Привет всем=)Дела у меня хорошо...
Скоро (в понедельник) будет спектакль для предшкольников(0 класс).Я играю Кикимору(Можно просто:Кики:) ).Думаю,будет всё очень хорошо.Надеюсь на это.Вообще я привыкла писать записи вечером,чтобы подвести итоги нескольких дней и ничего не упустить,но раз уж я пишу сейчас,то...пусть уж сейчас будет.
Я рада,что отличница=)Честно говоря,не ощущаю себя отличницей,потому что мне всегда не хватает знаний.Ну и буду к знаниям стремиться.
С ним я уже неделю не общаюсь...не волнуйтесь,всё не так уж и плохо.Мы не поссорились,не поставили друг-друга в блок и ничего такого не произошло.Он просто не заходит в мсн и всё=)Ну и ладно.Думаю,что встреча будет скоро,очень скоро.Тем более он переезжает в Таллинн,тут можно и месяц не общаться.
Так что... 
Но я бы хотела с ним встретиться,уж очень интересно с ним общаться.Легко... 
Сегодня тренировка по байдаркам.Очень хочу побыстрее пойти на тренировку!!!!Ой...я же забыла...мне нужно ещё купить подарок Жене...у неё День Рождения было 15 декабря.Кстати,у него тоже День Рождение 15 декабря было+)Хммм...чтобы ей подарить?!Наверное,я уже знаю...оставлю в тайне пока что.
Сегодня приезжпет мой папа=)Около 2,5 месяцев его не было.Привезёт подарки и всё такое,но это не так важно(про подарки),важно,что он приезжает=)Будет вечером меня встречать с байдарок(У нас в 21:00 тренировка заканчивается).
Всем желаю всего самого лучшего!С Наступающими ПРАЗДНИКАМИ!Удачи,здоровья,счастья.
[600x450]
Вы знаете,я полностью запуталась в себе...
Очень долго думала,кто же мне нравится то?Честно,честно....на самом деле.Я до сих пор не понимаю.Может,я притворяю свои мечты в лице мальчика,который из России,хотя настоящие чувства я испытываю к другому????!Очень боялась написать слово: "настоящии" чувства.А может,это на самом деле так?
Вы знаете,вот то ожидание,которое у меня было эту неделю,исчезло...ждала,ждала,ждала...нет,я знаю,что он переезжает в Эстонию и всё такое,но мне даже без этого чувства стало немного легче.Ой...в общем я совсем запуталась в себе.
Вот,зашла в э-кооль и 2 оценки четвертные уже выставлены=)Представляете,по математике за тест я набрала 70 баллов и 70.Очень рада."5" за четверть по математике и "5" по музыке...=)По географии за проверочную "4"УРАААА..слова Богу.Мне ещё нужно слова написать и тоже "5" будет.Знаете,вот я не отличницей была в прошлой четверти и такое странное чувство(нехватка чего-то...наверное знаний)у меня возникла.Мне так исправиться захотелось.Чувствую,что автоматически.Даже,если бы я и не хотела,всё равно было бы отличницей.Наверное моей большщой проблеммой служит совесть.Если бы не она...я не знаю,кем была бы сейчас.У меня всегда вознимает желание не прочитать параграф по истории или географии,или биологии,а совесть такая хитрая,что всегда в тот момент у меня возникает дедушка и что-то мне говорит или снова дедушка,который очень огорчён мною...вот всегда так=)Это всегда помогает.Лечит меня совесть так.:)
Ходили в ресторанчик карейский,в пятницу,с Алёной и сашей Панаевой.=)Девчонки,было так классно,здорово.Вот так бы всегда...=)
[503x264]
Привет,дневник=)Всё хорошо,замечательно...
Немного интересных вещей произошло со мной сегодня,да и раньше,сейчас начну рассказывать про них.Кстати,Яника,просила,чтобы побольше записей было=)Что-то в таком роде,да?Мой ответ:не знаю...Яника,постараюсь писать чаще!Обещаю=)
Стала замечать за собой,что долго сижу за компьютером,особенно в мсн,ожидая,что скоро он зайдёт...когда я делаю уроки,то мои мысли летают далеко от тела.Уроки за меня делает мой ум,руки пишут сами и всегда всё правильно.Оказывается,я могу делать уроки,сама не замечая этого и поучать такие же оценки,быть отличницей...понимаете,первая четверть была немного сложновата,потому что я отдавала урокам всё своё время,все мысли,а сейчас...будто бы мысли у меня направились в одну сторону,а ум делает то,что ему нужно делать,не поглощая мысли...
Нет,я точно влюбилась.Мне так сложно это осознавать,зато я счастлива.Вы знаете,я заметила,что мальчики относятся к любви по-другому.Например,если он похлопает по плечу девочку,таким образом прося прощение за то,что наткнулся на неё,или ещё что-то,он не подумает,что для девочки это прикосновенье было нечто другим,что хочет сказать мальчик=)
Это так интересно.я даже за собой такое замечаю...
А теперь про первое предложение во втором обзаце.Влюбилась...эх,ах,ох...такое чувство,что я могу влюбиться в любого человека,который мне улыбнётся,или помашет рукой...
Стала я немного другой...и это странно,необычно.Хочу вернуть детство,первый класс.Знаете,конец неизбежен.Ой,как он меня пугает=)Иногда,но в основном я об этом и не думаю.=)Хочу жить хоршей жизнью.
Всем хорошего вечера.Пока.
-Лена.
[336x505]
Нет,вот несу просто отсебятину....мне так стыдно.Когда я говорю с ним,то становлюсь не такой,как была.Весёлой,спокойной и,как я погляжу на себя-обычной.Я говорю,что я самая обыкновенная девушка,ничего особенного во мне нет.Иногда мне непонятно:"ПОЧЕМУ Я?!ИМЕННО Я?!Есть ещё красивее девочки...!"Он мне отвечает,что я симпатичная...
Сегодня я не пошла в школу,потому что ходила к врачу,педиатору.Ну ничего со мной плохого нет,это радует.С кальцием всё хорошо,а вот почему кости ломкие такие,даже врач понять не может(в общем обычная история в Эстонии:D).Так вот,зашла сегодня в мсн,вижу он в онлайне.Думаю про себя:"Не нажимай,не нажимай"!Через секунду в мсн-Е :"Какие люди:D!"В общем я включила веб-камеру,как и обещала,а потом,через минут 10 я её выключила.Он спросил:"ПОчему!"Я ответила:"Не люблю,когда на меня много смотрят!"...сказала чистый и полый бред.На самом деле мне нужно было идти.Написала ему:"Ладно,я пошла!". "Куда!?" я ответила:"Ну уже,как в прошлый раз не спать.Уборку делать;)!" Он ответил "Всё понятно с тобой!"Ну я этого не понимаю...мне просто не понятны эти слова... сказала что-то не в попад,получила что-то в ответ...охххх.Очень непонятно
[416x266]
Привет всем=)Дела у меня хорошо...просто великолепно.Сегодня 4 декабря...сегодня была викторина по английскому.Знаете,это был САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ...Настя,спасибо тебе...я думаю,ты поймёшь меня,ведь это был самый смешной,самый любящий,самый умный,самый чувствительный,самый трудный и сложный день...Ну и что,что у нас точно не 1-6 место,зато у нас,может,7?!Так что...главное-что сегодня мы были вместе и учили всё,как "Отче наш,иже еси и на небесех..",что должен знать каждый человек=)(образно говоря.)
Эм...ещё кое-что произошло в моей жизни.В один день я зарегестрировалась на одном сайте знакомств(НЕ на лимпе)...поставила фотографию свою(что у меня сейчас стоит не с очень хорошим качеством здесь,в дневнике) и вот,решила снова удалять аккаунт,как увидела одно письмо...ничего особого,просто какой-то мальчик написал:"давай познакомимся" и мн.др.Я написала ему свой мсн(он попросил),который у меня был отключен,и вдруг получаю письмо,где он написал,почему я не отвечаю на письмо в мсн-Е...это меня заинтересовало и решила поговорить с ним.Мы болтали с ним очень много...даже СЛИШКОМ многои долго.Он из России,ему 14 лет(скоро 15) и он скоро приедет жить в Эстонию...(кратко описываю).Так вот..всё бы было хорошо,если бы он не предложил встретиться...я конечно написала ему,что сначало нужно поговорить так,а потом уже встретиться,на что он ответил,что ещё есть неделя(хотя я расчитывала на большее количество времени)...честно говоря,наш разговор был настолько откровенен,что у меня теперь нет выбора,как просто не встретиться с ним.
Я всё таки не удалила аккаунт и решила немного подождать...следующие письма меня поразили...одни хотели,чтобы я там новую фотографию поставила,ссылаясь на то,что очень уж красивая,другие познакомиться хотели...Знаете,все эти письма мне льстят,но я до сих пор не могу понять:"Чем я так их привлекаю,если вокруг есть ещё красивее девочки!Почему я?!Ну как так может быть?!Я не верю своим глазам и тем письмам.Ведь в жизни я другой человек,это всего лишь фотография.Я боюсь того,что тот мальчик(Из России)увидит во мне не такую девочку,которая перед его глазами...в жизни я другая...для кого-то красивее,для кого-то (кхм)не красивее...и вот этого я пугаюсь.Какой буду я в его глазах?!Это моя первая встреча с ЮНОШЕЙ(далеко не мальчиком,15 лет скоро),зачем ему девочка 13 лет!?=)
Общаясь с ним,я обратила внимание на пунктуацию и орфографию...это было НЕЧТО.Я никогда не общалась с таким человеком(мужского пола),который пишет все настолько грамотно...это меня порадовало,очень=)Но это не главное...и сам по внешности он ничего,а сам он весёлый.Но чего-то я остерегаюсь...
[600x600]
Привет всем=)
Дела у меня хорошо,просто замечательно,а как у вас-то?!Про этот вопрос будет моё сообщение.
Иногда мне кажется(после того,как я влюбилась),что беды обошли меня стороной,но пришли к моим друзьям и одноклассникам.Когда я смеюсь,я ощущаю себя так легко,но когда я вижу,что кто-то плачет,или кому-то больно ,моя невисомость кончается...ну не могу я быть счастливой,когда близкому человеку плохо.Не мо-гу!Хочу обратиться ко всем:"Живите каждым днём,радуйтесь плохим ситуациям,потому что когда Вам ещё такое предстоит-не знаю,но я уверена,что вы всё сможите преодолеть!"А сейчас именно к Саше Хлестакове...Саш,не плачь!Я не знаю,что у тебя случилось,насколько трудная эта ситация,но попробуй взглянуть на неё по-другому!Улыбнись неудаче,и она уйдёт от тебя.Улыбнись...не плачь!
Недавно мне снились сны...два сна,про которых я хочу рассказать.
1-ый сон.Я иду на хор и жду,когда все придут...жду у двери и слышу чей-то голос.Он такой знакомый,что в сердце у меня так прищимило...я почувствовала легкость,как раньше.Я открыла дверь(распахнула её) и моё сердце успокоилось...я увидела Льва Дмитриевича Гусева(Это мой учитель по музыке.Он создал хоры мальчиков в России,Он заслуженный артист России и Эстонии,а так же лучшей в мире учитель,дерижёр.Он умер 2008 года,в День рождение моего дяди,т.е. 23 мая.Вы не поймёте,что потерял мир и как трудно терять близких людей...)Он посмотрел на меня,а я стою и глаза мои были силльно округлены.Я удивилась.Он сидел на стуле,и посмотрел на меня своим обычным взглядом...тогда я чувствовала,что-то привычное,всё так,как было на репетициях раньше,с ним...)Ещё что-то происходило потом,но что это означает?!Он пришёл ко мне в сон!?Я не сошла с ума,но это редкость для всех хористов.К Нине Николаевне он приходил во сне 2 раза...и не случайно,но почему сейчас он пришё ко мне?!Что он хотел сказать мне?!
И второй сон.Спорт,байдарки.Мы с Яникой идём на базу(гребную).Перед тем,как мы идём кататься на велосипедах,Наталья Юриевна подходит ко мне и говорит:"Лена,не влюбляйся ни в кого с гребли!Ты добьёшься многого,но не влюбляйся!"Я киваю ей головой.Мы тогда уже ехали на велосипедах...ехали последнимим( с Яникой,там на одном велосипеде 2 кресла).Вдруг мы стали 3,потом вторыми,а потом стали соревноваться за первое место.Но я не была влюблена.А что означает этот сон?!Я его понимаю больше,чем первый!
Удачи всем=)
Чувство,которое покинуло меня 3 года назад и вернулось,чтобы снова посмотреть на меня.
Я ощущаю себя так легко.Благодаря ему(чувству) я отвергла все теории земного притяжения и стала невесомой.Разве это не здорово?!Чувствую,что душа не в теле,а летает далеко от тела...
но я очень боюсь.А вдруг(только в сердце стук,как говорится:D) снова я испытаю огорчение.Я снова огорчусь и моё сердце превратится в маленький кусочек льда,как это было раньше.3 года моё сердце было ледяным,не испытывало такого чувства,может это просто так,не надолго?Может это вовсе не влюблённость,а симпатия?!Не могу понять саму себя.
а может,мне рано?!Да,наверное.Что-то говорит мне(второй внутренний голос),что нужно угасить это чувство скорей,чтобы оно исчезло и позже не причинило тебе боль,как раньше.В голове у мея остается только одно "как раньше"А что было раньше?Я не помню,что было раньше(на самом деле)Может,я никогда так сильно не влюблялась?!Хотя,я очень раньше много плакала из-за этого!
Вы знаете,я не понимала Вас,когда вы писали про мальчиков и т.д."Ну и что?!"-думала я ."какая мне разница!?"Но сейчас я ощущаю себя не так,как раньше.Я понимаю ваши действия каждую секунды,осмысливая их сердцем,а не разумом.
Я бы писала б этом чувстве вечно,и никогда бы не закончила запись,не поставив даже точки,но понимаю,что Я и так много чего написала здесь,у себя в лином дневнике.
Удачи Вам!Любите,верьте и ждите.
[700x700]
Я долго не писала Вам,но мне так хочется Вам рассказать...
Увидела я,значит,одну запись моей одноклассницы,где она псала про своих друзей.Просмотрев запись 5 раз,я так и не нашла своего имени.Да,с ней мы пережили многое.Она отчасти права,что я не там,потому что честно говоря,мне просто нечего там делать.Воспоминания никак не покидают мою голову...как я её успокаивала,как вместе смеялись...обидно же:D
Иногда я просто поражаюсь себе...я стала больше молчаливой и лишь с несколькими людьми я такая,какая на самом деле.Несколько людей...увы,но я не хочу,чтобы они уходили...никогда.
Я буду писать запись только ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ. Здесь есть(на ли.ру)тоже несколько дневников,которые я уважаю и читаю,боясь,что скоро запись закончится,хоть она очень длинная.Надеюсь кто-то уже понял,про чей дневник я сейчас говорю=)?!.
НАчнём с моего ТОЛЬКО лучшего друга(еслибы не наши родители,я думаю,что мы друг друга ненавидили=) ).Мартин.Ну ты наверное самый весёлый,поддерживающий лучший друг в мире=).С тобой никуда не страшно.Ни в снег,ни в зной.Главное-ты очень хороший.
Самое интересное,с Яникой мы почти никогда не ссорились.Яника,сейчас ты для меня стала самой хорошей подругой.Иногда я думаю,а что,если ты сменишь номер телефона и я не смогу тебе дозвониться?!=)Будет не хорошо...Но я всегда уважаю твоя позицию и мнение,они мне очень нужны.Не переставай давать мне советы.Ты и вправду очень хорошая,твои положительные качества можно перечислять с утра-до ночи.Так что...главное не подними нос к небу,и не обижайся ни на кого=)
Лиза.С Лизой мы практически никогда не общались,а сейчас....то и делаем,что трындим=)Ну не трындим,а разговариваем.Спрашиваем уроки,но это не главное.Главное,что ты сможешь всегда помочь мне,а я помогу тебе.
Ника.-Знаешь,в первой четверти мне КАЗАЛОСЬ,что мы вообще какие-то стали...не похожие,ворчаливые,не подходили практически друг к другу.Я очень рада,что в этой четверти мы стали намного больше общаться.Я это ИСКРЕННЕ рада.Вот честное слово.Если мы можем общяться больше,то давай не будем упускать такой возможности,а?!
Женя с 3-его класса.-Такая милая.Она мне очень нравится.Почему-то мне так легко с ней общаться.Може потому,что я ещё не выросла...?!Мне иногда кажется,что я отстаю от своих сверсников на года три.Почти всех хочется себе мальчика,а мне хоть бы хны.=)Будет,не будет...иногда я просто очень сильно боюсь влюбиться...но так хоется,сердце не может.Даже в первого встречного=)
Алёна,ты знаешь,если посмотреть на первую четверть,где мы с тобой чуть ли не под ручку ходили,сейчас мы практически не разговариваем.Может,я не такая.Если я не такая,скажи мне.Я сделаю всё,найду темы,над которыми тебе интересно разговаривать...
Очень страшно терять друзей...наверное вы испытывали такое чувство,когда что-то так колит в груди...
Яна.Вот и до тебя дошли.Ты поверь,хоть ты и немного чудная,как я:),ты мне не безразлична.ТЫ очень хороший человек,
Честно говоря,мой друг НАСТОЯЩИХ друзей подходит к концу.Я очень надеюсь,что этот круг будет пополняться.Чувтвую,где-то они очень рядом,но оглянусь и увижу пустоту.Наверное,не туда смотрю.
Всем хорошего дня,ведь сегодня СУББОТА!
Лена.
[600x444]
Никогда не задумывалась на счёт того,что твои шаги никогда не вернёшь...вот например,ты идёшь по дороге,а те шаги,которые ты сделал-не вернёшь...конечно,ты можешь вернуться,ещё раз пройти,но это не будет тем шагом,который ты сделал когда шёл,чтобы потом не возвращаться...
[550x277]
Привет всем=).У меня сегодня ночью(23:25)замечательное настроение.
Иногда иду по улице и улыбаюсь,когда нужно грустить.Мама спрашивает у меня:"А что ты улыбаешься?!",а мне ответить нечем.Я просто улыбаюсь,вспоминая смешные моменты в своей ещё пока маленькой жизни." src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/give_heart.gif" width="28" />
Устала наступать на одни и теже грабли.Конечно,лоб ещё не совсем разбила,можно ещё чуток походить.=)
Честно,писать-то и не о чем.Вчера прочитала одну интересную вещь и очень долго думала над нею...
В воскресенье сделала кроссворд по естествознанию(Большой=) ),сегодня посадила домашнее задание по биологии,а завтра утром сделаю д/з по дополнительному английскому.Там нужно составить план,начертить таблицу,всё перевести в проценты и ответить на вопросы по пунктам.(Кстати столбчатую таблицу=) ),но это не сложно.Я так жду того задания,когда нам нужно будет устраиваться на работу и писать письмо на английском.Ухххх...очень хочу!Ещё завтра пойду в библиотеку,ПЕРЕЧИТАЮ А.П.Чехова "Рассказы" (а может к бабушке пойду за этими книгами).И буу играть на фортепиано до вечера.-Мечта.
А.С.Пушкин
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
Два моих любимых стиха!
[592x414]
Да здравствуют каникулы=).1 четверть закончилась...у меня три "4"в четверти,а остальные пятёрки.Я пообещала классной руководительнице,что во второй четверти у меня будут ainult(только) пятёрки.Честно,я сама переживаю на счёт оценок.Но не так сильно=)Ведь согласитесь,что если когда-нибудь внуки будут смотреть табеля,где только пятёрки,им будет очень скучно=)Нужно вносить какие-то изменение я свою жизнь,но не такие большие=) (я имею в виду без троек и двоеку учиться).Главное-чтобы ты знал,а оценки не так важны=)Правильно я говорю?!
Таааак....поздравляю Вас с окончание 1 четверти.Вот....
Расскажу вам совсем немножко того,что со мной произошло в эти мимолётные дни=)...
Сегодня день был очень насыщенным...странно,но только сейчас я понимаю,что уже как 2 месяц не выхожу ни с кем гулять=)Я много общаюсь с Яникой,мне с ней очень нравится общаться,вобщем нравится в ней всё.Очень интересный человек.С Яной общаюсь...тоже всё нормально...ну а с теми,с кем я раньше общалась,(например с Алёной) почти и не разговариваем.С Лизой общаюсь...и знаете,мне очень нравится=)С Элиной стала разговаривать на переменах...=)
Может быть вы сочтёте меня за ненормальную,но каждое утро,ровно в 6:30 я вставала,включаю свет и начиная повторять уроки.Я делала обсолютно всё,чтобы быть подготовленной ко всем предметам,но последнии дни были очень сложны.
" height="26" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/telephone.gif" width="44" />
В среду ходила на балет.Пришла на концерт в 19:00,причём уроки не сделала,а ушла в 21:30.Слава Богу меня подвезла(меня и Машу Любимову)учительница по географии=)Балет мне понравился,только устала.
" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/neo.gif" style="width: 37px; height: 28px" />
Ещё сегодня ходила на флористику...очень люблю ею заниматься.
" height="25" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/spruce_up.gif" width="37" />Я кажется писала,или нет...вобщем ещё я записалась на спорт=).Также английский и музыка...честно,я устала...сейчас только 20:33,а мне очень хочется спать...но мне нужно готовиться к викторине по английскому...я сейчас пишу и чувствую своя вину перед Настей,которой я говорю каждый день,что ещё принесу информации о викторине,а как прихожу домой с кружков,делаю уроки и спать...сложно всё=).Даже в компьютер захожу,чтобы распечатать д/з,потому что переписывать времени нет=).А так пока быстро распичатает,я поищу информацию и викторине,подготовлю ещё что-нибудь=)
" height="24" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/acute.gif" width="27" />Вот так я живу сейчас.
Чувствую,что теряюсь...иду,сама не зная куда.Може и угасаю...трудно,очень.
Всем хорошего провождения времени=)
" height="26" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/heart.gif" width="28" />
(Яника,картинка для тебя.Знаешь,я в цветах разбираюсь не очень хорошо..но по-моему это ромашка...)
Лена!
[600x479]
Привет всем.В моём случае остаётся говорить "привет" в дневнике только нескольким постоянным читателям...жалко конечно,что многим может некогда ДАЖЕ прочитать записи...я Вас понимаю...сейчас такой закон здесь :"Прокомментируй меня,и я прокомментирую тебя!".Пожалуй так.А жалко.Очень жалко.Чтобы что-то написать от всего сердца,поддержать человека в трудную минуту,просто написать приятное,написать свои мысли..это мы делаем после того,как нас прокомментируют.Да,всё ещё зависит и от комментария.Думаю,что если Вам напишут гадости,вы комплименты в того автора кидать не будите.Давайте посмотрим записи...Я помню,что мне говорили,чтобы я писала как можно больше записей...ну зачем?!Зачем их писать,если вы не читаете?!Очень обидно становится,потому что я трачу своё драгоценное время(может это и звучит эгоистично,но оно таковым и является)...но это мой выбор.Сейчас я могла бы делать уроки(доделывать) и приготориться к к/работам и проверочным,поиграть на фортепиано,сделать что-то интересное,но я пишу сюда и пишу Вам...Я никогда такие грубые записи не писала,но я просто не могу не обратить на это внимание...мне так за это обидно...
Очень хочется иногда написать:"А давайте раз уж на то пошло,этот дневник будет только моим?!Раз уж Вы не хотите его читать,то пожалуйста,ОТПИСЫВАЙТЕСЬ!"-Не волнуйтесь,я сейчас не злюсь,во мне обиды нет на Вас,но давайте уж будем решать эту проблемму...мне так горько и обидно.
Я стараюсь,чтобы записи были для вас короткими,чтобы у Вас было больше времени читать другие дневники,НО ВАМ ДАЖЕ И ЭТОГО НЕ ПРОЧИТАТЬ!Я огорчана.
Вот что я после этого писать буду?!Какой у меня сегоня новый день был?В какой интереный кружок я записалась?!Это же неинтересно для ВАс!Мне просто нечего говорить.
Вот я тоже могу вредничать и не комментировать Ваши дневники,но от этого не Вам не Мне не будет ровным счётом ни-че-го...просто я уже знаю этот закон подлости.А я то думала,что найду здесь друзей,а получается...получается как всегда.
[416x416]
Немножко странно...
Отношения людей друг к другу.ПОчему они портятся?!Почему те,кто раньше были чуть ли не лучшими друзьями,стали друг другу врагами.Те,с кем раньше не хотелось даже и разговаривать,становятся тебе лучшими друзья. Может,это всё начало...я имею ввиду начало жизни и её продолжение.Давайте посмотрим на дневник(как пример).Первая запись...первые комментарии...все хотят,чтобы ты его комментировал,становился постоянным читателем,всегда делал всё,что он просит,посещал сообщества...а когда ты сделаешь то,что он просит,но позже перестаешь его комментировать,но читаешь его записи,он тебя забывает...ты не можешь комментировать его,потому что тебе нечего сказать,точнее написать ему...не так ли?
Все хотят,чтобы подстраивались под них,но ведь,если каждый будет этого хотеть и быть таким,не будет того,кто подстроился бы под него...ведь нужны такие люди...вот я,например,очень хочу,чтобы под меня подстраивались(помните,я писала про своё расписание,хор,музыка,футбол,английский,школа),может,это эгоистично и самоуверенно с моей стороны так говорить...почему-то происходит всё по-другому,я подстраиваяюсь под всех.
Немножко странно....раньше я была таким человеком,который говорил свои недовольства про человека друзьям,и заведомо просил их,чтобы они не рассказывали этому человеку...а через день,всё узнавалось и для того человека я была врагом.Сейчас,уже полутора лет,я молчу...я не могу говорить своё отношение к человеку друзьям,потому,что не доверяю им...это горько и обидно.У меня есть 2 человека,которые могли бы сдержать мои мысли(можно сказать и отношение к людям),но, и когда они меня спрашивают,как же я отношусь к этому человеку,я отвечаю:"Он нормальный/ая"-так я отвечала всем.Я молчу,когда при мне начинают обсуждать человека,говорить про его плохие качества...я просто молчу и слушаю.Не волнуйтесь,я не говорю то,что они говорят ни тому человеку,ни другим людям.
И надоследок,если я не хочу ни с кем ссориться,но...если вы хотите комментариев на ваши записи,я буду читать и комментировать...я могу сказать,что здесь есть немного дневников,которые мне интересны,но они есть. Понимаете,я тоже завишу от внимания,как и вы...но мне не нужны комментарии,мне даже не нужно,чтобы вы меня читатли,главное,чтобы вам было интересно.
Спокойной ночи!
-Лена.
[600x278]
Тааак...я ходила в субботу к Саше.Было здорово.Хорошо посмеялись,попрыгали,все наелись=).Я пошла домой 3-ей по счёту...сказала,что уроки нужно делать и т.п.Пришла домой,начала делать дополнительный английский,потом географию и математику.(нужно было ещё эстонский,историю,русский,английский,которому учат в школе,но это я решила отложить на воскресенье=) ).После я пошла мыться...после мытья просушила ХОРОШО волосы,посмотрела телевизор и пошла спать...всю ночь у меня болело горло и снились все,кто был у Саши на Дне Рождении.Это было вроде кошмара...мне было так плохо,так ещё и будильник прозвенел в 6:30.
Воскресенье.Как я и говорила,у меня сильно заболело горло,в 6:30 будильник,а в 8:00 позвонила подружка с хора.Я решила уже не спать.я не могла ничего есть...за весь день съела 2 бутерброда и помидор.
Сегодня уже лучше...завтра пойду одна к врачу.В 11:00.так завидно моим одноклассникам...вот я сижу дома,ничего не делаю,а они там новое всё узнают...новые темы разбирают,а мне потом самой всё делать и разбирать нужно будет.Ну ничего...
Всем хорошего дня.
[600x450]
Привет=)Извините,что удалила запись,которая была до этой.Я ещё не готова делиться тем,что у меня болит(я не жадная=) )..Пусть они останутся в моих мыслях,а лучше пусть не остаются,а улетают=).Дела немного налаживаются со всем.
На улице пасмурно,такое чувство,что вчера природа утешала меня=)А давайте не будем о грустном,ведь жизнь идёт,так можно всю жизнь проплакать,а самого главного не найти.
Уроки я сделала,только нужно подучить историю,географию и английский(как дополнительный,так и школьный).Эх...даже и не знаю,чем мне с Вами поделиться... Ладно,пойду я=)Хорошего Вам дня!
[500x390]
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ
Ну вот и кончилось лето=)Сегодня 1 сентября.Как я и планировала,хотела написать именно сегодня.Я пишу не так много потому,что очень боюсь Вам надоесть и много писать тоже не хочу,а получается=)просто сижу и представляю,как вы читаете и Вам уже нудно и надоедает=)Вот так.Я очень хочу в школу...учиться,учиться и ещё раз учиться.Ещё очень хочется увидеть всех своих одноклассников и новичков.У нас же был в школе Евро-ремонт,наша школа очень сильно поднялась,теперь все места забиты,а это значит,что нашей школе не грозит закрытие(оно и не грозило).Ещё у нас будут новички(2,или 1.В зависимости от того,придёт ли Левицский Рома,если нет-то 2 новичка,если да-то 1 новичок.К нам ещё вернусся другой мальчик,так что вот так)интересно,с кем я буду сидеть?!Кто же этот счастливчик,который будет сидеть со мной :D!!!??Кто же он?!/она(этого не исключаю)=)Так хочется узнать=)
В школу мы приходим в 12:00(13:00 по Московскому времени).
Жалко немного,что сегдня понедельник.Учиться всю неделю.Это не огорчает,просто за лето так разленились,что подняться будет сложнова-то=)И эту неприятность мы переживём.Завтра InDownTown (все мои родственники смеются над этим названием,даже подруги говорят,что эта школа для даунов,а не школа языков.Это не правда=)(и эту неприятность переживём)Там очень сильно учат,у меня есть две одноклассницы и подружки,которые там учатся.Видно,что не зря туда ходят.Вот и я так буду=)не зря ходить:DЗавтра в 16:05 туда.Я не знаю...у нас по 6-8 уроков будет(в школе.обычной)Поскорее бы на уроки географии...и математики.На физ-ру я не горю желанием идти.На русский-очень хочу,как и на лит-ру.
Ну вот и всё=)Поздравляю Вас с новым учебным годом.Удачи Вам,здоровья побольше,да и знаний хороших!(отличных оценок).
[600x450]
Немного про минувшие дни...во вторник я поехала InDownTown(это школа языков в центре города),мы с мамой решили,что мне нужно ходить именно на английский язык.Я всем,чем только можно "за".Так вот, мы записались...я писала тест на переводные курсы...думаю,что написала хорошо,но без юмора не обошлось.Я очень боюсь,что мой юмор не оценят и отправят на 1 курс(не хотелось бы.Сейчас у меня много проблем навалилось на плечи..я же очень хотела на футбол идти...родители как раз не против,но будто всё против меня.Если посмотреть в будущее,то вот как получается:
НЕДЕЛЯ-7 дней,5 дней школьных:классные работы на отлично,домашние-отлично,всё нужно зубрить,всё делать,читать много,в эти же 5 дней у меня сольфеджио(45 минут,в старом городе,или в Мяннику)фортепиано-1 час где-то...может поменьше 2 раза в эти 5 дней (там же,где и сольфеджио),хор-3 раза-в Пятницу,вторник и субботу(может быть потом и в воскресенье) и наконец-то английский(2 часа)-среда-(2 часа).А время на футбол?!Куда оно подевалось?Я очень переживаю по этому поводу...ведь это моя мечта...а тренировки каждый день...я просто что-то одно не буду успевать.Ладно,на футбол через 2 года...что ж поделать...ну ладно.
Четверг-Я пошла в банк,чтобы получить карточку(молодёжную),пришла,нажала на кнопочку,и билет "132",в там шёл только "118".Пришла домой,приготовила маме обед.Ну вот и всё самое запоминающееся,что было в этот день=)
Ещё у меня в цитатнике была одна тема на счёт смс-ок романтических.Я удалила их,потому что поняла,что если ты любишь человека,то ты никогда не будешь писать им какие-то смс-ки,написанные не понятно кем.(это не в обиду автором сказано).Они должны идти от сердца,от души и должны быть написаны только тобой и не копироваться никем другим=).ещё решила поставить новую музыку.она повеселее
Всем до скорого свидания!=)
Привет.
Иногда задаешь себе вопрос:"А зачем мне нужен дневник?"Хочешь познакомиться со многими интересными людьми,даже не посмотрев им в глаза,не узнав,какой этот человек на самом деле...так странно.Может он в жизни окажется весёлым,энергичным,а здесь будет медленный,скучный и самотритичный.Даже и не знаю,зачем я это всё пишу.В твоей голове масса вопросов,на которые не в силе ответить человек.К примеру(очень часто задаваемый вопрос):"Зачем мы живём,ведь потом мы умрём!?"или:"Зачем мечтать о том,что никогда не сбудится?!"
Недавно(сегодня днем)зашла в дневник своей однокласницы.Послушала одну песню...её читает реп,но слова такие,как там,я не слышала не в одной попсовой песне...эта правда.Очень жизненные.Яника,это твой дневник.Спасибо тебе.
"Жизнь даёт нам много не нужного,но забирает у нас самое главное."Как вы думаете,что это?
Добрый день!Как у вас дела?Что делаете?Как настроение?
У меня всё хорошо.Сегодня встала в 10:48(где-то так) сразу взяла подушку и побежала в гостинную на диван=)Подумала немножко,сказала себе:"Может день будет сегодня не такой,как остальные?!".Повалялась на диване,посомотрела телевизор,включила компьютер,посидела немножко,выключила компьютер,посмотрела телевихзор,сказала себе:"Лена,ты что,совсем чтоли?!Иди книжки читай!=) ".Я взяла Ж.Верна "Таиственный остров".Читала,а потом вспомнила,что есть книжка,которую я ещё не прочитала до конца.Начала читать Булычёва "Девочка с земли".Вот...Я помню,когда я была в 1 классе фортепиано,у меня была замечательная учительница Нина Николаевна Гусева...именно она научила меня в каждое произведение вкладывать душу.Я приходила на уроки и не хотела уходить.Мы разговаривали о разных Композиторах,время пролетало очень быстро.У меня получалось играть мелодии моментально.Вскоре она ушла и я осталась с другой учительницей.Она у меня уже 4 года...я не могу сказать,что она хуже,просто у неё другое мнение...Вот,например,если она говорит,что так,как она показывает, играть лучше,а я думаю совсем по-другому,у меня не получается доказывать свою точку зрения,и в итоге я играю так,как мне сказали...мне становится так не приятно...но она замечательная учительница с другой стороны.Понимающий человек,очень добрая,умная.Я надеюсь,что в этом году я смогу доказывать свои точки зрения и играть так,как я этого хочу.Свободно.
Ну вот и всё=)Удачного Вам дня.До скорой встречи.
(www.imvu.com -английский чат,сейчас я там не сижу,но когда-то давным-давно мне там очень нравилось.Кстати,на картинки та девочка,которую я там сделала=) )
[160x220]