А все говорят а том что праздник, особенный, надо улыбаться и поздравлять… о, и про подарки не забудь! – «Какой милый подарок!» - еще один ответ на подаренные кем то утепленные носки. «А что ты ей подарил?» - спросит меня девчушка лет 17-ти с забавной прической… Все это мне напоминает когда богатеньнкий папочка пытается откупиться от сына всякими игрушками и модными примочками, что бы как можно меньше разговаривать с ним. А может быть вы были тем самым маленьким мальчиком? А может быть я им был? А может вы тот папочка? Я мало разбираюсь в жизни. Я молод и глуп. Я и правда горячо готов доказывать первое что придет в мою голову, как плохое так и хорошее. Но при всем при этом я всегда попрошу прощение если был не прав. И я сам у умею прощать. Да, умею, умею как никто другой. Здесь и сейчас я вас прощаю. Прощаю за то что вы дарите мне подарки, ради подарков, что бы просто вручить его и не париться с чувством вины и неудовлетворенности. Это все вы ебучие доноры крови и почек которые не хотят афишировать свое имя. Это все вы, а не я придумали встречать новый год семейным застольем и обжорством и издевательством над самим собой. Да я порядочная сучка, но подарите мне хоть камень но с такими словами что бы я его хранил так как будто это самое дорогое что есть у меня. Подарите мне взгляд. Подарите мне слово. Разве это так много? Тем временем я буду спать весь день. И пусть мне приснится другая планета, где нет высоких и худых, где нет «секси», где нет пиздатых и умных, а есть обычные серые, но при этом очень ЖИВЫЕ …

а лучше всего (правда лучше) не читать этот пост (поздно да сказал?) я в норме чуваки :) радуйтесь черти. радуйтесь! )))

[700x300]

Слушать этот музыкальный файл

вот еще одна запись без заголовка. и все потому что я не знаю как все это называется и почему я продолжаю добавлять записи в дневник. пишу просто так. что бы не удаляли. не стирайте меня, пожалуйста!

несколько недель как не вижу солнца. его как будто нет совсем. вокруг серый цвет. и я не знаю как жить дальше. это ли мой дом?

"ваш дневник необновлялся 2 недели"  - заботливо пишет робот сверху. что за форма общения людей через виртуальные дневники и комментарии прикрепленные к ним?? что это тщеславие?? желание быть популярным?! впаривать свои знания и мировоззрение другим?? оо, может тебя интересует реакция твоих читателей? их мнение?)) не сотоит думать наверно  что ты можешь чем то поделится с людьми! в большинстве случеев им просто срать на твои слюни. все эти буквы в тексте - в книгах, в печати. в интернете - они мертвые буквы. они лишены интонации, они лишены ярких оттенков звучания..(хотя и написанны красиво и грматно). пойте песни, играйте в карты - общайтесь друзья мои!)

и каким бы вонючим дерьмом я б не был, никогда (!), послушай меня, н и к о г д а ( ! ), я не стану еще хуже чем есть не сегодняшний день. и понимание того,  что ниже этой планки опускаться нельзя ни в коем случаи, глядишь и стану хоть чуть, но все же лучше. и пусть эта вера приведет меня домой.

 

[600x373]

деньги, деньги, деньги. как же мне хотелось бы что бы их не было совсем. что бы не было никакого понятия у людей оних. как человек далекий от бухгалтерского учета и волн кондратьева я лишь все на всего подрибитель и для меня деньги навсегда остануться целью всей своей жизни. подумать только. я ходил в школу что бы учить и что бы потом зарабатывать деньги, я ходил по этой же причине в детский садик и теперь в университет по все еще той же причине. будуще! ведь я же должен думать о нем! семья дети, дом, дача. гараж автомобиль. все должно быть! это как неотемлимая часть. это все как то, что мы стали называть социальным пакетом по которому тебя будут встречать. у американцев есть хорошая пословица про это: второй попытки создать первое впечатление у вас не будет. но я и не хочу производить ни на кого впечатление. я просто хочу что бы бы мень ну хоть малюсенько но все таки уважали. любили наконец. но эти маленькие в свою очередь сильные - деньги разрушают все что я делал, что собирал по крупицам. "разве ты не взял денег?" - ну я же просила"! говорит она мне... а что я могу ответить.. где я достану столько денег что бы покупать тебе дорогую одежду или кормить разными вкусностями. сколько это слово"деньги" принесли мне горя и боли. и ведь не мне одному, думаю что им многим из нас. иногда сидишь и смотришь на все это так как будто я никогда не должен был родиться в семье где денежный вопрос стоял так остро. и вовсе я не избалованный в этом плане. мне противно находиться с людьми чей интелектуальный уровень культуры опущен ниже всяческих приделов. я должен ездить на автомобиле бизнес класса. я должен летать на боинагх и пить получать аккуратно завернутые завтраки и пить хорошее вино. боже как же хочется не зависить ни от кого. совершать те поступки которые ты считаешь достоиными. деньги сделают меня независимым в мире тупых морд со свисающим дцпэшным языком изо рта чьи помыслы мерзки и безнравственны. я просто хочу покоя. закрыть глаза и проснуться кем нибудь другим. но не таким какой я есть сейчас. сегодня.

 

[699x466]

это мне только кажется что я присвоил себе мысль о том что я ненаижу до боли костей цифры, графики, шаблоны и прочую мелкую, старательно - потную работенку. я просто бездельник вдруг решивший что уже в 21 год ты философ и готов думать за человечество и пытаться строить из себя сверхорганизм высочайшей организации. со стороны это выглядит не только не учтиво но и глуповато и смешно. я так много говорю - обо всем и при этом ни о чем. нет - ты не глупый. может даже и талантливый (признаю). но как же часто у тебя из под носа выносилось дерьмо, образовать которое ты мог лучше (как казалось это тебе). боже как часто ты смеешься когда человек действительно говорит правдиво честно и искренне (даже если это глупо смотрится). Не всякий человек который смеется - веселый, а зачастую он просто дурак!" Горько осозновать все это. Куда проще быть тем самым и не задумываться уже ни о чем. не задумываться даже о том что мы прогнили и запутались сами в себе. перестали думать "почему? и что зачем должно следовать.. а помнишь полковника который стрелял в супермарките? оказывается он каждый день ходил в этот супермаркет. за исключениемтого лишь что он никого не убивал до поры до времени. да, он просто приходил туда набирал в карзинку все что нужно там: калбаски. пиво, огурчики... и просто выходил не оплачивая ничего за все это. ничего. просто прихиходил туда и грабил. с оружием. значит еще и вооруженное ограбление. а потом видимо какой то смелчак проворно не выпустил его и поставил в неловкую ситуацию.а у него наверника был не самый хороший день. и бах-бах-бах! и приехали. хочешь правду? - мне страшно. я боюсь. через  два года я должен буду защищать отечество. меня - бездельника и философа отправят под раздачу и не будет больше олега. 

 

[420x314]

привет. решил написать тебе вдруг message или сообщение? - лучше говорить по русский, но по английски как то локоничнее :) все твои последние публикации совсем грустные. и когда читаешь, то больно думать становиться что тебе сейчас плохо и наверно ты нуждаешься в чьей-либо поддержке. я знаю что это для тебя так мало значит но все же что то чем ничего лучше. и вот я подбираю слова поддержки для тебя. но чем я могу поделиться с тобой? даже не знаю чем. ведь у меня было так мало любви что бы дарить ее. у меня было так мало настоящих друзей что бы делиться дружескими обьятиями и поцелуями, у меня было так мало времени что бы сказать что то хорошее, доброе и ласковое. зато у меня есть слова и руки что бы писать. писать что сообщение другу о том что бы тот не боялся ничего на свете и любил жить: для себя и для других, ради себя и ради других. я не знаю поймешь ли ты меня правильно, но я просто вижу когда людям плохо и не могу молчать и не далать ничего. и как же сложно не переступаить грань приличия когда ее просто нет. я не знаю тебя и никогда возможно не увижу. и ты меня тоже. но знай одно лишь что ты уже стал для меня другом. и мне не все равно. вот так. салюти, олег.

первый холод. а я не готов к нему. тапки, летняя куртка спасающая от дождя но беззащитная против холода. охатив не только тело но и мысли ты растворился где то за окном. дома жарко и неприятно. держите голву в холоде. повторяй себе кем ты должен быть даже в туалете, даже когда выбираешь экологичную упаковку в супермаркете - иначе ты погиб. иначе ты не успеешь стать предсавляющим из себя хоть что - то. переведи часы и непропусти утренние новости\RerGVA{et';tpekdinfpec'erspg'vD"Rsgl;SDFHJJM{hnl;/hp'bv;n;bdpmap'f'dfgv

посмотри вокруг. помоги тому серому крысенышу который потерял свой хвост. стань ему другом. о чем ты мечтаешь? о новом аиподе? о новой машине? о новой девушке? - а тот лишь мечтает о том что бы получить еще пару струн. вот и все. всего пару струн. подумать только . . .  

 

[699x466]

some escape some door to open
this path seems the blackest but i
guess it's the soonest
but there in the clearing i
know you'll be wearing
your young aching smile and
waving your hand
can't go with my heart when i
can't feel what's in it i
thought you'd come over
but for some reason you didn't
glass on the pavement under my shoe
without you is all my life amounts to

a final sleep no
words from my cutting
mouth to your ear or
taut wicked pinches
from my fingers to your bitter face
that i can't heal
i know tomorrow
you will be
somewhere in london
living with someone
you've got some kind of family
there to turn to
and that's more than i could ever give you

a chance for calm
a hope for freedom
outlet from my cold solitary kingdom
by the forest of our spring stay
where you walked away
and left a bleeding part of me
empty and bothered
watching the water
quiet in the corner
numb and falling through
without you what does my life amount to?

и я не знаю более красивой песни  

как же всем было  хорошо и радостно на душе когда я сказал про себя "раздолбай" - а ведь меня и правда сложно назвать человеком с большой силой воли. порой как раз мне ее не хватет. где же ты воля? где же ты сила? вся ночь была потрачена на тщетные попытки подготовки отчета по спортивной медицине. пиздец какой то... а где же ты был раньше? ты больше всех махаешь рукой приговаривая что ты не хуже других. что все "прокатит" - хрен там. до пары остается пара часов и нет смысла гоовить то что не будет сделано полностью.... честно говоря я перестал думать, считать, мыслить... как будто все не так как было раньше. нужна революция изнутри. нужен сильный пинок по зад. Так дайте мне его!! Пожалуйста. Зачем я все это пишу здесь? Почему я здесь? Того ли я ждал, того ли ты ждал?? - Я просто хотел быть любим, я просто хотел быть любим ... Она плачет по утрам - ты не можешь ей помочь, того ли ты ждал? того ли ты...

[600x450]

мечтаю. хочу. рвусь. но все еще здесь. все еще адакватен и по идиотски правильный. почему? почему бы не испариться из этого грязного городочка с маленькими невзрачными людишками чьи лица просвечиваются на слабом солнце и видны их изрезанные языки и мозг с патологией бездействия... куда? - все равно. чем дальше тем лучше. да - есть целая куча других культур и народнностей ни чуть не хуже этих... европа. европа восточная - сербия, черногория (или это одно и тоже государстово?) хорватия, македония. (люблю их музыку) я знаю. знаю что будет тяжело... единицы, высококультурные, умные, голубых кровей не прижились там .. куда мне? - но время изменилось. мир стал разговаривать на языке банки кокаколы, границы - ничего. ничего нас не разделяет. просто они говорят на другом наречии. и все.. глупо жить так долго в одном месте когда есть целый мир! что же ты им скажешь - там на небесах??? что им ты ответишь?? когда ты не видел ничего кроме несостоявщегося государства? . . .

[512x341]

куплен новый аипод шафл. отныне вы будете знать что слшают мои уши круглые сутки... я настоящий раб своих вещей. я раб своего желудка. я раб обещественного мнения. и еше - я товой раб. только надеюсь что я твой самый незаменимый раб. и как будто незаменимое вещество в тебе. не продавай, не обменивай меня... так и я буду бережно хранить твою тишину и покой с отвагой Мигеля Индураина. как здорово быть нужным. что может быть лучше таких вещей как помощь, как поддержка, понимание того что за тобой есть кто то слабый и беззащитный и ты в ответе за него... лучше любого арахисовго масла, лучше любого оргазмического реида, лучше того что бы быть самым главным человеком на планенете земля.. лучше!

словно сторож я прихожу сюда что бы посмотеть все ли в порядке, не сломали здесь ли ничего? не испортили? так и сегодня я был похож на него, но скорее я не сторож. я давно уволенный со службы, ныне штатский. но как приступник я люблю ходить по старым местам где время беспащадно изменило окружающий мир. люблю ходить по дворику где когда то бегал играл весилился и жил от рассвета до заката. ходил мимо старого детского садика о котором у меня очень смутные воспоминания. но он еще стоит. все заросло, все прогнило. все как будто уменьшилось в размерах, а тем временем почва поднялась как будто пытаясь сожрать всю историю и воспоминания. я помню это время как будто я один сидел в темной коробке и никто не мог проникнуть в нее. я не помню о чем я говорил с другими детьми, ни воспитателей - все как то в сумерках, во тьме, в потемках... вчера пересмотрел эффеккт бабочки - этот фильм возбуждает во мне мысли о своей биографии, и одетсве, о школьных годах.. но время никогда не обернешь назад и ты не станешь исправлять ошибки свои, чужие....
был на одной автобусной остановке на краю города. она совсем не изменилась с тех пор когда мы с папой ездили к бабушке каждый выходной... а теперь я даже не помню когда я был у нее, когда с ней разговаривал.... мне стыдно мне больно... но я и правда не знаю о чем я смогу поговорить с ней. но возможно было бы не плохо просто побывать, посидеть, похвалить ее замечательный суп... спросить присловутые "как дела?" и в таком духе. но я чего то бесконца трушу и боюсь. всю свю жизнь, да и сегодня для меня слишком важно чужое мнение, особенно мнение тех кому я что то доверю. к кому я не безразличн. и когда от них я слышу злую усмешку - как кирпичом по башке и внутри что то начинает дергаться, и это не проходит часами.... слава богу у меня есть спорт - уходя в енго все забывается, появляется гормон счастья. я начинаю улыбаться в зеркало!)

Не представляешь, как же мне осточертело глупо улыбаться на те или иные старые шуточки, повторяющиеся изо дня в день. Считаю часы, минуты… жду когда все кончиться. Главное наверно не дождаться отчисления из университета. Нет – хрен вам всем! Не дождетесь! Прошедший столько – уже не запнется.  

я сижу в комнате напротив большого старого окна, на котором продолжат стонать и сопеть от удовольствия старый кот греясь на солнышке. боясь потревожить сон величественного животного, я старался почти не дышать. и медленно думал о каких то дивных вещах. но когда по моей руке ползла муха, я не выдержал и выключил ее из игры, к большому удивлению моего кота, который ничего не успел понять.
но дело вовсе не в этом коте. даже не в мухе... опять что то все не так... опять. опять. опять.

 за что бы не брался человек - все делает с оглядкой. как будто спрашивая нас: а правильно ли я делаю??? черт возьми! когда же мы начнем брать на себя хоть небольшую ответсвенность, малюсенькую "я" что бы кто не говорил... 

 

Счастье быть первым оказывается для меня и многих других слишком важным компонентом так называемого "всечеловеческого счастья". Спортивные соревнования, битвы, сражения стали современным орудием самореализации, результатом которого выразиться в виде таких понятий как"The Best". И как радостно и весело, что даже маленьким детям говорят что ты должен быть тем самым "The Best"

[700x525]

когданибудь все придет на круги своя. даже самый плохой и ужасный блудной сын вернется домой. но здесь не дом, да и я вам ни сын, ни внук, ни брат, ни даже хороший знакомый. но я пришел. даже не знаю почему пришел. но уверен что пришел совсем другим. не таким каким был ранее...