил, что хочу быть слезою:
дотронуться до твоей кожи,
скользнуть по твоей щеке
и умереть на твоих губах!
Меж сердцем и глазами смертный бой:
Как образ твой им поделить любя?
Ни сердцу взгляд не даст владеть тобой,
Ни взгляду сердце не отдаст тебя!
Вслед за днём приходит ночь,
Хочу быть лишь с тобой.
Легкий ветер смоет грёзы,
Словно он живой.
Океаном звёздной пыли образ твой в моих глазах.
Я мечтаю чтобы были
Вместе мы на небесах
Будь теплым ветром на губах
И нежным ландышем весной,
Строкою будь в моих,
Стихах но только рядом будь со мной...
За твою милую улыбку,
За твои красивые глаза,
На небе ангелы дерутся,
А на земле страдаю я
Жду звонка, умираю в печали.
Ты молчишь, я безумно скучаю!
Для мира — ты КТО-ТО...
А для кого-то — ты целый МИР!
Меня научили, что 1 день это 24 часа,
1 час - 60 минут, но меня не научили
что 1 день без тебя — вечность!!
На земле 6 000 000 000 человек.
И я не знаю почему до сих пор пишу тебе SMS.
Наверное потому ,что 5 999 999 999 человек
не могут мне заменить тебя
Ты сегодня какой то странный
Ты наверное очень устал
Засыпай мой котеночек славный
Засыпай будет небом кровать
Пусть во сне тебе звезды приснятся
Те, которым шепну я слова
Спи котеночек сладко пресладко
Засыпаю и я без тебя!
С тех пор как на плоскость моего сердца
опустился перпендикуляр твоего взгляда,
я не нахожу радиуса, чтобы описать
окружность волнующих меня чувств
Привет, опять идут дожди,
И листья падают под ноги,
И лужи шепчут подожди,
Но тень твоя, лишь в этот миг,
Напомнит мне твоих глаз слёзы,
Они как этот дождь немы
Твое имя шепчет музыку дождя
Твое имя небо каплями роняет
Только небо, только дождик понимает
Как скучает мое сердце без тебя!
Я буду там где птицы расправляют крылья,
Где солнца луч лишь начинает день...
Я буду там где все сбываются мечты...
Я буду там где будешь ты
Есть один мир, в котором моя душа
чувствует себя, как дома...
Это мир твоих задумчивых глаз...
Я знаю что буду скучать по тебе завтра
больше...чем сегодня, потому что сегодня
я скучаю по тебе еще больше, чем вчера!
[432x698]Так вышло что я не умею говорить.Тоесть, я не могу сказать человеку что хочу и получаеться что держу все в себе.Впринцыпе, мне привычно держать внутри все чувства, но даже у меня иногда едет крыша от этого.Схожу с ума!А казалось бы - что может быть проще чем сказать что хочешь, особенно если тебя не ограничивают.Но мне сложно.Незнаю почему.Плохо от этого.Просто рвет крышу.Из-за того что я не могу появляются проблемы.И хуже всего мне и моим близким.Из-за моего молчанья рушиться дружба,любовь,семейные отношения.И все из-за меня.Почему так выходит?
...Молчанье...........
Сложно ему соответствовать, но полностью отрицать не возможно.Я открытый человек, но при этом мне легче молчать.Просто о том что я молчу близкие не понимают.ВЫходит конфликт который может привести к краху.А я молчу.Глупо..........Ужасно.......Нелепо........
Молчанье хорошая штука, жаль только что нет сил сказать об этом комуто...
Одиночество прекрасная вещь,жаль только что нету никого рядом что б рассказать об этом....
Почему говорить так сложно?Почему надо титанические усилия для этого?!Ведь это так легко..Просто...Взять и выдавить определенные звуки в правельном порядке.Ведь мы люди!А людям говорить проще чем всем остальным животным.Но!...Иногда молчать приятней,легче и спокойней...Дилема....Жизненая...И риторическая!
Настроение сейчас - хреновое
После удара, этот мир тает под снегом плачет дождями холодными...А ведь пришла Весна...Долгожданная.А снег остался..все равно..и не тает..просто не хочет...
У меня сейчас жуткий авитоминоз..еле печатаю..еле шевелю пальцами...сложно дышать,говорить,ходить,больно двигаться...но больно не только потому что слабость...больно от волненья,от обиды,от безвыходности....Опукаются руки...Стало страшно, мрачно....
Мой стих, написаный недавно:
Уйти.Забыться.остаться ни с чем.
Ложью спастись от болезненых тем.
Закрыться.Заснуть.
Потеряться.Тонуть.
Молчать и скрываться
Тихо страдать.
Сказать все бояться
И дальше молчать.
Все не верно, так сложно
Рыдать и молчать.
Всю жизнь прожить осторожно
Что б воле чувств все отдать.
Скрываться.Таить.
Вновь засыпать.
Держаться, но слезы пролить,
И лишь пустые фразы ронять.
Как точно он отображает мое состояние..К сожалению редко кто догадываеться об этом, а редко кто просто понимает меня.Не могут понят - че я парюсь...но я то, как ни как, парюсь!...А чего?
Скажу только что мне тяжело..Не очень приятно..
Родные так сделали что теперь мне тяжело жить...как то сложно...
Ну..прорвемся....надеюсь...возможно...
Ладно...мне пора...
До свидание..До новых записей
[446x451]
[324x480]
Настроение сейчас - мрачное
Только и повторяеться - Как на зло!...Сегодняшний день обещал быть веселым..Ко мне приезжает Сережа, а ведь мы не виделись уже неделю!..я так за ним соскучилась..так ждала...считала часы...поубирала...И сидела раскрашивала картину которую мама попросила сделать...Вот он.Звонок в дверь.Я подрывом побежала открывать..наконец приехал - задержался...Обняла,поцеловала, улыбнулась...Я просто светилась от радости!..наконец я его увидела!)...хмм...он прошел - сел..мы сидели болтали пока я раскрашивала..Вдруг звонок, ему позвонила мама...Его лица медленно изменялось и становилось грубее...
-Что случилось? - спросила я после того как он договорил..
-Помоему бабушке плохо - ответил он.. - можно мне позвонить?
я кивнула и дала домашний...все это время он названивал бабушке на мобильный и на домашний..никто не брал трубку..переодически звонила его мама и просила его приехать домой..Они волнуються из за здорровь бабушки - у нее все таки давление...мы долго пытались вызвонить ее, потом соседям, так ничего и не вышло...
-Я поеду с тобой! - сказала я резко.Нехочу с ним расставаться даже на минуту..
-Одевайся, только быстрее - попросил он..
Я пулей пошла оделась..Уже даже ботинки одевала, вдруг выходит Славик (мой отчем):
-Полина,ты это куда? - удивился он
-ну я..ээ..это..мм.. - начала я
-никуда ты не едешь, ты же недавно болела!сиди дома! - накричал он..Я расстроилась,но Сереже надо было уезжать..
-Ты еще приедешь? - спросила я..
-Не знаю - бросил он и ушол..
Я обратно села за картину.Отчем ушел..
В моей душе отдна злость!Обида...Я злилась на всех!На бабушку которая так и не взяла трубку, на Сережу который уехал. на Славика который меня не отпустил. на себя за то что я заболела, на кисточку которая плохо красила и на краски которые почему то не смешивались...Мне стало так обидно,плохо..Я отправила смс Сереже - : Если что то приезжай.очень прошу.жду.
Конечно я знала что он уже не приедет , но глупо в глубине души надеялась еще раз его увидеть сегодня...Денег у меня не было на счету поэтому я не могла ему позвонить...мне стало грустно..Вот почему так все вышло? почем я так долго ждала этого дня, так надеялась и ждала, что б потом так жестко обломаться...Да, я согласна, возможно что то с бабушкой, они все таки волнуються..Но мне стало настолько плохо что в слепости я грубо говоря ненавидела ее....Как вообще такое случилось??
Что мне теперь делать? почему наши планы не всегда подходят? не всегда исполняються...Сегодня в моей душе вновь поселилась Дарк арт...вновь кровь,органные аккорды и страшные слова,
Как мне хотелось что он сейчас вошел и сказал что бабушка всяза трубку и все нормально, что он приехал, что он со мной,рядом..Почему так не справедливо?? За что мне так сейчас страдать и не знать что делать..Так хотеть с ним побыть еще не много...Почему меня не отпустили?..и вообще...ЧТО ЗА БРЕД!?!
все...я в офф-лайн...надоело...грустно...обидно...
Настроение сейчас - нормальное - скучающее
Зацените мои работы...сегодня от нечего делать делала)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Вся жизнь скрываеться за масками..За личинками разных сущностей, скрывающих ту одну - единственную..Страх, вот главное ощущение,..ведущие эмоции..Страх...Поэтому наверное я боясь открыться прячусь под масками противоположностей мне..И нет от них избавления, нет от них спасения...Маски летят на земь, но вскоре возвращаються...Душевный наркотик..И вновь страх!...Каждый день ты выбераешь маску на сегодня, и не можешь от нее избавиться...Без них я чувствую себя нагой и слишком уязвимой, но я не понимаю что именно эти маски делают меня такой.Меняют меня полностью и кардинально..А я боюсь пойти против них, боюсь сорвать навсегда одно из лиц..Боюсь!..Боюсь!!...БОЮСЬ!
Я трус. я это знаю поэтому одеваю маску волевого и сильного человека..
Я мягкая, поэтому я одеваю твердую поверхность..Хочу показаться стальной..
Я никто, и поэтому одеваю маску кого-то...
Я совершенно не такая какую меня знают..И не редко попадаеться такое что один человек знает меня такой, а другой человек - иначе представляет меня..А третий вообще думает свое обо мне...И все это труды моих скрываний..Я не хочу скрываться..Я не могу сидеть в заперти, но я не умею выйти. поэтому вновь одеваю маску...
А как обманчива улыбка на моем лице, как обманчивы слезы, хоть они и искренние, ....
Из-за этого я теряю близких, и не могу найти новых...
Это гнетет меня все больше..и что же делать?
Собираю всю волю в кулак и срываю наконец маску. но через некоторое время пугаюсь окружающего мира и поднимаю некогда такую мне ненависную маску. что бы вновь приложить к своему лицу, вновь одеть душу...запереть ее в этом могущественном укращении...Для чего?
Кто -то сказал сними эти маски и буть такой какой есть..Но я понимаю что без масок я собой ничего не представляю, под масками я безформенное существо..Поэтому я не могу избавиться от них..Без них я не выживу в этом мире, и именно за это я их ненавижу!
Вы скажете глупо..И что дальше?...Да это глупо, это гнустно, это слабо, но это я и это есть моя сущность..И отрицаете?
А вы ведь незнаете меня..Вы видели лишь только несколько масок...Я хочу открыться вам, хочу показать себя такой какой я есть. но не получаеться и вновь выставляю на показ всеголишь очередную маску...
Маска, маска...такое слово...Ужасное и сильное...
Плохо мне плохо...Я не хочу вас обманывать. но так выходит..Я не хочу так поступать, но не могу...И это не потому что вы мне без различны или я эгоист..Я просто не могу...У меня нет сил..Я слабая...Маска скрывает и гнетет меня..Но вся беда в том что их слишком много...слишком...
[600x600]
Dignare, o domine, die isto si ne peccato, die isto si ne peccato.
Miserere,miserere,miserere nostri,
Domine miserere nostri
Fiat miserere cordiam a tua super nos quem ad modum speravimus,
Quem ad modum speravimus in te.
[показать]
Вот такое я пою и играю на пианино..Очень красивая песня,..как я понимаю это католическая молитва..
Полный перевод я незнаю..Но отдельные слова кое о чем говорят..:
Miserere - сжалься
Miseri - ничтожный
Dignare - удостоить
Speravimus - надеяться,предпологать
Вообще красивый язык..хоть и мертвый..Вот нашла пару афоризмов.Зацените:
НОВЫЕ АФОРИЗМЫ НА ЛАТЫНИ:
Quod licet Jovi, nоn licet bovi - что позволено Юпитеру, то не позволено быку.
Jus summum saepe summa malitia est - Высшее право часто есть высшее зло.
Ultra posse nemo obligatur - "Никто не обязан делать что-либо сверх возможного".
Difficile est proprie communia dicere. – Хорошо выразить общеизвестные истины трудно .
[показать]
Настроение сейчас - обломное
Почему все так выходит?...Нет, любовь у меня есть,согласна...но эта любовь отказывается меня понимать..Я чувствую себя заключенной,пленником,нарушителем,ребенком...Полина,не ходи туда,Полина не ходи сюда..Это глупо..У него больше полномочий чем у меня, меня это напрягает!....Согласитесь , это не очень комфортно когда рядом с тобой человек указывает что тебе делать, хотя без него у тебя еще много разных людей которые это длеают - в лице мамы,папы,отчема и тд---...но сказать я не решаюсь!--я боюсь...я боюсь что он психанет и уйдет, а я останусь одна...Боюсьего потерять.и именно в этом моя ошибка - но сделать с этим ничего не могу..
Я вот тут подумала, а почему во многих фильмах и мультфильмах относительно одна и так же история:
вот человечество, ни верующее ни во что кроме себя и реальности, они уже не верят в чудеса, но тут появляеться кто то такой наивный, который верит в чудеса и именно своей верой он спасает то самое человечество...Короче проявляеться кто то кто идет против течения и выигрывает хоть его и считают психом...Вот..Я подумала, чем отличаеться реальность от фильмов?..Я всегда,когда смотрю какую либо интересую и хорошую картину, вдохновленная ею еле-еле вливаюсь в нашу,реальную жизнь..И подумала, а почему хоть фильм такой естественный, не фантастика, а что то нормальное, но все же не похож на реальность?...И нашла ответ совершенно недавно:
Да потому что в экране люди делают что то во имя чего то, подумайте, много раз вы слышали такие реплики как:
Я умру ради жизни! или Я не сгину в этом треклятом бою ради любви и справедливости!....или просто Я делаю это ради продолжении жизни!...какие слова, не правда ли?...хмм...в нашем мире такие фразы услышишь не часто, даже больше скажу, настолько редко что именно эти самые фразы заставляют людей смеяться и кричать в след: сколько фильмов ты пересмотрел? или да те в больницу пора!
Странно..почему же мы так ожесточились? почему любое проявление наивности и веры в чудо сразу же немедля подавляеться?..скажете, не к чему мечтать? ну извольте?..почему же?...
Говорят, мечтать опасно.Ведь когда летишь - падать больно...Ну почему же мы тогда думаем что упадем? не избежно? бред!
Мы сами должны сохранять координацию полета, что бы не упасть..А те кто думают что упадут сразу после взлета, наверняка глубоко ошибаються..и именно поэтому и падают..надо верить в то что не упадешь!..я знаю...
Почему моя запись так странно подписана?
Только что я досмотрела анимэ - Макрос Фронтир...
Ну сюжет доволно избитый , но все же в нем есть не что!
2059 год... планета взорвалась, человечество разделилось на несколько колоний и решили , сделав искуственные острова, найти во вселенной жилую планету...Из этих колоний самые большие и знаменитые всего лишь пару:
Макрос Галактика, Макрос Фронтир, и еще пару Макросов...
Все достаточно искуственно, - люди живут в куполах..Многие так и родились в них поэтому даже не знают что есть жизнь иначе...
Есть самая знаменитая певица среди всех макросах - Шерил...ее называют девой галактики, королевой вселенной...Она часто перелетает от одного Макроса к другому...и вот, когда у нее был турне на Фронтире, ее родную колонию - Галактику - атаковали вечные враги человечества - вайры.Макрос Галактика была уничтожена.
Вайры - Это такие пришельцы без разума, которые обладают большим и мощным оружием, при этом у них нет могзов и они не живут а просто существуют..У них есть королева, матка всех вайров которая отдает нужные импульсы в рой заставляя их нападать на все живое..ТАк же на Фронтире оказываеться есть девочка, которая единственная выжившая со 154 испытательного дивизиона на который 11 лет назад напали вайры уничтожив полностью всех...Этот дивизион тогда только изучал вайров и пытался освоиться в галактике...Девочка Ланка единственная выжившая..По ходу дела оказываеться что Ланка еще в утробе заразилась болезнью от вайр и теперь заражена, поэтому ее голос отпугивает вайр, но позже притягивает..Именно потому что она, 6летняя дочь ученой, спела на лужайке песню на которую слетелись рой вайр уничтожив всех..Сначало правительство использует Ланку как оружие против вайр. но позже ее голос наоборот только помогает и усиливает вайр, в итоге они похищают ее...На Фронтир напало много много новых генетически изменненных вайр почти разрушив 1 и 2 острова, и полностью взорвав 3 и 4 острова...Та же самая Шерил тоже оказываетсья зараженная этой болезнью и в ее голосе тоже есть специальные волны которые действуют на вайр отрицательно...
ну я вообще решила вам рассказать не мультик. а что б вы поняли к чему я все веду...Столько жизней было утрачено, столько надеж и сердец сломано...и я подумала. так почему же мы не может так же? почему мы считает веру чем то глупым? чем то нереальным...мы всей массой нападаем на одного мечтателя-романтика говоря что спасает его от больного падения...
Это глупо...
Я разочарована в нас...
Мне стало плохо, я как будто увидела жестокость и резкость мира
Вот так и вышло...накатила на меня волна...
ладно пойду...
Настроение сейчас - не знаю...
Когда любящие люди вместе, мир кажеться сказкой
Они утопают в любви, надежде, ласке
Но всегда наступает момент, когда они друг другу начинают надоедать
Начинаються ссоры, обиды, и прелки
В конце концов отношения рушаться
Им кажеться что не может все так больше продолжаться
И они расходятся..
Но через некоторое время он осознает и понимает что не может жить без нее
Он страдает, ревнует, душевно погибает
Но тут настает время гордости, он не знает что делать,
Все в себе держать или открыть свои чувства?а может лучше промолчать?
Сердце ему твердит - вперед, а разум говорит - ненадо!
И она пытаеться быть гордой
Но увидив его,сердце ее тихо плачет
А время идет...
Она находит ему замену, просто что б доказать что не пропадет в одиночестве.
Она не любит этого другого, но такова жизнь!
И у нее нет выбора...
Но со временем он узнает что у нее появился кто то
Внутри его пожирает ревность.
С горя он напиваеться, что бы забыться.
Когда приходит в себя, ищет девушку, любую!
Просто что бы отомстить.
В итоге, у нее есть свой парень, у него своя дама
На этом их пути навсегда смыты.
Но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге.
Но им остаеться только безпощадно убивать свою любовь.
ТАк зачем же доводить все до этого?
Для чего?что б страдать?
Для чего нужна гордость?
Убивайте гордость, но не убивайте любовь..
Они ведь любят друг друга, так почему же они не могут быть вместе?
Опять гордость?
Делай вывод, не совершай глупостей.
Цени и береги свою любовь,
Ведь любить можно не каждого,и любовь приходить не всегда!
Если ты сейчас услышал эту повесть, то прямо сейчас если есть у тебя своя вторая половинка,
позвони или просто напиши ей или ему, и еще раз напомни о своей любви.
Это только еще больше сблизит вас.
Береги свою любовь!
Рэспект всем влюбленным!!
С вами был Dj - Sakura...
[420x300]
[240x320]
Настроение сейчас - отличное, любящее, согревающее
Слишком мало в мире слов что б сказать о самом главном
Но важнее чем любовь не найти ничего.
В нереальном мире снов я жила совсме недавно,
А теперь мой каждый вздох для тебя одного.
В груди горит пожар и жизни мне не жаль,
за то что каждый миг тануть в глазах твоих.
И молитвы к Богу лишь о бодном
Что б ы твоя дорога всегда вела в мой дом,
А для себя ничего не просить,
ведь счастье больше чем возможность любить,
Подумай сам и найдешь ответ: ЛЮблю я тебя или нет.
Когда ты рядом время замирает,
Когда ты рядом верю я в волшебство.
Когда ты рядом,
Когда ты рядом лишь тогда я живу.
Золотый слова!НЕ важно кто это поет, важно какие это великие слова!Просто в точку!...
Каждый миг я с тобой хочу быть, каждые минуты я думаю о тебе, все время я мечтаю оказаться в твоих обьятьях, я жду тебя,...кажеться я никогда не насыщусь этой любовью...
И это прекрасно!
ДЛя тех кто не слышал - послушайте Dj-SaKuRa - Повесть
Это нечто!Жесткая правда жизни!
Я потом напишу текст сюда, кому интересно!
Настроение сейчас - ну какое еще может быть если мне плохо?
Сегодня понедельник - болею.Вчера ко мне приехал Сережа.Так мило.Ухаживал за мной, хоть и действовал на мозги..Ну и что, что я не помыла посуду - у мя температура 38 и 5, ну и что что я малех не поубирала - не страшно же..А он все ворчал..Но с другой стороны, этот день просто счастье, на фоне моей болезни..Это было нечто..Он такой заболивый,милый,хороший (что бы он не говорил)..А как хорошо и приятно лежать у него на плече, пусть только 15 минут..но это...это...так..даже нет слов, не могу сказать...Вот просто лежать, ничего не делать..всмысле не извращаться и тд..просто лежать,разговаривать,слушать,смотреть например фильм,просто молчать......Как то даже странно..нет. не обычно...Не знаю, пусть говорят что хотят - но я его люблю, и он меня...и еще, пусть он говорит что такой плохой, а он самый милый,хороший...я таких не встречала..знаю, есть возможно и покрасивее,или так поуспешней, но для меня он единственный и не повторимый, и пусть не базарят!...Я люблю только его..
А как плохо, когда его нет..вот в воскресенье у меня было 39 и 4, и что? мне было легче чем когда его не было, у мя было 39 и 1..Мне легче с ним...
Я поняла что для того что б ужиться с ним, надо немного забыть про себя..иначе ссора не минуема..а если просто отступить на второй план (как я обычно делаю) то даже спокойно можеть пожить....конечно я знаю, что для девушки надо думать впервую очередь о себе, ведь чем больше ты себя любишь тем больше любят тебя...но я этого не хочу.....да и вообще, в чем прикол быть эгоистичной и самолюбивой?это же так ужасно....
Вот сейчас еле могу писать, голова болит, тело горит, поидее мне надо лежать в другой комнате, но только то что я сейчас пишу о нем помогает мне спокойно сидеть и дописывать...
чесно сказать я не знаю о чем писать еще...а так хочеться столько все го написать...проблема в том что чем больше хочешь рассказать тем меньше сможешь это сделать... по практике знаю...
Вообщем спасибо тебе, солнце, за все...и знаю я что из меня никудышняя хозяйка,мать да и возможно девушка тоже...НАверняка другой бы давно кинул и нашел бы себе "мастерицу на все руки"...говорила мне мама - никто тебя не полюбит если не сможешь нормально вести хозяйство...слишком я уж белоручка....лентяйка, ничего не умею, даже с детьми нормально посидеть.....
Вот фигня!....
ну ладно, вообщем комплексы комплесами.а мне все таки пора....слишком плохо...
Еще раз спасибо
Целую 
[500x397]
Так вышло, что 1992 году 26 мая в 11 утра в роддоме №5 города Киева появилась на свет малышка которую назвали Полина..с тех пор прошло 16 лет...За эти годы у этой самой девочки столько всего произошло, и ничего не изменилось....по ходу дела нашла свою любовь,настоящую,чистую,сильную...дружбу - такуюже...обрела 4 личности, музыкальное образование, диплом о курсах японского языка, среднее (скоро будет) и высшее (тоже будет).....так вот...и все конечно хорошо...отлично...но я не об этом хотела сказать..да и вообще - я не знаю что же еще сказать...вроде больше нечего...да и вообще что можно сказать о этой девочке?..немного странная, не совсем понятная но в то время слишком предсказуема, наивная, глупая немного, не совсем удачливая, вечно наступает на одни и теже грабли при этом желая быть независимой..но она не умеет..у нее получаеться все наоборот..многое не выходит,не получаеться...у нее много комплексов - многие из них не правдивы, но все же...девушка считает что в жизни ничего не добилась...хоть многие говорят обратное...вот такая мини-история...
Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...
Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю
Припев:
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой
текст песни взят с www.gl5.ru
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...
Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю
Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...
Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Припев:
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой
Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Мы разбегаемся...
Земля разбивается...
Мы разбегаемся...
И опять гнусная тишина..и стук стерол на часах...я никогда не слышала их ведь они висят в другой комнате, но ночью вчера я не могла уснуть из-за этого стука...тик - так...тик-так....Я знаю что "Одиночество-это когда слышишь стук часов.."
Я их слышу..слышу на уроке, ночью дома, пока делаю уроки или кушаю..чесно...я их слышу...а совсем недавно проснулась из глубокого сна потому что на столе лежали маленькие ручные часики сестры....и они СТУКАЛИ!....это становиться зловеще страшно..и не приятно...Слишком грустно и печально..Мрачно..что и говорить!....
Вот так вот...
Одиночество
Когда слышишь грустные, спокойные, ровные, молчаливые гудки то чувствуешь что сердце делиться на кусочки..Что вот вот оно превратиться в хрупкий лед и маленьким движением разобьеться.Даже если слышишь только день.После того как гудки не отвечают взаимностью день-два-три сходишь с ума.Уже ничего не важно.Ни еда, питье, холод, тепло, сон, покой, мечты,..даже дружба иногда отходит на второй план.Все удачи и не удачи..Только нервный стук переживающего сердца, тихие слезы души и лишь ровные, сухие гудки....Это сложно..даже если кажеться всего лишь пустяком..Наверняка те кто не чувствовал этого- когда близкие отварачиваються (пускай и на день) - не поймут то что я сейчас пишу...Мое состояние сложно передать...Это кажеться легким пустячком..мелочью жизни...но для меня каждый гудок как последний вздох...Вздох умирающей души..Вздох...еще один...такой же сухой и молчаливый, но жизнено важный и особенный...Я знаю что тот кто заставляет меня переживать это - завтра позвонит, обьяснит, или возьмет трубку...но важно только то что сейчас, а не то что завтра...Я знаю что все пройде, я опять заживу как раньше, знаю что гудки которые так сильно мучают меня сейчас уже не будут так жестоки, знаю что вновь все возратиться на свои места..но...От этого не легче...Луна погоду не меняет...
Список имен, Он, кнопка вызова, молчание, надежда, гудок..второй..ожидание.третий..боль..гудок..тишина..еще гудок..слеза..гудок..огорчение,гудок,отсоединение....смерть.......
Спустя время понимаешь что надежда и наивность,из-за которой так часто падаешь, вновь обритают силу..Наверное самое страшное в ожидании и гудках это то что с каждым разом чувствуешь и надеешься что услышышь голос, такое родной, нежный, милый, успокаювающий, но вместо него вновь гудок..С каждым разом внутри все поднимаеться и с каждым новым разом опускаеться что б через секунду подняться...Вот что самое болючее и противное..Слишком жестоко....
"Странно когда ты сходишь с ума,
у тебя появляеться чувства вины...
Я понимаю, ведь мне иногда
Тоже сняться страшные сны.."
как то глупо получаеться.Как то не так как доолжно было быть.Единственное что не изменилось так это вопросы-Зачем?Почему?За что?Как?Для чего?Смысл? и так далее...на каждый вопрос - ответ - слишком важен что б его знать.И это убивает не меньше чем гудки.Иногда кажетсья что это все шутка.Так - не удачная шутка.Мне надо наверное рассмеяться..хмм...Только вот почему то мне не смешно...Странно как то...Даже очень....
"Зачем топтать мою любовь?
Ведь ее и так почти не стало..
Я розбиваю руки в кровь
Я не сошла с ума - так надо!"
Я поняла что хочу слышать этот голос.Просто нуждаюсь.Не просто потому что мне этого хочеться, а потому что мне это нужно как вода, воздух, дыхание, поддержка, как жизнь..стук сердца..Вот пишу и думаю что это все бред.Я себя накручиваю..Что все нормально, а я слишком драматизирую, рисуя свой мир и погружаясь в нем так глубоко - что выплыть, уйти, разбить нельзя.Невозможно..И опять нужда в голосе, в тихом дыхании, в пару слов, которые вроде бы не важные, но которые так много значат..Почему?..За что?...как так?...Вот глупости - подумаешь экая важность - не могу уснуть без его голоса!..А я ведь вправду не могу!!..Я привыкла слышать на ночь сладкое - "Спокойной ночи, котенок!" или "Сладеньких снов"..ну или простое "До завтра"...Я понимаю что не смогу смириться с тем что не услышу этот голос и поэтому уже звоню с целью просто услышать голос..Я начинаю волноваться..А что сказать? Что будет если все таки гудки прервуться и послышыться "Алло!"..Что сказать? Что дальше?..Знаю надо будет что то да говорить, что то спросить, что то ответить только для того что б подольше услышать, насладиться этим манящим голосом!..Я знаю что вопросы "Что случилось?" не пройдут, что этим я только надоем, но что?...Не хочу злиться..Да, это жестоко - мне сейчас плохо, ... но я не хочу ругаться, не хочу закатывать истерики, просто потому что знаю - они ни к чему..только загрузят и его и меня...Как говориться "Не грузи, не груженым будешь"...
Мне вдруг захотелось, что б этот самый нежный,спокойный, ласковый, приветливый, знакомый, тихий, сладкий, мелодичный, чуть резкий, манящий, искушающий, любимый, родной, светлый, помогающий голос произнес несколько фраз, которые вольют покой и сладость в душу..
"Я из осколков хрусталя, построю замок для тебя,
И пусть кружиться земля - все эти танцы для тебя..
Я подарю тебе весну, и ночи полные огня,
Ты просто чудо для меня - все для тебя!ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"
Бред, я знаю...бред сумасшедшей влюбленной больной из дурки...Я знаю..но ничего не могу с этим поделать...НИЧЕГО...........
[176x240]
скучаю..жду..надеюсь...целую...плачу...страдаю..молчу...терплю...ЛЮБЛЮ!
Кто бы мог подумать?..Когда я впервый раз увидела его, то даже и не думала что когда то я буду делить постель с этим человеком..Я даже не могла представить что тот скромный,милый,веселый,интересный человек когда то будет моей второй половинкой.как все обернулось?Как быстро пробежало время - 7 месяцев пролетели как один день.
Даже как то вспоминания начинаю тормошить разум.Невольно проскакивает спокойная улыбка когда вспоминаю наш первый поцелуй, мои мысли, страхи, мечты и предположения..Все произошло так как я себе и представляла...Как мило.
Мне почему то кажеться что я хочу связать свою жизнь с ним.И хоть вся моя жизнь впереди, но все таки не хочеться даже думать что когда то я буду с другим.Нет!Я хочу быть только с ним.Да, многие говорят о нем не сильно хорошие вещи, но все таки он не такой как все.Он прямой,умный,заботливый,романтичный,нежный,осторожный,такой семейный.С ним когда я рядом всегда думаю о каком нибуть камине,мы сидим на ковре возле пламя, рядом бегают 2 детей играясь с собакой.Или как мы сидим на диване поглаживая кошку, а на полу играются дочь и сын.Когда ты с ним то хочется уюта, спокойствия.С ним так легко, так спокойно, как за каменной стеной.И даже если родители говорят что из этого ничего не выйдет, и что он такой весь плохой, то я даже не могу представить что этот человек может сделать что то плохое, особенно со мной или с чем то что касается меня.
Давай шампанского откроем, за детей, за нас с тобою
За новый век, за старый дом.
За окном танцует вьюга, не прожить нам друг без друга.
Мы вдвоем..Мы вдвоем
Как же в жизни все странно происходит.Казалось бы, столько летом было парней с которыми я могла б что то связать.Сколько было приключений и историй, но именно с ним я пробыла больше чем пол-года.Кажеться, пол-года,тьфу!, но 7 с половиной месяцев это достижение, это уже что то значит.и я не думаю что совсем скоро мы разойдемся.Как минимум еще полтора года так точно.Я знаю, нет! это не ребяческие мечты, или девчячие разговоры.Это истина, правда, реальность, это то что я вижу, и не только я.
Нет, признаю, у меня внутри нету какой то прям совсем страсти, тяги или еще что то, у меня то что мы даже и не называем любовью.Я подумала - почему люди говорят что любовь это нечто несдержимое, что то бушуешее, пламя, искры,... А вдруг мы ошибаемся и любовь - это когда ты рядом с человеком хочешь уюта, спокойной жизни.Когда тебе с человеком хорошо, когда не надо какого то пафоса, игр, какой то показухи.
Почему перед отношениями надо обязательно ухаживать за девушкой, водить ее куда то, дарить цветы или подарки, и тд.Почему нельзя отбросить всю эту прилюдию и глупости.Как будто времени полно.Меня , например, устраивает что нету этой игры, этого театра.Именно поэтому мне с ним хорошо.Многие прям на изнанку выварачиваются что бы привлечь девушку.А зачем? Зачем нас завлекать? если надо мы сами придем.А если нет то никакими подарками не привлечь.И даже пусть мама, папа, друзья говорят что парень должен бегать за девушкой, то я считаю что никто ни за кем не должен бегать - опускаться, унижаться.Вот например я - до начала отношений не было что я прям за ним упадала, и небыло что орн за мной по пятам ходил.Просто в один прекрасный день поцелуй решил наши судьбы.
Я рада что я встречаюсь с таким человеком.Ему совсем не надо много денег, славы, популярности.Не надо всего того что важно для всех в наши дни.Я сама такая.И я нашла человека который разделяет мои мнения.Да, он не идеал.Но тогда спрашивается - мы все гонимся за идеалами, что бы подруги тихо завидовали когда проходишь с парнем, или что б друзья глотали слюньки при виде твоей девушки.Что за бред?Я нашла в нем то чего к сожалению не видят многие другие.И пусть говорят что я ошибаюсь в силу моей не опытности или не знания мира.
Да, деньги нужны.Согласна.Но зачем на них устраивать охоту, как это делают многие в наше время?Почему кто то ищет половинку только богатую и красивую.Почему у меня муж должен быть олигархом или красавцем?Я например не хочу.Не хочу этого глупого пафоса, фарса, театра, игр.Смысл?
Да, он не богатый, но если будет стараться то деньги будут, да он не такой прям уж красавец, но для меня он милый и симпатичный.Почему он должен быть каким то мажором или таким как все? Он сам добивается того чего хочет и это у него получается, в то врем когда кто то толкнулся в этом мире благодаря связям и деньгам отца.Такие люди как правило считаются идеалами, пример для всех.Но что потом? Такие парни как по мне не могут ничего добиться без поддержки.А он добивается всего сам, ложиться только сам на себя.ОН самостоятельный.Ему не надо чей то руки помощи.
Но почему то мама не разделяет мое мнение.
Это обидно!
Я нашла свою первую любовь, он нашел свою первую любовь.Мы нашли друг друга.И не важно где, неважно когда, неважно почему, при каких условиях или ситуациях.Неважно как мы преподносили себя, важно то что мы вместе.И это не просто
Настроение сейчас - Взрывное-подрывное
[показать]
У меня подрыв)))
давно такого небыло, меня порвало на хип-хоп дэнс!
так захотелось уметь классно танцевать, а к эту и одеваться в том же стиле) да и вообще!Музыка просто подрывная!)))
ща буду смотреть Step up 2 The streets - говорят классный фильм - вот хочу проверить)))
а потом навярнека пойдет хипхоперская фотоссесия, ну или что нибуть в этом роде)
меня на это дело подсадил Сережа (Спасибо ему )))
вот так вот)даже незнаю что сказать. такое классное настроение что аж слов нет)))))вот так вот
думаю что и без слов понятно)
позже напишу када будут слова, ок?)
[показать]
[показать]