[600x447]

[700x417]

https://ok.ru/video/38725552727

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.
(Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм.).

Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

***

Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

***

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.



***

Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
– Ура! На "Икарусах" будем кататься!
– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

***

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть – по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

***

Делегация американских рабочих в СССР. Американец и русский спорят возле портретов членов Политбюро.
Американец:
- Ты можешь открыто критиковать свою власть, как я - свою?
Русский:
- Нет.
- Ты можешь накопить на дом?
- Нет.
- Ты можешь на пенсии путешемствовать по миру?
- Нет.
- Тогда чего стоит твоя власть? Я плюю на неё! (Плюёт на Политбюро.)
- А ты можешь каждый день на работе пить виски?
- Нет, уволят.
- Ты можешь ради развлечения бить морды соседям?
- Нет, посадят.
- Ты можешь получать зарплату, когда твоя подукция плохого качества?
- Нет, хозяин разорится.
- Вот и не плюй! (Бережно обтирает Политбюро.)

***

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

***

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

***

Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Едут, едут. Вдруг поезд останавливается. Впереди кончились рельсы. Ленин говорит:
-Так, товагищи, давай-те ка быстго огганизуем субботничек, рельсы дгужненько так положим, и дальше поедем.
Органзовали субботник, рельсы положили, поехали. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются. Сталин говорит:
-Так, машыныста- расстрэлять, кочегара- расстрэлять, памощныка машыныста- расстрэлять, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнэможения!!!
Нагнали политзаключенных, те положили рельсы. Едут дальше. Рельсы опять кончились. Встает Хрущев, и говорит:
-Берите все рельсы сзади и кладите вперед по мере движения, вот так и поедем!! Так, а ну-ка, товарищи, за работу, а не то покажу вам кузькину мать!!
Но скоро тех рельс тоже стало не хватать. Брежнев встает и говорит:
-Товарищи, а зачем нам куда-то ехать? Давайте останемся стоять, шторки задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как мы быстро мчимся!!

***

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".

***

Лигачёв заходит к Горбачёву.
- Перегнули мы с этой антиалкогольной компанией. Вот телеграма из Свердловскогообкома. "Срочно вышлите сосатв водки. Народ протрезвел, спрашивает - куда дели царя - батюшку?!

***

Когда Бог создавал человека, он решил дать ему три свойства: ум, честность и партийность. Тут появился дьявол и сказал: "А зачем три? И двух хватит". Бог подумал и согласился. С тех пор так и пошло: если человек умный и честный - то он не партийный. Если человек умный и партийный - то он не честный. А если человек честный и партийный, то он не умный.

***

Попал Хрущёв в ад после смерти, и при входе ему на лоб ставят печать "ТК". Когда Хрущёв входит, то видит, что у Читать далее...

Ну. или практически бесплатно. В некоторых случаях разве что придется оплатить проезд



1. WWOOF (World Wide Opportunities on Organic Farms или Willing Workers on Organic Farms)

Сайт организации www.wwoof.org, ее суть состоит в добровольном агротуризме. Желающие и страждущие работать на ферме по 6 часов в день, должны заполнить бланк, где и изъявят стремление к полевым работам.

Через какое-то время один из фермеров готов будет предоставить трудоголикам жилье и пищу за работу. Причем вам будет предоставлено право выбора: из желаемой страны агротуристу показывают весь каталог фермеров, участвующих в программе.

Остается лишь набрать номер и договориться о сроках и условиях пребывания. Можно назвать это неким видом бартера: он - еду и постель, а вы ему - результат. Деньги при этом понадобятся всего один раз - при оплате годового членского взноса организации (20-60 долларов).

На сегодняшний день WWOOF работает в 53 странах, начиная с Австралии и Великобритании и заканчивая Гавайями или Тайванем. В России тоже есть. Фермеры из стран, которых нет в списке, на самом деле также участвуют в программе.

Фермеры во многих других странах, не имеющих своих организаций WWOOF, также участвуют в программе. Каталог этих «независимых участников» можно приобрести через международную или австралийскую организации WWOOF.

Визовая ситуация

Любой человек может, естественно, беспрепятственно работать на фермах в стране своего гражданства, а также в стране, где он имеет право постоянного жительства. Для работы в других странах может существовать необходимость обзавестись соответствующей визой.

Тип необходимой визы зависит от иммиграционного законодательства и практики посещаемой страны, так как обычная туристская виза (или её безвизовый эквивалент) может в некоторых странах запрещать какую бы то ни было работу, даже и без денежного вознаграждения.

Международные договоры

В некоторых случаях страны разрешают гражданам другой договаривающейся стороны беспрепятственно жить и работать на своей территории. (Например, страны Евросоюза, или Австралия с Новой Зеландией согласно с Trans-Tasman Travel Arrangement). Это, естественно, позволяет их гражданам работать и на фермах WWOOF.

Существуют также соглашения между рядом стран, главным образом в Европе, Британском содружестве, и Восточной Азии, которые позволяют молодежи этих стран получить Working holiday visa, позволяющую им работать год или даже два в другой стране; путешественники на таких визах составляют значительную часть добровольцев WWOOF в Австралии и некоторых других странах.

Австралия

Власти Австралии разрешают работу типа WWOOF на туристской визе, при условии что главной целью посещения Австралии является туризм, доброволец не получает зарплату (предоставление жилья и питания или возмещение расходов разрешено), и что при отсутствии иностранных добровольцев фермер не стал бы вместо них нанимать австралийцев за зарплату.

Канада

В принципе, иностранным гражданам необходимо специальное разрешение (work permit) для работы в Канаде. Однако оно не требуется для трудовой деятельности, за которую не платится зарплата и принимая участие в которой иностранец не конкурирует с канадской рабочей силой. Таким образом кратковременная работа (1-4 недели) по принципам, сравнимым с WWOOF не требует специального разрешения, и таким образом ей можно заниматься, находясь в Канаде например на студенческой или туристской визе.

2. Всемирная организации с говорящим названием Turtle Teams, то есть «Черепашьи команды»

Это название тысячи небольших групп по всему миру, помогающих морским черепахам, которые находятся на грани исчезновения. Место дислокации любителей подводной живности - берега, где обитают морские рептилии. Черепашьи тимуровцы ищут попавших в беду черепах и оказывают им всяческую помощь.

Искать черепашьих спасателей стоит в туристических офисах, расположенных неподалеку от тропических островов. Больше информации можно узнать на сайтах: www.seaturtles.org и www.conserveturtles.org.

3. Conservation Volunteers, Австралия и Новая Зеландия

Сайт программы www.conservationvolunteers.com.au, это новый проект в Австралии, Новой Зеландии и в еще нескольких странах. Название организации переводится приблизительно как «добровольные защитники природы». Общая задача участников - защита природы и развитие экотуризма.

Чтобы стать членом фонда, необходимо внести небольшой залог. Обычно он составляет не более 100 долларов, которые покрывают в дальнейшем еду и проживание. Британская версия фонда - BTCV (British Trust for Conservation Volunteers), www.btcv.org.uk. Как говорится: "спасать природу - работа волонтера"

4. Sudan Volunteer Programme (Суданская программа добровольцев), Судан

Стать добровольцем данной программы можно, заполнив на сайте www.svp-uk.com анкету. Для знающих английский язык - это неплохой способ подзаработать за лето, ведь программа ориентирована на Читать далее...

http://faber-visum.livejournal.com/806748.html

Дальше в британском конкурсе этот обаятельный 26-летний канадец, возможно, не продвинется. Он иностранец и, кроме того, уже имел некоторый опыт выступлений, а по условиям шоу, в нем выступают только любители. Но мировую известность человек себе уже обеспечил

http://bestpozitiv.ru/video/iskusstvo-sporta-cherliding/#

Если все стратегии ведут к проигрышу, минимальный проигрыш может считаться максимальным выигрышем.

— Гражданин Тарасенко?

— Вы из милиции?

— Нет, я из налоговой инспекции.

— Проходите, пожалуйста.

Краем глаза отмечаю, как сопровождение Тарасенко обращается в кабинет восковых фигур. Вившаяся рядом фигуристая, как для фламенко, дама отслоилась от компании и растворилась в подсобке.

Читать дальше
[700x526]

[показать]

Они стояли плечом к плечу, симметричные, как вазочки из витрины с восточной дребеденью. Кавайные цыпочки в юбочках «пацу-шот». Блондинки с прическами «папа, я ночевать не приду». Даже не подняли голов, пока он сбегал по склону, смотрели на огонь.

— У вас что здесь, не втыкаю? Конкурс красоты? — рыжий сунул камеру в сумочку на поясе и раскинул руки, собираясь обнять сразу обеих. — Клуб одиноких юных жен?

Читать дальше

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Скрытые возможности сотового телефона

[203x203]В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций...
....специально для экстренных случаев...

1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

Читать далее...

Призывают отказаться от просмотра передач УРганта из-за его гнусных шуток. Пусть лучше Femen сиськи ему покажут в знак протеста!

***

- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?

- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

***

С форума беременных:

А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда - тут СВЕТ!"

***

Не стремитесь к баблу. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

***

Интересно, о чём думают кошки, когда между умываниями замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

***

Хочу бы перестать использовать смайлы в комментах и личной переписке. Но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия...

***

Ушел постоянный читатель? ХОЛОП ПОНЯЛ САМ ЧТО НЕ ДОСТОИН ЧИТАТЬ ЦАРЯ!

***

Середина XIX века. Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих подружек.

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и забил стрелку с ним в полночь на кладбище. Псих какой-то - так и не пришел.

***

Кот прижался носом к моему лбу и замер... Чего-то скачивает...

***

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите эту хрень Мегатрон Смерти X3000 - и люди будут эвакуироваться, как положено!

***

Поражает настырность и креативность некоторых рекламных роликов. Все супер, молодцы, аплодирую. Но они что рассчитывают, я пойду на перемену пола ради всех этих примочек?!

Angela Morgan
[700x392]

К смеси творога яйца муки для сырников добавить немного растительного масла. Они получаются пышнее и вкуснее .

Когда пекут открытый пирог с фруктовой или ягодной начинкой, сок во время выпечки убегает и противно дымится на противне. Но без паники! Воткните в начинку вертикально несколько макаронин с отверстием. Кипящий сок поднимается по этим трубочкам, а из пирога не выливается. Из готового пирога макаронины лучше вынуть.

Чтобы каши получались рассыпчатыми, на стакан крупы заливайте 2 стакана жидкости. Варить можно на бульоне или на воде, крупу лучше засыпать в кипяток.

Ломтик лука положенный в холодильник поможет уничтожить все неприятные запахи. Все время забываю про эту фишку.

Если в рассол с солеными огурцами добавить немного сухой горчицы, они станут вкуснее и дольше сохраняются.

Для пряностей вредны: свет, высокая температура, повышенная влажность. Хранить специи нужно в плотно закрытых непрозрачных керамических. фарфоровых или из темного стекла банках, каждую пряность - в отдельной ёмкости и подальше от плиты.

Нельзя сыпать специи из баночки, в которой они хранятся, непосредственно в кастрюлю с кипящим блюдом - они поглотят влагу из пара и потеряют свое качество.

Шкурки банана можно бросать не только на тропинку врага, но и в свою кастрюлю с мясом. Это поможет мясу развариться . Вас приятно удивит полученный результат . Мясо будет мягким сочным и душистым.

В посуду с мясом для тушения положить веточки вишни для запаха аромата и непередаваемого вкуса. Надо бы завести для таких приколов деревце вишни.

В фарш всегда добавляйте сахар (на 1 кг фарша столовую ложку). Ваши котлеты, беляши, чебуреки и прочие изделия из котлетной массы всегда будут очень сочными.
Как-то странно, но попробуем.

Кладите в фарш - плюс к основным специям (соль, перец) - сухой сельдерей. Он улучшает вкус мяса.

[300x333]
В наши дни образование влетает в копеечку, а большинство учебных заведений дают вам так мало, что стоит подумать:
"Неужели я не смогу освоить это самостоятельно?"

Читать дальше

А вывод такой:
Главное - голодный ум! :)

Похоже на пессимистичную версию "Пятого элемента"

Ночью сборная России по футболу чуть не сделала бразильцев. И хорошо, что не сделала. А то раздулись бы от спеси, как шарики с гелием. Средняя команда у нас, но зато - команда. Поклон дону Фабио. Жаль, что Капелло не взлюбил Дзагоева и не находит ему ниши в своих построениях. Атака у России выглядит туповатой. Похожа на на воздыхателя, который пытается взять девушку измором. Ходит, ногами крутит - и чего хкрутит? Нет бы, с чеченским отчаянием вскружить голову на первом же рандеву - и трах, через седло - и в лес. Протоколировать победу.
А Сколари - просто авантюрист. Ему бы массажеры и программки на матч продавать, а не бразильцами командовать.