Итак, байки из тамбура :)

Для начала, это немного про утренние электрички (да и вечерние тож), когда когда в подъезжающих вагонах по дверям расплющена пара-другая курток или счастливых и крайне "довольных" своим положением лиц.. :)

Нумер 1: про салон и середину вагона. Мысль, будоражащая воображение почти всех, набитых судьбой и за..ходящими снаружи в тесный тамбур пассажирами – а что же там, за дверьми, в далёкой середине вагона?? По словам местных аналитиков и опальных учёных, там тепло, солнечно, стоит большоооОй бассейн, шезлонги, люди спят и отдыхают, вокруг поют райские птицы (прим. автора http://www.045.help-rus-student.ru/text/462.htm), всегда есть свободное место.. (что-то, возможно, и верно). Подобные суждения так и передаются по темному заплеванному тамбуру, ибо до середины вагона, за створки заветных дверей добирались немногие, ещё меньшее их количество возвращалось обратно, и слишком уж разнообразна их ругань при попытках преодолеть тамбурную толчею, чтобы можно было привести всё к общему знаменателю.. Причины большого взрыва, происходящего там на конечной и выталкивающего всё живое из тамбура, пока не определены, ибо некогда.

Нумер 2: про волшебную электричку «экспрессом от моей станции». В особо тесные моменты пути редкий участник того праздника жизни, что происходить в тамбуре, не вспоминает о * с грустью в голосе* такой электричке, что всегда без давки, быстро и лишь с нужными остановками и в нужное время идёт от Его, рассказчика, станции *рассказчик выдерживает траурную паузу*. Окружающие соглашаются, понимающе кивают головой, извлекая из памяти те радостные дни, когда путь на работу/учёбу/в детсад/домой был столь лёгок, беззаботен и не пролегал стопами других пассажиров по недавно начищенным ботинкам.. Такого рода электрички шли всегда с парой остановок: Нужная и конечная. Так что если вы с утра пришли на станцию на пустой перрон, и к нему подъехала пустая электричка-экспресс, то вы или умерли, или зубная фея была вами очень довольна :) Запомните и расскажите землякам об этом чуде и времени его отправления..

Нумер 3: о геометрических свойствах тамбура. Говорят, на некоторых направлениях нашей столицы ходят электропоезда, отличающиеся крайне большими тамбурами.. От тех редких очевидцев, которые ездили там, можно услышать, что по площади он даже может сравниться со среднестатистической советской кухней (причём не в пользу последней). Собственно, это социальное счастье почти лишено таких черт обычной электрички, как временная плотность населения 10 чел/метр квадратный, живой и Интерактивный словарь русского мата и пр… :) Футболисты считают, там можно играть в футбол.. Если расплющенное по соседней двери лицо будет вам рассказывать подобное – не думайте, что оно принадлежит футболисту, - в тамбуре всё одинакого..

Несколько терминов:

Собака – электричка.

Зелёная и пахнет колбасой – тоже электричка (прозвище родом из советских времён)

Сквозняком – аблинпроехаламимодаженеостановилась,собака!

«Со всеми остановками» - то гнетущее ощущение ужасно долгой поездки, не покидающее до самой станции назначения :)

Электродыра (в просторечии перерыв) – время (как правило, в середине дня), когда стоит задуматься о поездке к пункту назначения на автобусе и прочем транспорте..
Ээ, копирайт.
З.Ы. Возможно, будут дополнения :)

Российские ролевики настолько суровы, что....
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать десертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча

Мория
В Средиземье есть гора
Самая высокая
В той горе торчит нора
Самая глубокая

Если на ту гору влезть
А потом с нее упасть
Очень много шансов есть
В гости к Мандосу попасть

Хоббит по горе ползет
А за ним ползет еще
Ну и пусть себе ползут
Может там у них гнездо
(любовь, кольцо, здравур, весна, вино, нора, коньяк, возможны варианты)

На горе сидит орел
Манве special airforce
Ну и пусть себе сидит
Может он Гэндальфа ждет

Под горой сидит Балрог
– Моргот Special Groundforce.
Ну и пусть себе сидит –
это ОН ГендАльфа ждет.

На суку висит орёл
Manvл special airforce.
Ну и пусть себе висит
орки тоже есть хотят!

Вот ты в кузницу вошел
Как красиво вай-вай-вай...
Если хочешь мне помочь
Отойди и не мешай
(Это было краткое содержание песнигруппы "Ария" "Здесь куют металл")

А алмазы в Мории
Самые большие
А гномы (у гномов, секиры) в той мории
Самые тупые

От тебя жена ушел
Ну и хрен с ней пусть ушел
(А потом пришел опять)
Коль пустил ее ты в дом
Не мужчина ты, а гном
А коль пустил ее назад
Не мужчина, а Казад

Если вдруг какой нахал
Плохо про тебя сказал
Не волнуйся, не кричи
А секиру наточи

Сразу видно что ты гном
Не боишься драки
Всех разрубишь топором
Аж до самой ...
Сразу видно что ты гном

В средиземье есть гора
Под горою пропасть
Надоело по мосту
Митрандиру топать
В пропасть серый он упал
Вылезает белый
Ох ребята у вас там
И запасы мела

По реке плывет бревно
Из него торчат глаза
Не волнуйся, не кричи
Здравствуй милый Смеагорл

Вот еще плывет бревно
И глазами хлопает
Ну и пусть себе плывет
На фиг энты не нужны

Вот опять плывет бревно
А на нем еще одно
Ну что уставился, козел,
Отвернись и не смущай

По реке плывет доспех
Весь от крови розовый
Манве с Эру поиграли
В Павлика Морозова

По реке плывет топор
А на нем написано
Храбрый викинг здесь прошел
Хрена вам всем лысого
В Эгладоре журналисты
Часто появляются
Вот натравим на них Строри
(Равена, Сержа, Мафа)
Пусть поотрываются

Ах Гринпис, ты мой Гринпис
В Эгладоре обломись
Если там уж водку пьют
Сразу же бутылки бьют

В Эгладоре песни петь
Дело-то не хитрое
Ты попробуй помаши
Топором часа так три

В Эгладоре песни петь
Дело-то не хитрое
Ты попробуй подержи
Диктофон часа так три

Храбрый рыцарь БББ
Доблесть проявляет
Все никак до Эгладора
Не доковыляет

Храбрый рыцарь БББ
Доблесть проявляет
А тому кто простебался
Не накостыляет

Слушай если эту песню
Будешь петь неправильно
Есть возможность получить
От Сержа и Равенна

По лесу мужик бежал
Перпендикулярно меч держал
Почему он так держал?
Потому что манчкин был

Если ты по лесу шел
И плюс пятый меч нашел
Если тв его не взял
Значит есть два плюс шестых

В поле едит палладин
А за ним еще один
Очень параллельно едут
Сразу видно lawful good

По стене ползет кирпич
Ну и фиг с ним пусть позет
Сразу видно на него
Скастовали stone to flash

По мосту бежит ГендАльф,
Весь от злости серый.
Бэггинс гайку потерял…
Ну и какого, спрашивается, хрена?!

По мосту бежит Балрог,
Весь от злости красный.
Видно, в Морию залез
Гендальф не напрасно!

По мосту дракон бежал,
Перпендикулярно хвост держал…
Пачэму так хвост держал?!
Вай! Дарагой! Зачэм такой глюпий вапрос спрашиваешь?! Пайди сам у него спраси, панимаишь!
Как хатэл, так и дэржал!!

По небу летит назгУл,
А за ним летит ГендАльф.
Далеко не улетят –
НАзгул падает быстрей.

Перстенёк владыки тьмы
Вновь на пальце засиял…
Саурон доволен был –
«Голлм, голлм!» - повторял…

Под горою урук-хай
Песню Арии поёт…
(По мотивам «Арии»: «Шти-и-иль… так твою ма-а-ать…»)
Видно, сволочь, ролевик
Снова водки перебрал.

Трое эльфов под мостом
Здравур жадно хлещут…
(Какой, к Саурону, Здравур?! «Анапа», Калужского разлива!!)
Прибежал Наряд Ментов (имя и фамилия)…
Ну и где же всё оно?!

Если скажет кто-то вам:
«В книге было всё не так!»
Плюнь ты сволочи в глаза!
Врать не станет Голливуд!

На осине висит эльф…
Пачэму-то нэ паёт!!!
Праверяйте микрофон! –
Вечно в студии бардак!!

Если слышишь, Агроном
Вновь звездит про Гондурас –
Знай ты, Гоблин к сей фигне
Свою лапу приложил!

По мосту бежит ГендАльф…
(Все хором: КАК, ОПЯТЬ?!)
А за ним бежит Балрог.
Ну и пусть себе бегут -
Видно, мост тот кольцевой.

По реке ползёт хоббит
А на нём ползёт ГендАльф
Ну и пусть себе ползут,
Видно та река – гора.

По мосту бежит ГендАльф,
А за ним бежит другой…
Если видишь сей картин,
Значит что-то с головой!

По лесу бежит хоббИт,
А за ним бежит бревно.
Видно хОббит не дурук,
Энта на войну позвал.

По горе ползёт кирпич,
А за ним ползёт Балрог.
Не дадим им проползти –
Может, их Моргот позвал!

Коль тебе на голова
Уронили палантир,
Не спеши ты звать ментов –
Не к себе домой попал!

Плачет дядька Саруман –
Он палАнтир ребутнул…
Снова сволочь Гнилоуст
На бэкспейсе задремал!

На мосту сидит ГендАльф
Рядом Балрог и назгУл…
«Шесть пик» - «Восемь треф» - «пас» - «пас» - «Восемь треф» - «пас» - «пол виста» - «вист»
Только зря они сидят:
Гендальф в Сочи месяц жил.

По мосту бежит ГендАльф…
(Эру милосердный, когда ж он добежит-то?!)
А за ним бежит Балрог.
Мы не будем им мешать
Совершать свой моцион.

По реке плывет ГендАльф
А за Читать далее...

"Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”.

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”.

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”.

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”.

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 “Лира”, система управления артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”."
Комментарии (4)|В избранное

Сражение эмобоев :)


Эмо. Что вы о них знаете? Наверное совсем немного и восновном это стереотипные поянтия. Мол они вечно плачут, режут вены и тащатся от Токио Хотел? Это конечно так... А знали ли вы, что у эмо бывают батлы? А бывают! Ведь им тоже надо знать, кто "круче". И вот на узкой тропинке арены столкнулись два эмо-богатыря...И началось месиво!



Iglaza - я настолько суровый эмо. что выдерживаю даже когда ногти покрашены не в светлорозовы, а в тёмнорозовый цвет



Котакотег - А я настолько суровый эмо, что не плачу даже когда смотрю унессённые ветром



Iglaza - ух писец



Iglaza - а я настолько тру эмо, что научился плакать одним глазом, чтоб чёлку слезами не пачкать



Iglaza - твой выпад



Котакотег - А я настолько тру эмо, что могу по звукупадения определить значок со спанч бобом



Iglaza - ух ё



Iglaza - писец ты тру



Iglaza - а я настолько тру эмо, что убегая от гопнегов роняю не больше 10 значков



Котакотег - А я настолько тру эмо, что когда меня пи**ят гопники пою токио хотел



Iglaza - а я настолько суровый эмо, что при виде меня гопнеги начинают петь токио хотель


Котакотег - Жесть )



Iglaza - мы стоим друг друга)



Котакотег - А я настолько суровый эмо, что при виде меня даже скинхеды плачут и идут целовать гастарбайтеров



Iglaza - а я настолько тру эмо, что при виде меня сбегаются все продавцы значков черкизовского рынка



Котакотег - А я настолько тру эмо, что у меня дома нету ванны.



Котакотег - Мне хватает слёз!



Iglaza - руль



Iglaza - а я настолько тру эмо, что у меня чёлка длиннее, чем мои ноги)



Котакотег - Блин, я просрал :)

Верховным богом в студенчиской мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенчиской жизнью и вершит суд.Покровительницей студентов,их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява.Именно к ней обычно обращены все студенчиские молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников,как : всемогущий Нуифиг.Прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,храбрые воины Нунесдам,Пересдам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов,как Вотвезет,Какнибудь и Ясодрал.
Есть в студенчиской жизни мифологии и злые боги,в первую очередь брат Анунаха,зловещий Деконат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повергнуть студенчиский мир в ботанство.Но Анунах раз за разом побеждает Деконата,поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деконата находится множество мелких и пакостливых демонов Незачет,Научрук,Курсовик,и,конечно же,безпощадная Этодва.
Раз в пол года темные силы собираются на шабаш,именуемый сессией.В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Комментарии (4)|В избранное

Жили по соседству язычник и христианин.
Христианин всю жизньплоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог,деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щекуподставлял если били - в общем, страдал и мучался.

Аязычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие.Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник сБогом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Матерные загибы

Мат может выражаться в отдельных словах, в словосочетаниях, содержащих до пяти нецензурных слов, а может и в загибах. Матерный загиб бывает нескольких видов. Так, различают малый матерный загиб, большой матерный загиб, большой петровский загиб, малый морской и большой морской загибы и так далее. Матерный загиб – простейшая и в то же время жесткая и обширная схема, по которой идёт конструирование бранного предложения. Загиб отличается своей прочностью. Одно слово с трудом заменяется в нём на другое. Матерные загибы (большой и малый) отличаются, прежде всего, по числу содержащихся в них неформатных слов. Малый загиб должен включать в себя от пятнадцати до двадцати слов (предлоги и союзы не входят в их число). Большой, соответственно содержит тридцать и более слов. Известны загибы число нецензурных слов, которых достигает полутора сотен и даже больше. Такие произведения народного творчества выглядят колоритно и озвучивают их обычно скороговоркой.

Под катом 4 варианта Большого Петровского Загиба от знаменитого исследователя русского мата А.Плуцер-Сарно.



1 вариант

Большой Петровский Загиб

Ёбаный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный, пиздоебательный недоебок, назад в пизду засунутый, хуег схуёженный, дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель, ебаных требух с хуем во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая, подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая, Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесор, волом разъёбанный хуяха непотребный, пизды проёбанной великий адмирал, персидского царя хуилище, пиздомотина хуистая, клоповская шелупина, отшмаренная вошь, елупень пизды китайгородской, обезьянья шишка зело раздутая, слона заморского ебливая залупа, хуило глыбоебливое, пиздомахалово хуевотараканево, анафемовоёбый пиздогрыз, хуюга недомерок отсандаленный, ставленый раком пиздосос, прибитый равной титькою, куроёб, пиздовый хуебун, пиздогундливый ерыга подчеревочный, клепаный синюшным хуероломом ебапира пиздоквашни брюхатой, пиздаш долбанный, при сем аршинная хуяка, пиздопроситель сучий, блядский сын мохнатыя норы обмокнутая плешь хуячья, пиздобузина защемленная, хуезагнутие ап...льское, пиздалон хуебарный, урыльник пиздотрескучий, пиздоворот захуяченный, воропень пиздакнутый, охлуебень запиздадуриная, дурапиздия безразмерная, хуярез мандавошный, пиздасер безжопый, жополиз пиздадавленный, долбоебатина иноземная, пиздулия заштопанная, пиздоскал ёбаный табуном, клоповыёбистый ублюдоёб, пиздоглист, в жопе зачатый, безмудовый прибор, пиздолиз шпокнутый, хуями расписной, гренадерским куском правленный, пролубка пиздобездонная, пиздень напиханная, пиздодрачильник на хер вздетый, блуд курвяжный, разъёба тёртая лаптем, ебунище мудистое, пиздятина зарезанная, стумент поломанный, мондавошь Папы Римского, гнобилище разъёбанное до печенок, кила мудаханная, ялдак хуёвищный, бритой пиздодырищи воздыхатель, мудорваней шершавый засондряченный, пиздовыдло хуюльское, пиздокопатель Илионский, пиздожоп пиздохайловый, бурмистров хуеоглобель, пизденея пиздолетная, пиздоямина впоперек драноебливая, восмьиконечная хуюла, блудовместилище раскоряченное, вертохуй пиздомаздливый, пиздотолковища канцлер, пизды замшелой вертопляс, на рог с яйцами взоткнутый, пиздырь бурдастая, Азраил раздертыя пиздавлетины, пиздоглазая коростоебина, пиздочет хуездоватый, хуеворот пиздотыренный, пиздосербало хуетертое, пиздохочь хуебыдловый, хуебур пиздуянистый, пиздосов пиздопролазный, пиздоверзилище кукуйское, шалбер пиздоварнаковый, аспид пиздоаллюренный, пиздюшки попечитель, пиздодрачливище Брабанское, двуголовое хуило гербовой печати, пиздошевка раздертая до пупа, беспримерный блудодей, стервиная пиздоломина, медведём корябанная, архистратига вздутый бейбас, аспид пиздилищный, хуеловица пиздопертая, хуеверзоха ингерманландская пиздобесины, пиздодырявина, пиздожал бардашный, пиздообрез бусурманский, блудодейский пиздокач, блудугонище ненасытное, всхуяренный Афей, распиздюляченный пиздосей, хуеблядский шиш, перепиздрюченный голштинский пиздодержец, геенский пиздозолотарь, пиздоногая блядевина еби тебя конем до селезенок и так, и раз эдак, и хуём, и дубьём до глотки, и сапогом, и под иконой, и в сральне, и чертями, и ангелами.
(Впервые опубликовано в кн.: Крепкое русское слово / М. Л. Вольпе [сост.]. М, 2005. С. 19-25).

2 вариант
Большой Петровский Загиб

Мать твою поперек жопы ети, грушу тебе в пизду, гвоздь в подпиздок, ведьму в жопу, головню в рот, дьявола в запиздие, гноя на муда, адмиралтейская пизда, гангрена подзалупная, мышь ебливая, автомат пиздий, дорожная подъебалка, дерном пизда покрытая, дегтю влитая, хуерык одноногий, пиздотень Читать далее...

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))

Мужчины как....
как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду...

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина!

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит! - Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну!

- Какой же я дурак по сравнению с тобой!


ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

- Я не слишком много разговариваю?

Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

"Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе..."
(Неплохо было бы определиться)

"Который раз я называю сына именем твоим..."
(Ты как их потом будешь различать?)

"Милая киска, пришли мне свои глазки..."
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)

"Твоя раскосая улыбка..."
(А еще лучше - косая сажень в глазах )

"Я камнем падаю вверх..."
(Видимо, автор неважно учил физику в школе)

"У меня от любви по колено руки в крови..."
(У тебя откуда руки растут?)

"Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй..."
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря
уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез)

"Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот..."
(Тут даже комментировать не хочется)

"Руку дружбы подали - повели в забой..."
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

"Ты не ходи и глаза не отвертывай..."
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

"Выстрелом в сердце ты разбудишь меня..."
(Причем, навсегда!)

"След от помады я оставлю на твоем столе..."
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

"Современная колыбельная: Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук..."
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

"Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза..."
(видимо это продолжение песни Чеширского кота из
"Алисы в стране чудес": "...и хрюкатали зилюки как мумзики в мове...")

"Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив..."
(приложить взгляд - это сильно)

"Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила..."
(no comments)

"Бала-бала полюбил Чили-чачу..." (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

"Голова моя глупая, безногая, безрукая..." (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

"В небе три звезды. Это я и ты..."
(Плохо было в школе с арифметикой!)

"Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды..."
(Не дай бог увидеть такую рожу!)

"Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет..."
(Песня пингвина в климаксе)

"Ночью дневною тихо придешь, разденешься..."
(Интереснее, весенним летом или в солнечной тьме)

"Стоят девчонки, юбки по колено..."
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава, море, и еще разное другое!)

"Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы..."
(no commnets 2)

"Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло..."
(видимо там партизан в засаде залег)

"Я стою на переходе, из меня любовь уходит..."
(а может это не любовь? может это все же диарея?!)

"Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла..."
(как в Матрице - сначала быстро встала, а потом как в Матрице не спеша пошла)

"Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать..."
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

"Я накрою твои глаза холодной кожей рук..."
(Триллер)

"Под кожей рук дрожат глаза..."
(Продолжение триллера)

"Мой шарик, сдувшийся, у ног, он тоже очень одинок..."
(шарик не одинок полюбому - у него есть ноги)

"Но что-то есть во мне, что тянется к тебе..."
(Вы небезнадежны, сударь!)

"Я отбила его глаза у своих подруг..."
(видимо кирзовыми сапогами)

"Тебя, простя, сто лет спустя..."
(Вообще-то, грамотнее сказать - простив, но тогда и рифма, соответственно, должна быть "спустив")

Фотографии Марина_Саенко :




Читать далее...

Фотографии Марина_Саенко :




Читать далее...

Фотографии Марина_Саенко :




Читать далее...

основание наименование работ ед изм объем работ нормы времени трудозатраты бригадо/дни 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
4701-001-01 Планировка участка механизированно 100 м2 46646 0,28 1306,088 40/4 40/4
47-01-001-2 планирование участка вручную 100м2 116,62 10,2 1189,53 40/4 40/4
47-01-001-4 разбивка участка 100м2 71,61 7,62 545,67 40/2 40/2
47-0-001-4 очистка участка от мусора 100м2 29,154 3,91 114 40/1 40/1
подготовка посадочных мест для дер с круглым комом
47-01-004-20 00,8*0,6 10ям 2,3 35,34 81,3 40/1 40/1
47-01-004-15 0,5*0,4 10 ям 3,3 14,85 49,005
47-01-007-21 1,3*13,0,6 10 ям 0,5 84,1 42,05
47-01-009-7 1*1*0,6 10 ям 17,1 43,5 743,85 40/3 40/3
подготовка посад мест
47-01-031-06 одноряд жив изг 10м 50,4 3,26 164,3 40/1 40/1
устройство газонов
47-01-046-4 вручную 100м2 74,56 48 357 40/2 40/2
механизированно 100м2 98,24 350,8 10463 40/33 40/4 40/20 40/9
47-01-004-7 посев трав сеялкой 1 га 37 0,65 24,05 40/1 40/1
устройство корыта под цветник глубиной 40 см 100 м2 5,84 248 40/1 40/1
подготовка почвы для устройства цветников толщиной 20 см 100 м2 5,84 27,1 21,68
Посадка кустарников и саженцев в группы
47-01-025-1 0,5*0,5 10 шт 36,5 1,89 69 40/1 40/1
47-01-025-2 0,7*0,5 10шт 1,3 2,41 3,14
посадка кустарников и саженцев в живые изгороди
однорядная 10 м пог 50,4 4,61 232,65 40/1 40/1
4701051 посадка многолетних цветов 100 м2 5,84 153,91 900 40/3 40/3
Заготовка деревьев с комом
47010584 0,5*0,4 10 шт 3,3 40,58 134 40/2 40/2
47010585 0,8*0,6 10 шт 2,3 72,32 238,7
47010586 1*1*0,6 10 шт 17,1 11,57 2763 40/8 40/8
47010587 1,3*1,3*0,6 10 шт 0,5 219,9 109,95 40/45 40/16 40/22 40/7
47010103 уход за газонами 100м2 366,34 38,62 14148,0508
4701014 уход за цветами 100м2 5,85 90,66 530,361 40/2 40/2
уход за деревьями и кустарниками
47010673 0,5*0,4 10 дер 3,3 11,86 39,138 40/3 40/3
47010674 0,8*0,6 10 дер 2,3 24,4 56,12
47010677 1*1*0,6 10 дер 17,1 44,24 756,504
47010678 1,3*1,3*0,6 10 Читать далее...

Ехал по какому то городу купец. Встретил нищего,который просил подаяние. Пожалел купец бродягу, накормил его, дал денег. И спросил, отчего тот так бедствует
-- Мой дом сгорел, и имущество все тоже. Мне надо как то кормить свою семью, и вот я побираюсь. Ну ничего, все пройдет, и это пройдет.

Прошло несколько лет и купцу сложилось вновь оказаться в том городе. Прошел он мимо той паперти, где побирался бродяга... Бродяги там не было.Тогда пошел купец к царю, улаживать свои купеческие дела, посмотрел на свиту и признал в главном визире того бродягу.
--Как тебе удалось стать визирем? - спросил купец старого знакомого
--Я дал ему мудрый совет и был принят в свиту благодаря жтому. Ну ничего, все проходит, и это пройдет.
"Чудак"- подумал купец.
Потом он продал, что хотел, купил, что хотел и поехал дальше.

Прошло еще несколько лет. Купец опять оказался в том же городе. Спросил он людей:
-Покажите мне визиря!
Народ рассказал ему, что умер царь без наследников и завещал проавить визирю. и привели его к своему королю...
--Да, счастливец ты...-Сказал купец своему знакомцу- ты теперь царь... Неужто ты думаешь, что и это пройдет?
-- Да, ведь все проходит, и это пройдет
-- Ну уж тут то ты точно ошибаешься, это не пройдет...

Через несколько лет купец вновь оказался в том славном городе.
--Покажите мне вашего царя!- обратился он к народу
Его привели на кладбище... За время отсутствия купца его знакомый умер. На надгробной плите красовалась надпись "Все пройдет, и это пройдет"
"Ну это уж точно не пройдет" -Продумал купец и уехал дальше.

Через сколько то лет купцу вновь пришлось оказаться в том городе. И решил он навестить могилу своего знакомого. Но,поскольку в один неудачный год была сель, кладбище было размыто и могилу его знакомого снесло течением.....

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки.

Фотографии Марина_Саенко :

Деткон2009

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ДЖИН____ |','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____КОНЬЯК___ |','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___САМБУКА___ |','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____АБСЕНТ____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ=)
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)