Решила отдохнуть от компьютера...нет,не получилось.Всё равно зашла в мсн...но как-то до этого я умудрилась зайти ещё и на лимпу.Это меня огорчило,так как я сказала сама себе,что ни в мсн,ни в лимпу за неделю не зайду.Поговорила с Артуром.Сам нажал на меня.Беседа меня не впечатлила.Смайлики не использовала,от этого мне казалось,что вся беседа теряет свои краски из-за меня.Но...вдруг увидела,что единственное,что он всегда употреблял-смайлик.Боже,теперь мне это мозолит глаза.После того,как я его спросила :"как провел день?",он ответил:"Целовался,на тренировке был..." и что-то ещё.Ну и пусть себе целуется.Решила...буду просто с ним общаться.Ничего не хочу.Я давала шансы,не использовал.Теперь не дам(да не бойтесь,конечно дам,если облагоразумется и,как сказала подруга,поймёт,что теряет;)).Хотя...мне это уже надоедает.Пусть...буду с ним только общаться.
Сегодня,когда я уже практически не вспоминала про Артура,вдруг мама сказала,что знает,что есть какой-то мальчик,с которым я гуляла(Артур)и расспрашивала,когда она отвозила меня на хор про него.Мне было стыдно...не знаю,почему,но стыдно."Мама,мы только друзья"(наверное,она не заметила,но я произнесла это с досадой и огорчением).
Я заметила за собой странную вещь...я не обращаю внимания на мальчиков,когда одна.Совсем...вот,войду в троллейбус,вижу,рядом мальчик...просто повернусь и сиду..никакой реакции.Когда я проверяла себя на такой вещи,то видела реакцию мальчиков.Они были в шоке.Как так,девочка совсем не обратила на него внимания,даже отвернулась...:)Или..в магазине,подходит мальчик...рядом стоит,никакой реакции...полный ноль.Они сильно удивляются).
Не могу есть...сегодня 2 км пробежала и 12 км прогребла на тренировке)

Всё плохо.Я человек-привыкший не говорить о своих чувствах...не рассказывать всё,что чувствую тому человек,к которому это чувствую.Да,возможно,это и есть моя ошибка.С горяча,я уже не знаю,что мне делать.Вроде бы,с ним снова заговорила так хорошо,интересно...и снова в лужу.Только что сказал,что влюблён.В одну девочку...и она в него тоже.Так мир им да любовь(с печалью произношу я).(Они только что признались друг-другу в любви)Пусть...не могу так больше.Досадно,обидно,ничтожно.Да...наверное,я ещё столь мала...мала для дешевной теплоты,согласии...всего лишь 14 лет.Боже Мой...ну вот зачем,зачем,когда я еду через арку,над которой презжает электричка,я загадываю одно и тоже желание или,когда самолёт летит,а я его вижу,загадываю этоже желание и смотрю,пока он не улетит настолько,чтобы я его вовсе не видела(Чтобы с ним всё было хорошо).Не со мной,просто...чтобы ему просто было хорошо.Мне сказала одна моя подруга,что он не знает ещё,и даже не обращает внимания на то,что упускает с каждым днём все больше,хотя мы общаемся каждый день.С утра до позднего вечера...знаете,я хочу пропасть...просто уйти...посмотреть вникуда(нет,не умереть.Боже,упаси Вас).Знаете...вот так вот раз!и линия общения оборвалась...день,два...три,четыре...ничего не делать.Просто замереть на месте...только,пройдя это самим,вы сможете меня понять.Хотя,я точно знаю,что вы все это прошли.Мой бедный,бедный аппетит потерял со мной общение,и теперь я не могу есть...вы знаете,может,это болезнь?Я не могу нормально есть больше недели...утром-мюсли еле-еле в себя впихаю,обед-яблоко еле-еле съем,вечером-пирожок и вода.Я очень волнуюсь из-за этого всего.Раньше из-за переживаний я очень много ела,а теперь...Господи,я боюсь смотреть на свой живот...у меня его просто нет.Вместо нормального живота у меня рёбра и кожа,остальное ушло куда-то.В общем,надо много есть мне.Мне не нравятся дистрофики.Я нормальный человек и не хочу быть такими,как они.
А что касается это мальчика(Артура).Просто,это,наверное,болезнь у меня,под названием любовь...к какому доктору мне пойти,чтобы прописал хорошие антибиотики?Как я уже говорила,мой доктор-время.Рано или поздно,всё пройдёт(не хочу этого).Вы знаете,ьуду писать каждый день в теченее этой недели.Если вы меня читаете,подайте знак.Я ещё не совсем пропала...спасите.
[600x426]

Переживу абсолютно всё...сердце дало трещины...надо же было влюбиться,признаться самой себе в этом сегодня и сегодня же дать понять по его одной фотографии,что такой боли сердце ещё не испытывало...случайно увидела,случайно сердце разбилось,случайно...горько,печально,обидно и плкать хочется...не умею я выражать свои чувства...если бы вы знали,как мне больно сейчас...всегда одно и тоже...всегда точно также...влюбляюсь,он не знает этого даже,а потом сама себя в этом веню.Жалко...просто,больше нечего сказать.Я до сих пор думаю,что такого интересного человека абсолютно во всём не найду...да и зачем искать,если он сам меня нашёл...сам,не я,а именно он,а после так разочароваться.НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ...всё зря.Зачем вообще это всё?Зачем влюбляться?Есть у него девушка...да,дура именно я...ведь жду всё,жду,не намекаю ни на что,говорб с ним,как со своим лучшим другом Мартином...жалко,что Мартин не научил меня не влюбляться...горько и противно за себя в первую очередь.Фу...мерзко как.
[500x374]

Как давно я не писала...сюда.Да,на конец учебного года появилось множество необъяснимых фактов.:DПишем одни годовые,после учебного дня мне бегом на флористику,байдарки,шахматы,музыку и англйский...нет отдыха...страшно в таком ритме жить,но вычиркнуть никак нельзя.
Вот,вчера отправила своё эссе (где-то около 700 слов) на эстонском,на конкурс.Наде.сь,что выиграю...очень надеюсь.:)Оно того заслуживает)Напишу вам,что после будет.Ладно,я пошла.У меня через 43 минуты байдраки)

Грустное состояние.Никогда такого не было.Прочитала за то время,которое не писала вам Фонвизина "Недоросль".Столько умных мыслей,столько много жизни всего лишь на 64 страницах.НИчем не могу поднять себе настроение.Хочется с кем-то поспорить по поводу человеческого мировоззрения,человеческих ошибкок...по всему тому,о чём я не очень люблю говорить.Разочарования в людях на каждом шагу.Не в вас я ли сегодня разочаровалась?Подумайте хорошо.В вас?Какой вы проницательный человек.
На душе ужасно тяжко...такое было только тогда,когда я влюблялась.Нет,я не влюбилась.Не хочу влюбляться...ужасное чувство,которое доводит тебя до конца...именно,до конца.Хотя,в нём нет конца,но люди умудрились и его найти,чтобы было больнее.Потихоньку всё уходит...как же мне больно.Хочется плакать,но я такой человек,который не плачет по таким вещам.Я никогда не заплачу из-за того,что кто-то сказал мне что-то не то,что я хотела услышать.У меня слишком большая фантазия...иногда хочется променять её на что-то...на что-то повседневное,чтобы я была просто...просто я была,но не жила.Тяжко.Толком ничего не пишу,а вас путаю...мне нравится путать людей.Мне нравится говорить то,что я считаю неправильным и соглашаться с теми мыслями,говоря то,с чем я неправа,видя,как легко повлиять на кого-то.Во мне просыпается что-то странное...то странное,которое меня оживляет и мне хочется говорить о том,что я считаю неправильным вечно...в конце концов(когда я в настроении таком...тяжком:) ),я смеюсь над теми людьми,которые со мной соглашались и начинаю писать противоположное тому,в чём со мной они соглашались,а после задаю вопрос:"В чём я права,а в чём виновата?!"Одноклассники не попадаются на этот улов,за что я их уважаю до глубины души,но,возможночто кто-то и попадается,я этого не вижу...так легко заставить человека верить тебе...я у ужасном настроении,не могу больше писать,а то позже будет лить нанависть,которая оглушает все вокруг,не давая понять самого просто.,к чему я шла до этой минуты.

Не отрекаются,любя,ведь жизнь кончается не завтра...
Не отрекаются любя...

Сегодня пошла к бабушке...была целый день у неё,а то на меня уже обижаются,что я не звоню,в гости не хожу.Вот,выкроила секунду(точнее день).На самом деле ходила по большому делу:)Книгу нужно было взять."Мастер и Маргарита!"Решила почитать.Интереснейшая книга...заразили меня вчера ей минутные разговоры на флористике.:)Начало захватывающее...думать,нужно много-много думать над каждым словом...каждой мыслью.Мне почему-то читать очень её легко.Наверное,потому что мне там всё понятно...а то,как сказал иностранец Берлиозу,какой смертью он умрёт...так просто,с небольшой улыбкой на лице,да и от руки ЖЕНЩИНЫ...вызывает восхищение и страх...не могу выразить,хочу читать,поглощать книгу...сначала в иностранце я увидела дьявола,но подумала:"Нет...возможно,это от дьявола,но не он сам!"А арестованный...добрый человек...наверное,это Бог.Прочитала только 20 страниц...но знаете,что необычно..."Он отсановил взор на верхних этажах,ослипительно отражающих в стеклах изломленное и навсегда уходящее от Михаила Александолвича солнце,затем перевёл его вниз,где стёкла начали предвечерне темнеть,чему-то снисходительно улыбнулся,прищурился...",и спустя несколько страниц иностранец отвечает Берлиозу:"Потому-ответил иностранец и прищуренными глазами поглядел в небо,где,предчувствуя вечернюю прохладу,бесшумно чертили чёрные птицы-что Аннушка уже купила подсолнечное масло,и не только купила,но даже и разлила.Так что заседание не состоится"...я долго думала и поняла это...всё так просто...Я закончила читать только 1 главу и начала читать 2.
Мои раздумья так меня поглотили,что я даже гулять не пошла...
[346x252]

Я очень много читала про Эйнштейна...читала его теории,читала его биографию,изучала его портрет,знаю много легенд(ну как легенд,можно сказать-сплетен,а может и быль...) про него.И вот...дошла до афоризм.Интересно читать его мысли...его рассуждния.Интересно смотреть всё под другим углом,становясь...становяст другим человеком.Глупо...хотя,нет,неглупо.
Жизнь меняется...не стоит на месте,и чтобы нам продолжать жить нам ужно двигаться вместе с ней!А что будет,если остановимся на месте?Нас забудут...мы умрём?Нет...
Великий физик...теоретик...и просто человек.Говорили,что за Эйнштейна всё придумывала его некрасивая жена(скажем мягко...),которой он изменял в молодой любовницей.Её идеи он выдавал за свои...и был великим.Это нельзя проверить.Возможно,ещё одна небылица...возможно,завистники.
"Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос."-интересная афоризма Эйнштейна.Она чем-то поднимет мне настроение.
Это драма, драма идей...

Пришла со школы,стала готовиться к музыке...пролполоскала горло с содой один раз(до картофельных шкурок дело не дошло,потому что времени было мало) и поехала в старый город.Оказывается,мой голос нужно как минимум часа пол распевать,чтобы я могла быть и сопрано и альтом.(просто,когда я пою сопрано-после не могу петь альтом,а когда альтом,следовательно сопрано.)Я успела,успела выкупить 4 билета.Всё таки буду петь Ave Maria(Mozart),восхитительное произведение Моцарта.
Чтобы голос у меня улучшался мне нужно купить чайное дерево(масло) и инголятор Махольда.
После поехала на английский...когда была дома,захватила мифы про Энея.Думала,что мне там ещё много читать,так что прочитаю книгу,пока ждать буду английского.В итоге,дочитала я её за 6 минут,после чего мне было ужасно скучно ждать урока на подоконнике лестнечной площадке.
После того,как закончился английский,за мной и Мартином приехала моя мама.С Мартином по пути к машине мы обсуждаем очень много разных тем.Дошло у нас и до уроков.Даже он заметил,что стали задавать слишком много уроков.Мы с ним заканчиваем практически одновременно уроки делать.Я в 00:00,он в 00:30.Разница небольшая:)
Ещё я столкнулась сегодня утром с чем-то удивительным.Когда проснулась,почувствовала,что не могу шевелить пальцами...всеми.Думаю:"Что это?!"Но самое странное то,что так,где находятся подушечки...в общем,такое чувство,что мне туда повтыкали иголок...ничего не делала пальцами,а вот такое случилось.Чувствую,что на подешечках всё очень горячо...и болит,ужасная и невыносимая боль.
[640x474]

Сегодня было 5 уроков:)Мне нравятся такие дни,когда нужно придти на 5 часов в школу,отучиться,придти домой,пойти по всякм кружкам,вернуться поздно,сделать уроки,почитать немного книжку и спокойной ночи,земля:)
Естествознание.Была контрольная работа.Её я сделала за минут 25.Сдала.Следом за моим листом пошёл лист к\р Яники.Ну,так как у нас оставалось 20 минут,мы начали что-то делать.И Яника мне предложила:"Слушай,Лен,давай твой гипс изрисуем!".Яника взяла у Дениса красный фломастер(другого у него не было) и написала,как мы всегда это любит делать с ней,филосовскую мысль:)Эту мысль я сегодня утром успела прочитать у неё в дневнике,так что она не была для меня новой:))
Литература прошла для меня довольно интересно.Знаете,я почему-то заметила,что сегодня стала вести себя более раскрепощённее,чем раньше.Я позволяла себе,когда мне учительница давала слово облокотиться,использовать массу жестов,повторять много раз одну и туже мысль,формулируя её другой интонацией,другим построением предложения...почему-то мне так нравится,когда я говорю что-то глупое с такой серьёзность,в это время смотря,как меня внимательно слушает мой собеседник,а коглда я заканчиваю говорит:"Слушай,так ты права.Да,я с тобой абсолютно согласен\сна!"(это я говорю не про урок лит-ры,а в общем).Это меня забавляет...иногда так хочется расхохотаться по этому поводу.То,что я хотела донести до своего собеседника(про друзей),всегда пытаюсь удлиннить своё "решающее" слово.
Тетрадь по истории не сдала.Наверное,её сегодня вообще в школе не было,а мы каждую перемену ходили к дверям истории,ожидая,что она откроется:)))
Скоро уже английский.:)Кажется,сегодня тест по грамматике...(ещё лучше).
А вот музыки сегодня не было...завтра в 16:00 ужно будет туда ехать...
Ну ничего,я успею перехватить последнии 4 билета...на то я и Лена,чтобы это успеть
Всем удачного дня:)

Недавно очень сильно болел палец,боль невыносимая.
Вчера была у врача.Вечером больница становится совершенно другой.К хирургу я ходила по знакомству...вот что здорово,только то,что к тебе относятся не как к поциенту,а как к живому человеку,шутят,веселятся:)А хирург очень хороший человек.Если вы хотите,я потом могу рассказать вам,а то сейчас боюсь,что вы замучаетесь читать эту запись:)
Не пошла сегодня на байдарки,из-за пальца.Жалко,но не хочу делать пальцу хуже сейчас.
Вы случайно не знаете,кто выйграл в сегоднешнем матче по футболу,Россия или Азербайжан?Я думаю,что Россия:)
Сегодня решила поиграть в "му" и вдруг обнаружила,что кто-то стёр файл с основного компьютера...я нахмурила брови и решила найти виновного...никого не нашла.:)Как всегда,в прочем.Скачала заново...и начала играть:)И вот надо же было...сейчас показывали по каким-то новостям,что такие игры плохо сказываются на психику ребёнка(ещё у меня есть Counter Strike 1.6) и что,мне теперь не играть чтоли?Я что,повзрослею,пойду куплю винтовку БИ 7-4(к примуру) и зашагаю по городу,расстреливая всех на своём пути?Или куплю арбалет,или лук...красивые доспехи,подумаю,что люди-это монстры какие-то и точно также поступлю?Именно так я и сделаю:))Шучу,конечно,но я не геймер,только любитель.Я в эти игры с самого детства играла и до сих пор никого не убила,все живы-здоровы:)А психика...ну,вообще,с детства мне легче общаться не с девочками,а с мальчиками...просто,потому что у нас есть общие интересы.Больше ничего такого за собой не замечаю.:D
Кстати,ещё я вчера узнала,что у меня первая группа крови-то есть,я могу быть донором(давать свою кровь всем,кто нуждается в этом,потому что моя кровь подойдёт любому человеку).Не знаю,но почему-то я этому безумно рада,тем более это лишний раз доказывает,что я смогу помочь хоть кому-нибудь:)
Завтра на хор...очень жду,потому что там будет Андрей Шарков(мальчик,младше меня на 5 лет.Раньше я делала с ним уроки после школы и как бы занималась его воспитанием,грубо говоря,нянчилась с ним,играла,рисовала,учебники оборачивала,шутила,разговаривала,учила чему-то.Меня тогда попросила помочь Наталья Олеговна-самая первая кл.руководительница,я согласилась).Очень люблю детей.Так хочу себе братика,вы не представляете...а родители на отрез отказываются.
Раз уж мы заговорили о детях,то скажу,что даным-давно смотрела одну рекламу,после которой хотелось плакать и смеяться...ну,там про педофила,убийцу...на самом деле меня повергла в ужасный смех одна фраза педовила:"Привет,а это и есть ваша Анечка?Ой,какой у тебя красивый зайчик.Пойдём,я тебе своего покажу!)Тут,на самом деле нет ничего смешного,но ведь правда в том,что дети идут,а потом уже ходить никогда не смогут.Страшно это всё...вот,например,зарегестрировалась на одном сайте знакомтсв,и там всё открыто пишут в почту:"Привет,давай встретимся.Нет,ты ничего не подумай,просто посидим в МакДаке"(22 года),или вот такое(26 лет):"Привет,Я Ната.Моё хобби рисовать в стиле "НЮ"-то есть полуобнажённые или обнаженные тела.Ты не могла бы мне попозировать,конечно-за деньги.Просто,ты очень красивая!"...или (18 лет):"Ты красивая,сфоткаяся,пожалуйста голой?!"-это нормально?Мне стало страшно жить после такого.Педофиломания полностью открыта.А ведь кто-то идёт!И это никто не может исправить Жалко...расскажу вам одну историю,которая случилась со мной год назад.
Я училась в школе во вторую смену,естественно музыкой не могла заниматься вечером.Ездила из одной стороны годода в конец другой стороны годода-то есть очень далеко,где-то в 8:15 нужно было быть на уроке.Села на автобус,доехала до нужной остановке,вышла(тогда было утром ещё темно) и пошла к дому...чувствую,уже очень много времени человек не отстает от меня.Темная курта,очки,перчатки,тёмные джинсы,голова лысая...я ускоряю шаг,он ускоряет.Думаю:"Вот попала...может,не за мной?Вижу,что недалеко уже до дома осталось.НАшла телефон в куртке,позвонила учительнице и говорю:"Татьяна Юриевна,я уже дошла,встречайте меня быстрее!"Этот дядя рванул за мной...и вдруг видит,что я бегу к подъезду,где стоит учительница...он косо смотрит на меня...посмотрел мне немного в след и не решаясь,куда идти уходит прямо.Но,после этого в подъезде были какие-то мужчины...когда я хотела выйти с подъезда,они сказали мне:"Деточка,ты хочешь пройти?!Проходи!"И улыбаются...я уже была в замешательстве,как вдруг вышла учительница,провела меня через них и я,сказав"спасибо",рванула на остановку,чтобы не дожадаться новых приключений.Всё это-очень страшно.После этого,меня всегда подвозил папа.:)
Всётаки нашла эту рекламу,так что,если хотите-посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=VCTbGkZZhrQ&feature=channel_page возможно,вы видели её.

Сейчас пришла домой...в15:45 музыка,сольно петь буду,а то на фортепиано нельзя играть из-за гипса на левой руке)Потом,в 17:45 английский(курсы),ну а после,в 20:30 поеду к хирургу,кости мои снова проверять будут,а то...5 раз ломаю палец. Этот раз -самый болезненный.Раньше у меня за 7 дней палец проходил и всё хорошо было,даже если стукалась гипсом обо что-то-ничего не болело...сейчас всё ужасно.Если кто-то заденет-упаду на пол и буду воляться,умирая от боли:D Сегодня,после музыки,когда мы ждали звонка,думая:"Скоро ли это закончится?!" ,наволились на стенку,хотя дружно и одновременно пройти всем классом в дверь.Я была около стенки...аааа,бедный палец,на него все навалились...это было ужасно.Но...я,кажется 3 вышла с кабинета музыки:)Это радует:)))))
Чувствую,что...будет сегодня трудно.А завтра ещё и байдарки...нужно пойти на тренировку,хоть бы для того,чтобы просто побегать немного,поиграть в футбол и отжимания с поднятием ног сделать...:)Жалко,что иногда слагают мифы по повду плеч у тех,кто занимается байдарками...ведь это не так:0На самом деле вся тяжесть идёт на бёдра,то есть,самая большая нагрузка,а остальное-не так важно)
Всем удачного дня,вечера:)
[450x299]

Привет свем,точнее добрый вечер).
День был хорошим,ничего не скажешь,только вот начинался он страннова-то для меня.
Когда я начала подходить к школе,то увидела автобус,в который летит наш класс.Я подумала про себя:"А я что иду так?Ну-ка беги,а то уедут без меня!"И рванула со всей скоройтью.Прошла в дверь,поздоровалась с водителем(мне как всегда не ответили взаимностью и моя улыбка растворилась в тёёёёмных очках этого водителя),начала глазами искать Янику.Что мне подняло настроение?Так это то,что она уже просто улыбалась:)))Путь в Хохтла-Нымме был скучноватым,ничего не скажешь.На самом деле,мне очень понравилась эта поездка,правда,всем говорила,что неочень:)Но,не суть.Обратный путь был смешным,весёлым.Мы с Яникой спорили с Мартином и Сашей,что есть хорошая женская логика,пытались им доказать...а они,упрямцы,всё на своём стояли,опровергали.Я помню,когда был конец 3 класса Саша признался мне в любви...он сказал так:"Ну,а что тут скрывать?!Я тебя любил и всё тут!"Как он меня больно за хвостик дёргал,как хвостики распускал...
А всё началось с того,что Мартин взял в рот сосульку,на что я у него спросила:"Что,Мартин,челюсть развиваешь?!"(один раз он мне сказал что-то неочень хорошее по поводу сосульки и сказал,что ученые доказали,что она помогает развивать челюсть,губы,рот,язык)В моём вопросе ничего пошлого не было,но они,конечно же начали дискуссию вести.Я вынесла для себя вывод,что если бы мы,девушки,задумывались над чем,что мы говорим,мы бы молчали...
Завтра в школу...нужно историю сдать учительце,а то я забыла тетрадку дома в среду и не сдала,мне сказали,чтобы завтра принесла,но,на томже уроке получила "5",вот что значит прочитать одлин раз параграф.Странно,но Мерослава Петровна как-то изменилась..чувствую я...что-то не так,как раньше было...я почувствовала это с...концом 3 четверти.
Всем хорошего вечера:))

Оооооо...сколько же часов мне придётся ехать до Москвы?!:) Хотя...в ближайшие 6 лет я планирую поступать в Московский университет,так что...посмотрим,что там будет:)

Я странный человек...на моем лице уже сияет улыбка,хотя относительно недавно у меня было грустное настроение.
Школьный день прошёл ужасно скучно...без Яники...вот понимаете,я только на уроке математики поняла(урока у нас не было,потому что учительница заболела),как мне без неё скучно.Если посмотреть вокруг того места,где я сижу, увидишь Жору и Даника...ну,Элину тоже можно разглядеть,если попросить у неё калькулятор во время проверочной:))Шучу...в общем,задание куда-то пропало,которое нам оставили,чтобы мы делали...куда оно пропало,даже не знаю, я тут,конечно,не причём :)Честно-честно...во время математики сделала задание на пятницу по английскому и всё...потом начала пристально смотреть на часы...к сажалению,показывало только 25 минут от урока.ТОгда я решила посмотреть на класс.Вид мне загородил Жора...посмотрела на него,он также,как и я опустил голову на парту,хотел заснуть.За мной сидел Мартин Дмитриев.Он так расшатывал мой стул из-за того,что он сам дёргается,что я думала,что попала на всемирные скачки:)
После математики был эстонский..вы не представляете,1 ГРУППУ снова отпустили с эстонского...эх,жалко,конечно.Очень жалко,что они ушли на 1 урок раньше и наша учительница не приготовила для них РАБОТУ НА ЛИСТОЧКЕ,как обычно:)
Говорила практически целый день с Сашей Прокофьевым.Просто мы так хорошо сдружилиа всего-то из-за того,что всегда вместе учим дмалоги по английскому. Мартин Ларин у меня всегда спрашивает по поводу диалогов.Я помню,как мы пришли на курсы английского,сели и начали друг с другом говорить.Почему-то все на нас с ужасом смотрят,учитель нам поражается и вдруг она говорит:"Ребята,тише,тише,не ссортись друг с дургом,вы что?Не хватало,чтоб вы нам здесь скандал устроили!".Мы тогда просто разговаривали друг с другом...не помню,на какую тему,но как всегда,интересную.:)Я помню эти взгляды однокурсников,это было что-то)
ТОлько что сделала пирожки с творогом,буду кушать:)
Жаль,что на тренировку не пойду из-за пальца с трещиной...

Всем удачного дня)

Сегодня тяжелый день...очень.Школа закончилась в 13:00.Нашу группу по эстонскому,как всегда,не отпустили домой,а другую отпустили...эх...после школы-бегом доой,папки с сольными нотами и английским в руки,яблоко в рот,ноги настроены,как у чемпиона в бегу и вперед...в старый город:)Оставив яблоко не в зубах,как я написала,а дома,я побежала на остановку...уехал троллейбус...ну ничего,новый подожду...жду.Езала 30 минут.Приехала за 10 минут до начала музыки.Отзанималась.Где-то под конец что-то случилось с голосом...было очень ужасное ощущение..как будто совершенно сейчас потеряю голос...и потеряла,знаете,ноту "ми" второй октавы два раза повторяла с большим натягом...это было страшно.Тем более,если ещё утром могла до "ля" достать...(2 октавы)...страшно...19 апреля концерт,я пою сольно...эх:)
После музыки побежала на английский.Пришла за 30 минут.После английского резко понизилось настроение,нет,там меня хвалили:)Приятно).Почему-то когда у меня плохое настроение,то и у Мартина тоже)Вот,как я на него влияю,лучшего друга своего.
С папой немного поссорилась из-за вчерашнего.но я на него не сержусь,даже и не сердилась. .Только что сделала реферат по ФИЗКУЛЬТУРЕ.На завтра заданы все уроки...все уроки...я только что их сделала...вот,настроения нет,сил нет,только на книгу меня хватит...и на повторение всего)...очень сложный день.Такое впервые у меня...и ничего не хочется...ни есть,ни улыбаться,ни смотреть телевизор,ни общаться...вот,Янике позвонить ещё надо,узнать,как здоровье ...слова ещё выучить по английскому...голова только что заболела...
в общем,удачного Вам вечера...и спокойной ночи с приятными снами:)
[300x243]

Привет всем:)Дела у меня хорошо,просто замечательно,и вот это и радует)
Сейчас очень многое влияет на моё мировоззрение...сейчас мне очень хочется вернуть свою прежнюю точку зрения по поводу некоторых вещей.А как?Как это можно сделать,если мне доказали обратнок:книги,друзья,даже солнечный свет,что моя точка зрения была не верна.Неееет,я очень люблю стоять на том,что точка зрения каждого человека не может быть неверной,неправильной...может быть неверна решена только логически построенная задача,а в других вариантах каждое слово может быть верным?Но что,если хочется,а никак,потому что разум противится?Я знаю ответ:)Чтобы вернуть ту точку зрения,мне придётмя идти по так называемой"ложной" дороге,чтобы найти истину)Да...всё очень запутано.
Первая неделя 4 четверти.Сегодня по истине замечательный день.Все улыбаются,радуются,не скучают,хотя лично мне нравится грустить,скучать,потму что именно в такие моменты мне лично открывают глаза на реальность,делая меня сильнее.
Только что пришла с консультации по английскому.она должна была быть 45 минут,но я всё сделала за 20.Опоздала на 5 минут,потому что закончила школу в 14:45,а консультация в старом городе...30минут ехать)А ещё,это происходит всегда,когда я куда-то тороплюсь,не могла найти свою папку с английским...папа положил её ко мне на пианино...)Эх...
Скоро на байдарки идти:)
Всем хорошего дня,вечера и целой жизни)Улыбайтесь побольше и тогда мир улыбнётся Вам:)
[600x294]

Вы знаете,я недавно вынесла себе вердикт,что чем больше я узнаю,знаю,понимаю,тем всё больше я становляюсь глупее...глупым,очень глупым человеком...
Иногда,когда ты идёшь прямо,по дороге с людьми тебе никогда не хочется остановиться и повернуть?Не то,чтобы отделиться,а...просто следовать так,как ты считаешь нужным.
Почему-то настроение всё исчезает и исчезает...всё чаще хочется получить ответ на главный вопрос,который каждый человек выбирает для себя сам!

Иногда хочется начать всё сначала...а зачем?Зачем,если потом всё,возможно,будет также,если ты не изменишь...но ты не изменишь,ведь всё чаще нас охватывает такая лень...
Хочу рассказать вам несколько историй,точнее свой характер в детстве...
Возможно-это смешно,но моим любим словом было "лень"..ни за что не догадаетесь,почему?!...нет,я была очень энергичным,послушным,в меру копризным,и просто в детстве человеком\ребёнком...просто это слово очень пхоже на моё имя:)Когда говорили:"Какая лень тебя охватила?!"-я постоянно оборачивалась,смотрела на человека,который произнёс это слова и что-то пыталась ему сказать,что-то похожее на это:"Зачем зовёшь и плохо говоришь обо мне?!"...когда говорили это слово,я сильно менялась...я знала значение этого слова,знала,что оно не доказывает твои хорошие качества,лишь понижает тебя...
А ещё...моей любимой рукой была левая...возможно,это тоже смешно...но когда левая рука делала что-то не так,я била правую руку и ругала её за то,что делала левая...я очень била сильно правую руку,делая себе больно-в первую очередь...а левая мне нравиолась из-за того,что она тоже похожа на имя "Лена"...я была странным человеком...мне говорили-пойди,поцелуй воооон того мальчика,я шла и целовала.Мне было абсолютно всё равно на то,что обо мне думали...знаете,мне запомнился один случий с детского садика...были последние дни и у нас спрашивали технику чтения...я прочитала 54 слова в минуту,кажется...когда прочитала Карина(с ней все хотели дружить тогда) она прочитала меньше и потом кто-то сказал,что я читаю медленнее,чем Карина при всех,кто тогда был...я ничего сказала,что это не так,но кто-то сказал мне,чтобы я помолчала...вот так...
Скоро будет 4 четверть,а вскоре она и закончится...время летит так быстро...невозможно ничего вернуть...знаете,говорю себе:"Делай как можно БОЛЬШЕ ошибок,ведь на своих ошибках учатся!"Да,это так,ведь,пока что-то е произойдёт с тобой,ты,возможно,будешь это делать...
Всё,я регила,что буду дописывать свои сказки..вот прямо сейчас возьму и буду писать!...
[350x350]