Нажмите на картинку

[показать]

[600x653]

[373x484]

Шерлоку Холмсу хватило бы лупы. Он изучил бы волос какой-нибудь авантюристки, оставленный на месте преступления, и мгновенно составил бы ее детальный портрет. Только у нынешних следственных отделов нет шанса залучить Холмса в штат, разве что — лупу.

Но вот новость, что заставит улыбаться самого пессимистичного начальника полиции. Исследователи выделили пять генов, которые задают черты человеческого лица.

А дальше...
[700x474]

Команда физиков из Германии и США опубликовала работу, в которой доказывает, что если Вселенная — компьютерная модель, этому должны быть подтверждения в спектре высокоэнергичных космических лучей.

Читать дальше...

[700x291]

Кадр из фильма "Тринадцатый этаж", где утверждается, что реальный мир - это симуляция с разными уровнями

[700x425]

Король Скуле. Скажи мне сперва - ты много странствовал по чужим краям - случалось ли тебе видеть, чтобы женщина любила чужое дитя? Не только привязалась к нему, а любила, любила со всем пылом горячей материнской любви?
Ятгейр. На это способны лишь бездетные женщины.
Король Скуле. Только такие женщины?
Ятгейр. И прежде всего бесплодные...
Король Скуле. Прежде всего бесплодные?.. Они любят чужих детей со всем пылом материнской любви?
Ятгейр. Бывает часто.
Король Скуле. А не бывает ли иногда, что такая бесплодная женщина убьет чужое дитя по той причине, что у нее самой нет детей?
Ятгейр. О, да; но это неразумно.
Король Скуле. Неразумно?
Ятгейр. Да; убивая чужое дитя, она дарит его мать даром скорби.
Король Скуле. По-твоему, дар скорби так завиден?
Ятгейр. Да, государь.
Король Скуле. Скажи мне, Ятгейр, как ты стал скальдом? Кто научил тебя искусству слагать песни?
Ятгейр. Этому искусству не учатся, государь.
Король Скуле: Не учатся? Как же ты овладел им?
Ятгейр: Я воспринял дар скорби, и вот – стал скальдом.
Король Скуле: Так скальду нужен дар скорби?
Ятгейр: Мне нужна была скорбь, как другим бывает нужна вера, или радость, или сомнение…
Король Скуле: И сомнение также?
Ятгейр: Да, но тогда сомневающийся должен быть сильным и здоровым.
Король Скуле: А кого ты называешь нездоровым?
Ятгейр: Того, кто сомневается в собственном сомнении.
Король Скуле: Я думаю, это – смерть…
Ятгейр: Хуже, сумерки.

Генрих Ибсен, «Дерево, из которого вырываются короли»

Но уже за путь к ним.

Нобелевку этого года по физике — это около $1.2 млн. — получил франко-американский дуэт за эксперименты с квантовыми частицами.

Их опыты уже привели к созданию сверхточных часов, а в перспективе дают гораздо более быстрые компьютеры, чем те, которые используются сегодня.

Читать дальше...

На прошлой неделе наткнулся на сериал "Доктор Мартин". В результате за несколько дней дошел почти до конца третьего сезона.
Сценарий незатейливый, юмор местами английский, местами идиотский. Некоторые второстепенные герои по ходу дела исчезли с вызывающе дурацкой мотивацией - видимо, актеры нашли более престижную нишу. Одна героиня - девушка с комплексом маленькой груди - и вовсе пропала без комментариев. Второй сезон кончается нагромождением всякой галиматьи.
Просто какой-то балаган на окраине большого кино. И, вообще, все эти киноэпосы про докторов, наверняка, спонсируются зловредными фармацевтическими корпорациями.
Но зато провинциальная Англия, а про нее всегда интересно и читать, и смотреть. Без бандюков. Симпатичный главный герой - угрюмый трудяга-доктор, сильно упрощенная версия Хауса. Хороша влюбленная в доктора красотка - школьная учительница. Ненапряжно и забавно.

В записных книжках Леонардо да Винчи найдено правило, которое можно перевести так: «Толщина всех веток дерева на любой его высоте, сложенная вместе, дает толщину ствола». Но почему? Почти 5 веков после Леонардо приемлемого объяснения никто не дал, сколько не пытались.

Наконец, в прошлом году французский физик Кристоф Элой с департамента механической и аэрокосмической инженерии Калифорнийского университета в Сан-Диего догадался протестировать правило с помощью математических моделей на компьютере. И получил простой и убедительный результат.

Читать дальше...
[552x522]

http://www.dataved.ru/2012/08/searching-genomic-data-faster.html
[340x255]

С 2002 г. скорость, с которой геномы могут быть расшифрованы, удваивается примерно каждые четыре месяца, в то время как вычислительная мощность удваивается только каждый 18 месяцев. Без появления новых аналитических инструментов способность биологов получать геномные данные скоро опередит возможности продуктивного использования этих данных.

Новый алгоритм сжатия данных похож на архивирование файлов...
Читать полностью:

http://www.dataved.ru/2012/08/searching-genomic-data-faster.html

Свиное сало. Кусочек сала положите между щекой и десной там,где болит зуб.Держите до тех пор пока боль не исчезнет.

Соль и сода. Из соли или соды сделайте полоскание,разведя столовую ложку в стакане с тёплой водой.

Через несколько минут утихают самые сильные боли, если между больным зубом или щекой положить листья валерьяны или порошок из них.

Налейте в ладонь водки или спирта и вдыхайте запах той ноздрёй,где болит зуб.

Взять в рот настой листьев крапивы двудомной на водке (1:10) и держать пока боль не исчезнет.


В ухо стой стороны,где болит зуб,вложите корешок подорожника. Держите пока боль не пройдет. Обычно она начинает стихать,через 30 минут.

На зуб - ватку,смоченную в соке каланхоэ. Если к тому же зубная боль сопровождается ещё и опухолью,народные лекари рекомендуют прикладывать к щеке, кашицу из листьев этого растения.

Прополис. Горошину прополиса на зуб и сверху ватный тампон на 15-20 минут.

Герой Лентул любит лежебочить;
Зато ни в чём другом нельзя его порочить:
Не зол, не сварлив он, отдать последне рад
И если бы не лень, в мужьях он был бы клад;
Приветлив и учтив, при том и не невежа
Рад сделать всё добро, да только бы лишь лежа.
Из недописанной комедии Ивана Крылова "Лентяй"

Выйдя из семьи капитана, имел чин статского советника, шеститысячный пансион.
Крылов жил долго и своим привычкам не изменял ни в чём. Полностью растворился в лени и гурманстве. Он, умный и не слишком добрый человек, в конце концов сжился с ролью добродушного чудака, нелепого, ничем не смущающегося обжоры. Придуманный им образ пришёлся ко двору, и в конце жизни он мог позволить себе всё, что угодно. Не стеснялся быть обжорой, неряхой и лентяем. Все считали, что Крылов умер от заворота кишок вследствие переедания, а на самом деле — от двухстороннего воспаления лёгких. Похороны были пышными. Граф Орлов — второй человек в государстве — отстранил одного из студентов и сам нёс гроб до дрог. Современники считали, что дочь его кухарки Саша была от него. Это подтверждается тем, что он отдал её в пансион. А когда кухарка умерла, воспитывал её как дочь и дал за неё большое приданое. Перед смертью всё своё имущество и права на свои сочинения завещал мужу Саши.

Как-то Крылов, дома, съев восемь пирожков, был поражён их дурным вкусом. Открыв кастрюлю, увидел, что она вся зелёная от плесени. Но он решил, коли жив — можно доесть ещё и оставшиеся восемь пирожков в кастрюле.
Очень любил смотреть на пожары. Не пропускал ни одного пожара в Петербурге.
Над диваном в доме у Крылова висела «на честном слове» здоровая картина. Друзья просили его вбить ещё пару гвоздей, чтобы она не упала и не разбила ему голову. На это он отвечал, что всё рассчитал: картина будет падать по касательной и его не заденет.
На званых обедах он, как правило, съедал блюдо расстегаев, три-четыре тарелки ухи, несколько отбивных, жареную индейку и кое-что по мелочи. Приехав домой, заедал всё это миской кислой капусты и чёрным хлебом.
Однажды на обеде у царицы Крылов сел за стол и, не здороваясь, начал есть. Жуковский удивлённо закричал: «Прекрати, пусть царица тебя хотя бы попотчует». «А вдруг не попотчует?» — испугался Крылов.
Один раз на прогулке Иван Андреевич встретил молодёжь, и один из этой компании решил подшутить над телосложением писателя (он его, скорее всего не знал) и сказал: «Смотрите! Какая туча идёт!», а Крылов посмотрел на небо и добавил саркастично: «Да, и вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались»

http://zamorin.livejournal.com/434312.html

Плаща брезентовые крылья за плечами
По ветру машут. Я, как саранча,
Монгольскими скачу солончаками,
Копытами кобылы стрекоча.
На солнце блещут белые подковы.
В два пальца свищет сыромятный бич.
Бараний череп надвое расколот.
Монголия-страна. Степная дичь.
Аркан, плетённый из хвостов кобыльих,
Седло скрипучее из красных конских кож—
Всё посерело от солёной пыли,
Заржавел от солёной пыли нож.
Рубаха на спине хрустит от пота,
На шее бьётся чёрный амулет.
Мчусь напрямки, мне нету поворота.
Верблюжий под копытами скелет
Звенит костями белыми, как сахар,
По небу солнце белым колесом
Без скрипа покатилося на запад,
Сурок под землю прячется на сон,
Гадюка намоталась на подкову,
Поднялась запылённая луна...
Бараний череп надвое расколот.
Монголия— восточная страна.

[584x602]

http://www.razumniki.ru/risovanie_dolpfin.html

Санкт-Петербург. Утро, час пик. Дороги забиты автомобилями питерцев, желающих попасть на работу. Общественный транспорт тоже достаточно набит пассажирами. По какой-то причине автобус, в котором ехала рассказчица на работу, резко притормаживает, и один мужчинка случайно наступает на ногу стоящей рядом женщине. Хоть это произошло не по его вине, Питер - культурная столица, и пассажир счел своим долгом извиниться. Однако его попутчице было начхать на извинения...
- Ах ты, слоняра этакий! Удержаться не можешь!
- Но я же извинился...
- Да наплевать мне на твои извинения! Ты мне всю ногу оттоптал! Нажрался с утра что ли? На ногах не стоишь! Алкаш! Где вы такие беретесь только!...

Ну и дальше в том же духе. Мужик понял, что возражать и оправдываться бесполезно, поэтому слушал эту тираду молча в течение пяти минут. А когда подошла его остановка, то только улыбнулся ей на прощанье и выдал единственную фразу:
- Ну ты и сорока... :)

Двери захлопнулись, тётка поехала дальше. Но отсутствие в автобусе "обидчика" не убавило её пыл и не лишило красноречия.
- Это что же такое творится? Мало того, что ноги оттаптывают в автобусе, так еще и оскорбляют! Это ж как он меня обозвал?! Что еще за СОРОКА???

И тут маленький мальчик лет четырёх, слушавший весь этот монолог, сидя рядом у мамы на коленях, стал теребить тётку за юбку. И звонким голосом на весь автобус, хоть и не выговаривая некоторые буквы, загибая пальчики, "просветил" пассажирку:
- Тё-о-о-оть, а тё-о-оть! Саёка - это та, котояя этому дала, этому дала, этому дала...

На ближайшей остановке под хохот пассажиров "сорока" была вынуждена покинуть автобус. :)

http://sernep.livejournal.com/396701.html

Это цитата сообщения Northlander Оригинальное сообщение

5+!!! 20 правил блюза!

Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз.

1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».

2. «У меня есть девчонка что надо» - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло».

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают «или - или». Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с детством» в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз?

Да - если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Нет - если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

12. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе

Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)

17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с «Киви» я и поторопился&hellip

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Тьюринг говорил, что машину можно считать прошедшей его тест, если 30% времени люди принимают ее за человека:

http://www.dataved.ru/2012/06/bot-with-personality-wins-turing-test.html


[700x451]

Кадр из фильма "Бегущий по лезвию бритвы", в котором роботы вынуждены притворяться людьми

Очень понравилась идея самому нарисовать картинки для мемори на камешках или ракушках. Приятный хэндмэйд - и в смысле процесса, и в смысле результата:

http://veriochen.livejournal.com/153700.html



1.
[500x375]

2.
[500x375]

3.
[500x375]

Бесконечное число математиков входит в бар.

Первый заказывает кружку пива, второй — половину кружки, третий — четверть...

Перед очередным бармен говорит: «Все понял!» — и наливает им две кружки пива на всех.

http://kameshki.blogspot.com/