На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родилась 17 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни была мужчиной, чтобы понять, как работает мужская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
Накачала мышцы из Интернета, а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал + похохотали и баиньки. Моя любимая еда - *Мезим.*
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана На берегу неба

Обыкновенная девушка, с другой стороны необыкновенная. А что больше нравится выбирайте сами.

Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 3 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
-Доктор,я беременна,а плод как то не так лежит.
-Национальность?
-Еврейка.
-А муж?
-Тоже еврей.
-Ничего,в таком случае ребенок выкрутиться.Следующий

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы

Сегодня экзамен...Ни фига не учила..

А еще,между прочим,сегодня солнцеворот и самый короткий день...

Покупали ткань.Я счастлива.Утром радовалась жизни.Теперь я в клубе .Это здорово...

Фотографии Марина_Саенко :

Приморский парк Победы был открыт в 1945 году. Посвященный победе над фашистской Германией, он быстро стал популярным местом отдыха горожан, совмещая в себе функции спортивного центра города и мемориального памятника. Площадь Приморского парка Победы составляет 168 га, а вместе со стадионом Кирова - 243 га.


Создатели Приморского парка Победы - архитекторы А. Никольский, В. Степанов, В. Медведев и П. Волков. В основе планировки парка - сочетание пейзажного и регулярного стилей. Композиционная ось парка - Главная аллея, длина которой 2 км, а ширина - 16 м. Ее украшают цветочные клумбы и фигурно подстриженные кустарники. На двух дорожках, параллельных Главной аллее, на гранитных постаментах установлены бронзовые скульптуры: "Матрос-черноморец" и "Девушка, встречающая победителей". Главная аллея заканчивается площадью, на которой стоит памятник С. Кирову, в честь которого назван находящийся рядом стадион. Памятник был сооружен по проекту В. Пинчука и Л. Хидекеля.


Параллельно Главной аллее в парке Победы проходит аллея Дружбы городов. Здесь с 1966 года делегаты разных стран мира сажают деревья и цветы. Около каждого посаженного дерева лежит каменная плита, на которой указано название города-побратима. Здесь можно увидеть деревья, посаженные делегатами из Польши, Франции, Германии, Финляндии и многих других стран. Одной из достопримечательностей Приморского парка Победы является дот, действовавший во время Второй мировой войны. Возле него на стеле можно увидеть надпись: "Здесь в дни блокады проходил рубеж железной ленинградской обороны". В южной части парка также установлена мемориальная стела, на которой в аллегорической форме изображена победа над фашистской Германией. На гранитной стеле высечено изречение русского поэта Ольги Берггольц. Стела была воздвигнута в двадцатую годовщину открытия парка. Она выполнена по проекту Л. Хидекеля и А. Изоитко.


Приморский парк Победы является одним из центров отдыха петербуржцев. В нем есть аттракционы, ресторан и даже благоустроенный пляж. Молодые люди приезжают сюда кататься на велосипеде, на роликах и на скейтбордах. Северный и Южный пруды парка могут стать прекрасным местом для романтичной прогулки.

Фотографии Марина_Саенко :

Фотографии Марина_Саенко :

Фотографии Марина_Саенко :

Осознавать то,что никто не обвинит в том,чего я не делала!Нету свинства!Может,с другим мне будет лучше!!Спешу поделиться радостью
Его больше нет рядом и я готова к другим отношениям!

Промокла под дождем по дороге к метро...На маршрутке не доехала,пришось устраивать забег по пересеченной местности,попутно перелезая через канавы и прыгая по грязи стройки на пустыре.Кошмар какой то!Им мало,что понедельник- день тяжелый,так еще и народу полно.При возвращении домой оценила толпу народа на Петроградке в честь закрытия Горьковской,поматерилась и поперлась до Спортивной.Кошмар, а не день,и везде так много народу...Откуда они только беруться?

Фотографии Марина_Саенко :

Ладожское озеро-одно из чистейших озер в Ленинградской области.Но тем не менее,люди не стремяться сохранить то,что у них есть.
Это как всегда,что имеем-не храним,потерявши-плачем.
Хочу затронуть тему загрязнения окружающей среды
Руссий человек делает все на Авось.Закопали радиоактивные отходы-Авось обойдется.Вылили отбросы в озеро-Авось,не заметят.И так далее.
Но подумайте,что за этим кроется.
Древний Рим изжил сам себя из за похожей ситуации.
Вояки отвыкли работать,не щадили своих рабов.Раб был обыденностью,был даже у самого нищего человека.
Мы тоже изживаем сами себя своей глупостью.
Если мы не одумаемся,будет глобальная катастрофа и мы можем погибнуть из-за наших же действий.
до чего доводит слив ядохимикатов в Ладожское озеро,показано на фото
[700x525]

Мой дневник-Это кладезь информации.Жду друзей