В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки.

Свершилось! сделали! собрались! все получилось, конечно, не как у людей, а чуток неорганизованно за3 дня вместо обещанных двух.... но все же получилось! главный герой был найден! на нас даже милицию вызывали! вот доблестная милиция приехала сразу же на съемки клипа а вот когда надо....
в декабре оно родится окончательно!

столько всего и все со мной! жизнь бьет ключом и это ничего что все время разводным и все время по голове

"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ...???" [:)] ))

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ???"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами
по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" ...бесконечно, и ты думаешь:"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток.Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят.
Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот"свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HЕЙ, "КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕЁ домой, она начинает орать, и ты не
знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Она не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (она жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: она орет, её надо кормить, её надо гулять,её надо купать, её надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок).Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО она
начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она научилась ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от неё спрятала. Она задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа,она разрисовывает обои фломастером, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она идет в первый класс. Ты помогаешь ей делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь
учебники и книги, ссоришься с учителями,волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ней на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока она пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока она отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она учится, у неё свои интересы, она водит друзей
и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки,
пишут пулю ... ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день она приводит домой ЕГО и говорит: "Мама, это мой муж, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот чииаю, что пишут люди и тихо радуюсь... как вот в анекдоте. "так, хорошо... корошо, хорошо....
-Что ж хорошего. доктор?
-хорошо, что у меня такого нету"
Вот и я тоже радуюсь... вот многие ленятся... как хорогшшо что я не ленюсь от жары.... как хорошо, что я ее нормально переношу. и мне плевать, жарко ли, холодно ли... Я живу. У меня есть все. А кто то мне врет, доказывая свое совершенство. кто то выпендривается... кто то доказывает мне ,что он самый лучший.... лидишки смешные такие....

Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок.
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет только e-mail.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это когда ты задаешь вопрос "Кто я?" а внутри тебе говорят "Ты никто"
Cамое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать, когда даже не хочется, чтобы тебя жалели, когда ты понимаешь - есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты - одна.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.

Мама,а откуда приходит
солнышко?
А оно приходит из за тучек
и светит весь день,а потом
снова уходит,чтобы мы могли
лечь спать,,,,
Мама ,а я правильно прочитала
слово:мо-ло-ко-Да солнышко,
молодец!Ты у меня самая хорошая!
Мама помоги сделать математтку,
а то эта учительница ничего не
может нормально обьяснить,,,,
Давай попробуем решить.
А плохих людей,дочка,не бывает,
их просто нужно слушать и
задовать вопросы,если что-то
непонятно.
Мама ,а он сказал,что я ему
нравлюсь.
Какая ты у меня все-таки красивая
Раз сказал,значит действительно так,,,,
Мам,он мне не позванил,
что делать?
Не расстраивайся,наверное,
у него что -то случилось...
Кать,расскажи что у тебясегодня
было интересного?
Мам отстань,я очень устала,
не хочу сейчас с тобой говорить,,,,
Дочка уже поздно,не ходи,
пожалуйста гулять.
Это моя жизнь,не вмешивайся.
куда хочу-туда иду,,,,
Дочка
мам,ты меня уже достала,
отстань!Я сама разберусь,,,,
Мама он мне сделал предложение!
Я затебя рада! Он хороший человек.
Соглашайся,он тебя любит,,,,
Мам что делать,у Ванечки
температура!!!!
Я сейчас приеду,,,
Мам посиди с Ванечкой
Мы с Сережкой сегодня идем в гости
Конечно же,я вам помогу
Ребята,мне кажется
Мам не мешай нам жить
У нас и без тебя проблем много,,,,
Катя мне нужна твоя,,,,
Мам,я не могу,много дел.
Позвани как нибудь в другой раз
Дочка,мне тяжело одной!!!!
Мам,нечего не могу поделать.
Мя сейчас хотим завести второго
ребенка
Дочка,я яяяяяяяяяяяяя
Позвани завтра,,,,
МАМА,Я БЫ ХОТЕЛА,,,,МАМА,МАМА,МАМОЧКА!!!!

найдено на просторах нета)))
Девушка реконструктора:
1. Знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. Умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. Ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. Уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. Вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. Умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. Держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. Относится философски к сломанным ногтям;
9. Регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. Готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его (костюм/стегло) заказать;
11. Знает, как расшифровывается «стегло»;
12. В глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. Регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. Начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. Не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. Знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. Сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. Может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. Почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. Даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. Иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. Да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».
Комментарии (0)|В избранное

цвет огня и плеск воды
всё готов принести я в жертву
узнай же наконец мои мечты
и развей мой страх по ветру

сколько дней невидел тебя
знаешь ты,и знаю я
возможно вспоминаешь любя
иль проклинёшь,навеки клеймя

Эх, жизнь моя жестянка.... Пополнять надо весеклыми историями дневник. Пойду шариться вконтакте

Фотографии Марина_Саенко :

Фотографии Марина_Саенко :

Всякое разное


Читать далее...

***
"Присядьте. - Присяду. Ведь я это могу"
***
"Он квадратный. Так вы его узнаете. По квадратности"
***
"Неплохо бы сейчас. Лучше бы раньше, но... раньше уже закончилось"
***
"Это что? Что это? Метеор? Прикольный метеор..."
***
"Ну? И как оно - быть глазом? - Это типа... ого-го.. "
***
"Не может быть! - Может. Догонит и наложит "
***
"Получается не так. Но пусть будет так"
***
"Если пьёшь, значит пьёшь. А вот если пьёшь, значит напиваешься"
***
"О! Ого! И это правда самое ого из ого!"
***
"Что ты знаешь о танках? - Они охренеть какие здоровые. Ещё на них удобно белку из тюрьмы вытаскивать"
***
"Ну.. и как прошла работа? - Ну... это самое... начал делать, она и пошла"
***
"Притяжение моего состояния простирается за любые стены. Даже за китайские. - А я сейчас богат желанием поспать"
***
"Ты здесь? - Я здесь даже больше, чем тебе хотелось бы"
***
"А потом избрели аспирин. Популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин"
***
"Глаз насмотрелся... Наглазелся... Постоянно глазея... глазея и глазея... глазея и борзея... глазея и глазея... глазея и борзея... на часовой газ!!!"
***
"Я... занят. Сильнее некуда. - И чем это? - Я... на телефоне сижу. - Откровенно..."
***
"Ты убиваешь деревья. Деревья вырабатывают кислород. Я им дышу, ты им дышишь. - Я заткнулся, ты заткнулся."
***
"Бумаги... Бумаги сводят с ума... Сводят с ума и манят в ночь"
***
"Она называется "Пошёл на х..". Это я тебе... намекнул..."
***
"Ты умеешь играть в мяч? - Я умею играть в "Дай мне 40 долларов"..."
***
"Рулетики из бекона мои самые любимые. Рулетики из бекона мне нужны так же, как тебе пластическая операция"
Комментарии

Однажды, видимо спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
" Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста, в сто раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у
кота!" ,
" Ну что ж"- сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас!, но вы же превратитесь в пищу!" - Спаси скорей,
иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле!"
И мышь, от смерти в алкаголе,была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распостраняя
запах, мышь, ускользнула от кота,
" Где ваше слово!? Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. " Ах, что
вы? мышка пропищала , я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь!)))

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби??? (3 балла)

Отвечать в личку)))

68-92 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
62-67 баллов - Близкий человек
52-61 баллов - Отличный друг
42-51 баллов - Друг
22-41 баллов - Скорее знакомый
12-21 баллов - Пивка не попью
0-11 баллов- Обращайтесь ко мне на Вы!!!!

Передо мной бокал абсента,
Бутылка рядом — это Xenta.
Я в ложку сахарок кладу,
Абсент тихонько наливаю,
И спичку в руку я беру,
Абсент от спички поджигаю.
Он синим пламенем горит,
И феи все к огню слетают,
Абсент любого восхитит,
А сахар от огня уж тает.
И вот размешан он в бокале —
Опалесцирует раствор,
И праздник наш уже в разгаре,
Природой данный приговор.
Абсент всем горло обжигает,
И кровь уже горит огнем,
И видно, феи как летают,
И глазки строят всем притом.
Блаженной негой мы томимы,
Мир предстает в цветных огнях,
Абсент с тобой мы славно пили,
И было горько на устах.

Два националиста
на митинге сошлись,
и вот их спор неистов,
его диктует жизнь.
Один вопрос тревожит,
но каверзный вопрос:
Какой нам бог поможет -
Перун или Христос?

- Я предан православью!
- Язычник - я, и что ж?..
- Приди же к покаянью!
- Евангелие - ложь.
- Мы правду миру дали!
- Мы - правнуки богов.
- С Христом мы побеждали!
- Нет, гибли от врагов.

Звучал их спор по-детски,
Был каждый в чем-то прав:

- Спасал Россию Невский!
- Спасал и Святослав.
- Не убедишь, не надо!
- Хоть бейся в стену лбом
- Ты сгинешь в бездне ада!
- А ты умрешь рабом...

* * * С балкона, а не свыше,
Над глупостью людей
Хихикал, спор услышав,
Довольный иудей. * * * (c)

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саша.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1.5 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Анжелла и она была просто великолепна!
- Ашу ать! - воскликнул я и потерял конечности.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки вроде. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал building, подожженный проклятыми студентами и мое сердце сейчас бум.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Том, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало плохо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бассейна и опять отбросил конечности. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 17 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Всё будет". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул холодильник, зачем? Может это новое направление пофигизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Чан. И к тому же он ее прабабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Саша.