Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Рыбалка на Тенерифе
Ловить рыбу на острове можно, как с берега, так и в открытом океане Тенерифе. Конечно же, если вы хотите поймать большую рыбу, необходимо отправляться на глубину. Основные виды рыб, которые можно поймать на рыбалке у берегов Тенерифе — это
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Тайская маска для лица с потрясающим эффектом
Рецепт маски для лица, которую используют в тайских SPA-салонах. Но при этом её можно легко приготовить из тех ингредиентов, что есть в каждом доме. Рецепт настолько простой, что не ожидаешь такого потрясающего эффекта. Маска подходит абсолютно для всех типов кожи и возрастов. Она готовит кожу под любой макияж.
Эта маска смягчает и питает кожу, выравнивает цвет лица, делает лёгкий скраб, убирает шелушение, поэтому макияж ляжет ровно.
Если вы плохо себя чувствуете или устали и это всё отразилось на лице — тайская маска красоты поможет за 15 минут стать Белоснежкой.
Берём 1/3 часть спелого банана, разминаем его в кашицу, добавляя 0,5-1 ч. л. воды.
Рис и овсяные хлопья отдельно перемолоть в кофемолке до состояния муки. По 1 ч. л. с верхом каждого продукта всыпаем в мисочку, добавляем туда 1 ч. л. с верхом перемолотого грецкого ореха.
Ко всем ингредиентам отправляем 2 полные ч. л. банановой кашицы и тщательно перемешиваем.
Вместо банана сухие ингредиенты можно разбавить молоком или сливками, но банан — лучшее средство, так как в нём содержится цинк, железо и магнезий, а также огромное количество витаминов.
Рис является уникальным продуктом. Он шлифует кожу. В нём содержится большое количество антиоксидантов, которые помогают коже сохранить молодость, выводит токсины, кожа полируется, сужаются поры. Овсянка убирает шероховатость. А грецкий орех подтягивает кожу и делает лёгкий природный скраб.
На очищенную кожу по массажным линиям наносим маску на лицо.
Ждём минут 10-15 до полного высыхания.
Лежать лицом вверх не обязательно (но эти минуты наслаждения можно иногда себе подарить), с этой маской можно ходить, она не осыпается. Промываем лицо тёплой кипячёной водой. Наносим каплю любого любимого крема.
Маску можно использовать 2-3 раза в неделю.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Жертвоприношение
Ребенок гостит на даче у подруги. Рвался страшно, всех поставил на уши, страдал, что только на неделю (хотел подольше).
Первые дни звонил бодрый и довольный. Сегодня был четвертый день - уже с утра слышны были лирические нотки, а к вечеру это был практически призыв, заберите меня домой уже наконец.
Я не думаю, что дело в дисциплине (в той семье упрощают себе жизнь, как умеют, в том числе путем режима). Просто ей пришло время понять, что жить с человеком в одной комнате и спать в одной постели - это такая мечта, которую можно мечтать зимними месяцами, а сбыться ей можно максимум на двое суток. Что человек счастлив, только когда он один, когда все встречи только предстоят или уже состоялись.
Что такая волшебная автономия - когда в твою комнату никто не входит, когда ни о ком не надо ежесекундно помнить, когда ты никому ничего все время не должен и ни перед кем постоянно не виноват, - что такое бывает только дома, и то только потому, что ей сказочно повезло, что у нее родители такие же ненормальные и понимают, что это значит и сколько это стоит, а еще потому, что они берут это на себя.
Они берут это на себя, потому что они знают, как это мучительно и невыносимо, все время иметь кого-то в виду, все время к кому-то торопиться, все время кому-то угождать, и не желают этого тебе, доченька. Поэтому ты сидишь безмятежно в своей комнате и делаешь, что хочешь, не боясь быть никем потревоженной, а отец и мать делают за стенкой свои скучные дела и всегда спешат, и всегда терзаются, что мало уделяют тебе внимания, и вечно, вечно перед тобой виноваты.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
И не введи нас во искушение
Когда я была молодая и прекрасная, но, к сожалению, совсем бедная, меня как-то раз занесло в Шварцвальд в деревню к эзотерикам. Я ихние семинары переводила в Питере, ну они и сказали - будете у нас на Колыме и т.д. А я как раз ехала мимо ихней Колымы, дай, думаю, заеду. Это был 92-й год, жрать было нечего абсолютно, почему бы не Шварцвальд.
Для тех, кто не бывал. Шварцвальд - это горы, поросшие лесами. Очень живописно. Внизу, в долине, есть городок, там цивилизация и еда. У подножия одной из гор притаились эти жулики. Целая деревня ненормальных, из еды одна морковь, сортир на этаже. Но курсы шли непрерывно, со всей Европы ехал народ медитировать. Мне было дико смотреть, как эти странные люди записывались, тратили свой отпуск и платили деньги за то, чтобы поучаствовать в классе экзистенциальной лепки и понять, для чего Господь запустил их в этот мир. Для меня тогда все мечты о счастье и гармонии сводились к покупке нового пальто.
Теперь, когда я уже навидалась того и сего, я понимаю, какой это был грандиозный бизнес. А тогда я только присвистнула, когда мне показали мою комнату. На мой вопрос, как насчет пожрать, мне сказали, что можно подработать уборкой соседнего дома, 10 марок сеанс.
В этой деревне жила одна русская девушка, ее тогдашний любовник выписал из Питера и засунул туда для сохранности. Теперь она, думаю, известная художница, а тогда сидела в такой же комнатке под крышей среди лесов и снегов, давала редкие уроки креативного рисования и зарабатывала на еду бебиситтерством, 15 марок в час. Мы с ней на этом жизнерадостном фоне очень подружились и объединили свои ресурсы, ибо питаться вскладчину было выгоднее.
Над сумасшедшими немцами в поисках истины мы ржали так, что соседи колотили в стенку.
Вечерами мы вдвоем спускались в долину, в городок. Там были магазины, гуляли нарядные курортники и разве что фонтаны не били. Однажды мы нашли там на тротуаре 20 марок, о, какой это был праздник.
Обратно надо было идти сорок минут в гору по шоссе, да еще с сумками (в деревне магазина не было, а дешевые продукты весят много). Раз где-то на четвертый я сказала - ну нет сил уже, давай поймаем попутку. Это ж провинция, здесь все соседи, все добрые.
Давай так давай. Мы сняли сумки с плеча и встали ловить попутку. Машин в тех краях ездит мало, и мы успели покурить не спеша и помечтать. Что вот остановится сейчас машина, а там два друга. Возьмут нас и повезут.. ну, для начала в ресторан. Мы себе там закажем мяса всякого. Свиную отбивную. Нет, говяжий стейк. Нет, посмотрите на нее. Где это ты видела немца и говяжий стейк??? Ну хорошо, отбивную. Потом понятно. А потом нам, может, и денег дадут, за то что мы такие прекрасные? Запросто. И мы на эти деньги еще неделю будем жить. Спустимся в городок, купим курицу и сварим суп. И мороженое, мороженое обязательно! Короче, срочно нужна машина с двумя мужиками!
Мы стояли на шоссе, втянув животики, две молодые голодные дуры, была как раз суббота, и внизу в городке заканчивался праздник, на который нас не пускали, и машин оттуда ехало все больше, и наконец одна из них остановилась, шикарная донельзя, мы прямо воспряли духом.
В машине сидели две унылые тетки вроде меня теперешней. Одна из них вышла и открыла заднюю дверь. Садитесь, девочки, сказала она. Мы убеждены, что женщин должны подвозить женщины, чтобы не было сексуальных домогательств. У нас целая группа единомышленниц, и мы патрулируем в выходные все окрестности, и наша миссия делает нас счастливыми, сказала она.
Блин, сказали мы.
О да, спасибо, сказали мы.
Ну все, никакого мороженого, сказали мы.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Тест на трезвость
Пока народ играет в бирюльки, правительство работает буквально не смыкая глаз. Минобраз то ли рожает, то ли уже родил (у них это быстро) приказ об обязательном социально-психологическом тестировании детишек на наркотики. Приказ висит в открытом доступе и содержит сам тест и процедуру его прохождения.
Народ, ознакомившись с документом, недоумевает и плюется. Я тоже прочла - все это примерно так же умно, как и все, что делает Минобраз, поржать там действительно есть над чем, и мы сейчас поржем. Но ржать мы будем не праздно, а с пользой. Упражняя ум и закаляя волю.
Для начала следует понять, что тестирование будет обязательным и всеобщим. Дискуссии о добровольности с тем же результатом можно будет вести на мобилизационном пункте. Мы не будем тратить на это время.
Во-вторых, по результатам тестирования будут выявляться подростки, относящиеся к группе риска, и данные на них будут направлены куда надо, они найдут куда, не сомневайтесь.
То, что используемый тест писался вообще не для этого, что он скверно переведен с американского языка и что никакую наркоманию он не выявляет - это вам, надеюсь, объяснять не надо, сами не маленькие. Т.е. результаты выйдут от балды, по-научному - невалидные, а вот последствия могут быть валидными вплоть до страшно подумать.
Детям в школах объявляют, что их будут тестировать на наркотики, дети психуют, в итоге назаполняют ерунды и попадут в какие-нибудь списки, и поверьте, это будет не список Форбса.
Это были плохие новости. А сейчас будет хорошая новость. Откройте документ, и мы с вами пройдем этот тест как надо.
Читаем пояснения. Опросник содержит 142 вопроса и исследует 14 личностных свойств или как они там правильно называются. При тестировании на, прости господи, нарковещества учитываются всего 4 показателя, по 10 вопросов на каждый, т.е. всего лишь 40 ответов. Все остальные вопросы нужны для того, чтобы ребенок очумел и перестал соображать.
Учитываются факторы: 1) эмоциональная устойчивость (чем выше, тем лучше), 2)моральные нормы (чем выше, тем лучше, ясен пень) и 3)степень самоконтроля (ну вы поняли). Четвертый фактор - ложь, как в любом психотесте. Если ребенок набрал мало баллов по моральным нормам и прочему самоконтролю, но много по лжи - перед вами закоренелый наркоман, который не остановится ни перед чем. Т.е. нам надо набрать, наоборот, побольше морали и поменьше вранья. Там в конце теста есть ключи, т.е. правильные ответы, особо одаренные дети могут выучить их наизусть, но без этого можно обойтись, если понять логику противника.
Начнем с вранья. Если при нормальном психотесте процент лживых ответов зашкаливает, тест просто признается невалидным, т.е. его результаты не считаются. В нашем случае эти ответы угрожают нам постановкой на полицейский учет. Научите вашего ребенка опознавать такие вопросы и правильно на них отвечать. Именно правильно, ответ "не знаю" добавляет 1 балл к картине нашего морального разложения.
Опытный взрослый различает эти вопросы с закрытыми глазами. "Правда ли, что у вас никогда не было поноса?" Правильный ответ - нет, неправда. Даже если у вас никогда не было поноса. Подразумевается, что понос был хоть однажды у каждого человека, а если вы это отрицаете, то вам есть что скрывать. Для детей пишут вопросы соответственно возрасту: правда ли, что ты никогда не говорил неправду, никогда не шумел в классе, не говорил о ком-либо плохо и т.д. На эти вопросы надо отвечать "нет, неправда", даже если вы Будда Гаутама. Но расслабляться тоже не стоит. Вопрос "Вы хоть раз жалели, что появились на свет?" не из этой группы! Вопросы на правдивость основаны на представлении составителя анкеты о стандартном психически благополучном американском ребенке. Ему свойственны маленькие шалости, но о смысле жизни ему задумываться не положено, за это госпитализируют.
Про образцового американского ребенка не забываем ни на секунду, когда дело дойдет до эмоциональной устойчивости. Это радостный энергичный дебил с заторможенной реакцией, совершенно невосприимчивый к раздражителям. Когда он счастлив, а счастлив он всегда, ему ничто не может испортить настроение, когда на него смотрят, это не мешает ему работать, он уверен, что все будет отлично, и жрет как машина перед важным экзаменом. Не путать американского ребенка с советским юным пионером! Пионеру полагалось рефлексировать на тему своего несовершенства и стремиться стать пионером с большой буквы П. Американцам этого не завозили, поэтому на вопрос "Тебе когда-нибудь хотелось стать другим человеком?" правильный ответ - "нет", желательно с восклицательным знаком.
Если ваш ребенок войдет в этот образ, он играючи справится с задачей. Переходим к моральным нормам. Между смешной книжкой и книжкой про путешествия надо выбрать что? Правильно, путешествия, бойскауту не до смеха, ему надо следопытить. В музее он предпочтет медитировать самостоятельно или послушать экскурсовода? Конечно экскурсовода, сам он Гегеля от Бебеля не отличит. Предметы он любит
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Никаких компромиссов
У моего приятеля с деньгами плохо, а с запросами сложно.
На первый взгляд может показаться, что запросов нет в той же степени, что и денег. Это даже кажется объяснимым - что толку чего-то хотеть, если все равно не на что.
Если присмотреться, то оказывается, что желания все-таки есть. Резина давно лысая, в ванной душ падает на голову, а раковина на ноги, и есть даже мультивиза, чтобы повидать наконец-то мир. О желаниях довольно много говорится, но как-то абстрактно, как о деле далекого будущего.
Казалось бы - тебе нужна резина, ну так пойди и выбери что-то, что тебе по карману. Можно даже изловчиться и купить дорогую, но б/у пару сезонов, многие люди, сменившие машину, продают зимний комплект буквально за бесценок. В ванной треш - сделай дешевый ремонт, трубы поменяй сам, плитку купи не итальянской коллекции, а российскую и со скидкой, сантехнику вообще люди даром отдают. Хочешь начать путешествовать - съезди для начала хоть в Хельсинки, это стоит меньше ста евро.
Нюанс в том, что запросы у парня не просто есть - они имеют могучую и непоколебимую конфигурацию. Если резина - то самая лучшая, если ремонт - так уж ремонт, причем во всей квартире, иначе не стоит и браться, если ехать - так сразу в Португалию, если ебать - то тысячника. Сделать чуть получше, чуть почище и чуть повеселей - это не то, тем более что и это стоит денег, и ему кажется, что эти деньги будут потрачены зря. Раз на них не купить мечты - нет смысла покупать ничего.
У таких людей ничего не меняется годами, душ продолжает бить их по голове, а машину заносит на ровном месте, и виза истекает не использованная ни разу, потому что то, чего они хотят - того им не видать, а на меньшее они не согласны. По частям они тоже не согласны, и маленькими шажками - тоже нет.
Эти люди употребляют слово \"перфекционизм\" и даже не догадываются, что вообще-то это бранное слово.
Если бы я рассуждала, как они, у меня была бы одна шуба от Диора, а не семь разных, я до сих пор ходила бы пешком и копила на Лексус, и кстати, за последние семь лет у меня ни разу не было бы секса.
Да что там секса. Я слова бы ни с кем не сказала.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Пусть ни один сперматозоид иллюзий никогда не строит
Когда вдруг окажется, что в вашей жизни нет ни любви, ни смысла, ни цели, когда вам захочется радости и созидания, вы не побежите писать книжку или, я не знаю, разбивать клумбу. Вы даже не побежите петь хором. Вы побежите рожать ребенка. Чтобы изменить свою жизнь, ага. Что правда, то правда, ваша жизнь изменится, и я сейчас расскажу вам, как именно.
Все, что вам дорого, у вас отберут без всяких разговоров. Вы любите свой дом, вы положили на него полжизни и разукрасили как яичко, у вас в ванной даже шампунь подобран в тон полотенцам? Попрощайтесь с ним. Сперва ваш дом перемажут кашей, потом вы станете ходить по колено в игрушках, а еще потом везде нарастут терриконы из грязных штанов и шоколадных оберток. Вы тусовщица и домой ходите только ночевать? Отныне вы будете находиться здесь всегда, причем в полном одиночестве. Вы любите уединение? Теперь вам его не видать даже в сортире. Вам нравятся красивые вещи? У вас их больше не будет. Вы книгоманка? Читать вы теперь будете в режиме "один абзац - два подхода", если будете вообще. Для вас важен секс? С мужем вам будет трахаться негде, а с любовником некогда.
Если есть в мире комната 101 что-то, что для вас хуже всего на свете - я вам обещаю, что вы будете заниматься только этим. Вас трясет от инстанций? Вы будете непрерывно собирать какие-то справки. Вы ненавидите глажку? Полдня за доской станет вашим уделом. Вы ненавидите жить по расписанию? Вы будете жить по расписанию. Вы не выносите, когда расписание нарушается? Оно будет нарушаться каждую минуту. Вы не можете жить без общения? У вас не будет общения. Вы не выносите людей? Вы будете их терпеть постоянно, причем самых гнусных.
Все социальные контакты вы растеряете, потому что проблемы вашего ребенка не интересны будут никому, кроме вас, а вам будет неинтересно все остальное. На компанию других мамаш тоже не рассчитывайте - проблемы вашего ребенка им тоже будут по барабану, у них свои дети есть, про которых, в свою очередь, неохота будет слушать вам. Общаться вы будете именно с теми людьми, с которыми в здравом уме и по доброй воле слова бы не сказали - со школьными учителями, с регистратурой в поликлинике и с тетками из очереди. При этом вы будете от них зависеть, пресмыкаться и заискивать.
Вы никогда не будете делать то, что вам хочется, а будете всегда делать строго обратное. Вам захочется выйти на улицу - вы весь день просидите взаперти, потому что не с кем оставить, или не выманить на прогулку, или надо встретить из школы обедом, или эта поганка куда-то ушла без ключей. Вам захочется посидеть дома - вы потащитесь в дождь и в стужу черт знает куда за справкой, за лекарством, чтобы встретить, чтобы проводить, чтобы устроить в институт. Вам захочется в Турцию - вы все лето просидите на даче, потому что ребенку вредно солнце. Вам захочется в Париж - вы поедете в Турцию, потому что ребенку нужно море. Вам захочется жареной свинины - вы сварите судака, потому что у ребенка диета. А когда вам захочется спать - ну, тут сами сообразите, долго рассказывать.
Главным вашим развлечением станет работа. Это будет самое веселое из того, чем вы станете заниматься.
Психику материнство тоже сильно оздоровляет. Палитра ваших эмоций будет простираться от бессильной ярости до смертного ужаса, причем начнется это на второй день после родов и не кончится никогда. В те редкие спокойные моменты, когда вас не будут злить до белых глаз или пугать до кататонии, вашим эмоциональным фоном будет угрюмое терпение и неясная, но изматывающая тревога. Ходить вы будете пригнувшись и с выпученными глазами, и ваша популярность среди мужчин здорово полиняет.
Никаких ништяков за эти муки вам полагаться не будет. Т.е. тех маленьких радостей, о которых вы робко мечтали, вам не видать никогда. Вы мечтали наряжать доченьку как Джеки Кеннеди и купить ей колечко на выпускной - доченька нацепит какую-то кислотную пакость, воткнет в нос консервную банку и набьет себе на полспины идиотского дракона. Вы думали беседовать с ней о книгах - она вам сунет в нос свои тупые паблики. Вы надеялись, что мальчик уедет в Америку и станет там адвокатом - мальчик вступит в пионеры, а по воскресеньям станет ходить к обедне.
Если вы расшиблись в лепешку, чтобы заработать денег и рассчитываете теперь позволять себе какие-то удовольствия - забудьте об этом. Ребенок жрет деньги как машина шредер. Отныне вы будете работать на платные прививки, на платные кружки, на познавательные поездки, на оздоровительные лагеря и на взятки всем, кого встретите, а также на айфон, чтобы вашу крошку не чморили в школе. Как только вы заработаете себе на помаду - у дочки кончатся колготки. Заработаете на машину - сынок угодит в ментовку. Спасиб никаких не ждите, их не будет.
Если ваши родители не станут вам помогать - вы
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Тест на трезвость
Пока народ играет в бирюльки, правительство работает буквально не смыкая глаз. Минобраз то ли рожает, то ли уже родил (у них это быстро) приказ об обязательном социально-психологическом тестировании детишек на наркотики. Приказ висит в открытом доступе и содержит сам тест и процедуру его прохождения.
Народ, ознакомившись с документом, недоумевает и плюется. Я тоже прочла - все это примерно так же умно, как и все, что делает Минобраз, поржать там действительно есть над чем, и мы сейчас поржем. Но ржать мы будем не праздно, а с пользой. Упражняя ум и закаляя волю.
Для начала следует понять, что тестирование будет обязательным и всеобщим. Дискуссии о добровольности с тем же результатом можно будет вести на мобилизационном пункте. Мы не будем тратить на это время.
Во-вторых, по результатам тестирования будут выявляться подростки, относящиеся к группе риска, и данные на них будут направлены куда надо, они найдут куда, не сомневайтесь.
То, что используемый тест писался вообще не для этого, что он скверно переведен с американского языка и что никакую наркоманию он не выявляет - это вам, надеюсь, объяснять не надо, сами не маленькие. Т.е. результаты выйдут от балды, по-научному - невалидные, а вот последствия могут быть валидными вплоть до страшно подумать.
Детям в школах объявляют, что их будут тестировать на наркотики, дети психуют, в итоге назаполняют ерунды и попадут в какие-нибудь списки, и поверьте, это будет не список Форбса.
Это были плохие новости. А сейчас будет хорошая новость. Откройте документ, и мы с вами пройдем этот тест как надо.
Читаем пояснения. Опросник содержит 142 вопроса и исследует 14 личностных свойств или как они там правильно называются. При тестировании на, прости господи, нарковещества учитываются всего 4 показателя, по 10 вопросов на каждый, т.е. всего лишь 40 ответов. Все остальные вопросы нужны для того, чтобы ребенок очумел и перестал соображать.
Учитываются факторы: 1) эмоциональная устойчивость (чем выше, тем лучше), 2)моральные нормы (чем выше, тем лучше, ясен пень) и 3)степень самоконтроля (ну вы поняли). Четвертый фактор - ложь, как в любом психотесте. Если ребенок набрал мало баллов по моральным нормам и прочему самоконтролю, но много по лжи - перед вами закоренелый наркоман, который не остановится ни перед чем. Т.е. нам надо набрать, наоборот, побольше морали и поменьше вранья. Там в конце теста есть ключи, т.е. правильные ответы, особо одаренные дети могут выучить их наизусть, но без этого можно обойтись, если понять логику противника.
Начнем с вранья. Если при нормальном психотесте процент лживых ответов зашкаливает, тест просто признается невалидным, т.е. его результаты не считаются. В нашем случае эти ответы угрожают нам постановкой на полицейский учет. Научите вашего ребенка опознавать такие вопросы и правильно на них отвечать. Именно правильно, ответ "не знаю" добавляет 1 балл к картине нашего морального разложения.
Опытный взрослый различает эти вопросы с закрытыми глазами. "Правда ли, что у вас никогда не было поноса?" Правильный ответ - нет, неправда. Даже если у вас никогда не было поноса. Подразумевается, что понос был хоть однажды у каждого человека, а если вы это отрицаете, то вам есть что скрывать. Для детей пишут вопросы соответственно возрасту: правда ли, что ты никогда не говорил неправду, никогда не шумел в классе, не говорил о ком-либо плохо и т.д. На эти вопросы надо отвечать "нет, неправда", даже если вы Будда Гаутама. Но расслабляться тоже не стоит. Вопрос "Вы хоть раз жалели, что появились на свет?" не из этой группы! Вопросы на правдивость основаны на представлении составителя анкеты о стандартном психически благополучном американском ребенке. Ему свойственны маленькие шалости, но о смысле жизни ему задумываться не положено, за это госпитализируют.
Про образцового американского ребенка не забываем ни на секунду, когда дело дойдет до эмоциональной устойчивости. Это радостный энергичный дебил с заторможенной реакцией, совершенно невосприимчивый к раздражителям. Когда он счастлив, а счастлив он всегда, ему ничто не может испортить настроение, когда на него смотрят, это не мешает ему работать, он уверен, что все будет отлично, и жрет как машина перед важным экзаменом. Не путать американского ребенка с советским юным пионером! Пионеру полагалось рефлексировать на тему своего несовершенства и стремиться стать пионером с большой буквы П. Американцам этого не завозили, поэтому на вопрос "Тебе когда-нибудь хотелось стать другим человеком?" правильный ответ - "нет", желательно с восклицательным знаком.
Если ваш ребенок войдет в этот образ, он играючи справится с задачей. Переходим к моральным нормам. Между смешной книжкой и книжкой про путешествия надо выбрать что? Правильно, путешествия, бойскауту не до смеха, ему надо следопытить. В музее он предпочтет медитировать самостоятельно или послушать экскурсовода? Конечно экскурсовода, сам он Гегеля от Бебеля не отличит. Предметы он любит
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Научный коммунизм
Ляля Брынза очень трогательно пишет о классовом стыде. Ей неловко пинать балду заниматься своими делами, пока нанятый человек гнет спину на ее участке. Ей хочется пахать с ним рядом, чтобы бедняге не было так горько и одиноко. Вот, вздыхает Ляля, как деформировал сознание проклятый совок.
Я немного постарше Ляли, и мое сознание совок тоже успел деформировать. Едва ли не со школы я твердо знаю: всякий, кому ты платишь, ненавидит тебя и стремится всячески тебе навредить. Заискивать перед этими людьми и пытаться с ними дружить совершенно бессмысленно - они навеки оскорблены самим фактом, что за те деньги, которые ты им платишь, им почему-то приходится работать. На работе они такого безобразия не видали, такое издевательство возможно только с частным заказчиком.
В скобках заметим, что частные заказы для абсолютного большинства трудящихся - основной источник дохода.
Но есть нюанс. Эти люди очень четко разделяют, кто им кормилец, а кто начальник. Кормилец пусть кормит, а начальника они согласны слушаться. Эти множества в их сознании никак не пересекаются. Их тоже деформировал совок, и это не лечится.
Частный заказчик для них не начальник. Это хрен с горы, у которого, видать, лишние деньги есть. Пусть отдаст и заткнется.
Я знаю людей, которым так неловко за свое барство, что они пьют водку с малярной бригадой и трут с таксистом за политику. Типа не они наняли людей и строго спросят за результат, а добрые приятели заглянули в гости, заодно и плитку в ванной положили. Им кажется, если они будут достаточно милы, им простят то, что на них работают.
Не простят. Над ними посмеются, накосячат где можно и где нельзя и возьмут вдвое.
Прикидываться товарищем бесполезно. Прикидываться надо начальником.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Сарафан не так и в руке пятак
За тринадцать лет родительства я, помимо прочих, проделала еще одну малозаметную, но гигантскую работу. При помощи разного рода суггестивных техник мне удалось-таки протолкнуть в сознание моего мужа мысль о том, что жизнь ребенка стоит денег каждую минуту и эти деньги у ребенка должны быть.
На это ушло много лет, но результат подоспел как раз вовремя - молодой девушке карманные деньги необходимы как никому другому.
Ей нужно как-то кормиться в городе (не переться же каждый раз домой обедать), ей нужно платить за кино-музей-электричку в Павловск (кавалеры за нее пока не платят, в этом возрасте все за свой счет), ей нужно покупать себе какие-то маленькие радости вроде новых трусов (стоит ли жить, если жизнь лишена удовольствий?).
При этом у подростка есть приоритеты. Если обед стоит 300 рублей и столько же стоят трусы или кино - девочка выберет трусы или кино. Здравствуй, гастрит, давно не виделись. (С этим ничего нельзя сделать, если у курильщика есть 50 рублей - он купит не хлеб, а сигареты.) Значит, у нее должно быть с собой и на кино, и на обед. Лечение обойдется дороже, можете мне поверить.
И вот наш папа личностно дорос наконец до того, чтобы оставлять ребенку деньги на расходы, не дожидаясь, пока ребенок придет попрошайничать. Кстати, девочке вообще очень вредно попрошайничать, это калечащий опыт. Для мальчика, наверное, тоже, но на мальчиков мне наплевать.
Делает он это следующим образом - утром перед уходом, когда все еще спят, залезает к ней в рюкзак, находит ее кошелек и кладет туда тысячу рублей. Я не знаю, почему он выбрал такой способ. То ли чтобы эти деньги не достались мне, то ли чтобы она их точно не забыла взять с собой, то ли он так представляет себе сюрприз. Я-то на самом деле думаю, что он просто выжил из ума.
Каждый раз ребенок в шоке. Поначалу бывал и в слезах. Мама, папа рылся в моем рюкзаке! Ну скажи же ему, что так нельзя! Это же мое личное пространство! И он его нарушает! Грубо вторгается!
И каждый раз я при этом думаю: если бы в мое личное пространство вторгались таким способом, а не таким, каким обычно - я бы решила, что попала в сказку.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Единственная овечка у бедняка
Когда я была молодая девица, ну как молодая - младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о мужиках о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще.
Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.
Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?
Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.
Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.
Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???
Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.
Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.
Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.
Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.
Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.
Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.
А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.
Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.
Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо.
Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.
Кстати, такое сразу чувствуется.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Нопэрапон
Чуть больше года назад я бросила пить.
Почему я это сделала, я не стану тут рассказывать. В тот момент мне казалось очень важным отказаться от чего-то, что мне дорого. И я отказалась от алкоголя. Эта жертва была огромна. Алкоголь был единственной известной мне анестезией. Я отказалась от обезболивания, так было надо.
Пила я последние лет двадцать, с тех пор, как расселяла свою квартиру. На социальные функции это никак не влияло. Крепкого я не употребляла, пила розе, семиградусное ламбруско и прочее псевдошампанское. Но помногу. Это был тот вид интеллектуального алкоголизма, когда клиента никто никогда не видел пьяным, но полностью трезвым клиент тоже не бывает никогда.
Единственный минус - это сильно мешало водить машину. После шампанского я не ездила, ездила только до, но однажды меня заловили поутру с остаточным и взяли много денег. Дело было даже не в деньгах. Меня оглушил ужас ситуации, когда рядом с тобой сидит постороннее чмо, оно посмеивается, и это чмо может сделать с тобой все что захочет. Со мной такое было, но очень давно, и я сразу вспомнила, как это бывает и что страшнее этого нет ничего на свете.
С тех пор я, садясь за руль, буквально прощалась с жизнью, гаишников боялась до обморока и имела в каждой сумочке по алкотестеру. Так в моей жизни стало одним страхом больше.
Когда я решила завязать, я утешала себя тем, что да, жить будет больно, но хотя бы не страшно. Ведь если не пьешь - бояться нечего, тебе никто ничего не может сделать.
Для алкоголика не пить - это тяжелый труд и увлекательное занятие, как для курильщика не курить. Он постоянно рефлексирует, прислушивается к своим ощущениям и круглые сутки занят ментальным онанизмом. Это ужасная пошлость и тоска. Поэтому я не стала ни крепиться, ни мужаться, ни размахивать своей железной волей. Воля мне на тот момент была нужна для другого, а всякое геройство и победу над собой я презираю как бойскаутскую придурь. Я не желала заниматься этой ерундой, а пошла и закодировалась. Чтобы вообще об этом не думать, умерла так умерла.
Процедура была несложной. Ко мне подсоединили какие-то штуки и гипнотизерским голосом с завываниями рассказали о вреде пьянства. Потом штуки сняли и объявили, что отныне у меня что-то там активировано или, наоборот, дезактивировано, и любой прием алкоголя вызовет теперь неприятный эффект, скорее всего летальный. Любой, подчеркнул бородатый доктор, даже в микродозах. Даже безалкогольное пиво, даже просроченный кефир, и сейчас мы вам покажем, как это работает.
Я лежала на столе, сзади стоял врач с кислородной маской. В вене была игла, и рядом с веной стоял другой врач с антидотом. С другой стороны стоял третий врач чуть ли не с дефибрилятором, я не разглядела. Мне предложили открыть рот и капнули на язык из пипетки две капли спирта. Через восемь секунд я перестала дышать.
Команда работала привычно, препарат по вене, маска, еще что-то в другую руку. Минуту спустя я смогла вдохнуть. Ну что ж, все работает, сказал доктор, поздравляю. И помните - ни грамма! Ни молекулы! Вы видели, как это происходит.
Придя домой, я выкинула из холодильника кефир, варенье и квашеную капусту. Ела я теперь только отварную картошку и свежие огурцы. Иногда мне казалось, что забродил соевый соус, а я ведь его уже попробовала, и у меня от ужаса отнимались ноги, и я думала - ну вот, так и есть, уже ноги отнялись, началось. Скорая не успеет. Тосковать по шампанскому мне было некогда - смерть подстерегала повсюду. Любое пирожное могло быть пропитано коньяком, а в чем мариновали шашлык, страшно было подумать. В кафе я боялась заказать даже молочный коктейль, и после первого глотка бежала в сортир промываться.
Я не хотела думать о своем теле, контролировать каждый глоток. Теперь я контролировала каждый вздох и не думала ни о чем другом. Только о том, как бы не умереть.
В моей жизни было много страха. Я боялась неудач и потерь. Я боялась неприятностей и неизвестности. Я боялась насилия и боли. Но такого чистого, мощного, сокрушительного страха смерти я до той поры не знала никогда.
Так я прожила год.
О том, что я в завязке, знали четыре человека. Две моих лучших подруги. И те, кто со мной живет. Подразумевалось, что близкие как-то будут это учитывать. Подруги учитывали это очень трогательно, в моем присутствии вина в кафе не заказывали, чтобы не травмировать, хотя мне было пофиг - я принюхивалась к мороженому, не полил ли злой повар отравой. От домашних теоретически ожидалось, что они поддержат и уберегут.
И однажды муж принес шоколадку, ром-миндаль. Да ты совсем уже, сказал он, это же просто название, ничего там нет. Я взяла лупу. Мельчайшим из шрифтов на обертке было написано - содержит алкоголь.
И тогда я подумала - этот человек каждое
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
Подборка рецептов на зиму .
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
Подборка рецептов заготовки грибов .
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
домашний майонез .
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
Чебуреки под градусом .
Чебуреки под градусом. Сохраните, чтобы не потерять. Тесто для чебуреков по этому рецепту получается необыкновенно вкусным и нежным, а начинка - ароматной и сочной. Такие чебуреки съедаются в один миг! Ингредиенты: Для теста: - 300 мл простой воды - 1 яйцо куриное - сахар - 2 столовых ложки масла растительного. - 4 стакана муки - соль - 1 столовая ложка водки Фарш: - 500 г фарша - 2 луковицы - соль - перец Приготовление: Подготовьте все ингредиенты. Фарш должен быть крупномолотым и очень много лука. Для сочности можете туда добавить 100 г ледяной воды. Для пузырчатости теста необходима водка - в чебуреках она не чувствуется. Для того, чтобы при жарке тесто получилось красивого цвета нужен сахар. Нагрейте воду до горячего состояния. Всыпьте в миску 1 стакан муки. Тщательно размешивая венчиком влейте туда же 1 стакан горячей воды. Получится заваренное тесто. В другую миску большего размера всыпьте оставшуюся муку, вбейте яйцо, добавьте соль и сахар, вылейте водку, масло растительное, оставшуюся воду и заваренное тесто. Тщательно размешайте и замесите тесто до гладкого состояния. Заверните его в пленку пищевую и отставьте отдыхать на полчаса. Для приготовления фарша добавьте в него кубики льда или ледяную воду. Но сначала очистите лук репчатый и измельчите его ножом (но не мелко), либо на мясорубке (на крупной решетке). Посолите, поперчите. Освободите тесто от пленки и нарежьте на порции (на 3 части). Возьмите одну часть и раскатайте колбаску на присыпанной мукой доске. Нарежьте на куски по 1,5-2 сантиметра. Обмакните куски в муку каждой стороной и раскатайте лепешки. На середину или рядом уложите фарш ложкой. Соедините края и слепите их, чтобы дырочки не осталось. Налейте масло растительное в сковороду высотой на один палец. Нагрейте сковороду с маслом и уменьшите огонь. Укладывайте чебуреки одной стороной и жарьте до золотистого цвета, потом переворачивайте и дожаривайте. Со второй стороны они жарятся быстрее. Достаньте готовые чебуреки и сложите в миску на бумажное полотенце, чтобы лишнее масло впиталось. Все. Чебуреки получились красивыми, тесто пупырчатым и тоненьким, начинка сочной и сока хватает
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
Насыпной ябочный пирог .
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
острый медовый перец
Такую красоту и вкуснятину делаю ежегодно (выращиваю острый перец). Критерием вкуса послужило то, что на вопрос "что тебе подарить ко дню рождения?" моя подруга ответила:"банку острого медового перца". Перец длинный целый протыкаем зубочисткой в нескольких местах, складываем в высокие банки вместе с гвоздикой (3шт) и чесноком - 3 зубчика и заливаем соленым кипятком. Остынет, выльем воду и зальем кипящим маринадом: 1 л воды, 100г меда, 2 ст.л. соли, 1,5 стакана яблочного уксуса, 2 ст.л. растительного масла. Закроем герметично.Зимой снимает все признаки простуды, стоит съесть хотя бы один перчик.
Это цитата сообщения Галина_Милецкая Оригинальное сообщение
Все в закрома !
Продолжаю заготовки . Сегодня вот , зеленую аджику накрутила . Получилось две баночки по 0.7 , две по 200 гр. и одна 500. Хватит , но не на долго , нужно острого перца побольше сажать . Готовила по придуманному рецепту , потом подтверждение правильности моей интуиции нашла у Эвелины , Радуга в горах . Но все таки готовила со своими " вставками " , хрену туда тертого не хватает , но это для меня . И еще кинзы свежей не нашлось - использовала сушеную . Не плохо получилось . Рекомендую для любителей остренького .
Рецепт приблизительно такой : 500гр. острого перца ( можно больше )
200гр. сладкого, болгарского перца
пучок петрушки
пучок сельдерея
пучок укропа
ст. ложка кориандра
ст. ложка соли
2 ст. ложки уксуса
2ст. ложки раст. масла
3 корешка хрена ( не толстого)
можно добавить корни петрушки и сельдерея
кинза ( у меня только сушеная нашлась , но и так не плохо )
Все перемолоть на мясорубке ,
хорошо перемешать и упаковать в удобные баночки . Хранить в прохладном месте , в холодильнике , или в погребе . Получается остренько , для любителей .