Поссорилась с мамой.Она отобрала вчера у меня компьютер и телефон,а потом сказала,что я никуда не поеду(за отличное поведение и отличную учёбу меня наградили поездкой в Финляндию,Хельсинки).Вчера поссорились много раз с ней...два раза...после которых я каждый раз плакала...а когда у меня отобрали компьютер и телефон,для меня это не столь было важно,как то,что она сказала,какой я урод(она имела в виду именно это)...я так поняла...и после этого я плакала.Знаете,сначала она отобрала у меня компьютер...мне было всё равно...потом я говорила по телефону и где-то спустя час мама пришла ко мне в комнату и сказала,чтобы я отдала ей мой телефон со словами:"Как ты ко мне,так и я к тебе!В воскресенье ты никуда,ни в какие Хельсинки не едешь!"И ушла,добавив пару очень резких слов в мой адрес...я всегда виновата...мне всегда становится совестно.Ей-никогда.Она никогда не считала себя виноватой,всегда была виновата я.Я с этим смирилась...просто смирилась.Я не хочу,чтобы в глазах людей я была жертвой...я не хочу,чтобы меня жалели...но что делать,когда верят в правду,которая была на самом деле-единицы(я благодарна Янике и Андрею за то,что они мне верят)...папа всегда был на стороне мамы...раньше у меня было много желаний,были мечты...но мама говорила,что я мечтаю о глупостях.А сейчас у меня одно желание...я хочу раствориться в воздухе...просто исчезнуть.Я больше так жить не могу,не хочу...сколько не пыталась изменить-всё зря.То,что я делаю для неё мелочно...она считает,что всего того,чего я добилась-добилась именно она.Что мои оценки-её оценки...хотя я подошла только три раза за всё это полугодие,чтобы она помогла мне сделать домашнее задание по физике(два раза)и по математике(и то,она тогда не поняла,как это делать...)...Знаете,она делает со мной всё,что захочет,а я не могу ей ответить,когда отвечаю,то получаю другой ответ,вывод из которого можно сделать таковым:"Я тебя обеспечиваю,а ты,неблагодарная такая,смеешь мне ещё что-то говорить?!"Она меня наказала дня два назад из-за того,что я согласилась принять участие в конкурсе по костюмам...я не пойду на английский,потому что меня попросили учавствовать на концерте в школе,а мама и этому не рада...она всегда шутит такими шутками,где присутствует слово:"деньги,деньги,деньги!"...я понимаю,что сейчас нелучшее время,что-то просить у родителей,но я и не прошу...никакую одежду,никакой техники,ничего такого,где могло бы потратиться большое кол-во наличных.А меня упрекают в том,что я многого хочу.Я хочу обеспечивать уже себя из-за этого сама.Мне надоели такие разговоры.Мне надоело слышать от родителей то,что я не ценю их труда,хотя это не так.МНЕ НАДОЕЛО ВООБЩЕ ТАК ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(говорят,многих смущает большое кол-во знаков,но здесь я просто не смогла оторвать палец...я устала...!")
Мама ругает за то,что у меня в комнате бордак...но это моя комната!МОЯ!Она говорит,что я эгоистка и что со мной рядом живут люди...сейчас в комнате чисто,а она пришла и бросила мой портфель и сетку прямо на середину комнаты...и после этого она говорит,что у меня грязно...я не хочу больше ничего понимать.

Я снова начала писать...снова для меня открылась дверь,снова мне дали шанс...и вот уже неделю я пытаюсь избежать этого волшебного мира сказок...что со мной?
Почему-то сердце просит сказок...я читаю их сама себе по вечерам,когда нужно ложиться спать.

Завтра в школу.В субботу была на соревнованиях и столкнулась с...с жестокостью и завистью.В одном упражнении заняла первое место.(тяга,78 раз,2 минуты.)Очень надеюсь на то,что в субботу пойдём на воду(я занимаюсь греблей).

Я запуталась...странно,но прошёл уже месяц после того,как меня выгнали с музыки,а я пою до сих пор...душа поёт.Для меня сейчас подойти к фортепиано-большое усердие...не могу играть дома вообще.Хочу забыть то,что случилось со мной.
Странно...но вчера,после соревнований,когда мы уже приехали в город,меня забыла встретить мама,а когда я ей позвонила,она сказала мне:"Так вы уже приехали?Я тогда выезжаю!"...до того,как ей позвонить,все уже разъехались,осталась только я...ждала её потом ещё где-то минут 15...я сказала,что не нужно приезжать,меня тренера подвезли)

Я иногда думаю,вот за что хорошим людям тяжёлая судьба?А ответ я нахожу себе только один...возможно,именно тяжёлые случаи сделали их сильными и такими,какие они есть сейчас...

Хочу пожелать вам спокойной ночи:)И приятных снов...:)

Привет.Вот,решила написать.На самом деле,много чего произошло,но вот когда сидишь за компьютером и думаешь,а что именно-то случилось,рассказать,в общем,нечего.
Пишу перед олимпиадой по физике:)Мой самый любимый урок-математика.Но с физикой у меня как-то так...в общем,напишу так,как напишу и не буду волноваться.ПО математике тоже олимпиада скоро,в январе)А я готовлюсь абы как:)Но в прошлом году прошла в республиканский)Так что...и в этот пройду:)
Вчера пошла на тренировку,она а озере Харку,с 16:00 до 18:00.:)Уже в 4 часа темно становится,так что тренер меня после тренировки не отпускает одну.Одна взрослая девочка пошла в баню после тренировки,другие знакомые тоже ушли в баню,тренер сказала,чтобы я кого-то подождала.Дождалась Богдана.ВЫходит он с раздевалки,говорит мне пока,а я говорю:"Стой.Сейчас,подожди немножко:)".Подхожу к тренеру,говорю:"Наталья Юриевна,я с Богданом пойду." :)Пошли мы вместе на остановку.А от базы до остановки-далеко...и фонари там не работают.Шли,говорили.Очень хороший человек.Дошли(я аш с облегчением вздохнула от того,что дошли):),сели на троллейбус и поехали.Он вышел,попрощались,я дальше поехала.Мне ещё остановки 2 надо было ехать.Вот...
Сегодня уже олимпиада.Я не рада.Не хочу оправдывать себя,но пусть будет так,как будет!Я хочу написать хорошо,напишу.Напишу!
Марк стал снова обращать на меня внимание.Не буду говорить,какой он,но он и для меня очень странный.Я пытаюсь не разделять лбюдей на "нравятся" "не нравятся",для меня они все одинаковые.Но я очень не хочу,чтобы я нравилась ему.Не знаю,почему...

Что значит,когда ты живёшь,но внезапно у тебя отбирают то,ради чего ты жил?Ты остаёшься в этом мире один...представьте себе поляну,где растут белые ромашки,васельки,нарциссы,нескончаемое поле,по которому ты бежишь,где ты хочешь оставаться всю свою жизнь,но вот...не предвещая и не видя того,что под тобой бездна,ты проваливаешься в неё.Ты летишь со всей скорости вниз и очень больно приземляешься...сначала ты венишь в этом ту бездну,маааленькую,которую не видел,а потом понимаешь,что виноват ты сам.Дальше всё зависит от тебя.Ты начинаешь скучать,ты хочешь умереть,но только,чтобы увидеть тот свет,которым питалась твоя жизнь,твои глаза,твоё сердце.А дальше?А что дальше?!Дальше ты решаешь сам...ещё немного времени ты проводишь в унынье,а потом ты можешь идти в бездну,ища глазами тот свет,к которому привык ты,искать выход...или безуспешно лезть вверх,надеясь,что вылезешь...нет,ты уже внизу.Конечно,можешь остаться здесь,ничего не делая...а какой толк?Встань и иди.
Меня выгнали с музыки.Казалось бы,что может быть хуже?Жить больше не за чем.Что дальше?Всё зависит от меня...Господи,если ты меня слышишь,сколько же много в этом мире вранья,да,это говорю я,тот человек,который тоже врёт.Хочу задать только один вопрос:"Почему я?"Время лечит?Да.Согласна,не от такого оно меня вылечивало.Я вру,когда говорю,что у меня не было дипрессии,во всяком случае,не показывала людям этого,а всегда улыбалась,но как только приходила домой,рыдала минут 15 в подушку,после чего слёзы мнгновенно высыхали,после чего всё проходила,я пока ЖИЛА дальше...я нашла выход,я нашла другую музыкальную школу,к экзаменам меня подготовит школьный учитель по музыке.Я готова забыть прошлое?Нет,не стоит.Выгнали меня на за что.Знаете,что такое справедливость?А я нет.Когда говорят,что вы-никто,что вы-равнодушный кусок мяса,что вы что-то среднее,причем и в глаза и за спиной..я молчала,а когда стали оскорблять мою маму..мама-святое,тут я не выдержала,не успела рот открыть,как мне сказали:"Убирайся отсюда,чтоб больше тебя здесь не видели!Судьба будет у тебя,как у твоей мамаши,такой же будешь(моя мама астматик просто...).Ещё дерзить мне будет!Пошла вон!"Странно,тогда у меня сильно болели ноги,даже встать не могла,а тут вскочила и побежала,что есть силы вон...
А теперь моя мама дозвонилась до Нины Николаевны,после чего она сказала:"Я дала ей время подумать.Она сама это выбрала!"Иногда складывается впечатление,что больше я так не могу.Я говорю то,что было,она говорит то,чего не было...когда она устанет врать?Господи,если ты меня слышишь,прости меня за всё то,что я сделала!
Теперь я ищу выход из своей бездны...гребля сейчас меня спасает.Там все тебя понимают...там всё по-другому,всё иначе...
Знаете,после того,как позвонила Янике и сказала,что меня выгнали,я не могла говорить.Не хочу петь(надеюсь,это временно)...
[339x600]

Иногда я спрашиваю себя:"Почему я родилась именно в своей семье?"
Почему я родилась в семье,где меня совсем не понимает мама?Почему,если я не хочу разговаривать ни с кем,то нужно ко мне подойти,начать со мной разговаривать,а потом наорать,обвинить меня в чем-то,сказать,что я виновата в том,что она обиделась...НАДОЕЛО!!!Сколько вообще так жить можно,где каждый день ты ссоришься с мамой,пытаешься меняться,но тебе говорят потом,что ты-никто,что у тебя нет собственного мнения...как так можно?Мне вся жизнь моя надоела.До краёв.Всё,чаша переполнена.Не могу больше жить для чего-то,для кого-то,потому что уже сама не живу,а всего лишь существую...не могу жить для кого-то,потому что не могу жить для себя...глаза устали...в четверти не отличница-есть повод меня поругать,сказать,что пол четверти пропустила,каждый день вдалбливать мне,что нужно всё догонять(хотя никаких проблем у меня нет с учёбой,только две "4",по русскому и математике и то,учителя сказали мне,что это не мои оценки,как минумум "5")(про профессию,я очень хотела бы стать оперной певицей,хотела стать врачом),но мне говорят,что нет,не будешь...я уверена в том,что мама никогда мной даже не гордилась...это видно....впоследний раз она обняла меня,когда мне было 4 года,а поцеловала впоследний раз в 3 года.Когда я услышала,что мама Лизы целует её каждый день,то я подумала:"А почему у меня всё не так?Почему я такая?В чем проблема?"Я так её и не нашла...я не чувствую от мама её любви ко мне...нет,это не переходный возраст у меня...просто мне наедоело видеть "идеальную"маму при друзьях,а когда уйдут-снимим маску и покажем настоящую маму...мне надоело то,что ОНА ВСЕГДА МЕНЯ В ЧЕМ-ТО УПРЕКАЕТ,ГОВОРИТ,ЧТО Я ЕЁ НЕ ЛЮБЛЮ....всегда чувствуб себя виноватой...я устала плакать,но сейчас это делаю...мама ничкогда не гордилась мной...простая истина,это правда,хоть звучит глупо...

Почему люди,с которыми мне было интересно здесь,почти все удалились?Только единицы остались...(но я вами дорожу)
[700x466]

Это мой личный дневник,это мои личные мысли,это моё личное дело...


Это мои проблемы...проблемы,с которыми я должна справиться сама...я хочу умыть руки...мне это всё надоело.Мне надоело каждое утро одевать маску и идти со счастливым лицом в школу,улыбаясь всем своим одноклассникам,объясняя им непонятную для них тему...а интересно,если...завтра допишу...

            Начну с того,что сейчас 3 часа и 46 минут.Спать не хочется...странно,не возникли ли проблемы со сном?Я заболела...сильно.Всё,что я не предпринимала сделать,чтобы этого всего избежать-в пустую...с каждым днём всё хуже и хуже.Чтож,стало возможным заглянуть в будущее:)
          1.Я не принимаю участия в марафоне и одном соревновании по байдаркам.Марафон уже в эту субботу,я не иду в среду на тренировку,то есть,сегодня,а следовательно,я не учавствую в заплыве...жалко.
            2.После того,как я узнала,что мне не доверяют на хоре,у меня сильно ухудшилось состояние здоровья...мне причинили такую моральную травму,что даже и физически стало не в моготу.А про что сейчас речь?Сейчас мне ужасно плохо... с каждым днём всё хуже и хуже.Я боюсь,что будет со мной завтра?
          Была у врача...мне сказали так:" Лечись как хочешь!Только вот пару дней не ходи в школу,а через пару деньков,как вылечишься,приходи снова к нам.".Где-то пол часа я была в больнице.За эти пол часа я была в 4 кабинетах разных врачей.Нет,я не огорчаюсь...но лекарство мне всё таки выписали:)Одно...хоть у меня кашль,горло болит,да и насморк настолько сильный,что мне свою слюну проглотить никак,потому что боюсь захлебнуться ею,то это одно лекарство против кашля мне ЯВНО "поможет",Наверное,сейчас ужасно я себя показала...жалуюсь,да жалуюсь...извините:)
        Ещё я очень огорчилась в себе...когда я не могу ничего сделать,мне звонят мои одноклассники и спрашивают д\з.Если я им говорю,что я не знаю,потому что я болею,они отвечают:"Ой,так ты разве не спрашивала у кого-нибудь?" или то,что если я не сделала д\з ,то я обязана спросить его,а потом помочь сделать своему однокласснику...иногда так хочется сказать:"Я БОЛЕЮ!"Да и то...кто меня услышит,кто сможет понять?(тольк тот,кто тоже в данный момент болеет и от кого тоже требуют узнать д\з и помочь их сделать)Я сама виновата...
        Как же мне плохо...а время летит незаметно...уже 4 часа и 17 минут...19 минут.Да...вы все спите уже,но я всё равно желаю вам спокойного сна и доброй ночи:)А ещё доброго утра и солнечного дня)В зависимости,когда вы меня прочтёте.Возможно,доброго вечера?:)

                                         До встречи:))

          Привет:)Как у Вас жизнь?Как дела?:)
          У меня все хорошо:)Сегодня был насыщенный день.К сажалению не пошла на тренировку,потому что утром сильно болел живот.Вместо этого делала уроки.Сделала почти всё:)Живот немного проходил,и вскоре я вспомнила,что сегодня первый урок флористики с новым коллективом,в новом месте...преподаватель прежний,очень хороший,преподаёт замечательно.Сегодня у нас был мастер-класс.Делали на улице сердцечки,экибаны,учили людей...в общем,было здорово.
          После флористики побежала домой(минут 40 до дома),взяла папку с музыкальными нотами и побежала на вокал...думала,что вокал,оказался урок сольфеджио.Преподаватель мой из России,Санкт-Петербурга,профессор консерватории:)))Через 18 дней мы с хором едем в Нидерланды,Амстердам:)Очень боюсь заболеть...в понедельник чуть не заболела ангиной...всю ночь занималась горлом,вместо сна.Сегодня ещё кашль появился.Сейчас лечу,но не проходит...
        Как быстро летит время,как больше ты понимаешь,как меньше времени тебе остается понять то,чего ты ещё не понял.

 

(на фотографии моя кошка,Барсюнечка и подделка,которую я сделала сегодня):)

[640x360]

Почему-то захотелось рассказать немного о себе)Не люблю анкетную информацию,поэтому напишу лично от себя).
Меня зовут Леной уже более,чем 14 лет.Родилась 5 марта,1995 года.В детстве у меня было много домашних животных,но к сажалению жизнь их была не столь долговечной,как хотелось бы.У меня были и кролики,и собаки,и мышки,и рыбки...в 1 год моей жизнь мне подрили маленького котёнка,думали,что мальчик,оказалась девочкой.Сейчас ей 13 лет.Живём и не боимся того,что будет с нами дальше,как говорится.:)В детстве со мной происходили разные и интересные случаи.Можно было бы написать про это пару томов книг,но как и всем людям мне свойственна такая черта в характере,как лень:)
Я занимаюсь музыкой 8 лет.Пою в хоре "Кантилена",занималась в 5 классе фортепиано(за 5 лет у меня было более чем 6 учителей.Каждый отказывался от меня,говоря,что он произвёл другой набор,а на меня у него просто нет времени и места).Иногда просто хочелось забросить всё и отдохнуть,одохнуть от всего.Просто почитать книгу,посмотреть телевизор(что я делать не успеваю и по сей день.За эту неделю первый раз зашла в компьютер).Занимаюсь флористикой 1 год,хожу в школу языков 2 года,занимаюсь шахматами,но без спорта-никуда,греблей занимаюсь 10 месяцев.на чемпеонатах были 1-3 и 5 места.(5 места были в одиночке.Тогда не очень любила одна грести)
Если Вы русский человек,живущий в России,то Вам несказанно повезло.Цените это...честно,я бы отдала многое,чтобы вообще жить...пока я только существую.Здесь нет ничего...страна Эстония дала мне понять за 14 лет,что будущего у меня здесь нет.Раздробление наций,неуважение к НАМ,К РУССКИМ.Уже в 6 классе я подралась с людьми эстонской нации на улице из-за того,что они кинули мне пару тройку неув. ко мне слов и дали по лицу веткой.Смириться с тем,что я - изгой?Никогда.Я доказала обратное лишь приминением насильственных действий,после чего меня мучала совесть.То образавание,которое она нам даёт-ничтожно.Мы учимся по переведённым учебникам,учим три языка с начальных классов(эстонский,русский и английский)А что будет дальше?Я дала себе слово,что как только закончу 12 классов,то перееду жить в Санкт-Петербург.Но не удет об Эстонии...это ужасная страна.Зачем затрагивать неизлечимое?Страна,у которого нет будущего,благодаря обществу и политическим действиям.
Очень люблю читать.Читаю философию и психологию)Раньше хотела научиться кататься на скейте,но не хватало времени,забросила это дело.Уважаю все направления музыки,уважаю мнение каждого человека.Иногда самокритична,но не скажу,что я себя не люблю.Я себя ооочень люблю)Пожалуй,это ещё не всё;)Я очень общтельный человек,если что,то добавляйте в мmsn: neirol@bk.ru vkontakte.ru(там я сижу давольно таки редко.пактически не появляюсь,но ладно)http://vkontakte.ru/id33682815
[657x699]

Напишу только одно...нет,несколько.
Завтра не пойду на тренировку.Я решила.Сегодня начала понимать,что у меня уже очень классно получается грести.
С утра буду готовить программу для пробных экзаменов в музыкальную школу...сегодня я попробовала вспомнить старые вещи,завтра останется только доучить и порядок.
Без моего ведома сделали полную инсталяцию в основном компьютере...удалились очень важные вещи,но ладно...это не в первый раз уже...
С хором всё нормально...дали расписание...когда я увидела его,подумала,что всё пошло на скат.Блёё...жуть.Всё снова подстраивать под график хора...снова проблемы...скоро школа:D "замечательно"!А я как всегда,всё делаю в последний момент.И ладно.

В полуфинале была на 3 месте(в одиночке),в финале приехала 5)Я не расстраиваюсь,просто обидно.Всё было не в полную силу.А так...я 4 в своем классе(ненавижу это число!!).
В двойке мы первые из своего класса и вторые по чемпионату)Постарались с Викой.Я рада.Тем более,нам тренера сказали,чтобы мы приехали именно 2-ыми.Такая была договоренность.Я сижу в двойке первой,у меня руль в байдарке и мне надо задавать ритм.Это очень сложно.Но я очень люблю своё место!
Завстра ещё соревнования.Но там уже легче будет.Всё расскажу завтра про вторую половину чемпионата)У меня медаль)))Я рад;)

Как тяжело написать о том,что ты думаешь,о чем переживаешь,что волнует...потому что потом окажется,что всё это ты сочинил.Действительное поднял на невероятно высокий уровень недействительности.
За окном слышу голос,крики,споры соседей...так хочется посидеть в тишине...нет,этого сделать мен не датут никогда.Как мне это надоело...
Слышала,как старшие девушки обсуждают мою футболку...как хотелось им ответить,но что-то сдержало.Просто,уважение к старшим...вот,когда при мне начинают кого-то или что-то обсуждать,я либо ухожу,либо защищаю.А тут...не могу ответить старшим...наверное,так и надо.
Сколько могут продолжаться эти споры и крики?!Я больше так не могу...
Вчера около часа разговаривала с Сашей Арабкиным по домашнему телефону...а мне почему-то было так легко,когда мы разговаривали...легко и приятно от общения.Мне всегда звонили на д. телефон для того,чтобы спросить д\з или пожаловаться на свою жизнь...
[600x450]

На соервнованиях за 2 минуты до старта в меня врезались и я пошла ко дну.Лодка перевернулась,весло еле схватила,посреди озера купалась,штаны тянули ко дну.Те,из-за кого быстро смотались,даже не помогли..в общем,если бы не добрый человек 18 лет другой добрый человек 30 лет(эстонской личности),я бы потонула.Самое ужасное,что те,кто меня перевернули,врезались в меня,не помогли и были русскими.Эстонцы после этого у меня прямо в глазах повысились.Они воду убрали,посадили меня снова у берега в лодку,мы поговорили на эстонском,я их поблагодарила...и самой последей встала(самое интересное,спасатели даже не видели,как я упала)Пришла 4.За мной было много людей в конце.Всё таки,обогнала многих.Причём,это были не соревнования,а просто заплыв:DDВсем медальки выдали.Я тоже не осталась в проигрыше.У меня хорошее время,правда,все силы ушли на то,чтобы просто доплыть к берегу.Я была сильно огорчена.
Потос все мальчики нажрались(по-другому не назвать).Один валялся у меня в ногах на моей кровати в кемпенге,признавался мне в любви,ухаживал:)Эх,Ярик,Ярик))Дело в том,что все младшие девочкиЮс кем мы с Дашей были в кемпинге-ушли к мальчикам,а мы остались книги читать.Так и к нам пришли они сами.)Никиту мы вообще с Дашей тащили до его кемпинга,я сняла с него кофту,ботинки,укрыла одеялком,сказала,чтоб никуда не уходил и мы ушли.Но он всё равно вышел...другого(Марка) стошнило где-то рядос с каким-то домиком:DDDНажрались все...кроме меня и Даши.Я помню,как щё переодевалась в час ночи в ночнушку и пожалела о том,что переодевалась.Даже тогда покоя не дали мне...зато)))Сколько плюсов.В любви признались,с Марком,когда пьяный был договорилась,что он каждый день будет вытаскивать и затаскивать мою байдарку))Эх...прямо сердце радуется от этого.:DDDDА ещё нам сказали тренера:"В 2 часа ночи-отбой!"В итоге,никто не пришёл,и мы просто до 4 часов все бесились))
Слишком много написала))))Ладно,там ещё много чего интересного было)Всем всего хорошего)Пока.
[314x645]

По гребле,наверное,еду на соревнования в Pühajärve(Пюхаярве) через 2 дня.11 июля,по-моему.
Палец на ноге сильно болит.Только сегодня начал "ныть".:)Ещё до 21 июля у меня нет хора.Я рада,а то пришлось бы говорить,что типо "родственники" заболели и надо ехать к ним,а вместо этого на соревнования мататься.Просто,мне нельзя говорить на музыке,что я занимаюсь спортом.Да...тренировки два раза в день,утром и вечером...форма сушится на вентеляторе,да потом ещё и феном обрабатывается,чтобы сухо было.Лета нет?Лето есть)По-моему,меня забыли)Но я вас читаю,не волнуйтесь;)

Хочу жить там,где находится моё сердце..как тяжело русскому человеку жить не в России...как тяжело мне стало жить,я стала просто существовать...как тяжело.
Осенью,в конце сентября уезжаю в Голландию с хором.Мечтать-не вредно,но вдруг кто-то,кому-то понравится,как мы поём...вдруг кто-то заинтересуется именно мной)Было бы здорово...хотя,мечтать-невредно.Самое время воображать...если бы я получила приглашение учиться в какой-то школе(например,в Венеции),где с утра до позднего вечера посвящают себя музыке...ты ешь в этой школе,спишь,читаешь книги,у тебя есть своя комната,свой музыкальный инструмент...там находятся только те музыканты,у которых есть талант...моё сердце начинается постукиваться быстрее,когда я думаю про эту школу...
В концерте я буду петь сольно...как же я счастлива.Как я счастлива тем,что могу поделиться всем,что у меня в душе через музыку,пение...и я знаю,что люди,которые меня даже не знают...прилетевшие с Германии,Австрии смогут понять меня,понять через музыку...да)Я не пожалею себя.
[568x480]

Решила изменить многое в себе.Хочу избавить от раздражительности,хамства,плохого общения...очень не нравится в себе это...а так хочется быть человеком,который не хамит родителям,хорошо с ними общается.Я вчера,когда купалась в ванне нырнула и сказала,что когда вынырну,стану другим человеком.С таким бременем мне стало тяжело жить...когда вышла,извинилась перед родителями за всё...надеюсь,что я помогу сама себе.
В понедельник гуляла с Лизой:)Так хорошо погуляли,прямо сердце радуется)
Сегодня на тренировку не пошла...из-за одной причины...она серьёзная...в общем,вчера была у спортивного врача...мои показатели были очень низкими,из-за пульса.Она мне не говорила,что нельзя идти на тренировку в тот день,когда тебя принимает этот врач...и сильно на меня ругнулась,по другому этого не назовёшь.А я очень спортивный человек...сильно расстроилась из-за этого...прямо до слёз...решила забыть этот день полностью.ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ПАМЯТИ 30 ИЮНЯ.сейчас мне больше всего хочется,чтобы у мея именно на этот день было плохая память.Следующий приём весной,2010 года,30 апреля.Не хочу больше туда ходить.Отдать справку тренеру надо...что делать7Так хочется порвать эту(так хочется ругнуться) справку,но что тогда подумают...
[550x277]

Н-да...
С родителями всё хорошо)В ванне ремонт почти доделали.А со мной?Такое чувство,что я,как труп...не живу,просто существую.Ужасное ощущение внутри,потому что всё прошло.Ага)Хорошо это...или плохо-я не знаю)
Один мальчик предложил на одном сайте стать "избранниками".Я говорила ему,что не знаю даже,как его зовут...кто он)Кроме того,что его зовут Толя и его увлечений...в общем,я продержалась 2 дня.Он говорил,что будем общаться,но за этим 2 дня-ничего...ничего не случилось.Всё пусто.Я так подумала и решила,что мне легче быть одной,чем вот так вот.Именно мне легче,но чувствую себя теперь виноватой.Не знаю,почему...
С Артуром...с Артуром ничего.Даже говорить про него не хочу.С ним всё хорошо,вот и всё)
Вчера познакомилась с одним мальчиком.Тоша)Интересный человек)Думала,написать ему или нет...решила,что не буду,так он сам написал)Это меня удивило)Мы просто в одной игре выиграли и всё.Такой...в общем,с большим чувством юмора)Мне такие нравятся.С ним легко общаться.Но я в него не влюбилась.Самое интересное,что он мне вопросы задавал(обычно это делала всегда я)
Только что ещё один мальчик написал)Пригласил гулять...пфффф,меня всегда столь резкие предложения смущали...Валентин...
Н-да...мне становится не по себе от того,что столько много внимания и именно мне...лучше бы...без него,этого внимания.Мне неловко очень...после часа общения узнала,что Валентин переходит в нашу школу)
[600x391]

Настроение сейчас - Нормааальное...

Нет прошлого? Это не значит,что закрыта дорога в будущее.

!Все реплики родителей в мой адрес...ну что им так дались вещи,в которых я занимаюсь спортом...это мои проблемы,если я не вывесила их сушиться и моё ЛИЧНОЕ дело!Я человек достаточно взрослый,а они со мной-как с ребёнком...не знаю,может дело во мне?Да,возможно.Я стала замкнутым человеком...да,я не отрицаю этого.У меня есть очень хорошая подруга,с которой я провожу свободное время,люди(3 человека,которым я могу рассказать всё).Раньше таким человеком была и мама,но сейчас я не могу рассказывать ей ВСЁ)Это естественно.Один раз она(в итоге) узнала,что когда-то там,давным-давно я один раз гуляла с мальчиком)Она меня расспросила про него ВСЁ.О чём мы с ним говорили,как его зовут,где живёт...не ответить я просто не могу,сразу начинаются притензии,обиды,капризы,ссоры,я всегда получаюсь виноватой.Сейчас моим родителям не нравится то,что когда я прихожу домой,то захожу в свою комнату,и они меня больше не видят.Из-за этого отбирают компьютер.Но мне он не важен.Мне на него всё равно.У меня книги есть.Они не могут мне ещё запретить читать книги.Когда я прихожу ужинать\обедать\завтракать или посмотреть телевизор в гостиную,мне начинают говорить то,что я сделала неправильно,начинают задирать,говорить,как надо делать.Когда я дослушаю,я отшучиваюсь...или просто ухожу в свою комнату,говоря:"Сейчас сделаю."иногда такие вопросы,как:"Почему ты так долго не играешь на пианино?Когда ты впоследний раз брала книгу?Что ты так ешь?Зачем тебе эта дурацкая вещь?Я бы на твоём месте одела бы...или сделала бы..." унижают меня.Мне так обидно,что если я играла часа 2 на пианино,а родители не слышали этого и после начинают меня ругать и гнать к инструменту...или,вот ещё...Я-че-ло-век.Раньше пыталась это сказать родителям и говорила и доказывала на поступках...

[600x450]

Будет всё,как я захочу....вот,в чем проблемма.Стоило уйти в себя на 2 дня,как сразу поняла свою ошибку.Наверное,я не хочу.Если бы хотела,всё бы было по-другому.Да...но я хочу,наверное.Вот.
Представляете,год уже прошёл.Уже,наверное,через неделю я снова иду на фортепиано.Всё лето буду заниматься,но мне сказали,что на осень меня не возьмут...да,обидно знать то,что 2 месяца буду трудиться,после чего всё равно не возьмут.
3 дня назад решила просто поиграть Грига,Вальс.обычно мне нужно много времени,чтобы что-то получалось,а тут,за несколько часов выучила весь вальс.
Что касается Артура.Знаете,общаюсь с ним,как с очень хорошим другом.Но вот чувствую,что теряем друг к другу интерес,то есть,трудно очень общаться.Иногда просто хочется не общаться,ниего не делать,но я так боюсь,что потеряю такого хорошего друга из-за этого,так что...приходится шутить сквозь грусть,говорить,нехотя...да,тяжко мне,тяжко:)
Не пошла сегодня на тренировку...болелеа утром голова,был насморк и руки были совершенно неподвижны...больно.Да...
[285x399]