...что мне сейчас очень нужно чье-то внимание. Хоть немного.
кому надо - спросит и я объясню в чём дело

[200x300]
Когда я был ребёнком, у меня был друг. Хороший друг, лучший друг, и, пожалуй, единственный. Отношение у меня ним были... ммм... не знаю... мы не делились особыми секретами, да и не было их тогда толком, но мы как-то понимали друг друга без слов и дополняли друг дружку. Он куда активнее и беззаботнее, уходящий в модернизм, а я - угрюмый и мрачный традиционалист. Странно говорить такое для нашего тогдашнего возраста: у нас были близкие отношение... лет с девяти и лет до шестнадцати.

Я помню, как мы развлекались, оставаясь наедине на несколько недель (да, нас спокойно оставляли на долгий срок одних). Мы пытались что-то придумать из "модного", но, боюсь, единственное, что у нас хорошо получалось - подобие настольных ролевых игр. Мы копили деньги и в один прекрасный момент купили столько глины, пластилина и гипса, что впору строить из них дом. Плюс - собранные разные палочки от эскимо, спички и прочая мелочь...

Мы делали персонажей из этого всего. У них были работы, увлечения, разные характеры, семьи, взгляды на жизнь. Я помню, что моими первыми персонажами были антропоморфный лисёнок с бордовой шерстью и маленький дракон, более напоминавший алый воздушный шар с длинной шеей и парой крылышек. Вскоре был выстроен целый город, огромный город, в моей комнате. По кирпичику собранные здания с меблировкой, часть - на столе, часть - на полках, разные уровни (по умолчанию это было подземелье, так как эти самые уровни более всего на него походили), их соединяли веревочные мосты... мы продумали целую культуру, богов, религии, иерархическую систему. В которой были как короли, так и предатели и серые кардиналы. Мы продумали государства с их специфическими валютами, способы размена этой валюты, рудные шахты и ископаемые, разнообразные профессии, на которые нужно было учиться, церемонии... по большому счёту, мы с ним продумали целый мир. Признаться, я скучаю за этим миром. Он был нелогичен в том плане, что слишком фентезиен. Толкиену не снилось.

К нам подключалась моя младшая сестра. Она чаще всего выстраивала небольшое государство, населённое демонами, которые пытались нас грабить (довольно часто - успешно). За образованием и развитием маленького глиняно-пластилинового мира мы могли проводить недели, месяцы. Мы так и не выросли из этого. Помнится, после достаточно долгой разлуки, пережив многое и встретившись, наконец, немного повзрослев, мы пообщались, вспомнили всю эту галиматью, и как-то... сами всё продолжили. По крупинке и по соринке снова отстроили всё, что было.

Когда нам было по 16, мы разъехались по разным городам. Этот мир рухнул с грохотом, хоть моя сестра и пыталась его поддержать, будучи большим фанатом нашего подземелья, но ей этого не удалось. В ней было что-то не то. Она была яростная и властная, в ней не было той душевной простоты и бытового духа, не было юмора. На юморе, полагаю, и держался наш мир.

Наш мир был самым ярким пятном счастья в моей жизни.

Я никогда не хотел потом встречаться с моим бывшим другом. Я помню, что звонил ему, довольно часто, но в какой-то момент я понял по его голосу, по тому, как он начал общаться со мной, что я лишний в его жизни. Что я больше ему не нужен. Тот момент я отлично помню, я помню год, месяц и день, я помню, где шел, я помню, как всё вокруг было золотым, и даже небо таким казалось. Я помню ту осень, одетую в охровый бархат. Я помню тот день. И я помню, что я не был разочарован таким его выбором. Я помню, что принял его и не обижался. Может, это всё осень. Осень раз за разом напоминает о том, что проходит абсолютно всё на свете. Может, потому я и люблю осень. Так или иначе, мы расстались очень резко. Даже наш мир рушился куда медленнее. Странно, но после того дня я почти что перестал вспоминать его. Я не скучал за ним, совершенно; никогда не скучал.

И, знаете, не так давно я узнал, что не зря не хотел с ним видеться. Не так давно я узнал, каким он стал человеком, и мне это не понравилось. О нём отзываются как о талантливом, но в то же время слишком самовлюбленном человеке (боюсь, это действительно было так). О том, что у него дома целый гарем из молодых девочек, глядящих на него снизу вверх и делающих всё по мановению руки. Наверное, дело в том, что я не уважаю рабовладельческий строй. Да и в детстве, честно говоря, нас связывал, пожалуй, лишь этот мирок, что сейчас лежит запыленным в руинах. Потому как его характер действительно был не прелесть, но для содержания этого мирка его самовлюбленность не была нужна. Для содержания мирка нужны были только самые тёплые и светлые из наших эмоций, качеств. Этот мирок был светлым и приятным, там не было места для депрессии, тьмы и ненависти.

Слушать этот музыкальный файл

И вот, мне приснилось, что сердце мое не болит,
Оно - колокольчик фарфоровый в желтом Китае.
На пагоде пестрой висит и приветно звенит,
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи...
А кроткая девушка в платье из желтых шелков,
Где золотом вышиты осы, цветы и драконы,
С поджатыми ножками смотрит без мысли, без слов,
Внимательно слушает легкие, легкие звоны.

[410x]
Так как в комментах написали не изменять себе - вот. Думаю, будет очень логично после всего этого перестать вести дневник. Итак:

После мелкой записи "Гоффманн, не забудь купить полтора метра масла" идёт более размашистый (ибо в темное) почерк. То, о чём я писал постом ранее. Я решил не менять ничего, пожалуй, чисто из эксперимента, хотя, по правде говоря, мне достаточно стыдно за написанное. Извините, ребята, которых я упоминал. Или не извиняйте. Дело ваше. Я удивлен, как четко могу писать, когда даже лежать не могу, не держась за что-то устойчивое, и как могу выделять текст... моя мелкая моторика великолепна, черт бы меня побрал о_О горд, как идиот (что значит "как?"). Ладно, глубокий вдох - пошли!

Странное это состояние - опьянения. Вроде, и помнишь, и понимаешь, что было, но как-то смутно. Будто это не реальность, будто ты смотришь сон... будто окружающее - марево. Уж я точно знаю - эта рюмка коньяка явно была лишней.
Мне кажется, я с супругой помирились. Как патетично, что из-за моего обещания. Я обещал пойти с ней на этот Drumm'n'Base концерт, во мне пол-бутылки водки, столько же коньяка сверху. И я думаю о том, что сперва от меня [тут страница смята и текст обрывается]
Отвлекают так, что я не могу вспомнить, о чём писал. Вот чёрт. Ну, ладно, чего уж...
Скажем так, я не люблю собственное пьяное состояние... но мне нравится запах и вкус коньяка, так что... хе, представляю, каково будет всё это читать наутро. По крайней мере, забавно, похихикаю.
Я просто надеюсь, что после Мари эта тусовка и мои друзья вернут меня в прежнее русло [текст обрывается какой-то закорючкой - кажется, в этот момент меня пытались снять]
Что-то я снова мысль потерял. Кажется, я о Мари? О, да, как, черт возьми, удивительно! Я говорил как-то, что пьяные люди откровенны. Так что, мне не остается ничего другого, чем быть откровенным, да? Утром мне будет стыдно. Однозначно.
Если можно было меня чем-то так оскорбить - так это несдержанным обещанием. Она меня очень обидела. Я ведь стараюсь сдерживать свои обещания и считаю, что... ну, скажем так, всю мою жизнь мне моя мама говорила, что нужно обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Действует, увы, не всегда, но я сдерживаю обещанное, свои слова, и как-то "косвенно" считаю, что остальные тоже будут так поступать. Кстати, Док, не забудь забить это в днев завтра - мы оба (раз-ение, да?) знаем, что тебе будет из-за этого стыдно, но не стоит менять ни слов из написанного. По моему мнению, твоя откровенная грязь - тоже истина (ага, заверните). Обещание и несдержанное слово... я не презираю её от того, мне чуждо презрение, но мне кажется, что это близь тому. Знаешь, всё дело в доверии. Чем больше доверяешь человеку, тем сильнее он может тебя разочаровать, да? Нужно было её пожалеть и быстрее убраться из её жизни, дурак, никогда не смей больше ничего подобного чувствовать, ради всеобщего блага. Но ты не смог, да? У тебя духу не хватило, слабак, потому что ты любил её, настолько искренне, насколько такая бессердечная скотина вообще может любить. И посмотри, что это чувство сделало с тобой! Ты брошен и ты чувствуешь, что больше всего на свете хотел бы быть мёртвым, а я надеюсь, что твой почерк сейчас достаточно неразборчив, чтобы ты потом всего этого не разобрал! Ты слабак, знаешь? Знаешь. Ты знал это с того самого момента, как тебя начали использовать в качестве лабораторной крыски в той больнице. Ты слабак и ты урод, ты не-человек, или недо-человек, как бы не пытался себя обмануть, за чем бы не прятался. Научно доказано, да? У тебя мозгов не хватит оспорить. Лучше тебе этого утром не читать. Для твоего же блага, "дорогой" [текст обрывается]
А тем временем я не помню, о чём писал. Я думаю, что всё это напоминает карточный домик - от крохотного дуновения ветра произведение искусства рушится; от маленького обмана в моём случае - ... это так патетично, так патетично, что мне просто хочется залиться истерическим смехом. Как можно было любить человеческое существо так искренне и нежно... ради всего святого, не будь сентиментальным! Твоя сентиментальность едва не убила тебя, вспомни как тебя две недели скручивало от боли, и вспомни, кто заставил тебя выжить.
А кому же ты обязан своему возвращению в жизнь? То ли [текст неразборчив]
[i]Нет, теперь я понимаю, кто такие друзья. Это так странно. Так странно упасть и увидеть протянутую тебе руку. Образно. Я вообще-то, хотел сказать им спасибо. Тем, кто меня вытянул.
Это даже была Нина... да, пожалуй, это была и ты тоже. Так странно, что ты меня не бросила (порезался бумагой, заляпал всё кровью, выглядит теперь то ли как клятва, то ли как договор с дьяволом). И тут бы было что-то очень пафосное, если бы мне кое-то не выдохнул в лицо сигаретный дым и мне не пришлось бы быстро ретироваться, чтобы подышать.
Вернулся. Читать далее...

[322x]
Вернулся с этой чертовой вечеринки. Я уже говорил, что это не моё? Из-под пелены забытья в опьянении я могу выдернуть только одну фразу, которая мелькнула у меня в голове всего раз, но, видимо, это самая большая правда из всего, что я подумал, от того въелось: чем больше я хожу в такие места, тем сильнее убеждаюсь, что это совершенно не моё. Но дело в том, что я обещал, а я человек слова. Как же это сложно - сдерживать обещаний. Как парадоксально, ибо я не употребляю слова "обещаю", "клянусь", "даю слово" или что-то подобное, но если я говорю что-то, для меня это... как договор. Как обещание. Я пообещал, что пойду, и... *пожал плечами*

Но есть во всём этот небольшой плюс. Нет, не графин водки, бутылка коньяка и выворачивание собственной души и обид Мишке. Кстати, о ней... многие мои ПЧ знают ее как Мишка, в жизни она - Катя, и я хочу сказать, что сильно ошибался в ней. Я недавно понял. Как же сильно я на самом деле ошибался во многих людях. Мне так неприятно из-за этого, хоть мне и ответили "Док, hey, it's cool, бывает", попытались свести в шутку. *улыбнулся* Я больше не депрессую, мне снова можно говорить, что я скотина, не боясь жестокой ответной реакции. Кхм. Так вот, о небольшом плюсе. Под мельтешащий свет голубых ламп, drumm'n'base музыки, отбиваясь от подкатывающих ко мне девушек и парней (Держите себя в руках, уважаемая Жанна Фриске), я... в общем, я сидел в углу и писал дневник. И... мне так стыдно за то, что я там написал. Да, перечитал, и я задумывал всё написанное скопировать сюда, не помню мотиваций, но, снова же, я "обещал". Себе.

Думаете, стоит? Я не стесняюсь того, что там у меня душа наизнанку, но я там упоминаю людей, которым могу сделать этими словами очень больно. Может, убрать имена, думал я. Но с другой стороны я даже сам себя в записях прошу не изменять ничего. Ведь это всего лишь эксперимент, я когда напиваюсь до состояния, что воспринимаю секунду через две, ммм... даже не знаю как сказать. Мне, наверное, любопытно, что было в те две секунды. Мне любопытно, какой я со стороны. Люди говорят, что я очень мрачный пьяным, если такое вообще возможно - быть мрачнее, чем я на самом деле. Я прихожу к выводу, что я мрачный, потому как становлюсь излишне сентиментальным. *пролистывает исписанный блокнот* я дважды признавался в любви, а некоторые строки вообще похожи на молитву. И, что меня радует, я не потерял своего пафосно-напыщенного стиля речи.

Так вот, стоит ли? Стоит ли не нарушать традицию и сдерживать данное слово? Стоит ли писать сюда то, что вышло из-под столь откровенного пера?

PS

Снова подчистил список асечных контактов. Черт возьми, как же хорошо стало! Наверное, это любимое моё хобби. Людей осталось всего ничего: четыре бывших студентки, Дар, Марфа, Шелтер, Чапа, Нина, Дима, Ксюха, Руж, Генри и Тарик. После двух сотен оффлайновских или забивших - это просто рай. Великолепное чувство, словно бы тебя никто не тянет ко дну.

Ну и вот. В довесок к этой миленькой маленькой глупости: небольшой рисунок, что я хотел бы поставить себе в "о себе", но который вы тоже можете использовать:

[показать]



Закончу с переводом - буду далше писать "Умерла в 1982"

[200x350]
Ко мне обратилась с предложением трейда девочка, которая рисует... ну скажем, не очень хорошо. Чуть хуже, чем я в последнее время XD не она одна, таких вот не очень хорошо рисующих людей ко мне в список набилось относительно много.

И я принципиально не отказал никому.

Потому что я часто вижу художников, с которыми мне хотелось бы чем-то обменяться, но я знаю, что их стиль намного лучше моего, и я не позволяю себе даже спрашивать, так как... ну, они популярнее меня, опытнее, они зарабатывают на арте больше, и им к черту не нужно моё предложение. И это обидно. И, знаете, может, я не прав, но мне кажется, что любой бездари нужно дать шанс. И не потому что это придаст этой бездари уверенности в себе, а потому что... я не знаю... наверное, просто сложно осознавать, что ты рисуешь намного хуже других, и неприятно постоянно считать, что на тебя будут смотреть свысока. Или... нет, всё-таки, мне трудно сказать, зачем я соглашаюсь. Мне кажется, я поступаю правильно, делая так... я же... поступаю правильно?

Ведь все мы развивались, начинали с чего-то. Я помню, с чего начинал я, мне было четыре года, я написал и проиллюстрировал сказку. Я не помню её смысла, но я помню, что она была про маленького дракончика и котёнка. И что первый был очень экспансивен и порывист. А второй - поспокойнее и помудрее. И я помню, что там была мораль. Я помню, как выглядел дракончик - зеленошкурый и золотобрюхий, и толстый, словно воздушный шар, с маленькими крылышками и короткими рогами. Мы все с чего-то начинали, и нужно это "что-то" стимулировать, am I right?

Но всё же, мне кажется, что не ради стимуляции я соглашаюсь на такие трейды, хоть и говорю об этом себе. И не ради самого трейда. Я ощущаю причину. Но просто не могу её выговорить. Её суть неясна мне "как сэндвич с салатом".

Да-да, он, родимый. Просто набросок между заказами. Мне нужно было, видимо, отвлечься от того, что мне нужно рисовать на то, что я хочу рисовать. Комментарий к изображению всего один: ВОЛОСЫ @_@
[525x700]

Ломать себе жизнь - неотъемлемое право человека.

Ломать себе жизнь - неотъемлемое право человека.

[262x406]
Вступление

Как вы относитесь к почте? К обычной, старой, доброй бумажной почте? Да, вопрос несколько провокационный...

Когда-то у меня было несколько человек, с которыми я переписывался. Довольно дорогие мне люди, по крайней мере, я так считал. Но со временем письма стали реже, менее объемные, менее интересные, с меньшей смысловой нагрузкой и меньшим количеством эмоций, в общем, меньше, чем письма. Это... расстраивает.

Я всегда предпочитал электронной почте бумажную. Видеть почерк человека, цвет его чернил, вид бумаги, выбор конверта, чувствовать запах кофе или духов, исходящий от письма - всё это создает впечатление. Что ты общаешься с живым человеком, а не с печатной машинкой. Ты словно бы... чувствуешь человека рядом. К тому же, в письмо на бумаге вложено больше труда, от того бумажные письма ценны.

В верхнем ящике моего стола лежит бумага (уже не так много), скрепки, файлы, двадцати- и шестигранные кости, баночка чернил... *запнулся и заглянул в верхний ящик* ...и носовой платок, используемый для протирания монитора (хе-хе). А в нижнем ящике лежат присланные мне письма. Те, что поновее. А те, что постарше - в спальне, в ещё одном ящике. К слову, полками и ящиками в спальне я пользуюсь крайне редко, и каждый раз ощущение, будто я открываю не стол, а гробницу Тутанхамона, что добавляет большей ценности старым письмам.

Что я хочу этим сказать: я очень дорожу всем, что было написано, нарисовано, склеено, раскрашено, сшито для меня. Я очень люблю и уважаю бумажную почту, медленно исчезающую, уступающую место электронной. Я люблю писать письма, и чаще всего делаю это ночью, под свет свечи, я ведь писал о своём зрении, не так ли? Но, увы, я не пишу больше писем. Потому что все мои друзья по переписке внезапно забыли обо мне. Я не знаю, чья это вина, кто первым перестал писать или намекнул, - специально или случайно, - на то, что пора заканчивать страдать перепиской. Я помню, что всем отсылал письма последним, после небольшой (небольшой?!!) паузы. Но дело в том, что я всё равно почти каждый день проверяю почтовый ящик.

А вы не хотите, чтобы я написал вам письмо? Настоящее бумажное письмо, с марками, от руки, всё как полагается? Ежели так - можете спокойно оставлять свой почтовый адрес здесь, я всё ещё скрываю комментарии, так что грабителей можно не бояться (а я слишком ленив, чтобы кого-то грабить). Я тогда... напишу в течение недели или двух. А прибытие письма будет зависеть только от скорости почты.

Сказка рассказывается не для того, чтобы скрыть, а для того, чтобы открыть, сказать во всю силу, во весь голос то, что думаешь.

"А ну верни! Эта рука досталась мне с рождения!"

[показать]Кто когда-нибудь видел, чтобы я играл во что-то дольше получаса? Серьезно, я далеко не геймер, и компьютер мне нужен в основном для работы, - будь то веб-дизайн, программирование, рисование или перевод. Но последние двое суток я не мог отлипнуть от игры. Видители, "Stubbs the Zombie: Rebel Without a Pulse" оказалась самой позитивной, смешной и интересной игрой, которую я когда-либо видел/устанавливал. Пару слов (ложь).

StZ - игра в жанре "пародия", я бы сказал. Эдакий Ромеро наоборот. Но сюжета и так довольно много в интернете, более того, хочу сказать, что, не читая сюжет, до конца так и неясно всё. В игре не говорится, кто такой Стаббс (фактически, его там только один раз называют по имени - Эдди), кем он работал, зачем пришел на ферму. Упоминается лишь что он был "такой мужчина", в мануале же, а так же на игровых сайтах (втч, на официальном сайте) расписана вся история нашего зомби-героя. Так что, углубляться в факты я не буду, кому надо - найдет сам. Поговорим, скорее, о плюсах и минусах игры.

Хотел бы я сказать о том, о чём хочу "в первую очередь бросается в глаза", но это не так. Потому я немного испорчу хронологию и начну с того, что бросается в глаза во вторую очередь. Это стиль игры. Если вы ожидаете ярких красок и небесной лазури, на фоне которой время от времени летят багровые капли крови - вы ошиблись дверью. Вся графика выдержана в стиле "старого кино". Приглушенные оттенком сепия цвета, "помехи" на экране, пониженная контрастность... всё это делает образ США конца 50х ещё более явственным, мало того, StZ из-за этого напоминает более интерактивный фильм, чем полноценную игру. [показать]Лишь иногда можно увидеть всю картинку без фильтров - во время их смены (об этом будет потом). Словом, игра просто пропитана духом старины (учитывая главного героя - попахивающей старины), что прибавляет всему происходящему такого невероятного очарования, что не хочется уходить в мир реальный.

А вот первое, что бросается в глаза - это юмор, с которым исполнена игра. Думаю, это первое, что вообще будут писать рецензиаты об этом милом произведении. С чего же начать... начнем с начала: появление главного героя происходит не ночью на кладбище, а посреди белого дня, на газоне, прямо между влюбленной парочкой, которая больше не пугается зеленого усохшего мужика в дырой во внутренностях, а злится, что тот сшиб у них хот-дог. Фактически, я игру проходил на 80% из-за того, что было интересно послушать, как ещё поотжигают во время игривого процесса NPC. Чего стоит только обращения маршала полиции к своим подопечным "Внимание всем постам, то, что у нас твориться здесь чёрт знает что ещё не означает, что вы можете прогуливать уроки танцев!" или крик фермера, которому усопший оторвал конечность "Ааа! Моя рука! Чем я теперь буду в носу ковырять?!" или визг гражданского "Мёртвые ходят! Они пошли во-о-он туда!", а так же особо доставившая фраза в лаборатории "Вы не видели мою обезьянку? Ей пора покурить". Особо много позитива доставляла первая реакция прохожих и даже полисменов на появление зомби. С крайне комическим видом те подпрыгивают, маша руками, словно в попытке отогнать видение и сопровождая сценку комментариями вроде "Ох нифига себе!". Вообще, вся игра театр пародий. Все учёные слишком преданы работе, просто до шизофрении, мало того, без исключения - евреи:

[показать]

- До'гогой коллега, мы не можем позволить этим воякам уничтожить такой чудесный экземпля'г.
- Не бойся, д'гуг мой, мы и сами сп'гавимся.

...излишне честные полицейские, налегающие на кофе и пончики (в полицейском участке, пока ГГ не засекли, то и дело можно подслушать маньячное "Хочу ещё кофе!", а по стенам развешены плакаты "Помните: за пончики надо платить!"), маленький и толстенький шеф полиции одновременно с отцовской любовью и тиранией относится к подопечным - взять хотя бы принудительные уроки танцев, модных в те времена (в игре есть шуточный квест, в котором его нужно перетанцевать... скажу честно, мужичок танцует действительно великолепно, и мне даже за 6 попыток не удалось его до конца перетанцевать). В общем, легкого, пусть и мрачноватого, юмора хватает с лихвой. А после героической поездки верхом на овце так вовсе приходилось отсмеиваться.

Что ещё может порадовать - так это простота сюжета и минимум оружия. Что у нас есть? Основные задачи: превратить окружающих в зомби, иногда - защищать своих же зомби (один раз за игру), но в основном всё ограничивается пожиранием мозга. Из оружия у нас две кривые руки и обе левые ноги, временами в качестве дубинки может выступать чужая конечность. Замена заклинания "парализация противников" в виде громкого и неприятного выпускания газов, две гранаты: одна, послабее - наполненная Читать далее...

Акт I
в котором рассказчик совершает путешествие назад во времени, но сильно ошибается с этим 'назад'.

[Рассказчик]
Столько лет сражался я с константой "С", числом ядра,
Бессонной ночью, хладом дня, печалью, горечью. С мечтаньем
Спуститься в сад, в гробницу к Ней, обнять и спать так до утра.
Любовь моя, мне твоего впредь не услышать вновь дыханья.

Настройки сбились, и витки, что временем всем управляют,
Смешались, спутались; и шум, и вспышки света так мешают,
Где я? Не видно ничего. Я вдруг контроль опять теряю,
Я чую холод, слышу рёв... что ждёт меня? Увы, не знаю.

Я оказался, может, в Юре... ну, словом, долго до Христа.
Быть может, если я погибну, на свете том будет Она.

А я хотел переместиться
В Май, восемьдесят второй,
Чтобы в тот день не с Ней проститься,
А лишь остаться жить с женой.

Прижать к груди, не отпускать,
Весь день Её лишь опекать,
И слушать, слушать сердца стук,
Не отпуская Её рук.

Здесь холод, ветер, странный воздух, и тварь враждебная за мной*,
И я пытаюсь ускользнуть, иль спрятаться, я всё бегу
От монстра мимо тех растений, что любят больше пир мясной.
Я вижу близь горы пещеру. Быть может, скрыться там смогу?

Гигантский ящер у пещеры - меня он, видно, выжидает.
Он - мой палач, сегодня - жнец, нет, не удастся мне уйти.
А страх в пещере, - быть одним, - меня внезапно побуждает
Мою машину починить. Обязан ведь Её спасти!

Перед побегом нахожу я кусочек кремня. Мастерски
Я вырежу тут Её имя, оставив след здесь свой сперва.
Лет через двести ведь пройдутся по этой части ледники,
Здесь всё разрушив, и сотрутся в прах все, все эти слова.

*вообще-то, в роли враждебной твари должен был выступать птеродактиль, но рифма и такт (я там его вижууууу!- смутно) не позволил.

Чёрт дернул меня сесть писать пьесу.

Итак, планирующаяся пьеска "Умерла в 1982" (я просто гений названий, знаю). Спасибо Энди Волпу!

Это история о любви, науке и зомби-апокалипсисе (да-да). Ладно, если серьезно... да если серьезно, это правда про науку, любовь и зомби-апокалипсис. А ещё там есть динозавры, ангелы и дракон. В общем, кого ещё не отпугнуло - те увидят, что там есть и сюжет. Эээ... как прозаик заявляю: любая рифма случайна.

Действующие лица в порядке появления:

Рассказчик - неизвестно, кем был ранее, на данный момент - имеющий дело с квантовой хронолинамикой, проще говоря, создающий машину времени в попытке отправиться в прошлое, человек.
Жена - его супруга, погибшая в автокатастрофе утром первого мая 1982 года.
Мэр - мэр города (какая неожиданность).
Мальчик - один из жителей города.
Горожане - эмм... наверное, горожане. Ладно. Серьезно - люди, борящиеся с наступающим Концом Света.
Зомби - образное название живых мертвецов, приплывших из Хельхейма (да, я таки опираюсь на скандинавскую мифологию... немножко).
Ёрмунганд - скандинавский водный дракон, прибывший во время Конца Света, чтобы уничтожить мир. Ведёт армии живых мертвецов.
Ангелы - или что-то в этом роде. Три небесных девы, облаченные в белое.

"...мне отмщение, я воздам. Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его..."
© Romans 12:20

[показать]

2028 год. Население Земли резко сократилось. Отрезанный от остального мира остров Великобритания стал тюрьмой для страждущих от голода Ночных Жителей, а религиозный фанатик в неправедном гневе решает очистить остров от "нечестивых рас".

[показать]
[показать] Не можете найти золотую середину между магией и современным миром? Устали от вездесущих канонов? Придумали персонажа, но не можете его реализовать? Тогда вам место у нас! Ограничений по персонажам всего два: приближенность к фольклору и, конечно, здравый смысл!
[показать] Принимаются неканонические персонажи практически из любой вселенной, а так же полностью оригинальные персонажи.
[показать] Оригинальный, красивый и в то же время не тяжелый дизайн.
[показать] Подход к каждому новому игроку индивидуален. Не знаете - научим, не умеете - покажем, не справляетесь - поможем.
[показать] Высокий уровень игровых мастеров и обладающая хорошим чувством юмора администрация поможет вам в первых шагах.
[показать] Возможность создать не только собственного персонажа, но и объединиться с другими в собственную организацию, нарушая полет фантазии мастеров по сюжету.

[показать] Игра ещё совсем новая, и нам очень не хватает именно тебя!

Лондон. 12:20

Старые друзья - это, конечно, штука хорошая, но их уж ничем не удивишь!

Я хотел написать сюда о моих трейдах и показать, что я уже сделал, но потом передумал. Лучше я покажу всё, когда оно будет готово. А заодно: вместе с тем, на что я обменял свои рисунки. А пока что - вот. Просто очередной персонаж в ФРПГ, которого я обязался взять, когда появится ещё 3 игрока. Что-то мне кажется, надо было говорить "10". Anyways, напомните мне никогда больше не заниматься пейнтингом. Живопись это... в общем, это очень подлючая штука. Графика мне больше нравится, да и дается проще, и ошибки видны в процессе рисования, а в живописи - когда уже всё готово и ничего не исправишь. Тыканье в косяки приветствуется. Кто узнал в персонаже старого знакомого: да, это ревампнутый он ^^

[показать]

[410x698]
Знаете, это оказалось так просто - убить человека. Убить его для себя. Надеюсь это последний депрессивный пост на ближайшее время, потому что я начал реабилитироваться, и быстро, после... ну, собственно, об этом я и хочу написать.

После убийства.

Всё началось с того, что... хотя нет, я не знаю - когда и с чего это началось. Но дело в том, что мне были нужны некоторые люди, очень нужны. Я понимаю, что я - не пуп земли, и я им прощал то, что они не хотели меня видеть. У каждого есть своя жизнь в конце концов. Но один из людей, в то время, как я был чудовищно уязвим, очень плохо со мной поступил. Очень... подло, с моей субъективной стороны.

Упавший может встать, но человек раздавленный уже не подымится - Виктор Гюго. Вот таким я себя чувствовал. Я чувствовал себя... вещью. Сломанной, ненужной, выброшенной вещью, но помимо этого, я осознавал, что я чувствую себя вещью, как и осознавал, что я не вещь, но не мог перестать себя так чувствовать. Это отвратительное чувство. Мне просто словно показали, сколько стоят мои друзья, а вернее, сколько я стою для них, и соответственно, я про себя соотнес эту ценность... что-то мудрено написал немного. Так или иначе, мне было очень плохо. Это заметили все, и даже я ощутил, как изменился. Такой стойкой и глубокой депрессии у меня не было давно. Я был... очень плохим другом для тех, кому в тот момент был нужен я. Я плохо вёл себя, очень плохо, даже для такой откровенной скотины, как я. В общем, тонкости ни к чему.

Реабилитация началась тогда, когда я сломался окончательно. Этот "излом", если так можно его назвать, был чудовищен. Знаете, я, вообще-то, человек малоэмоциональный. Мне в большинстве случаев чуждо сострадание, жалость, грусть, радость... но те чувства, которые я испытываю - я испытываю куда сильнее и неистовее, чем остальные люди. Те, кто "в теме" - те поймут, остальных прошу этот момент не разжевывать, всё равно не скажу.

В тот момент я пытался найти своего обидчика. Я, как брошенный щенок, вертел головой в надежде, что хозяин передумает и вернется, в надежде увидеть его лицо, в надежде услышать голос. И всё было спокойно, и так... уже даже повседневно - представьте - несколько месяцев так себя вести - привыкнешь... так вот, всё было спокойно и повседневно, пока мой здравый смысл не разозлился на меня. "Всё, - сказал я себе, - Хватит ждать! Прекрати ждать! Считай, что он умер!". Следующие 12 часов вылились в практическую истерию. Меня буквально трусило, тянуло на забытые уже самоистязания, наворачивались на глаза слёзы, просто потому что я так подумал. Потому что я посмел подумать такое. Щенок, посмевший похоронить своего хозяина (я всегда считал, что брошенные собаки всегда помнят и ждут даже самого жестокого хозяина). Но, как не странно, когда я его убил, мне стало легче. Мне стало так легко... не до конца, всё ещё. Я ещё не реабилитировался полностью, но это происходит очень быстро. По сравнению со, скажем, прошлой неделей, мне так хорошо, мне так легко. Я начинаю снова радоваться. Так извращенно и по-своему. Снова же, кто "в теме", тот поймет.

И. всё же, этому человеку я должен быть благодарен. Я снова стал параноиком и мизантропом. Я забыл, каково это на время, а теперь вспомнил, и, знаете, мне так легче. Нет, правда, легче. Это очень странно, но мне действительно больше нравится, и проще получается оборачиваться на любой шорох, обыскивать свой дом, выискивая, нет ли где кого и не передвинул ли кто-то что-то, ненавидеть человека, говорящего громко, идущего медленно, глядящего на меня не так. Мне так проще. Возможно, потому что такой вот я? Может, потому что я на самом деле - жестокая психопатическая скотина, и, как бы нм уговаривал себя, что нужно быть лучше, мне так больше нравится? Не стоит сейчас меня переубеждать. Я видел, я чувствовал. Я могу сравнить, и я понимаю, что мне приятнее быть бессердечной сволочью, и, говоря это, я не вкладываю ни капли сарказма или цинизма в эти слова - это искренне (а вот в этот момент я ощутил отвращение).

В общем, я должен сказать "спасибо". Спасибо за то, что ты вернул мне меня. А теперь можешь убиться - для меня ты и так мертв - Мерилин Менсон.