Всё началось с одной очень важной вещи,которая нужна мне была вчера ночью,чтобы посмотреть фильм....блокнот,где был записано название очень интересногой фильма...Он очень маленький.Где-то 5.5см в длину и 7.5 в ширину.Я искала его в своей комнате около 2 часов...нет,да что уж там,3 часа.Не нашла...знаете,наше подсознание очень хорошо работает.Вчера оно говорило мне,что он может находиться только в двух местах.Или там,где я храню всё самое важное из своей жизни,или рядом со словарями.Нет,там их не было.И я подумала тогда:"А ведь я точно такая же,как моя комната.С виду обычный,опрятный,настроенный на работу человек,а ведь внутри,если понадобится такая маааааленькая вещь,то не смогу ничего сделать,пока не найду её!"Сегодня,ровно в 12:00 я её нашла.После этого я сказала себе:"НУжно что-то с этим делать!"...
Весь сегодняшний день я посвятила уборке в своей комнате.И правильно...когда иду на поправку нужно,чтобы окружающий мир так же выздоравливал с тобой,как и ты сам.
А ещё...я очень соскучилась по Янике...в 15:30,когда нашла свой телефон очень хотела ей позвонить,но...на самом деле я очень робкий человек.Никак не могу сделать что-то,вечно из-за этого проблеммы с общением.Когда родители мне что-то говорят по этому поводу,я всячески им пытаюсь доказать,что я могу сделать то или иное.Но всё чаще я замечаю,что раньше столь незаметный повелительный тон родителей сейчас стал очень заметен.Возможно,в силу переходного возраста?Но что мы подразумеваем под этим словом?!Мы всего лишь наговариваем на него,вместо того,чтобы бороться со своими слабостями...мы просто сидим и говорим родителям не почему я стал таким хамом,а говорим:"Мам,ну ты же знаешь,что у меня сейчас переходный возраст?!"Здесь,мне в первую очередь себя жалко,ведь я такая же...вместо того,чтобы что-то делать,исправлять,я сейчас отсылаюсь на переходный возраст.Мне за себя противно...
Вы знаете,сейчас в отношениях с родителями у меня лучше...я читала в одной книге,что в переходном возрасте у нас существует 3 гневательных органа:сердце,горло и уста.В книге написано,что самое то-задерживать гнев в горле.Я следую этому совету и сейчас только понимаю,что мне удаётся это делать.Я стала более спокойной.Хотя многие могут сказать:"Куда уже ещё более спокойнее?!И так уже..."НА самом деле меня знают люди,как несколько "ЛЕН".Могу вас с ними познакомить:Лена-скромность,Лена-отличник,Лена-веселун,Лена-дома,Лена_с друзьями.Все эти "Лены" умещаются в одном теле...небольшом теле.Все они-создают общий образ обо мне...но,есть большое "НО".Когда кто-то говорит со мной эти "Лены" не могут быть равносильными.Когда я говорю с одним человеком перевес может быть у "Лены-веселуна",у других-"Лена-отличник",у других"Лена-обидчивость".На основе этих ВЛИЯЮЩИХ факторов ты будешь узнавать меня каждый день-заново,как и я тебя.Невозможно составить представление о человеке,поговорив с ним 1-10 дней,но...первое представление...вот сейчас общаюсь с одним человеком(просто разговариваем).Его зовут Олег.Ведь можно сделать представление о себе...я уверена,что Олег не может даже догадаться,что знаком только с "Леной-веселуном,Леной-самой обычной...".Он делает выводы обо мне на основе только ЭТИХ Лен...какой вывод?А вывода здесь нет...только большой фактор того,что он не знает остальных Лен.Возможно,это немного непонятно,но главное-уловить ход мыслей и суть.Не ленитесь...вот,я могу на основе первого общения с человеком,которого ни разу не видела,не слышала,не разговаривала уже составить представление о нем.К примеру,принц,брюнет,с огненным сердцем,но...здесь мы опять споткнёмся...просто есть одно "но",которое было описано выше.Я не смогу узнать его совершенно,как и он меня.Вот,по вервым описаниям разговора я могу составить общее-РАСПЛЫВЧАТОЕ представление о нём.Олег-человек,с интересной позицией в жизни.Короток,вполне четко излагает и формирут мысли,весёлый,достаточно общих интересов,чтобы хорошо общаться.Довольно расплывчатое представление,я не увидела в нём чего-то плохого:)
А теперь могу описать человека,которого знаю давно...Яника.Нет,я лучше возьму мальчика...лучшего друга.Мартин-лучший друг.Очень изменился,как только начал дружить с одной компанией.Раньше был очень весёлым,сейчас-ругаемся чуть ли ни на каждом шагу из-за неправильного жеста,слова,взгляда...не понимаем друг-друга.Стали более замкнутее при людях и стараемся избигать общения в общественных местах.Когда разговариваем наедине,то очень сильно меняется его самовыражение,лексика,сам разговор,тон...-То,что вижу я...как это негорько признавать,но это так.Большая разница между описанием с Олегом.С Мартином-всю жизнь знаем друг-друга,с Олегом-2 дня знакомы от роду:)Какие разные представления.Вывод:чтобы составлять мнение о человеке-нужно знать его больше,чем я думаю.Ну а на самом деле,спасибо тебе,Мартин.Ведь,если бы не ты и не мой дядя,то тогда бы я ...была ДЕВЧОНКОЙ...играла бы в барби с детства,не увлекалась бы контромстрайком,не знала бы,что такое "му",не узнала,что появила здоровская игра халф лвйф2.-Это Читать далее...

Всегда,когда хочу сделать что-то хорошо,тихо и спокойно на меня обижаются людие.Да...я просто хотела справить свой День Рождения в кругу близких МНЕ людей.Пригласила 6 человек,девочек и Мартина Ларина.Хотела,чтобы больше никто не узнал,но думала,что все узнают и так и обидятся-поэтому День Рождения справлять не хотела.Больше Дни Рождения вообще справлять не хочу!
Я делаю выводы о человеке не по перовому разговору,хотя и от первого разговора много дальнейших факторов и представлений у меня зависит...так вот,делаю свои представления о человеке не по первому разговору...всё чаще я разочаровываюсь в людях...сегодня я разочаровалась в одной друге.Интересно,какой комментарий по этому поводу он напишет сейчас...он(буду писать м.р.) не так часто пишет,но читает мои записи,я знаю это.Нет,не Ника.

Иногда мне кажется,что этот человек много говорит,хотя,такой плюс,или минус,часто замечаю и в себе самой.
Всё...больше писать плохо не мог,потому что обида и злось ушли)Это радует)Через некоторое время небольшая рана в сердце заживёт,и я снова буду жизнерадостным человеком,который продолжает бездельничать и болеть!

Сегодня спокойный и тихий день:)Ходила к врачу...номерок был к 14:15,но я пришла,как всегда,на минут 15 раньше,чем нужно было и ждала минут 10,когда меня приняли:)Когда я пришла в больницу,стала снимать куртку,решила около старушки это сделать)Когда я на неё посмтрела,у неё был такой добрый взгляд.Она посмотрела на меня и сказала:"Не могли бы вы мне...ну это"Я сказала:"Конечно" .Она просила шарфик ей обмотать и затянуть).А после она протянула мне перчатку и сказала:"Вот...ещё)".Я взяла перчатку,надела ей её на руку)Мне так нравится заботиться о таких людях)
В школу мне не нужно идти на этой неделе)Только завтра приду в 13:00,фотографируемся потому что):)Вот...
Здоровье уже намного лучше.Правда я тут умираю от лени и безделья)Правда...абсолютно нечего делать)Только готовить остаётся)Точнее доготавливать,а это всего лишь... самая малость того,что могла бы сделать,да только больше делать-то и нечего) В основном читаю,смотрю телевизор,играю на фортепиано и сижу за компьютером Даже писать не о чем.
[600x450]

Яника,удачи на тренировке.
Жаль,что я заболела...я так хочу в школу:)Возможно,вы меня не поймёте,и я не буду говорить про образование в России и в Эстонии,просто все уши прожужжала друзьям уже:)
Почему-то грустно...знаете,вдруг стали понятны некоторые вещи,которые до сегоднешней минуты не были понятными.Жалко...грустно именно от этого.
Эта четверть последняя...скоро весенние каникулы!а потом...10 недель учёбы и летние насупят)
А у нас здесь снег идёт...весна наступила:)
Всем удачного дня,вечера!
Лена!

[285x399]

Пишу быстро,потому что мама уехала в магазин и сказала,чтобы в интеренет я не заходила,потому что нужно ещё лежать,но ради Вас...в общем,пишу.
Всё началось с моего Дня Рождения.Где-то,когда закончила делать уроки(23:35),горло заболело...я чай выпила,думала :"пройдёт!",но нет...не понимаю,как всё так получилось...но,в пятницу меня лихорадило на уроках,мне было ужасно холодно..пришла домой-это счастье,что мама дома была...сказала ей,что никуда не иду и чуть не упала в коридоре...мама позвонила врачу.Нас записали к врачу той же пятницей,через пол часа,как я пришла...
В больнице меня морили около 30 минут.Я там чуть ли не упала...в общем,ужасно было тогда...
Когда пришла домой уснула сразу...сначала в спальне,потом меня мама разбудила , и я пошла в гостиную.
Проснулась в 18:15...было лучше...всё это время я думала про свой День Рождения.Как буду справлять....Любу решила не буду звать,хотя жалко...я хотела дать ей приглашенте на хоре,но на хор я тоже не иду...
Сегодня всё намного лучше...ходить уже могу,температура с 38,3 перешла в нормальную...если вчера питалась запахами пищи,то сегодня целую кашу съела.)Радует это меня.
Хочу выздоровить)
[592x586]

Ух ты...я нанонец-то могу писать у себя на наутбуке...то есть делать записи не в основном компьютере,а именно в моём)У меня счастье...
Завтра моё День Рождение...5 марта.Вообще,моё любимое число 5...сама не знаю почему.Нет,я знаю,но не могу толком объяснить...раньше моим любимым числом было число 3...но мы сейчас отклонились от темы...итак,ЗАВТРА МОЁ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!Вы в это верите?Я ещё не верю в это до конца...как-то и хочется и не хочется...14 лет.Первый раз...последний раз)Сегодня последний день моего 13летия...я родилась 5 марта 1995года в 2:18 минут ночи)Немого ою этом дне.Вообще меня ждали родители 29 марта.Врач говорили,что я рожусь хорошенькой и здоровенькой,но не тут-то было!Я такой человек,который любит неожтданности...и вот он-Я)Просто...мама сходила один раз в магазин.Она подумала:"Что я тут буду только по маленькой сеточке тоскать!ЛУЧШЕ СРАЗУ всё купить..."!-вот так я и появилась раньше положенного срока.При выписке из больницы я весила ровно 2 кг.)
Я решила,что справлю своё день рождения.ТОлько в кругу САМЫХ близкий друзей.Я могу огласить их имена):
Яника
Алёна
Саша
Ника
Мартин
Лиза
Не стоит на меня обижаться тем,кого я не приглашу...давайте позже подумаем:"А почему?!",сейчас просто не хочется портить никому настроение)
Справлять будем у меня дома,в воскресенье,где-то в 12:00)Я найду все игры,в которые можно играть с девочками и одним мальчиком)Я отомщу Мартину именно так...пусть привыкает.А то...на его Дне Рождении я одна девочка,остальные мальчики...я говорю ему:"Мартин,пригласи хоть одну девочку ещё!",а он только улыбается...я читаю по его улыбке эти слова:"Неееет,Лена,мучайся,мучайся,будешь знать)!"
Вы знаете,я перечитывала давно уже один из своих дневником и там нашла такой пост:"Скоро мне 11 лет.Здесь вы можите оставить своё пожелание мне на День моего Рождения!"... Вот..думала,что,может,так же сделать...но не знаю.Впринципе,если хотите,то можите оставить свое пожелание здесь,в этом небольшом рассказе)
[326x364]

Привет.
Сделала ещё один шаг навстречу к будущему...
День сегодня был интересным,странным,дружелюбным,необычным)
Через 2 дня у меня День рождения...не могу поверить,что время так быстро летит...14 лет.Не успею оглянуться,будет 15,потом 16...после будет 25,потом жизнь ускорится,а может замедлится...45,54...нет,пока что мне ещё 13 лет...хочется оставит этот возвраст...не хочется идти дальше.Тяжко осозновать то,что ты уже не ребёнок...того не вернёшь...но нужно идти дальше,развиваться,просто жить.
На самом деле,практически не о чем писать,а так хочется)Вот тогда,я начинаю придумывать...
Со мной ещё такого не было,чтобы я там сочиняла "байки" учителю про домашнее задание...но я думаю,если я когда-нибудь не успею сделать д/з,то обязательно буду что-то сочинять учителю на ходу...нет,это не враньем будет,это будет то,почему я на самом деле не сделала.Про НЛО уже устарело,что там у нас ещё есть?Нужно что-то фантастическое...сочинять буду про мир детей...как я очутлась там...что происходило...всё будет сказочно-сказочно.Вот увидите...возможно,что это снова новый сюжет для новой сказки,вместо сочинения на тему :"Почему я не сделал домашнее задание...ну,например,по истории!"(меня и так не спросят.Когда я обычно подхожу к учительскому столу с тетрадью,мне говорят:"Я могу и не смотреть,всё равно знаю,что ты всё сделала!"-и ставят "5".)
Один раз я услышала,как кто-то сказал из моих одноклассников:"Как,Лена,ты не сделала?!Да этого и быть не может.!"-я не скажу,кто это сказал.На самом деле я всё сделала,как обычно,но эти слова меня как-то...неееет,не оскорбили,просто прозвучали так,как будто я робот и всё всегда делаю. Да...но я не понимаю.Если сравнивать образование здесь,в Эстонии и Российское...кхм...мягко говоря,я...скажу так,если бы меня сейчас отправили в 7 класс в России(не смотря на оценки в табеле,"5")я была бы самой ужасной ученицей и еле-еле натягивала бы на "3"...например,по математике.Российское образование - класс...я даже описать не могу словами,как повезло тем Русским,которые в России живут:)Но...это моё мнение.Так что...гордитесь своей великой страной)
[427x336]

Привет всем)Как у Вас дела?
Очень волнует то,что я стала очень плохо спать...то есть,сейчас я практически не сплю...ложусь в 22:00,просыпаюсь в 3:15 и всё,больше спать не могу...если всё таки удаётся заснуть,то просыпаюсь в 5:35...ничего не могу с собой поделать.От компьютера уже тошнит...смотреть на него не могу,всё скучнее и скучнее,но есть зависимость...Вот что самое плохое.
Вчера сильно ухудшился мой голос...я это почувствовала на хоре.Выше "ми" второй актавы ничего достать не могла...но,я уговориа сварить зелье для голоса:).Сейчас всё намного лучше...скоро хор.
Мне иногда становится обидно,что некоторые мои друзья не знаю,что такое:"Нет денег"в прямом смысле этого слова...моя семья небогатая,и я рада этому.
Когда смотрю на некоторых,то складывается впечатление,что они не знают,каким неимоверным трудом дастаются эти деньги родителям...это лично моё мнение.
[600x294]

Настроение сейчас - Fort Minor-where`d you go

Ощущение грусти не покидает меня второй день...в этом нет ничего хорошего,ничего плохого...ощущение одиночества...нет,я знаю,что это чувство-фальшь...у меня есть друзья,весёлые,добрые и хорошие родственники...но нет меня.Я уже не такой человек...я поняла,что нет свободы у человека тогда,когда ты влюбляешься,любишь...ты зависим от всего...возможно,я влюблена в того же самого человека,но не люблю...
Глаза устали...устали видеть всех и всё,что окружает меня...хочется в чёрный ящик.Хочется испытать страх,ограниченное пространство,мало воздуха...хочется бороться за жизнь...хочется жить...
Одно слово...доброе...плохое...делает отпечаток в нашем сердце...в определённый момент мы испытываем тёплое чувство,в другой отвращение...
Хочу отпустить всё плохое и хорошее,зная,что с нового листа я ничего не начну...мне это и не нужно...а ручкой,с законченным чернилом я ничего не напишу...а мне и нечего писать...ведь дни проходят моментально...отпускаю всё плохое,все раздражения,все улыбки(нет,одну...настоящую улыбку свою я оставлю...жалко её терять)
спасибо всем,кто прочитает это и не будет держать на меня зла...если я что-то не так сделала когда-то,сказала что-то не так-простите,но я тоже человек...следите за собой.

[600x600]

Привет всем:)Эх..вспоминаю вчера свой разговор с эстонской девочкой Греттой(разговор был на эстонском),и она меня спросила:"Сколько лет России?!"...я была в замешательстве...как я знаю 1147 лет,кажется...с тех пор,как Нестор стал в летописях писать это...а независимой,тоже,как я знаю,она стала с 1990 года 12 июля.Нет,я ей пыталась это объяснить,она не понимает..."Сколько лет Россиии?!"-по-моему это самый глупый вопрос,который я когда-либо слышала...
В школе было вчера весело:)Всё вверх дном.
Тренировка была вчера по байдаркам в 15:30.Яника,ТЫ ПРОСТО ВРЕМЯ УГАДЫВАЕШЬ,КОГДА ПРИХОДИТЬ,КОГДА НЕ ИДТИ! Я поражена...Вчера у нас вел разминку другой тренер....мы бегали,прыгали через скамейки,ползали...это было долго:DНо мне нравится всегда,хоть это и немного мучительно.
Играли в баскетбол,хоккей и народный мяч...немного расскажу.
Баскетбол-Марк сказал мне,что Я ИГРАЮ,как профессионал...это открытие меня повергло в накаут:)Да...я ходила на баскетбол в 3 классе...год мучений и спортивный лагерь на 3 дня,где по нам бегали крысы...в общем,он сказал,что будет брать меня теперьв свою команду.
Хоккей-как обычно...ничего нового,если исключить то,что я помогла забить другой команде гол...хкм,это было случаайно.Я и вправду,не хотела:)
Народный мяч...те,кто остались были в шоке...они узнали,как я кидаю мяч...знаете,не с тем связались вы человеком в норадном мяче.Мы всегда 3 места занимали!Так что...вот узнаете,как мы с?Яникой,Сашей и мной кидаем...так за 5 секунд все ваши команды разобьём:)!Извините,минутная слабость,чтобы повысить свою самооценку по народному мячу!)А потом ко мне девочки (младше меня на год) подходят и спрашивают:"Как?!КАК ты так сильно кидаешь?Где ты так научилась?!"-честно говоря,мне нечего было просто ответить)





(а вот и концептик,но маленькое изображение.Садишься на него,ставишь на панели 2 км,садишься и начинаешь отталкиваться...это тоже самое,как и на лодке..то есть на байдарках или на канойе.)

Захотелось написать...читала запись Яники,где говорилось о том,что когда пишешь сюда то стираешь многие свои чувства,зная,что сможешь причинить боль другому человеку,и зная,что тебя читают другие люди.Да,я согласна с этим)Полностью согласна.
Сегодня будет простая запись,но мне она так нравится:)))!!!!Захотелось рассказать,как я сходила на тренировку по байдаркам)ТОлько слушайте внимательно)
Итак,я проснулась утром ровно в 8:00,зная,что мне нужно сделать Янике лист с днями рождениями нашего класса.Встала,быстро умылась,оделась,убрала кровать,собрала сумку для байдарок и села в компьютер...нашла у себя я много чего интересного(в основном).Сделала на специальных програмах этот листик.Закончила всё в 9:25,а тренировка в 10:00.Собралась выходить,вышла.Решила не ехать на троллейбусе,дай думаю пройдусь пешочком)Пришла в 9:59 на базу.Мне дали ключ от моей раздевалки.Я поздоровалась с девочками,переоделась на улицу и пошла...пошла 3 км бегать.пробежала,пришла переодеваться.Переодеваюсь и заметила,что я забыла футболку...думаю:"скажу тренеру,что у меня голова болитдомой пойду!",но не сказала.Я одела водолазку и пошла в зал тренироваться.Народу было мало.В основном мальчики и 3 девочки,может 4,включая меня:) сначала записала 3 км в книжку,а потом пошла 2 км на концептах.прошла за 10:08 мин,записала результат в книжку и пошла делать упражнения,которые мне сказала тренер. Сделала первые 2 упражнения-концепт 5 минут.Сделала...снова упражнения...2 упражнения сделала 6*12,пошла на концепты...вхожу,села.Потом входит Ярик и его друг.Ярик рядом со мной сел,а друг рядом.Его друг раньше закончил и ушёл в основной зал ждать Ярика.Ярик смотрит на меня и быстро так говорит,невнятно:"Как дела?!",я удивилась,но не подала это на всеобщее обозрение,так как я не услышала,что он сказала,переспросила его:"Что?!".Он сказал громче:"Как дела?!",я отвечаю:"Здорово,а у тебя?!","А у меня тоже хорошо!",он спрашивает:"ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!"...я удивилась:) и ответила с улыбкой:"Я гребу!":)"Что?!"-он спросил,я ему повторила,что грубу,с улыбкой сказала:),и тут он мне начал говорить,что девочке в таком возврасте рано ходить на греблю..."Даже я и то после восьмого класса пошёл сюда!"-говорил он)Ну я слушала его с улыбкой и потихоньку темп снижала на концептах."У тебя парень есть?!"-бескомплексно спросил Ярик)"Неа!"-ответила я. "а почему!?"-наверное,он удивился...."Не знаю..."-ответила я...и тут входит тренер.Естественно темп на концептах я повысила,Ярик тоже,ну,чтобы показать,что мы тут работаем:)Я проходила 500 метром за 2:29.Наталья Юриевна подходит к Ярику,смотрит и говорит:"Ну ты мужчина или нет?!Тебе тут вообще нужно 1:30!Дже Лена побыстрее тебя:)!"И тут началось...Ярик так погнал....на концептах..а ещё его друг пришёл и смеялся)В общем,это была кульминация в моем сегоднешнем рассказе)меня поразило то,что со мной заговорили.Это меня ак обрадовало.спасибо,Ярик) Я ещё помню,когда я отжималась,ему тоже это нужно делать было,он подходит,когда я делала отжимания и гвоорит:"Ты что руки опускаешь!Не опускай руки!")Такой забавный человек)
[500x336]

Привет...

Сегодня был ещё один день...
Проснулась в 6:25,встала в 7:15.Всё было обычно...только я знала,что сегодня пятница...снова школа языков,скоро смогу ещё раз на него посмотреть...ждала.
В самой школе меня вызвали к доске по математике...знаете,вот я так и думала,что вызовут..получила "5".А ещё мне на рисовании учительница подарила картину.Там девушка,которая очень похожа на меня...мне она так понравилась....я очень полюбила эту картину...прямо всем сердцем.
После школы я пришла домой...всётаки меня оставили в хоре.Я очень рада...причём не ругали меня,а даже обняли,что пришла,сказали,что я могу быть певицей,сказали,что в консерваторию нужно,сказали,что буду петь сольно на концерте...много хвалили...а мне было как-то грустно...но это в среду.А сегодня пятница.Я пришла,урок прошёл очень быстро...мимолётно...просто мне очень нравится петь...закончилось всё в 16:30,а школа языков у меня в 17:45.Посидела в здании,где мы поём,поучида английский(сегодня мы,кстати,писали тест по основному курсу),а потом вышла из этого здания...позвонила маме...а потом у меня было такое замедление в рамяти...то есть,картину запомнила хорошо...
Я проходила мимо остановки...смотрю-одна пара целуется,другая обнимается,другие улыбаются друг-другу...все вместе...и я одна иду...одна...вы знаете,я почувствовала что-то опустошённое...как будто это всё...я одна-вот такое пустое чувство было...
Уже ни на что не надеюсь...и наверное,не жду...хотя,кто знает?!
[499x699]

Я надеюсь на худшее,думая,что будет лучшее...


29 минут назад мне позвонила учительница по вокалу и сказала:"Лена,сегодня не приходи на вокал,а приходи завтра в 19:00).В 19:30 у меня тренировка по байдаркам...очень люблю байдарки,очень люблю музыку...мне не разрешали ходить на байдарки на музыке,но я пошла.Никто об этом не знает,даже люба,что я хожу на байдарки...я ответила:"Извините,Нина Николаевна,я не смогу!",она спросила:2Почему?!",а я ответила,что слишком поздно,на что последовал следующий ответ:"Ну,тебя мама отвезёт.КАК ЭТО ПОЗДНО?!ВОН У МЕНЯ КСЮША К 19:00 ПОДХОДИТ,ПОТОМ АНДРЕЙ ОДИН ХОДИТ В 19:00 СЮДА,А ТЕБЕ ПОЗДНО!?",а я ответила:"Я не знаю,я спрошу у мамы,чтобы она меня отвезла.",а она ответила:"Ты мне тут ещё торговаться будешь?!Я вас всех к чётровой матери разгоню!" и повесила трубку...я звонила ей на все номера,чтобы сказать,что я приду...а она отключила всё!И что теперь делать?Я думаю,она меня прогонит...уж сильно я ей не нравлюсь...


Только что позвонила маме,она сказала:"Лена,а я то тут причём?!Ты хотела ходить на вокал?!Я деньги заплатила!"
Иногда не к кому обратиться,кроме друзей ни к кому...а трубку никто до сих пор не берёт!

Некоторые люди появились на свет,чтобы наслаждаться видом реки...
Некоторых бьёт молния...
Некоторые рождены для музыки...
Некоторые сильно отличаются от основной массы...
Некоторые любят плавать...
У некоторых пуговичный бизнес...
Некоторые фанатеют от Шекспира...
Некоторые рождены,чтобы стать хорошими матерями...
А некоторые просто танцуют...


Чтобы не случилось-никогда не поздно,или в моём случае слишеом рано быть тем,кем хочется...нет ограничений,начинай когда хочешь...
Ты можешь измениться или остаться темже...здесь нет правил...
Мы можем сделать хедший или лучший выбор..надеюсь,я смогу сделать луший...

О да,увидеть нивиданное...о да,почувствовать то,что никогда не чувствовал.Надеюсь,ты встретишь людей с другой точкой зрения...надеюсь,ты проживёшь жизнь,которой сможешь гордиться...
А если нет...то надеюсь,у тебя будут силы,чтобы начать заново,сначала...

Настроение меняется...
Я хочу попросить прощения у Элины,за то,что...начала писать на эмоциях.Я никогда не вникаю в суть...
Я вас всех очень-очень люблю...вот на самом деле...вы все очень дороги.Вы неординарны,смелые...порой я этого не замечаю...
Я никогда не хотела казаться всем-выше всех...я на самом деле низенький человек,но расту.Просто я на самом деле совершенно другая,только вот видят меня люди так,как я себя преподношу,а преподношу я себя в обществе неочень... Не люблю(очень не люблю),когда человек внезапно становится экстрасенсом и говорит,что я про себя чувствую...ай...раздражает.Помню,как Алина мне писала:"И снова нос вверх,вверх,вверх...!"мне было так обидно...на самом деле нос был далеко не вверх,её слова меня очень задели...я долго искала причину почему она так думает...не нашла.знаете,я и не хочу искать больше ничего...я устала...устала,потому что думаю неправильно...не вникаю в суть...человека нельзя исправить...я ещё раз приношу глупокие извинения за прошлую запись...всё было написано на эмоциях...и сейчас я пытаюсь найти себе оправдание...просто,простите.Не хотела задеть грубым словом,честно-не хотела.Мне сейчас так за себя противно...очень тяжело извиняться людям,но вайте жить дружно...эх,всё.Больше ничего не буду вам говорить...будем следить за соой сами...удем делать себя сами из того,что есть рядом.

Настроение сейчас - Хочется плакать...

Привет всем...почему-то у меня расстроенное настроение...
Хочу написать кое-что специально ТЕМ,КТО ХОДИТ НА ТАНЦЫ.Вы знаете,смотря на вас,я поражаюсь(Пишу именно моим одноклассницам.То и слышу...Яна такая и такая...Читая дневник Элины...кхм,скажу честно,последняя запись привела меня в тихий ужас...плохая новость заключалась именно в этом,Элина?!Знаете,я почему-то начинаю проявлять презрение именно к вам...я после плохой новости читать дальше ничего не стала...мне просто было противно за вас,но очень жалко Яну...вот просто плакать хочется...

Можно вам именно сказать...жизнь дается человеку только один раз...вы это говорили,думаете на такие темы,размышляете,но какой толк ваших размышлений,если вы жизнь одного человека начинается резать на кусочки...вот кто вы после этого?!Подумайте хорошо,почему именно она,а не вы?!Я вам скажу...вы можите оказаться на её месте в моих глазах очень быстро,если будите так продолжать...очень быстро.Я таких людей не люблю(вот почему у меня очень мало настоящих друзей,как это и должно быть)...
30 минутназад у меня было прекрасное натроение,плюс Яника звонила,после чего было ещё намного лучше...а 5 минут назад оно испортилось из-за вот таких слов...

Сегодня мне просто...понимаете,Я сегодня поняла то,что Яна очень мне дорога...это был обычный звонок,но в таком звонке было что-то...в роде признания...это было всё настолько естественно,что...в общем,я как всегда не могу сказать то,что я чувствовала тогда...


Расскажу немножко про выходные...вот только не очень хочется,делаю это только для одного человека...ты знаешь)

В субботу была тренировка по байдаркам...было здорово)Я забила 2 гола в футболе)Была рада...вот подумала,что наконец-то я стала себя проявлять)кстати,Яника,Марк сбежал с тренировки...вот после этого Наталья Юриевна долго разговаривала с Эдиком...ну кажется,что она говорила,что с Марком что-то с психикой не то...и спрашивала у Эдика сказать что-то ему...я понимаю,что подслушивать нехорошо,но они разговаривали слишком близко отт меня,чтобы этого не услышать...тренировка была с 10 до 13:00...когда я выходила,позвонила маме и сказала,что скоро буду дома,но шла я 30 минут до дома)А сказала,что через 20 буду дома маме)
потом был хор...было здорово...)))))Я буду петь сольно арии)Это так радует..тем более в Голландии...уже всё точно,мы едим туда.Плюс,мы наверное,заедим в Германию)

Вы есть...у меня есть тольео несколько друзей,которые настоящие друзья...Яника,Алёна,Мартин,Саша,Яна...я вас очень люблю...

[700x528]


Всё ещё вспоминаю слова Натальи Олеговны:"Конечно,эстонский важнее,чем концерт!".Мне до сих пор обидно...хоть эти слова были адрессованы не мне,но у мея было точно так же...наверное,Наталья Олеговна думала,что мы придём,а мы...

Для меня книги-ценность...ведь только вчера я поняла,что если я не прочитаю перед сном Антуана Юкзупери "Маленький Принц",я не засну...есть же такие книги.Эта книга удивительна.Ещё с самого начала она показалась мне не такой,как все остальные,нужно всего лишь это увидеть.Я помню,как где-то около 3 месяцев назад начинала её читать,но ко мне в руки вскоре попался "Пятнадцатилетний капитан"...сейчас я начала сначала...вы знаете,эту книгу я читаю 5 раз,но каждый раз е читаю её и нахожу всё новое и новое...а ведь там такие же буквы...что-то всё равно е выделяет.
Я тоже пишу книги...и всего лишь одна у меня была дописана.Наверное,я уже писала,что не могу дописывать свои новые книги,потому что...хм,потому ко мне приходит новая фантазия...фантазии у меня много,но когда слушаешь музыку,ты невольно (Я имею в виду классику) представляешь себе определённую картину...у меня она не может быть несказочной...сейчас я пишу новую книгу...мне кажется,если я её допишу,она будет очень интересна.
Моя первая книга была для детей...в 1 классе я её тогда написала...потом новый рассказ я дописала во втором классе...ещё помню один рассказ в 1 клссе...и все они были сказочны...Я помню,как в четвёртом классе собинила интереснейшую книгу..."...и вдруг она увидела следующую дверь...и вошла в неё."-дверь была в лесу...повсюду пели птицы и т.д...сказочная обстановка?!я думаю,что те,кто слышал вспомнят...Последнюю сказку я написала в 6 классе...и сейчас в моих руках уже 2 рассказа,котрых я никак не хочу завершать...знаете,скажу,что всё закончится неожиданно,как наша жизнь)
[549x169]

Настроение сейчас - Ужасное...наиотвратительное...кошмарное...

Один жест,одно слово...может унизить человека,может развить ненависть к тому человеку,который что-то сказал в твой адрес...нет,у меня такого нет.Я переборолда такое чувство.Я очень обидчивый человек...по-моему самый обидчивый человек...
Сегодня была самая кошмарная тренировка в моей жизни.Очень тяжело видеть то,как к тебе относятся по-настоящему...Извините,не могу сейчас писать,так как не могу писать тогда,когда кто-то находится за спиной..тоесть-мама.Но я понимаю,что если сейчас не напишу-потом будет поздно...
Всё,что я чувствую-пустота.самое ужасное в мире чувство.Сегодня слышала всё,чтобы понять,как относятся ко мне люди с тренировки..я никто...никто...как кукла,которая предназначена для красоты..никто не хочет,чтобы я доказала,какой я человек,им просто это не нужно...