Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Жизненная фаза 14-20 Информационный накопитель

[показать]

Узнай о своем жизненном цикле >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Те кто любит персик

[показать]

Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кресло психолога

[показать]

Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Моя любимая пора года - Весна

[показать]

А что скажет о вас ваше любимое время года? >>>



[показать] [показать] [показать]Получать сообщения дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Философский

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Я хочу сказать,что...давно уже не писала,да,ОДНАКО ДА:D
Любовь-чувство прекрасное...чувство не из легких,но оно...легкое.Понимаешь?Оно не легкое,но легкое...нужно только понять одну закономерность.
Мы с Сашей делаем презентацию о любви...(с Сашей Тяпкиным).Это хорошо...очень:),что именно с ним.
В моей жизни случилось многое...за н-ное кол-во времени, на протяжении которого я не писала в электронный дневник.Я изменилась характером.Меня устраивает...только,надо бы избавиться от легкой завести,горечи и обиды.Всегда,когда начинаю обижаться,мысленно говорю себе:"Лена,что с тобой?А ну-ка...быстро в себя приди"...обида исчезает.
Любовь,любовь,любовь...какое прекрасное слово.Я люблю математику.Хоть она и царица наук,но...я люблю её.Только сегодня это поняла.Я,конечно,догаааадывалась...но цифры-это что-то...это как искусство,что ли...
Любовь,любовь,любовь,любовь...какое прекрасное чувство...я люблю вас.Я люблю вас всех...но в моей жизни или нет такого человека,с которым наши чувства взаимны...или он есть,но слиишком далеко...или он есть,но пока что рановато с ним встречаться...или...или они есть,но я их не вижу:)Это так забавно.Я чувствую себя мучителем.
Всё хорошо...всё замечательно...всё прекрасно...всё великолепно...всё...всё просто.
Я попала не в ту компания,да...я это прекрасно знаю.Не та компания,которая могла бы мне помочь,но которой могла бы помочь я.Всё очень просто...я давно поняла,что...там много потребителей.Дааа...и Ромик потребитель,и Кирилл,и Никита,и Отто...но тут...у меня две позиции.Я хочу помогать всем,независимо о том,о чем меня попросят...сейчас поясню.Дело в том,что у меня есть голос...такой громкий,внутренний...он мне говорит:"Помогая,не думай о себе...помогай всем,как только можешь,помогай от души..."душа тянется помогать...душа хочет...поэтому и помогаю.А потом,совершенно внезапно,включается что-то другое,тоже голос.Но он позволяет мне...позволяет мне открывать глаза и смотреть на всё так,как смотрят реалистичные люди...я лучше буду помогать,чем увижу снова ту явную картину использования меня во имя себя...это странно звучит...но я стала чувствовать,что ко мне садятся на шею...и шея моя уже не может выдержать этого веска:) Ей тяжело...и начинаю я медленно,но опускать ножками на землю,чтоб шагали сами...и тут происходит САМОЕ кульминационное.Включается мой первый голос,который говорит:"Что ты,что ты,помоги ему!"На ЧТО ВТОРОЙ ГОЛОС ОТВЕЧАЕТ:"ПОМОГАЙ,только пусть сам шагает...",на что второй голос говорит:"А вдруг не справится?".И тут мне приходится выбирать...и я выбираю второй голос.Я не позволю ломать свою шею.Я им помогу,но пусть мной не пользуются...я буду им помогать,НО НЕ БУДУ ЗА НИХ ДЕЛАТЬ...я хорошо поняла разницу.

Я хочу сказать,что жизнь прекрасна!На самом деле.
Я стала меняться...я стала какой-то агрессивной...но это ничего.Я от этого обязательно избавлюсь,нужно только время.
Меня стало немного удивлять поведение людей.Да,очень удивлять.Я пытаюсь всегда смотреть на какую-либо вещь только с позитивной стороны,другие стороны нужно не принимать близко к сердцу.Ничего,все будет хорошо.
Прочитала сегодня про одиночество...я никогда не чувствовала себя одинокой,на самом деле...а когда это чувство приходит ко мне,то сердце говорит мне:"Лена,ты не одинока.Посмотри,сколько людей с тобой рядом:)Просто...чувство одиночества приходит к тебе только тогда,когда некому сказать "Я тебя люблю" "

Привет всем.Я тут немного повзрослела...немножко.Я вдруг поняла,что нужно иногда отказывать людям,иногда говорить правду людям.Когда говоришь правду,на неё начинают обижаться,а тебя посылают куда подальше,но...главное не сдаваться и говорить правду до конца,настаивать на ней,чтобы человек понял это.
Со мной происходят странные вещи.На самом деле странные.Яника,прости меня за всё,пожалуйста.Я виновата в таких вещах,что никак не могу тебе позвонить,спросить :"Как дела?",а это важно.
Я стала жизненной,что ли:)На самом деле,жить в своём мире,где ты защищён от мира людского большим забором-легко)Летать в облаках,мечтать о светлом будущем...жить в своём мире...это так легко.Я вот попала в мальчишечью компанию.Раньше мы были вдвоем с Кариной в этой компании,а сейчас только я одна(она уехала в Швецию).Они всегда ищут себе приключению на голову(я хотела написать ещё на попу,но на голову лучше).Они лазают по крышам,они пристают к людям,чтоб поговорить.Один раз мы пошли в синий дом и включили там сигнализацию.Все знают: штраф 500 крон(мы включали 3 раза,значит 1500 крон с каждого)Это нас не остановило один день(я не включала,я стояла в лесу.Включают только Кирилл и Отто,а бегаем мы все:) ). Так вот...один раз(это было два дня назад) мы включили сирену эту и побежали..недалеко от этого дома остановились,думали никто за нами не побежит...и вдруг видим,кто-то бежит нас ловить...мы как стрелы забрались на гаражи и в лес бежать...мы так быстро бежали,это что-то... они всё нас догоняли...нужно было спрыгивать с гаражей,там было высоко...мне Рома помог,все убежали немного дальше(Никита Кужильный,Кирилл и Отто),а он мне говорит:"Лен,давай сюда!",там были кусты и деревья...я сняла белую футболку,чтоб не было видно,и мы лежим,затоившись в кустах...знаете,мы разделились даже.Вот представьте,вы спрыгиваете с гаражей,всего 5 человек,два бегут очень быстро вправо через крапиву с небольшими вигнами(Отто и Кирилл),другой через крапиву большую прямо(Никита),и мы с Ромой в кустах слева.Сначала те,кто нас ловил побежали прямо...мы лежим с Ромой в кустах и слышим,как они начинают к нам подходить.Услышали голос Никиты,он говорит мне:"Это наши,наверное...Кирилл и Кужилка!",а я понимаю,голос там не Кирилла и говорю ему:"Сиди тут тихо!Это 100% не Кирилл!"Проходят человек 7 мимо нас,поймали они Никиту...через минут 5 мы вышли после того,как они прошли мимо нас.Там просто могли оставаться люди,которые нас ловили.Мы решили сделать так: взялись за ручки и пошли прямо.Гуляет милая парочка.На нас так смотрели :DDDЭто немного смешно,потому что он младше меня на 2 года.У нас,кстати,спрашивали уже 4 человека,встречаемся ли мы или нет.Ну конечно же нет;))Так вот....мы все в страхе,думаем,сдаст ли нас Никита или нет.Он не сдал ни нас,ни наши квартиры(если бы сдал,то был был штраф).Сам он убежал от них.
Там ещё можно много чего рассказать.Ещё есть один бомж,к которому мы ходим чуть ли не каждый день.Мне жалко этого человека.
А вчера мы просто сидели на битонной плите с Кириллом и Ромой и разговаривали.Никита раньше ушёл,а Отто на дачу уехал.Было очень холодно,а я так оделась:легкая курточка и футболка с джинсами.Было так холодно....брррр...поэтому перед посиделкой Кирилл зашёл к себе и скинул нас с окна теплую кофту(черную) и огурцы.А ещё...там,где он живёт нарисовано 2 сердечка.В одном написано Катрина(русскими буквами),а в другом имя стёрлось)Ну...и что вы думаете?:)Мы написали в другом сердечке Кирилл(ключами выцарапали) и поставили между ними "+".И нас заметили:)Дядя проходит и говорит нам,что убьёт,если увидит ещё раз это!А мы тогда огурец ели ещё)Это было такое зрелище смешное:)Вот...на самом деле это безобидное действие...вдруг то,что мы сделали будет правдой?:)Они будут вместе когда-нибудь?Так мы предугадали это))Хоть Кирилл и сказал,что никакой Катрины не знает:)

Или огорчаться или...радоваться?

Быть самым счастливым человеком,радоваться каждому дню,стараться быть человеком...стараться жить хорошей жизнью...

Лена,удали дневник,тут много прошлого...




Господи,Боженька,какая же я дура.Что я натворила...и никто никогда меня не поймёт.Никто,потому что все мы думаем только о себе.Я всё больше начинаю верить в то,что люди стали опущенными эгоистами и моральными уродами,потребителями,а я на самом дне этих людей...я такой эгоист и потребитель.И не надо говорить мне,что я себя не люблю...я люблю,только вот сейчас презираю.Я не человек,я настоящий ублюдок.И ничего я вам не расскажу,ничего,потому что я вам не доверяю.Никому не доверяю.В этом мире можно уже надеяться только на себя,потому что если кому-то доверяешь самое заветное,то вскоре об том знают все.А я доверяю теперь только листику и ручке...


Я бы сейчас с удовольствием поплакала бы в плечо Котовозу только потому,что он бы меня понял и ничего бы не говорил.Он бы не спрашивал,что случилось и всякое такое...


Я бы сейчас...нет,этот дневник стал мне совершенно чужим,совершенно...я не хочу,не буду больше здесь писать...этот дневник не мой...уже...

Сегодня мне снился очень странный сон.Их было несколько.
Первый был о том,что я мышка,живущая законами злой королевы.У меня были друзья,с которыми я готова была сбежать...просто там,где она правила не была земля...это такое царство было,где было очень темно,и мы знали,что где-то там есть свет,где-то там очень красиво,есть свежий воздух,есть лес(мы жили внизу,а то,о чем думали было на верху)...внизу мы работали и спали,работали и спали...Один раз мы увидели люк и начали его открывать,нас заметили,но мы успели нырнуть в него и крепко закрыть,чтобы её стража отстала от нас.Мы долго бежали по трубам.Там было столько много ходов,что как-то мы хотела разъединиться,но прекрасно знали,что выход один и кто-то сможет остаться в этих трубах навсегда,поэтому всё-таки продолжили путь вместе.Это было так странно...мы очень долго шли,вокруг тьма...и тут появился маленький свет.Мы стали так стремительно к нему идти...он становился всё больше и больше...мы бежали к нему...и тут увидели лес.Там были всякие грызуны...когда мы сказали,что за нами погоня,за нами гонятся,они сказали,что это наши проблемы,сами выпутывайтесь,и вдруг лес превратился в дом с большими дверьми.Всё стало темным...стража королевы подходила,мы начали прятаться,залезать в какие-то мешки с опилками...но мы не выбрались в лес(туда,куда мы хотели)Мы остались в доме.По-моему,осталось только два мышонка,которые остались в доме,остальных забрали с подземелье злой королевы.Я видела,как забирали их в темноту,я была и мышонком и наблюдателем.Я осталась в доме и остался в доме один мышонок,который спрятался в опилках и его никак не могли там найти...кто знает,быть может,его там и не было...может,он уже там,о чем мы мечтали все вместе?
Второй сон уже более такой...реальный.Он был очень странный.Я поехала с Яникой в спортивный лагерь.Был вечер,нам сказали,чтобы все собрались возле дорожки,чтобы всем вместе пойти в магазин.Но мы с Яникой решили,что пройдём немного вперед.Нас стали искать,а когда нашли-наругали.В общем,это ещё не самое интересное...через два дня стала звонить маме,чтобы спросить беременна ли я или нет...прошло два месяца,мама ответила мне на звонок и сказала,что нет,не беременна(это было странно.За два месяца я настолько во сне свыклась с той мыслью,что я беременна,что повадки стали именно,как у них).В общем,потом мне приснился младенец,девочка(оказалось,что я всё-таки беременна)...она была с голубыми глазами...очень милая...это был мой ребёночек.Мой первый ребёночек.А потом...я повторно вижу себя с животом...это было очень страшно.Рождается девочка...когда она открывает глазки,я вижу,что у неё желтый цвет глаз...она было не доношена.Я запомнила её рост...он был таким же,как и обычная книжка...она закрывает глаза,я начинаю чувствовать,как она дышит.Мне очень хочется плакать,потому что она очень слабая,мне там даже сказали,что у неё мало шансов на жизнь...когда она закрыла глаза,как она дышала...я прижала её к своему сердцу,начала держать её голову и молилась только тому,чтобы она открыла вновь свои глаза...у меня было настоящее ощущение того,что я готова отдать за её жизнь свою...что мне не нужно ничего,только,чтобы она жила,чтобы она всегда могла открывать свои желтые глаза...
А потом я нажала на паузу.Во сне...и подумала,хочу ли я такое будущее?Ведь эти крошечные малютки родились у меня во сне не в 26,может,в 17-18...я не успела дать им имена...потому что...во сне я умерла.Я говорила,что могла бы отдать жизнь...во сне я свою жизнь отдала своей второй доченьке с желтыми глазами.А потом я увидела мою маму и папу...как они заботились о них...как о родных детях.Они решили,что будут им н бабушкой и дедушкой,а мамой и папой...странно.Потом я увидела рамки свои фотографий...в спальне родителей...они исчезли...исчезла и я...и никто там,во сне,больше не знал меня...

Абсолютно всем не нравится правда.Всем хочется жить в сказке.Слух режет правда,глаза колит.А когда люди говорят:"Скажи мне правду,я не обижусь"-мы всё равно лжём,но лжём с долей правды,мы говорим правду,только в 1000 раз её затемняем,а после этого говорим себе,что просто не хотели обижать человека.Как это глупо...я всегда виновата(я себя такой не считаю,но может быть,это правда).За то,что когда я говорю правду родителям о чем-то,что мне не нравится,что могло быть лучше.Начинают кричать,а когда начинаешь в ответ кричать и ты(я не могу слушать людей тогда,когда с ними не совсем согласна)начинаешь говорить таким тоном,как говорят они,вести себя также(я молчать не могу).Особенно тогда,когда говорят про что-нибудь с 1000кратным преувеличением устины(я понимаю,иногда преувеличить можно,но не так сильно,но тогда это не будет истиной).Я не обижаюсь...я это уже поняла.ИНОГДА надо...обидеться.Очень надо.Но я моментально забываю,почему,из-за чего,как мы поссорились,поэтому всегда прошу первой прощения.Я могу сказать,что мне было неприятно,потому что он себя вел тогда так-то и так-то,но когда он спросит как же он себя вел,то я не смогу ответить.Я помню только свои ощущения,не помню,что было...это странно.Может,хорошо,может плохо.
[485x699]

Решаюсь пересилить саму себя и...написать.Эх...как лень;)А надо...холодно.Страшно...и просто...жизненно.
Один раз,лежа в постели,вдруг ко мне влетала одна мысль и мгновенно вылетела.Но...думала о ней я очень долго.А ведь я когда-нибудь умру...я начала думать,что же мне делать?Что начинать делать?Я подумала так...может,быть карьеристом?Идти вперед,вперед...сколько есть сил,совмещая личную жизнь...мне страшно,потому что Яника уедет в другой город...а я останусь одна.У меня больше друзей-то и нет.С Сашей мы общаемся только в школе,с Лизой-тоже...с Никой-тоже...мне страшно оставаться одной...
[289x514]

http://www.youtube.com/watch?v=TTUprKq-rls&feature=player_embedded
В субботу был концерт в католической церкви.Спасибо Янике,Нике и Андрею за то,что вы пришли!Я вам очень благодарна!Честно:)
Это-ссылка на видео как я пела;)Конечно,погрешности есть,их несколько там...и в аккомпонименте,и в самом пении...но чтож делать;)
Спасибо большое вам ещё раз)))

Прошу помнить, душа вовсе не обязательно будет одного пола со своим носителем (Об этом ещё Юнг писал), так что, пожалуйста, без обид! А Ваша душа - это Прекрасная Русалка

[показать]Вы переменчивы, сами не всегда знаете, чего хотите, но в любом случае Вас можно назвать яркой, неординарной и творческой личностью, и Вы были бы способны очень на многое, если бы не миллион терзаний и не страдания за весь мир. Вы действительно прекрасны и снаружи и внутри, Вы очень тонко чувствуете окружающий мир и других людей, потому часто бываете печальны. Чтобы защититься от грубости и пошлости, Вы можете уйти в мир грёз, но даже оттуда Вы продолжаете наблюдать за жизнью родной Земли и не перестаёте поддерживать тех, кто в Вас нуждается. Чтобы отучить Вас от привычки истекать кровью по поводу и без повода, Вам необходим рядом Вампир, который в ответ не будет пугаться и проводить Вам длительный курс развития беспричинного оптимизма, а наоборот, будет рад и благодарен, или хотя бы Валькирия, которая не спрашивая, схватит Вас за руку и потащит за собой, в светлое будущее. А вот Статуи Вам совршенно противопоказаны - они будут очень уставать от Вас и травмируют своим равнодушием.

Пройти тест

Привет.Спустя некоторое довольно-таки продолжительное время своего отсутсвия здесь я решила написать.Дела так себе...что тут врать.Почему не здорово,не замечательно?Не знаю...каникулы подходят к своему финальному этапу,то есть,к концу.3 четверть закончила на "отлично".А это меня очень радует:)
На самом деле не знаю,что делать...уже пятница,уроки не сделаны...задано не так уж и мало...а так лень.Нет,не лень...какое-то другое чувство.Странное...но точно не лень...
Что-то нехорошее впоследнее время происходит со мной.Я стала снаружи какой-то дерзкой,реалистичной, прямой...это меня пугает. Хотя в душе я всё таже маленькая девочка:)Я рада,что чейчас мне всего-лишь 15)Время настроящего ребёнка:)Я рада,что я живу в детстве...хотя,кто знает...наверное,это уже не детство...
Хочу немного подрасти и устроиться летом валантёром.Было бы здорово помогать людям,никаких денег при этом не получая.


Пытаюсь не обижаться на людей:)Этого делать не нужно)Хоть это и звучит как-то по-детски,но это плохо...
Ошибаться-человечно,прощать-божественно.

В этой четверти я отличница.Очень рада,хорошо потрудилась,самостоятельно.Наташа(сестра Андрея)учится во 2 классе.Сегодня выпросила у Андрея его е-кооль(электронный журнал,где видны все оценки,д\з,замечания и тп),посмотрев его,я сказала,что помогу ему с английским,а НАташе с математикой.Я была в изумлении,увидев у Наташи столбцы 2 и 3.Я ещё считала,что 3,4 и 5 Андрея мне не нравились...а тут такое во 2 классе.:0
Завтра последний учебный день.Ну наконец-то!!!!Урааааа!
Я заболела,но надеюсь выздоровить к среде...или к четвергу:)Хочу быть здоровым человеком!:)

теперь ты довольна?Из-за тебя я не еду в Финляндию.То,что заработала непосильным трудом-ты считаешь дешёвкой...чтож,знаешь,делай как хочешь,говорят,что такие слова нехорошо произносить,но я начинают разлюбливать тебя своей любовью...виновата я?Снова?А может,ты?

Всем,кого я читаю...пожалуйста,не удаляйте никогда свой дневник.Когда вы это делаете,вы проявляете сущий эгоиз и не думаете над теми,кто не то,что бы вас читает,но и пытается понять вас.Сэмми Демидоф,Яника-остались два дневника,на которые я захожу каждый день,чтобы узнать,не появилась ли какая-то новая запись...
Ну что такое со всеми?