хочу представить очень интересный интернет ресурс. http://smeagorl.ru/ этот сайт, на котором постоянно появляются интересные заметки о танцах. Заходите и не пожалеете. Ведь тут можно узнать много чего нового. Если вы собираетесь пойти на танцы, если вы хотите научиться чему то самостоятельно, если вы хотите просто стать более образованным человеком- вам сюда. Здесь можно найти преподавателей танцев, найти информацию о выкройках костюмов, о том, как сделать пои и о много чем другом Заходите- добро пожаловать

Тут было дело, что хотели принять закон о том, что ребенок может сказать учителю в школе, да любому другому взрослому, что его избивают дома, что нарушают его, детские, права и такого ребенка, скорее всего заберут в детский дом после того, как он признался в издевательствах над ним.... Какой тут кипиш родители подняли. Многие Скандалили, что, мол, попросишь ребенка посуду помыть, да конфету не купишь, а он сразу запищит о нарушении его прав и его заберут...
Но тут есть и обратная сторона медали, часто бывает и так, что дети запуганы. Родители пытаются держать своих детей в черном теле, постоянно говорят "Вот расскажешь кому, что у тебя синяк, потому что мы тебя ударили, а мы скажем. что такого не было, мы взрослые, а ты ребенок, кому из нас поверят?" И дети всем говорят, что они падают... Просто уже боятся абсолютно всех взрослых. Ведь вот так скажешь в органы опеки, что избивают родители, а дядечка придет из органов опеки, посмотрит- еда есть, одет ребенок нормально, жилплощадь есть нормальная и потом просто уйдет. А ребенок вроде как и стукач, а ему еще жить с этими родителями, которые потом совсем озвереют от такого обращения... А с виду может быть такая интеллегентная семья, а когда нет никого- монстры... Вот такие вот две стороны одной медали. Так что лучше бы у ребенка была возможность слинять в детский дом от таких условий... Кстати, а если семья нормальная, то малышу будет объяснено, то в детдомах далеко не сахар... И вряд ли они захотт уйти в более плохие условия от действительно заботливых родителей

Слово слово "изнасилование" часто ассоциируется в умах людей, как нападение какого то психа в парке, в лифте ну и ты ды с целью добиться секса против воли женщины. Но насилие бывает домашним. Часто муж добивается секса с женой без ее на то согласия. Но как на изнасилование, на такой вариант, обычно никто не смотрит, ведь семья, им и варится в своих кошмарах....Многие женщины так же терпят побои от мужа, потом мажут синяки бодягой и... молчат. Никому и в голову не придет написать заявление в полицию, в конце концов- уйти от такого мужа. Часто женщины пробуют жаловаться подругам, родителям... Получают в ответ что то вроде: "А у нас и такого мужа нет" "Вышла замуж- терпи, судьба у нас такая" "Да ты что? Он у тебя такой заботливый. не пьет и не курит, все деньги- в дом, трудится, как пчелка, а ты его- бросать из за какой то ерунды? Наши то бухарики детей не хотят, денег не приносят, а у тебя дом- полная чаша."
Женщин очень часто сталкиваются с таким непониманием родителей и подруг. И... опять не уходят из семьи. Многие боятся того, что идти будет некуда... Кто то боится позора развода... Но главное ведь вовремя увидеть поддержку... Найти близкого человека... Понять, что есть куда уйти, что есть те, то поддержит хотя бы первое время как духовно, так и материально, что кто то любит и ждет... потому как от мужа- тирана избавиться бывает очень нелегко. Он может придти на работу и чуть ли не за руку утащить женщину домой. где ее будет ждать очередная выволочка с побоями...Да и заявление на своего мужа писать как то не принято...В общем, если у Вас или у Ваших знакомых есть такая ситуация- не молчите. Из этой дыры лучше убегать, пока дома совсем не убили. Поддержите своих знакомых, друзей, найдите поддержку сами... Корче- все получиться и уходить из таких отношений просто надо.

К сожалению, многие люди в России напиваются именно в праздничные дни. А потом у нас эти бухарики падают и калечатся или убивают кого то....Тут уж культуру как то менять... А так пусть лучше работают хоть пить меньше будут... Или естественный отбор?

Я вот заметила, что достаточно часто мужчины пытаются завоевать внимание девушки, женщины, при этом настолько безостаночно врут, что хочется им в рожу плюнуть.
Таких примеров можно привести сколь угодно много. Например, однажды мне парень втирал, что он затупил текстолитовый(!!!) меч, когда рубил им дрова в лесу... Вот хоть стой, хоть падай.
Ну это такой самый вопиющий пример. А таких примеров много и очень много... Когда ложь так вот витает в воздухе и понятно, что завирается товарищ... И после этого они надеяться на отношения? Или на что, не пойму? Ну будет впечатление произведено, если девушка не дура, она все поймет, что ей наврали, да и свалит, куда подальше... А если дура... Зачем она нужная?

Как не сохранить отношения.
1. никогда не слушайте своего партнера. Не выполняйте его просьбы.
2. Обещайте. и не выполняйте. Отмазка- забыл(а)
3. нужно еще признаться в измене. Не важно, было или нет, если не было, нужно придумать. Но рассказать во всех красках. И не надо скрывать факт измены, если он был. Лучше записать на видео и предоставить своей пассии
4. Обязательно нужно сообщить, что вот там кто то лучше... поставить в пример более удачливые отношения. Например " А Маша с Сеней со второго этажа уже машину купили, детей нарожали и вообще все у них круто, не то, что мы, а все это из за тебя, это ты мало зарабатываешь"

*Я уже сбрил голову налысо...* впечатлило http://otvet.mail.ru/question/64905079/

Многие девушки в отношениях хотят, чтобы парень им не изменял. С учетом того, что поведение все таки иногда предсказуемо, хотелось бы здесь написать "вредные советы", которые как раз помогают добиться измены парня. Итак:
1. начнем с того,чтобы стать не сексуальной. сразу после начала серьезных отношений(тут подразумеваю переезд на общее жилье, свадьбу, просто жить вместе) сразу перестань делать всего того, что ты делала раньше. Никакой косметики! Мойся раз в неделю, одежду не стирай. Про дезодорант забудь. Потом еще резко потолстей. Или похудей.
2.Теперь форма одежды. Мужчинам иногда нравятся чулки. Так вот ничего такого. Съезди к бабушке, возьми у нее драный халат, который еще ее бабушка носила(старшее поколение не любит выбрасывать одежду, так что такой халат запросто может найтись) Халат обязательно в заплатку, старенький, застиранный, много где зашитый. Прям раритет. Теперь эта одежда будет твоей ежедневной домашней одеждой. ну еще можно старые треники.И, главное, помни- никакой стирки, вся грязь сама отвалиться. Так, одела? молодец. теперь иди в ванну, накручивай на волосы бигуди. Что б там не говорили в журналах о том, что в них спать нельзя- наплюй, это они все врут. Накрутила волосы? так, теперь еще лицу придай злобное выражение. представь- ты узнала, что тебе муж изменяет. Ну как, получилось? Вот, запомни это выражение лица, с таким встречай мужа с работы. Так, дополним еще образ, скалку в руки. Не нашлось скалки? Без проблем, сковородку бери. Лучше чугунную- от нее удар мощнее, чем от тефлоновой. Ну и производители сковородок сейчас пошли, вся забота о мужиках, чесслово.
3. Да, и еще немаловажная вещь после переезда на одну территорию.не забудь уволиться с работы, забрать документы из учебного заведения. А правда. зачем тебе работать и учиться, пусть тебя содержит этот козел. женское призвание- дома сидеть. и не вздумай ничему учиться.
4. Для еще большей картины разгони всех друзей и подруг на фиг(они твоей суперской жизни будут завидовать) и посиди в четырех стенах полгодика. никуда не ходи. Зачем?
5. Порядок в доме тоже пусть муж наводит, а что? ведь твоего труда все равно не заметят. и жрать все сам пусть готовит, му же помним, нельзя учиться! даже готовить нельзя. никаких новых блюд. только макароны- их готовить ты наверняка уже умеешь. А зачем готовить, все равно им никогда не угодишь, а еще они с работы к ужину опаздывают, так что зачем?
6. Как только мужчина придет с работы, начинай кричать что нибудь вроде: "Ах, ты, скотина, ты опоздал на 5 минут! Где ты шлялся, урод? В пробке, говоришь, стоял? какие, на хрен пробки? что ты гонишь? да ты мне изменяешь!" Не забудь про костюм- бигуди, драный халат и скалка. И злобное выражение лица. Вот увидишь, он прифигеет и завтра пойдет пить пиво с друзьями.
7. Ага, на следующий день и правда пил пиво с друзьями? Пришел поздно, дышал перегаром? Ах, замечательно! Теперь стукни его по башке скалкой и закричи: "Где тебя носило, скотина? Деньги наши пропиваешь?"
8. Даже если после всего этого он все же захочет сексу с тобой, откажи ему. Не хрен заниматься такой мерзостью. Это он с помощью тебя ублажает свои скотские потребности. Все они, мужики, такие. Все как всегда. Ему, скотине, удовольствие, а тебе.... опять его ублажать? Вот еще!!! Обойдется! Так и скажи ему, все что думаешь. Ты же у нас женщина гордая, всякими извращениями не занимаешься.
9. Он высказывает недовольство происходящим? Просит так не делать? ДА он не считается с тобой! скалкой его скалкой, чтобы уважали!!! И делай все равно все по своему

***
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

***
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

***
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

***
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

***
- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

***
- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

***
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

***
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
=)))

01. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
02. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
03. Сколько с меня?
04. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
05. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
06. А когда будет приятно?
07. Ты дистанционку не видела?
08. Презервативы закончились... может носок пойдет?
09. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,Тарела гречи с белой булой;В ногах - резиновая грела,И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,Торчат оттуда ложа с вилой.Есть рюма и бутыла с водой,Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,Раскрою "Кобзаря" Шевчены -Поэта уровня ПетрарыИ Валентины Матвиены.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет— сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

все эти обобщения:
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили,
а если и сам, то в кредит.
За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь!
А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник.
Учишься - ботан.
Не учишься - распиздяй.
Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс.
Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот.
Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился - дебил.
Поздно женился - дебил.
Не женился - дебил...
Слушайте, идите на хуй..!!!!!!!!

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались убивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Наткнулся на забавную подборку

"Вы коренной петербуржец, если.."
Понятно, что юмор, но.... не надо все таки перебирать... Коренные давайте покритикуем автора...
Итак, исходный текст...

(Продолжить)
Питер для тебя родной, если:
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- ты прогуливал институт в музее;
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;
- наиболее привычный аксессуар - это зонт;
- ты гулял по улице рентгена;
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;
- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- ты знаешь, что кура - это не река.
- по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся;
- перепутать Загородный с Обводным - нереально;
- тебя сложно чем-то удивить;
- ты уже привык находить новые памятники - везде...;
-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;
- радиационный фон привычен;
-"блеск и нищета" - это не только красивая метафора;
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы!
- Услышав прогноз погоды на день, интересуетесь "а вечером?"
- Комары кусают вас зимой, и это неудивительно
- Для вас произношение арабского слова, обозначающего продукт питания - еще один признак местного патриотизма (всем известная шаверма\шаурма)
- выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому
- почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"
-- вы ходите в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"
- вы знаете, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент
- для вас Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая
- в Белые Ночи вы, втайне гордясь собой говорите "понаехали"
- вы называете "парадным" даже обгаженныный подъезд, и не понимаете, почему ваши знакомые этому удивляются
- вы понимаете, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников
- после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону.
- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве.
- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор.
- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал.
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
- рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три

Заболел Иван. Пришёл его врач-немец лечить. Поставил диагноз - Иван неизлечимо болен и скоро помрёт. Иван просит капусты квашеной. Немец разрешил. Пусть поест, всё одно - умирать. Иван наелся вдоволь капусты и неожиданно выздоровел. Врач записал себе, что при таком заболевании помогает квашеная капуста.
Заболел Ганс. Приходит тот же врач-немец, ставит диагноз, такой же, как у Ивана был и прописывает квашеную капусту. Ганс упирается, не хочет есть капусту, но ему насильно напичкали, лекарство ведь. В результате Ганс благополучно помер. Врач делает у себя пометку: "Что русскому здорово - немцу смерть.

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

- Старик, расскажи нам сказку, - попросили дети.
- Садитесь, сорванцы, - лукаво улыбнулся старик и отложил газету. - Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
- Лесорубы - изверги! - гневно вскричал один из детей. - Я вырасту и отомщу им.
- Ты неправ, - спокойно ответил старик, раскуривая трубку. - Лесорубы - отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
- Девочка плохая! Девочка! - сказал один из пацанов. - Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
- А бабушка?! - возмущенно возразил другой. - Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
- Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. - кивнул старик и выпустил облако дыма. - Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
- Я говорил?! Девчонка подлая такая! - торжествуя сказал первый пацан.
- Ты неправ, - покачал головой старик. - Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
- Мать девочки - плохая!! - воскликнули дети.
- Отнюдь, - возразил старик. - Женщина не забывала о своей матери - она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец - она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
- Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! - нашелся один из детей.
- Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, - спокойно сказал старик. - Ей ничего не нужно было - только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
- Ты нас запутал, старик! - обиженно сказали дети. - У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
- А это, дети, от рассказчика зависит, - улыбнулся старик. - Как он решит, так и будет.
- Значит рассказчик врет? - хитро прищурилась одна девочка.
- Ни одного слова неправды. Клянусь! - заверил старик. - Все так и было, как я рассказал.
- Это бред какой-то! - топнула ногой девочка. - Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
- Это не бред, дети. - поднялся старик и подобрал свою газету. - Это журналистика.

Инструкция для всех моих друзей вконтакте
1.Привет.
2. Дела нормально
3. Ваши дела мне по фигу
4. Да,я не замужем.
5. Да,фотка у меня есть,но я жадная.
6. Нет,я ни фига не знаю,я не хакир и не гугл
7. Нет,я не дам телефон,асю и домашний адрес кого нибудь.
8. НЕт,я не молчу,я не за компом.
9. А если и за компом,то занята чем то важным.
10. Если есть другие предложения- пишите,всегда рада пообщаться

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон"
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.