Настроение сейчас - милое, хорошее
Куда приводят мечты?
Куда приводят мечты?
Там где красиво,
Туда где только ты,
Там все нам мило.
Там сидишь ты у воды
Весело смеясь
Перехватывает дух от красоты
Ты живешь ничего уж не боясь!
Куда приводят мечты?
Там волны ласкают
Мы уйдем по пути заженной звезды
И никто об это не знает.
Там сказочные птицы
Поют свои песни
Там нет ни грани, ни черты
Там нет плохой вести.
Там дерево сирени
Качает листья на ветру
Там призрачные тени
Воспоминания сотрут!
Куда приводт мечты?
Туда где светит солнце ярко,
Там не сожжены наши мосты,
Там слова звучат мягко.
Там волшебные дворцы
Там горы и леса
Там разноцветные цветы
Там тихие места!
Там есть счастье
Там будем мы!
Обойдут нас все ненастья
Там куда приводт мечты!
Этот стих посвящаеться моему любимому Сереже!
Я описала тот рай который я вижу! Милый мой, Я вижу его только с тобой!!
Сможешь ли ты так же любить меня как раньше?
Пройдешь ли ты ад ради меня?
Предпочтешь ли ад раю только что бы остаться рядом со мной?
Сделаешь ли ты все ради меня?
Готов ли ты пожертвовать вечностью со мной?
Ответ: Да!
ДА! ДА! ДА!
Мы создадим свой рай, мы будем жить в нем на вечно!...Мы будем рядом! Всегда!
Forever together!
Не смотря ни на что!
Спасибо за все!...за слезы и смех, за радость и тугу, за ссоры и мечты, за понимание и любовь, за тепло и нежность, за тот мир который ты создал для меня, за ночи и дни, за все! ....... за все.....
И извини, прости за муки и те же мечты, за то что оставила тебя одного, за то что любила, за то что люблю.......
Если бы у меня спросили: чего бы я хотела больше всего, я бы ответила - Прожить с тобой вечность, в раю или в аду - какая разница? главное что с тобой!
Слезы тихо катять по моей щеке...От радости...от осознания того что я люблю тебя...Нет, не так...Слезы радости от того что мы нашли друг друга!..Никогда больше тебя не отпущу, никогда не уйду...Я вседа буду с тобой!
Мы вместе будем наблюдать как нежно-алое солнце поднимаеться на верх, появляетсья с каждым лучиком, и с каждым лучком будет огревать нас теплом и любовь в том мире где мы живем, в том мире который мы создали для нас! ... Не важно что произойдет потом, что будет потом, важно только это мгновение ... Неважно где мы окажемся, когда это будет и при каких обстоятельствах, важно только одно! То что мы любим друг друга....
Как то мекло звучит! Любим.... нет, это большее чем любовь ..... Это не та любовь какая на земле, это Любовь небес... Это то что нельзя понять, постигнуть или словить... Это не приходит просто так, но и не надо для этого причины!... Это то что связывает не тела, не разум, не чувства, а души.. И больше никогда их не отпускает.. Даже если одного из нас не будет... Мы не сможем жить по одиночке... Одна половинка не проживет без другой... Если надо я умру, я не побоюсь смерти, чего же бояться если дальше вечность с тобой!
Я прошу тебя только об одном! Никогда не теряй кусочка моей любви! Никогда не отпускай его и не забывай!
Никогда не забывай мен...что бы не случилось, что бы не стряслось.... Ссора, развод, не понимание, смерть!... Это все не должно тронуть силу твоей любви ко мне! Никогда!
Я сохраню тебя в моих снах, сохраню тебя в моем сердце, сохраню в воспоминаниях!.... Я всегда буду с тобой так же как и ты со мной!
Нас больше никогда не разделить! Никогда!
Я люблю тебя...
Люблю так как никогда, так как никто больше не полюбит! Так как не любил еще никто! Что бы я не говорила, что бы не случилось! Помни - я люблю тебя! Слышишь? ЛЮБЛЮ!! ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо за все, и извини за все!
Настроение сейчас - убийственое, плохое, расстоеное...
И вновь потекла тушь..тихо посмотрев в воду она подумала что все было б иначе, слеза стекла по ее щеке тем самым размазав тушь....она закрыла глаза...мысленно простилась и прыгнула....
Нет, это не я в реале..это то что твориться в душе...я опять все испортила...я опять себя подосрала...И тогда зачем кому то меня жалеть? ведь виновата я сама!!!!!....противное то что я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать!..и с ситуацией...
Я опять с ним поссорилась...Каждый раз когда мы с ним ссоримся, моей сердце рарываеться как при взрыве...я больше не могу так...мы стали чаще ссориться и больше не ценим то что цекнили раньше!...
Мы уже не те...не так мыслим и не так понимаем...Мы размышляем...по отдельности...мы больше не одно целое, а только 2 разные частички!...Именно от осознания этого мне становиться хуже!...
Что происходит с нами?...
Почему именно мы?
Мы катимся в пропасть не замечая этого...
Он не видит моих слез и не чувствует то что чувсвую я!...А я умираю....Да, я ЛЮБЛЮ его!...да я не могу БЕЗ НЕГО!....но что с этого? ЧТО???????
Хочеться кричать, громко, сильно, отчаянно!...
Да, я накрутила себе все...Да, возможно все не так плохо...но я боюсь!..Боюсь что нам не по пути!..Что мы разные..что е сможешь дальше...Но я люблю его...
Я устала держаться...Мне осточертело быть сильной, независимой и твердой...Я размякла...я рыдаю, я больше так не могу!
Я боюсь...чесно..БОЮСЬ!... боюсь и ЛЮБЛЮ!.....и что делать дальше? как все исправить?...Я не могу думать, не могу есть, спать, наслаждаться жизнью, не могу развлекаться и мечтать, не могу говорить, дышать!...я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!.
нет мы не разошлись!...НЕт, ... но все идет к этому...мы ссоримся в два раза чаще, мы уже не понимаем друг друга!...мы пропадаем на несколько дней..просто пропадаем!....Это ни к чему не приведет...но я не могу собрать все последние силы и сказать то что думаю, сказать то что надо, выяснить все...просто не могу....устала...размякла....разнежилась!
Больше так нельзя!....он убиваем меня своей любовью!...
МЕНЯ УБИВАЕТ МОЯ ЖЕ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в истерике!......уже ничего не понимаю..ничего не знаю!.........................................
Больше ничего не могу.........
это все бред................
что делать?....
Мне сказали позвонить ему, помириться и все выяснить...расставить все точки над " і ".......а я не могу.....боюсь, не могу......
Незнаю.........
это .....это кошмар........рай превратился в ад!!!!!!!........а вернуть может только он!.......но он не знает что для меня это ад.....
Я знаю, если я ему скажу то .... то он подумает что он портит мне жизнь и уйдет....нет....нельзя показывать это....но только он может вернуть то что было раньше.......
Нет мы не расстались, но мне одиноко, больно, страшно...................
Мне страшно!
ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ЛЮБЛЮ! И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ!.......
СЛЫШИШЬ, ЛЮБИМЫЙ, РОДНОЙ МОЙ!.....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!......СЛЫШИШЬ?????????...........ПОДЦМАЙ НАД ЭТИМ ПОКА Я НЕ УМЕРЛА ОТ ТВОИХ ФРАЗ, ТВОЕГО ВЗГЛЯДА!!!!!!!!!!...............ПЕРЕД ТЕМ КАК УБИТЬ МЕНЯ - РАЗДУМАЙ НАД ЭТИМ!
P.S.
Это не депрессивный бред, нет, не суицыд и не накручивание.....Это состояние моей души!....Пусть даже никто не догадываеться...пусть никто и не прочитает...но мне стало легче....но не так....все равно мне больно...болит в области сердца....!
Настроение сейчас - вы сами увидите по записи
" Я не положительный герой, скорее даже отрицательный... "
Так начинаются слова в одной из книг. Как по мне это найболее приемлемое опредиление для меня.
Многие говорят что я очень добрая, чуйная, милая, доброжелательная. Иногда слушая такую характеристику, хочеться крикнуть со всех сил:
- "О чем вы говорите? Я совсем не такая! Я не положительная! НЕужели вы не видите?"
Как по мне, во мне нет ни капли той душевной доброты, которая описывалась в сказках.Нет! Во мне так же нет той сердечной чистоты! Во мне нет детской милости и женской ласки! НЕТ! НЕТ И НЕТ! Во мне столько черноо, злого, противного, что самой бывает тошно!.Во мне столько негатива что не хватт описать! Хочеться разбить зеркало с моим изображением, но это банально!
Господи, сколько лжи! Сколько зависти! Сколько зла!
Я демон в ангельском обличии! Я скрываюсь! Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! Все что вы о бо мне знали это пыль! ложи..бред...Я бросаю пыль в глаза. А потом использываю это в своих целях.Я лицемер!
Как часто я говорила что счастье не в деньгах, но сама же проклинала жизнь за отсутствие денег. Как часто я говорила о том что ценю оружающих и уважаю, а сама же играюсь их чувствами как мне хочеться.Как часто говрою и помощи, а сама же убегаю от нее!
Боже, сколько лицемерия!
Я не заслужила то что сейчас иемю, но хочу большего. Я альчный, черствый, власный человек. НЕт, я зверь! Урод. Сколько зла я несу скрываясь за маской хрупкой, доброй девушки. Обидно то что мне верят. обидно то что происходит так как желаю я! Ведь не бывает по другому!
А еще я трус! Слабак. Хрустальная кукла, которая рассыпиться от одного удара. Я боюсь всего, меня побеждают.И из-за этого я злюсь, проклинаю! Я ненавижу проигрывать.
Но не учусь на своих ошибках, а просто опускаю руки! Меня начинают бесить те кто не сдаются, только потому что я сама сдалась!
" ... Я особистісь на пів-ставки..."
И я начинаю чувствовать одиночество. Я не могу поверить в то что, кому то еще нужна такая как я.
Мне становиться тошно от своего изображения. Не хочу! Не хочу быть плохой!
Как это ужасно понимать, кто ты есть на самом деле. Как противно осознавать твои промахи. Свои ошибки. ПОнимать что ты проиграл.И реванша уже не будет! Противно понимать что ты НИКТО! Ты ничто, и зовут - никак!
Я гость в этом мире. мире людей. Нормальных людей.
P.S.
Это настроение на меня нахлынуло неделю назад. Я его записала. Что б вылить душу. на самом деле сейчас я так не считаю. Это доказывает то что во мне 3 разных человека. Первая - злюка которая ненавидит мир. Вторая - постоянно давит на жалость (что тоже есть противно!) а Третья - сейчас в нормальном состоянии...Есть и четвертая - она просто обажает себя!...
Чесно мне осточертело эти 4 разных человека.Но никчего не могу сн ими поделать.
Сильный гнев, обийственная жалость, самолюбивая лесть и нормальное состояние смешиваються в одно что то не понятное.Вот почему многие не могут со мной обшаться..Вот почему редко кто может меня понять. Таких людей слишком много в нашем мире, и по закону подлости эти люди есть мои близкие. Поэтому что бы не остаться одной и не отталкиать от себя других, я подстаиваюсь под каждого и показываю ему то что он хочет видить. В первой части злая я это описала: "Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! "
Прошу не принимать близко к сердцу то что вы прочитали выше (это касаеться исключительно близких мне людей!), но и плюнуть на это тоже нельзя.
Спасибо если вы меня поняли.
Единственное что помогает мне в данный момент это поддержка и понимание!
Ваша , Полина
Все девушки стервы..по наруте своей..мы хищницы так же как и парни..и то что многие песни о том что бросили девушку нахальный парень, это бред!
Девушки - мы лучшие, мы не должи унижаться и страдать из-за каких то парней!!!
Мы лчшеи мы властней..Так давайте ж, не вешать носы из-за этих мужиков, возмем волю в кулак и поставим их перед нами на колени!!!!
У нас больше власти, воли и привилегий!!
Мы королевы, а они у наших ног!!
Ведь же не зря говорят - Мужчина царь, Мужчина Бог, но он всегда у наших ног!!!!
Вот так вот!
Хоть мы и стервы, но у нас над ними полная и абсолютная власть!!!!!!
Так не теряем же мы ее!!!!
НАШ ДЕВИЗ НЕ ПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!
25 наиболее известных фактов о женщине, её природе и поведении.
Веселые Рассказы о Любви
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк 8 десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
|
|||||||||||||||
Настроение сейчас - сами догадаетесь!
Смерть...как громко это звучит..Мы произносим это слово, говорим что не боимся е и что всегда готовы к ней..Но это не так..Только после смерти близкого тебе человека ты понимаешь - как это страшно!..Смерть это нечто больше чем Скилет с косой..Смерть настигает внезапно, даже если долго ее ждешь..Мы не готовы к ней, хоть и готовимся всю жизнь..Но когда казалось бы все еще терпимо, когда жизнь немного налаживаеться смерть ставит обрывы...
Сегодня, 19 мая 2009 года, у меня умерла бабушка..Самый близкий и дорогой мне человек..Она понимала меня всегда!.Она была очень мудрой и совсем не злой..Всю жизнь она помогала людям и к старости осталась одна в нищете..Когда я шла по улице домой, я увидела мамину машину и пошла к ней..Села..мама с кем то говорила...Мое сердце сразу учуяло что то не ладное..Первые мысли: "что то случилось с бабушкой!"...но я успокаивала себя как могла..мама говорила что то про помощь в организации, про деньги..Я думала что бабушке просто стало плохо и ей надо купить лекарства..Мама положила трубку и посмотрела на меня..
Что случилось? - спросила я
Ничего - ответила мама..она была в солнце-защитных очках и я не видела ее лица..
Нет.что то случилось!ответь - просила я..вдруг мама повернулась к солнцу и я заметила на ее глаза слезы - Бабушка умерла
Чесно..я смутно помню что было дальше..помню свою истерику..помню как рыдала..как кричала и рвала на себе волосы..кое как дошла домой..Мама ушла в магазин, а я осталась одна...я пыталась успокоиться..но не получалось
Единственный вопрос который посещал меня и который я кричала сквозь слезы - Почему???...я поворачивалась к иконам и рыдала..Я молила Бога что это все шутка..я дергала волосы, рубашку..меня тресло....Меня убивало то что перед смертью я даже с ней не попращалась!..я обещала ей на этой недели зайти или позвонить но так и не сделала этого...А теперь уж слишком поздно....слишком....
К чему я это все вела?..хмм...о том что нельзя никогда говорить что ты не боишься смерти и ждешь ее...
Она все равно застанет в раплох..как бы не старался...
Мне сейчас очень плохо..
Я каждый раз думаю о ней и понимаю - я была не благодарна..хоть и старалась!
Единсвенным успокоением моим было игра на фортепиано..Я с играла очень мелодичную музыку, медленную...перед этим посвящая Бабушке...играя я подумала - ей бы понравилось! Ведь она так и не услышала мою игру!
Слезы вновь поступили к горлу ..стало тяжело дышать...я не видела клавишы...
15 лет я боялась того дня когда умрет моя бабушка...хоть и понимала - это не минуемо!...теперь этот день настал!...я теперь навсегда 19 мая стал для меня траурным днем..
22 мая ей должно было исполниться 74 - а теперь 22 мая это день похорон!.....
Смерть это ужасно!....
Не желаю вам такого
[429x680]Настроение сейчас - плохоеУ каждого есть свой день..День страшного суда..День разборов полетев...как хотите так и называйте...в этот день страх приближаеться в максимуму и падает до минимума...В этот день самые ажные раздумия и тревожные мыли приходят в голову..Именно в этот день решаеться важные вопросы которые могут изменить жизнь....Этот день запомнят все!!!
Каждый подходит до точки горячего кипения..До кризиса души, ...и этого не надо бояться..хоть страх и превышает свою планку...Этот день - роковой!
Без него мы дальше не проживем....Именно в этот день мы теряем и находим..мы страдаем и радуемся...Этот день - середина нашей жизни...
У каждого он наступает по своему....У некоторых в этот день обламываються крылья, а кто то вспорхнет в высь благодаря этому дню!
В этот день ты поймешь - что то не так!
Он наступает и на небесах и на земле...Где бы ты нибыл, куда бы не шел - он с тобой!!!
Не надо от него бежать! Не надо Прятаться!..
ЗЫ: это сообщение ничему не учит, не открывает что то новое или помогает в чем то..Это сообщение - чисто мои мысли..мои раздумия и просто вдохновения..Чистая правда жизни!
Настроение сейчас - плохое
Вскоре вы поймете почему я так написала.Хоть это и не правда.Надеюсь...
У каждого человека есть своя "горячая точка".Когда человек держит все в себе он рано или поздно просто взрываеться.Это не изменить.А когда у людей, точнее пары, одновременно наступает эта "точка" - это может привести к фатальным последствиям!...Вот и у меня.Я чувствую что подхожу к такому состоянию.И боюсь, но не по привычке, а боюсь своей реакции..Это можно сказать - не буди во мне зверя..Я боюсь то чего я могу сказать, о чем потом буду долго жалеть и страдать.Я боюсь сказать всего лишь несколько слов о который буду жалеть не только я..каоторые могут поломать жизнь не только мне..Я не хочу этого, но я чувствую что не могу контролировать себя.как бы не пыталась!...
Это сложно..Это ужасно...
Я знаю что я не смогу уже замять надвигающий конфликт, как раньше...Я просто развязываю язык..А есть люди которые играют с огнем, в силу того что не понимают всю меня..С самого начало, всем без исключения я кажусь тихой,спокойной,молчаливой...закрытой...да, оно так и есть..Это правда..но когда у меня наступает "горячая точка" - я резко меняюсь..Я становлюсь не такой как была.Я меняюсь координально.И это пугает меня.Я чувствую демоническую силу у себя внутри.Я боюсь того кто сидит внутри меня.Кто бы это не был.
В голове все спуталось.Я не хочу завтра.Не хочу того что может произойти.Я боюсь потерять тоо к кому привыкла.Кого люблю..Боюсь что все будет кончено..потому что наверное внутри себя чувствую - приближаеться конец!...и самое страшное и болючее - я понимаю что я не вправе контролировать это.Я не могу остановить этот конец.Апокалипсис.В отношениях.
Мне становиться страшно каждой клеточкой.Каждой порой моего тела и души.
Внутри меня крутяться страшные мысли и из них всех.Из всего этого хауса я отчетливо понимаю одну единственную фразу которая стоит всех остальных - "Это может быть конец!"
Почему у меня такие мысли я незнаю..Но они мучают не только меня.
Что делать когда понимаешь что все что было на протяжении года.Все что ты чувствовал.Переживал.Понимал.Привык.Это все может просто опуститься на дно.Уйти из жизни.навсегда.Попасть в топку.В архив.Опыт.Не знаю как это еще сказать...Самое страшное что такое ощущаю не только я.И это больно.Нет, не хочу уходить.Не хочу падать.Терять!Теряться!
Что же делать?
Почему?
Кто ответит?
O. Torvald - Почуття
"
Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!
Приспів:
Почуття з весною в серці
Може легко тебе вбити,
Я тебе кохаю -
Цього не зупинити!
Почуття, що не згасає
Легко вбити тебе може,
Ти навіть не помітиш,
Я без тебе не можу, я...
Так боляче стояти, відчувати,
Як згасає почуття між нами,
Швидко помирає.
Так солодко здається,
Що все мені наснилось,
Твоє, кохана, серце зупинилось.
Я відчуваю смуток і він стає сильнішим,
Не можу уявити тебе з іншим, повільніше
Надіюся тебе ніколи не побачу,
Одного разу я тебе пробачу. "
[486x680]
[400x600]
Настроение сейчас - ненаю...ненаю..ненаю!!!!!!!!!
Грустно как то стало....вот сижу слушаю песню и понимаю...Когда слушаешь песню на тематику начинаешь не вольно в это верить...вот например в песне любовь не ответная...и такое чувство что такая же ситуация у меня..Хотя это полный бред....
Я вообще чего то хочу написать и понимаю что пусто...в голове нет ниче...не боли ни радости...в лпане - просто пусто...тишина....что то вроде медитации..незнаю...ничего ненаю..это не дипрессия нет! и не меланхолия...короч..ненаю...но душа заветься выговориться...только как это сделать?..на какую тему выговорить?...их столько что они друг друга уничтожают - и выходит не одной...наверно такое чувство вам знакомо...хмм...наверно я немного устала...у нас просто фестиваль..и я репетирую с утра до ночи...ещдили в Днепропетровск - и все 3 дня которые там были мы просто репетировали,выступали,если,спали, и опять по новой...приехали в Киев и опять конкурс,фестиваль,запись диска...все крутиться..ужас...да еще экзамены,ссесии....я просто наверное устаю..вот поэтому и не могу ничего написать нормального...Мама говорит я слишком много времени трачу на остальных..не на себя...хммм...а я привыкла!......хммм..аж странно....
незнаюю......блин..как много раз я использываю это слово!..но ведь правда - я незнаю..и хоть головой об стену!
После непонятного пофигзма и пустоты наступает грусть, ....фигня какая то...
Я заметила - чем больше я пишу в дневник тем меньше мои записи...такое впечатление что мне нечего написать..совершенно нечего...и становиться как то не посебе..неужели я не могу ничего написать??...неужели я не могу говорить,писать,думать по полнй как раньше...теперь я редко могу поддержать разговор и становлюсь не интересным собеседником..я вдруг понимаю что я совершенно ничего не понимаю..Такое впечатление что вокруг меня одни умники а я одна тупаю только сижу слушаю и блымаю глазками...от этоц мысли мне становитсья тошно...неужели я такая тупаю..вот все говорят - "Полина, ты такая умная,интересная,много чего видела,много чего знаешь!!!".. Но почему я этого не замечаю...я считаю себя не такой умной...не такой интересной..не такой классной какой воспринимают меня окружающие...Такое впечатление что люди видят только фантик а конфеткая не такая вкусная как думаеться...Маски...опять эти глупые маски...в одной записи я уже про них написала, поэтому повторяться не буду...
ну вот..оказываеться все свои запасы знаний и философии я уже истощила...я ловлю себя на мысли что уже не могу ничего писать потому что пишу одно и тоже..тоесть все что я хочу сейчас написать я уже писала пол года назад..а может меньше..а может больше...
Это глупо!....
наверное...
незнаю...
вот..опять глупо...
я в тупике!!!
Это цитата сообщения Flashbacks Оригинальное сообщение
Демон внутри меня
[599x285]Безумная! Забудь про все, забудь…
Ты в ложь поверила, назвала это правдой.
Сама себе чертила этот путь,
Сама его назвала своей парой.
Сама толкала в сторону друзей
Забыла совесть, честь, забыла славу.
Ты пешкой стала среди королей,
Одна осталась в выдуманном зале.
Ты глупая, безумная, одна…
Ты лжешь, и веришь в это слепо.
И знаешь в чем твоя беда?
Ты в тьму себя толкаешь вместо света.
Ты ведьма, ты царица, но не Бог…
Легко манипулировала всеми…
Зачем же душу отдала в залог?
Чтоб получить вокруг немые тени?
Чего страдаешь в комнате одна?
Зачем ты плачешь сидя на диване?
Ведь в этом горе лишь твоя вина.
Мы сами чертим путь. Ты слышишь? Сами!
Ну что раскисла вовсе? Замолчи!
Никто уже не видит эти слезы.
Хоть бейся головой, хоть закричи…
Ведь ты сама нагнала эти грозы.
Тебя задели строгие слова?
Неужто режет слух простая правда?
Ты с легкостью всем каждый день врала,
Сама себе открыла двери Ада.
Теперь живи и строй свою судьбу
На тех руинах, что сама создала.
Ты больше не читай свою мольбу,
Ведь знала, кою карту выбирала…
Зголовок - это вовсе не нзвание стиха...я его еще не придумала...
Настроение сейчас - фиговое и бредовое..как запись)
....Чувства....странное ощущение - любовь...или вера...или надежда...или просто свобода...каждое чувство по себе странное и не обьяснимое...от чего то мы радуемся...от чего то плачем...улыбка-слезы-смех-радость-боль-грусть-тоска-счастье-и опять по новой....немного надоело...так не кажеться?...слишком много емоций,много ненужных вещей...много всего разного..того что збивает нам баки до краев...от этоо мы стаем агрессивными,злыми,унылыми...и говорим что подругому не можем...что такая жизнь..что это не зависит от нас...ЛОЖЬ!. мы сами можем войти или выйти из кргуа быта...главное желаение...а многие просто бояться себе признаться что у них есть это желаение....и вообще я говорю не по теме...я хотела сказать другое.....
вот я думала - почему все грустные песни про то как нет любви....хочетсья чего то грустного но не хочеться слушать как кто то кого то бросил...как умирает любовь...потому что сам начинаешь в это верить...а я не хочу...любовь у мя есть и ее конец еще не скоро...а все равно берет грусть...и тогда надо послушать что то золотое серединное)...как то так наверное....люди думают что любовь это главное контролирующее чувство!...если она есть то мы счастливы...если нет то нам незачем жить...это конечно верно..но кроме любви есть много другого..например дружба...и я не понимаю когда парень тебе говорит что ты должна говорить только с ним потому что это всего лишь друзья....дружба и любовь на одной линии...почему мы это не можем понять??.....а потом страдаем...долго и нудно
ЗАДРАЛО!......
а вообще...я хотела сказать про любовь...в плане....как она трещит у меня по швам...разрывает меня...убивает....светлая смерть.....ее слишком много и как выразить ее - не знаю....она просто розрывает..от этоо больно, но приятно....
и вообще...вы заметили? я перескакиваю с темы на тему...а почему?...хз....вот...просто слишком много всего..запутано и много...они все переплетаются...и я иду по логической цепочке...поэтому мои скачки слишком быстрые и резкие..от этого голова идет кругом не только у меня а и у окружающих...вот...
и вобщее....как сложно и страшно жить...
хрен его знает чего я хочу...серьезно...вот пишу всякий бред в 2 часа ночи а нах?...ммм....ненаюю....но видимо мне надо что то написать...хоть даже три точки....
...
круто да?...я схожу с ума...а меня не колышит....я фигею...
[420x420]
Настроение сейчас - хреновое и самое самое нервозное
Опять напала меланхолия..опять дипрессия...опять суицид...чесно - даже надоело грустить...а веселиться не к месту...
Единственное что хочеться - уйти...
просто уехать на пару дней куда нидуть туда где нет никого из знакомых - не родителей, нет уже до боли знакомых лиц...Нет..я не хочу уехать на всегда...Я люблю всех друзей,любимого,родных - но я хочу уехать от них..Не то что б не хочу видеть, - а скрее отдохнуть...
Реально пропасть...Потеряться..Забыться...что ли...И не важно где я буду, где буду жить.чем питать...просто забросить все, отдохнуть, а потом приехать и с новыми силами начать разгребать всю кашу окторая завареная...
Плохо блин...Даже логически и философски думать не могу...Мое спасение - 3-х дневным отпуск в котором у меня не будет свободной даже минутки...Я буду работать (если можно так сказать)
Я поняла что мне легче все мои проблемы забить во время работы...сильной - напрягающей...Вот я пою..хотелось бы петь с утра до ночи..и добравшись до кровати даже не иметь сил подумать а просто завалиться спать...и так постоянно..мне так легче - на немного проблемы уходят...Не на долго конечно, но все же....
Вот так и живем
просто уйти!
[437x500]
Настроение сейчас - гневное
Сегодня меня схватил гнев...В моей душе было так страшно...Я сама испугалась этой ненависти и злости...я была жестокая и прямолинейная...такой яя еще никогда не была!...от злости у меня тряслись руки, я рвала на себе волосы и кричала....на минуту мне показалось что во мне сидит скрытый демон...Я испугалась это реакции...В душе творилось что то не обьяснимое...Что то страшное и злое...что то важное и кошмарное...именно в эти минуты мне показалось что я могу убить человека. устроить кровавую розню...что я могу все...за 16 лет это единственный раз когда я такое чувствую....
Боюсь!
После приступа не человеческого гнева началась истерика - я рыдала и тряслась...я кричала и плакала...почему? незнаю...просто истерика...а потом спокойствие и в это время у меня заболело сердце..так что показалось что вот вот оно остановитсья или лопнет!
Чесно!никогда не чувствовала такое ощущение....Гнев это сильная силая...крушительная даже если ты самый миролюбивый и спокойный человек...В этот момент мне захотелость кого то убить..но не в переносном смысле как обычно мы говорим когда злы...Это было нечто сильнее и ужасенй..мне захотелось крови, криков, захотелось смерти от моей руки...И тогда я поняла что именно с этого начинают убийцы..они просто не могут подавить эти приступы гнева....
Самое страшное то что я боюсь такого же припадка...боюсь что что то сделаю...боюсь....
а че?
Я поняла что я злой и плохой человек...Мне от этого стало плохо!...что делать?
Неужели я такая плохая, неужели я такая злая?
Не может быть!Я всегда была тихоней!всегда молчала..всегда чего то боялась...одним словом - мышка....Но если посмотреть био убийц - они в большинстве случаев были изгоем общества...И и менно это толкало их на такие поступки....
Мне стало страшно за то что я способна вызывать страх у других людей....
От злости я разбила кулак почти в кровь...но ничего не почувствовала...Странно!...
[300x395]
Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение
Летающие коты....
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение
Любовь - это лучшее средство против старения
Немецкие косметологи утверждают, что люди, которые пребывают в состоянии влюбленности и не скрывают своих чувств, выглядят значительно моложе своих лет. Исследователи пришли к следующему выводу: если дважды в неделю полностью предаваться любви, можно выглядеть на 10-14 лет моложе.
Дело в том, что во время близости с любимым человеком в организме вырабатывается гормон эндорфин, больше известный нам как гормон счастья. Его наличие способствует укреплению иммунной системы, а также стимулирует кровообращение и обмен веществ - основных "друзей" молодости.
Увлекайтесь, флиртуйте и любите! И тогда старость и одиночество еще долго не постучатся в вашу дверь.
[показать]
Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение
О том, как молодые люди выбирали себе спутниц жизни
[449x600]Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:
— Я могу предложить только свое сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь. Другой же молвил:
— Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни. Одна из девушек, подумав, ответила:
— Сердце, которое предлагаешь ты, странник, слишком тесно для меня. Оно поместится на ладони моей руки, а я должна войти в обитель сама и ощутить простор и свет, которые могут приносить счастье. Я выбираю дворец и надеюсь, что мне в нем не будет тесно и не будет скучно. В нем будет много света и простора, а значит, будет много счастья.
Молодой человек, предложивший дворец, взял красавицу за руку и сказал:
— Твоя красота достойна великолепия моих чертогов.
И он увел девушку в свою прекрасную обитель. Вторая протянула руку тому, кто мог предложить только сердце, и тихо молвила: — Нет в мире теплее и уютнее обители, чем человеческое сердце. Ни один, даже самый огромный дворец, не сравнится размерами с этим святым обиталищем.
И девушка пошла по трудному пути в гору с тем, с кем пожелала разделить свое счастье.
Нелегкой была дорога. Много невзгод и испытаний встретили они на своем пути, но в сердце любимого ей всегда было тепло и спокойно, и ощущение счастья не покидало ее никогда. Ей никогда не было тесно в маленьком сердце, потому что от Любви, которую оно излучало на всех, оно становилось огромным, и всему живому находилось в нем место. В конце пути, на вершине, которая пряталась под облаками, они увидели такой лучезарный свет, ощутили такое тепло, почувствовали такую всеобъемлющую Любовь, что поняли — какое счастье может испытать человек, если путь к нему лежит через сердце.
Красавица, выбравшая богатую обитель, недолго испытывала удовлетворение от простора и света дворца. Вскоре она поняла: каким бы огромным он ни был, он имеет границы, и дворец стал напоминать ей прекрасную золоченую клетку, в которой тяжело дышалось и пелось. Она выглядывала из окон, металась между колонн, но не находила выхода. Все давило на нее, душило, угнетало. А там, за окнами, было НЕЧТО, что не осязаемо и прекрасно. Никакое великолепие дворца не могло сравниться с тем, что было за его окнами, в необозримых просторах лучезарного пространства. Красавица поняла, что ей никогда не испытать того далекого счастья. Она так и не поняла, через что ведет дорога к этому счастью. Она только опечалилась, а печаль окутала черным пологом ее сердце, которое перестало биться. И красивая птица умерла от тоски в золоченой клетке, которую сама себе выбрала.
Люди забыли, что они птицы.Люди забыли, что они могут летать. Люди забыли, что есть необъятные просторы, в которые можно опуститься и никогда не утонуть.
Прежде, чем сделать выбор, нужно прислушаться к сердцу, а не прикасаться к ледяной строгости ума, который более расчетлив, чем чувствителен.
Люди забыли, что близкого счастья не бывает, что за счастьем нужно идти по трудному, длинному и долгому пути, и в этом смысл человеческой жизни.
Это цитата сообщения Леди__Осень Оригинальное сообщение
Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь ...
Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого взгляда...
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И клянусь, мне большего не надо!
Сново в синем небе журавли кружат...
Я брожу по краскам листопада.
Мне бы только мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо!
Дай мне руку, слово для меня скажи...
Ты моя тревога и награда!
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо!
Визбор Юрий