время продолжает двигаться вперед. последнее что я помню - опять скучно везде и со всеми. "почему ты молчишь?" - спрашивают другие. а что и правда скажешь... может когда-нибудь найду человека которму скажу: привет а ты любишь Бориса Виана? -а она: да я собираю все что он писал. и я отвечу: "и я тоже". и так со многим интересным. и потом: "я тебя люблю" . - "я тоже". я знаю глупо все это. но если бы люди не говорили глупостей, было бы так скучно. верьте мне! и вообще ребят, всем советую "пену дней" читать. мне понравилось.
я не знаю чему мне верить. своим знаниям или чувствам человека? я не последняя сволочь что бы не обращать на то когда человек плачет. особенно когда плачет мама, чувствующая боль ребека как свою... по правде говоря я давно не видел людей которые плачут. все театральные постановки в телевизоре - ненастоящее. лишь игра. да просят меня великие режесеры и актеры. хвала им моя вечная. но когда видишь перед собой человека с горечью в носоглотке и когда рот превращается во что то неестесвенное и все тело человека скручивается, я начинаю понимать как жалко мне это все. как жалок БЫЛ Я, в своих "знаниях". грош цена моим знаниям если я слеп к человеку. я не замечал этого. как будто я решал уравнения в учебнике за 9 класс. и знал где неизвестная величина а где я знаю. так вот здесь я не знаю ничего, или почти ничего. думаю я стал дэкстером морганом минус убийства.
почему все ругают русских девушек? идите в сад дорогие люди. русская девушка самая хорошая. пусть у нее жестки волосы. пусть на теле много родинок. пусть у нее избыточный вес. пусть даже она не слушает твой любимый джой дивижн и не читает селинжера. она простит и придет на помощь. может и не будет всегда с тобой, ведь с тобой так скучно. но просто знай, что она помнит и думает о тебе, о том парне что дал тебе по челюсти... беда в том, что ты хочешь... ты хочешь каких то "отношений" (эти эфимерные взаимоотношения какжется так называл?). хочешь звонить каждые 15 минут и спрашивать "как дела?", "че делаешь?". ты плох в своих намерениях. тебе привычны стали дейсвия семьи, друзей, прохожих, однокурсников... а семьи не будет до тех пор, пока ты неизменишся, и непозрослеешь. пока ты маленький щенок с острыми зубами. видишь сладкую кость - бросаешь все свои блошиные дела и веришь. во что ты веришь? веришь ли ты вообще что найдешь когда ни будь девушку с которой тебе хотя бы будет легко? с которой ,например, говоришь о чем то, и она понимает это. и не переспрашивает. мне большего и не надо, если честно. вроде бы все.
а время продолжает идти, отсегивая пуговицу за пуговицей, обнажая голую реальность. реальность того, что внутри пустота. и все вокрг тоже пусто. каждый шаг теряет смысл когда начианаешь задумываться над ним. так может перестать задумываться над каждым шагом, двигаясь к далекой цели? и если ответ и существует, то никто его не знает.
беспорядок не силен. ничего интересного. на фоне - группа моно. одна из любимых. пост-рок.
[640x480]
сколько бы положительных эмоций, я бы не получил, на факульте своем, все равно меня преследует мысль о том, что я здсь втягость для преподователей, в тягость для студентов, которые услышав мою фамилию впадуют в уныние, либо в странную улыбку, за которой скрывается насмешка. во многом, уверен, проблема состоит во мне, конечно. да, я тормоз (признаю), да я местами ляпну лупость (но глупость ли это, если копать глубже?). я не хочу сказать что я, какой то особенный, и соответсвенно нуждаюсь в особом вниминии, отношении. иногда я вообще ничего не требую от людей. бывает просто молчу когда ругают не за что. бывает даже почти искренне прощу прощения у отъявленных негодяев. я среднячок в этой специальности. и даже если буду стараться изо всех сил, всегда останусь старательным среднячком на пути к хорошему специалисту по физической культурой. но мне просто скучно. наверно поэтому я не хочу себя развивать. (может быть еще поэтому.)
а завтра утром я буду стоять в жёлтой манишке в качестве судьи эстафеты мира. для непосвященных сообщаю что это ежегодная ижевская эстафета по городу среди всяких организаций, школ, пту. вузов и.т.п... причем, необходимо отметить тот ебучий факт, что это событие никогда не прекращалось и вот уже как 66 (или путаю) раз они бегут. бегут, словно древнегреческие атлеты в трусах от компании "АСИКС" и "МИЗУНО", возвещая всем-всем что война окончена. и теперь снова "мир". и все это после длительных террористических аттак в москве, в дагестане, в самаре, невский экспресс, когда милиционеры заходят в супермаркет и убивают покупателей, когда умышленно скрывают число погибших, когда менты вламываются в ваш дом и убивают хозяев (заведомо как оказалось не преступников) убивают их, а потом врут, что те, оказывали сопротивление... когда милиционер из питера наилывал в метро маленьких мальчиков у всех на глазах показывая свою ксиву неприкасаемого......... разве по первому каналу это не показывают? - конечно, это никак не сочетается с выстроенной вертикалью власти. кто же мы после этого, кто? когда не знаем когда и кто убивал наших соотечественников?
и как же все эти ваши эстафеты ничтожно устарели и потеряли всякий смысл, когда перекрыли дорогу и тетенька лет 25 пыталась проехать к себе домой - не дали - ругалась тюремным матом, хотя была на дорогой машине а сзади седел пупс лет 3-4......
но я продажная шлюшка, буду стоять на первом этапе и выдавать каждому участнику эстафетную палочку - орудие убийства памяти о тех, кого сейчас нет с нами.
эстафета мира и праздник день победы давно утратили свой первоначальным смысл (а был навязан из вне). и превратился в какой то подвид флэшмобов когда люди собираются что бы "потусить". а те фин. средсва которые были потрачены на чёрно-оранжевые ленточки могли спасти жизнь одному ребенку умерающему от рака крови. а что важнее для тебя?
Начало. Кинопосик. На фоне кинопоиска - "Помню и горжусь". [проблема сочинения]. Черновик пользователя Earsayeah предоставлен ниже. Комментарий: оценить на "неудовлетворительно", вызвать родителей в университет. Поставить вопрос над отчислением. Подпись: BR*v37w4c/.df
Горжусь ли я победой, победой любой ценой? Побеждать не спрашивая о цене? - Продолжайте гордиться и праздновать. В эти дни лучше молчать и устроить дни траура. Мне грустно, что русские люди, в большинстве своем глупые и нетрудолюбивые, которые не хотят думать, задумываться, у них ничего не получается, даже когда слепо копируют. Любых конфликтов можно избежать - бонально не участвуя в них. Гордитесь ли вы тем, что ваши ветераны убивали? (не важно кто они - среди них есть Эрих Мария Ремарк). Мне стыдно за них. Стыдно за тех, кто взял в руки оружие и стал защищать не свою семью, а тех, кто эту семь уничтножал постепенно и целенаправленно. Нельзя геройствовать и спасать планету. Спаси себя и своего ближнего (см. Чарльз Роберт Дарвин).
не научился управлять людьми, не научился унижать людей, не научился навязать им свое собственное видение мира. я плохой учитель. я плохой учитель.
да разве это религия? да рзве это образ жизни? да разве этот поступок имеет право на то что бы просто быть!? какой там нахрен бог может дать тебе право что бы убить?! это не просто мерзко, глупо и.т.д это все я думал ушло в прошлое - когда 3 обезьяны делили самок и пищу... мне кажется можно ненавидеть человека, да. можно называть его плохим словом. можно бесконечно испытывать его терпение.... я даже разрешаю вам быть быдлом и прочим - всем тем чем захочешь... но УБИВАТЬ!?? нельзя недья нельзя!! нужно посадить всех детей мира за одну парту и читать Майн кампф и каждое предложение коментировать, бегать с плакатами по школам ... кто знает, может только тогда у детей наших детей появиться новая ценность в жизни - это "человеческая жизнь".
сестра краткость пришла ко мне. нет больше длинных предложений. мало о чем думаю... а если думаю, то говорю себе: не думай, не бери в голову, "как бы похуй". верю в чудеса. да, до сих пор. нашел заветные сказки для взрослых - это отличная тема "для перд сном". всегда здесь с вами, и всегда меня нет. написал. наконец. хоть что-то уххх) сделайте выдох, а теперь я буду слушать тебя. конечно тебя.
хотелось бы, сказать что то приятное. хотелось бы, написать что то очень доброе. хотелось бы - хотелось.
[700x482]
память хорошего так и плохого всегда будет сопровождать тебя. каждый день и вечер, ночь и каждое утро. мозг устроен таким чудесным образом что одно воспоминание накладывается какимто отпечатком на другое. как же бывает просто забыть как встретились. но как сложно забыть последний вечер. все делают ошибки. но любого человека характерезую отнюдь не сила ошибки, даже отнюдь не их количество - его характерезует ответная реакция на эти ошибки. да, можно просто молчать. можно звонить и бросать трубку, писать смс "привет как дела?", а кто то постучит в дверь и скажет "прости". кждый из них будет по своему прав и справедлив. но кто знает справедлив ли буду я сам. как часто мы умеем видеть чужую ситацию, но как только речь заходит о тебе, ты не знаешь рецепта. ты - пустышка. как жаль? да ни капли. совсем как то сатло наплевать... ведь куда важнее чужие дела и проблемы, не так ли Олег?!
[500x375]
я с другого полюса, совсем из другого мира??? ха ха))) вы смешны! я же с вами! здесь! каждый может подойти и ткунть в меня вилкой! Сказать что ни будь противное... да нет, ребята - это вы не те... это что то со всеми вами не впорядке... да, да черт возьми. это так!
Настроение сейчас - идитие в жопу со своим настроением - как в детском саде!
а как часто к вам приходит чувство вины? (сообщение написанно после того как мне стало стыдно за собственное поведение) причем мне так плохо что я иду на кухню и съедаю все что то только можно съесть... а потом чувство вины усиливается еще больше. за то, что так много себе позволил.
[699x502]
появился друг. она наверно этого не знает. сильно страше меня. но друг. редко с кем могу общатся так искреннее и свободно и легко. у меня всегда было мало друзей среди ровестников. да. что там, даже обычных знакомых... ощущаю себя внутри слабым старикашкой. она говорит так как будто говорит моим языком, моими словами... красивая она? да обычная женщина внешне - но необычная изнутри. рассказала как не могла сделать себе кофе из автомата (на самом деле первый раз). как к ней подбежал молодой человек и сделал ей кофе в то время как она была удивелна в оципенении застыв на месте... просто подошл и помог... она сказал что еще никогда она не чувствовала такого внимания. а в городе где мы живем такого просто нет - и мы боимся даже переити улицу на зеленый свет... выити из трамвая первым когда на тебя летит крупный особь... она даже не представляет как это все про меня. как мы с ней похожи.
нет, ты знаеш, я никогда не верил в чудеса и сказки... но как удивительно что я ухватил свой куш в эти праздничные каникулы! я на шел тебя, как голодная и изнемажденная собака в поиски пропитания я набрел на твой дом и ты даже непредставляешь как мне хочется остатся в твоем маленьком но уютном домишке навсегда... навсегда просыпаться вместе с тобой. я никогда не верил в любовь, но она есть...существует в виде сгустка непонятной энергии нет это непривязанность на поводке ... что то совсем новое... я пропитан твим запахом тела даже когда помылся я чувствую, чувствую тебя где то рядом, где то вокруг себя, ты разговариваеш и шепчеш мне. ты есть - во мне, и я не знаю как выживу этой ночью уже тепреь без тебя...
[450x300]