Сегодня брат предложил накатить с ним водки. Интересно, у меня был настолько ужасный вид, или он просто по доброте душевной предложил?
Это не первый раз, когда он предлагает выпить с ним.
Он и косяком делится.
Водки было меньше, чем хотелось. Я выпила пять стопок без закуси.
Теперь я понимаю, что торча как такового не было. Просто вдруг стало спокойно.
Мне стало абсолютно все равно на окружающий мир, и все происходящее и происходившее в нем со мной.
Не скажу, что я получала удовольствие от алкоголя, просто вдруг, стало спокойно, первый раз за много дней.
Мысли вообще не помещались в голову как таковые.
То, при воспоминании о чем раньше добела сжимались кулаки, теперь казалось вообще не достойным внимания.
Мысли улетучились, на их месте осталась блаженное ощущение чего-то посредственного.
Я попыталась подумать о том, что буквально час назад не давало мне покоя, но поняла что мне глубоко наплевать на все это. Все казалось просто произошедшими когда-то событиями, не выделяющимися из основной серой массы.
Я впервые за много дней наслаждалась музыкой без головной боли.
Вывод: водка отличное спасение от депры, но так и спиться не долго.

Я уничтожаю себя с каждым днем все больше. Мне становится все хуже и хуже.
По-моему у меня ни разу не было такой депры.
Так плохо, что хочется биться головой о стену.
Точно. Мне нужен экстрим.
Проколотое ухо уже давно зажило, значит, проколю снова. Седьмой раз. Ну или второй, смотря на каком ухе.
Нужна боль, чтобы отвлечься от этого всего.
Окружающий мир как будто давит на меня.
Я как будто в липком коконе, и не могу выпутаться… Дешевое сравнение.
Черт возьми, я даже не знаю что делать.
Сегодня я действительно поссорилась со всеми, и намного сильнее чем хотелось бы.
Мне сегодня пожелали смерти.
Ухты.
Самое интересное, что это пожелание я услышала от бывшей подруги.
И похер.

Одно мгновенье, короткий миг…
Острее боли твой прощальный крик.

Разве не глупо?
По всему видно, что она мне завидует. А какие еще могут быть у нее причины ссориться со мной? Она сама своим детством портит себе жизнь, мне её жалко…
Наверное, за это она меня и ненавидит. За то, что я по сравнению с ней умна, красива и любима.
Ну а разве я в этом виновата?
Например, в том, что она носится по школе с криками на японском из очередного аниме.
Например, в том, что у меня есть парень, которому я нравлюсь.
В том, что я хорошо крашусь, даже по её признанию. А она, видите ли, не умеет! Хули, когда-то и я не умела.
В конце концов, я же не виновата в том, что она с шумом утирает свой сопливый нос собственным рукавом, вместо того, чтобы достать платок?
Она читает додзи, а я книги. В итоге я помню содержание прочитанного, а она через неделю не может вспомнить содержание очередного яойного фика по очередному аниме.
Зато обозвать меня дурой, она может всегда!
Хм, а сама-то?
Нет ну мне тоже нравится аниме, но бля не до такой же степени, чтобы впадать в маразм!
Ебанушка чертова, взяла и все настроение мне испортила на бляжайшую неделю.
Бля когда она мне седня сказала «…И чтоб ты сдохла!» Уууууууууух пиздец как я разозлилась. Было одно желание – расцарапать мымре лицо, выцарапать моргалки и отпиздошить по первое число.
Но нет, я девушка культурная, я насолю ей тихо… Но быстро)
Почему всем так нужно испортить мне жизнь?
Почему я всегда пытаюсь загладить конфликт, не доводя его до ссоры, а со мной поступают так по-свински?
Наверное, потому что я слишком добрая.
Однажды меня обозвали Побитым Котенком. Странно.
Матерящаяся курящая девушка – Побитый Котенок.
Ненавижу, когда меня жалеют. Не-на-ви-жу…

Не удержать тебя, тебе не объяснить,
Что ненавидеть слишком просто –
Трудней любить такую жизнь.

А мой Ангел, по-видимому, улетел от меня навсегда.
Черт возьми, я сама его бросила. Прямым текстом.
Он больше мне не нужен, но все же жаль.
Жаль того, что могло бы быть, но не случилось.
Я зависима от него.

В окне на запад не гаснет свет
Ты будешь знать, я помню о тебе.

И все опять. Самостоятельно запертая в четырех стенах, я сижу, и извожу себя постоянными воспоминаниями О Былой Любви.
Добровольная заключенная.
И все снова и снова.
Чертов круг.

Я вижу, снова горит восток.
Все повторится, лишь наступит срок.

Все повторится снова, лишь наступит срок...

Лишь наступит срок...

Мне стыдно.
Я ненавижу, когда мне пишут "не грусти", "улыбнись", "обрадуйся", и. т. п.
Когда мне такое писали, было жутко не приятно и обидно.
А вот теперь я и сама спустилась до такого.
Стыдно перед человеком, который обнаружит в своем дневнике эту чертову запись.
Ну да теперь уже поздно.
А все потому что чья-то история показалась мне похожей на мою собственную.
Ведь я когда-то была так счастлива...
Воспоминания еще долго будут меня мучить.

А это все она виновата, кнопка "случайный дневник"...

Сегодня обыкновенный, кто му же грустный день.
Утром с непонятного горя выкурила две сигареты, правда лучше не стало.
Тоскливо.
А на улице еще и холодно...
Зябко...
Только что из за туч выглянуло некрасивое солнце. Первый раз за день.

Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя.
Я укрылся в подвале, я резал
Кожанные ремни, стянувшие слабую грудь.
Я хочу быть с тобой.

Солнце больше не греет. С каждым днем становится все холоднее, скоро наступит зима и людям будет не до позитива. Три месяца покоя.

Твоё имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли своё цвет.
Пьяный врач мне сказал, тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку,
Что дом твой сгорел.
Я хочу быть с тобой...

А в колонках играет Бутусов. После фильма Брат меня очень заинтересовало творчество Помпилиуса. Теперь целыми днями им и наслаждаюь.

Я ломал стекло, как шоколад в руке,
Я резал эти пальцы, за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица, и не мог им простить,
Того, что у них нет тебя и они могут жить.
Я хочу быть с тобой...

Впринципе, писать больше не о чем. Сегодня мне даже уже не скучно. Сижу и смотрю в потолок. Не отвечаю на телефонные звонки. Не отвечаю на сотовый.

В комнате с белым потолком
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь.

Ведь со мной бывает такое, правда?
Оно пройдет...

Я сегодня посмотрела очень хороший фильм – Брат. Я совсем другими представляла себе времена перестройки. Жаль, что я их не застала.
По-моему, тогда даже жизнь была интереснее. Люди вполне четко делились на тех, кому хорошо, и на тех, кому очень хреново. Не то, что сейчас.
Вот у нас вполне обеспеченный класс, но это на первый взгляд. Половина класса носится в дорогой одежде, каждый день приходя в новом, с дорогими телефонами, плеерами, коммуникаторами… Богатые детки, очень богатые. На выходные летают в Миланы и Парижы.
Вот, как раз сегодня одноклассница приехала из турне по Европе.
Хуля кривозубая.
Да, чего ангела строить, завидую.
Другая, меньшая часть класса не может позволить себе почти ничего, из того, что есть у первой части.
К тому же матери приходится одной воспитывать меня.
Одна из моих подруг умудряется дружить с компанией богатых, если, конечно, это можно назвать дружбой.
Я не понимаю ее. У нас с ними даже психология разная.
Она донашивает вещи, платьица, сережки за богатенькими дурочками… и моет им полы, посуду, гуляет с господскими домашними любимцами, носит по школе за ними сумки… И за это получает очередной блокнотик из очередного Гонконга.
Она постоянно жалуется на нехватку денег. Ну так правильно – если я, зайдя в магазин, направляюсь в отдел косметики, и покупаю себе тушь на сэкономленные деньги, она мгновенно забывая обо всем покупает себе огромную пачку чипсов, бутыль колы, матерую шоколадку, и пачку жевачки.
Потом жалуется на недостаток воли.
Привыкла жить богато - живи, хули.
У моей матери зарплата 18 т.р. У ее матери 43 т. в той же валюте.
Вот так вот.
И не считаю зависть во мне пороком. За столько лет я вполне свыклась с мыслью, что мне дано мало из того, что дано им. Ну и пусть.
Просто я другая.
И мне очень жаль, что я не родилась в году эдак 75-ом – 77-ом, во времена Талькова, Кино, Бутусова, Агаты Кристи, Арии, Егора Летова и Янки Дягилевой.
Да, наверное, я выходец из другого времени.
И поэтому, не понимая всего ужаса голода тех лет, все же считаю перестройку временем, в котором мне хотелось бы жить.
Социальное неравенство, одним словом.)

Черт возьми, я запуталась...
Волшебная кнопка "Случайный дневник" сука съела все мои мегабайты но так и не нашла для меня ничего интересного.
Одни дневники гламурных дурочек. Блять, интересно а им самим не смешно?
Никто не слушает блэк.
Позитиф, хули.
Я зла на весь мир.
В асе маленький онлайн, даже поболтать толком не с кем.
Гулять по городу не хочу. Погода хули африка.
Болтать ни с кем не хочу. С умными всеми перессорилась хули.
Пойти, покурить, чтоли?

Странно как-то начинается неделя...
Я планировала в будни отдохнуть от выходных, а теперь жду выходных чтобы отдохнуть от будней. Млин, и когда мне отдыхать?)
Опять течет кровь из носа. Неприятно.
Хочется пофилософствовать, а незачем...
Хм, а не потыкать ли мне на волшебную кнопочку "Случайный дневник"?

Все-таки странная у меня натура - постоянно мне надо покопаться в себе, повыяснять отношения с собой, себе же в итоге и насолить...
И еще я мучаюсь, когда ловлю на себе чей-то странный взгляд.
Зря.
Но ведь все новое – это хорошо забытое старое, не так ли?
Я снова и снова ловлю на себе его взгляд, и довольно улыбаюсь. Взгляд Нового Ангела.
Желание нравиться есть в крови у всех нас. У меня же оно приобретает какую-то странную форму – мне может очень сильно нравиться человек, но, поняв, что чувства взаимны, он теряет для меня всякий интерес. И каждый раз мне жаль своих несчастных жертв, непонимающих причину такого резкого похолодения.
Так было и с Ангелом. Я ждала его четыре года, не имела возможности не то чтобы поговорить с ним, даже увидеть его нельзя было… Я тосковала по нему, даже идеализировала в какой-то мере, чуть до самоубийства не дошло… Когда наши дороги снова пересеклись, и я получила долгожданное признание в любви… Мне было так нехорошо, что хотелось удариться головой об бетонную ограду набережной. Как будто все кончилось быстрее, чем мне хотелось бы. Наверное, мне хотелось любить его чуть-чуть подольше… Мне было жаль его. Он мне очень нравился, но не более того.
А вот теперь ему на смену пришел Новый Ангел, который еще не успел выразить мне свои чувства.
У него гипнотический взгляд. Когда я смотрю ему в глаза, происходит как будто сеанс телепатии. Я всегда первая отвожу взгляд, прекращая это удовольствие. И мне страшно, страшно, что я опять не удержусь, влюблюсь как дура, и сделаю больно еще одному человеку.
Пока что мне хватает воли отвести взгляд… Но кто знает, что может быть потом?
Весь день слушаю Арию. Как я соскучилась по любимым песням любимой группы...

Я осталась без друзей. Одна в своем безумии.
Обычно я остаюсь без них раз в три месяца, когда ссорюсь со всеми сразу.
И вот сейчас, когда в принципе ни с кем не ссорилась.
Вопрос – а они мне нужны?
Ответ – неа.
Просто одной немного… трудно, что ли. Друзья как Читы к жизни – легче добиться чего-то, придти к чему-то, сделать что-то.
А вот теперь я одна.
И ко мне ноль вниманья фунт презренья.
Аж до завтрашнего дня. Знаю же – завтра сами будут мириться. А что я? Я не против.
А еще я поняла, что у меня есть еще один Ангел. С ним пока что меньше проблем, чем с предыдущим, но кто знает, что может случиться завтра?

Первое сентября, день знаний…
Радостные встречи…
Одноклассницы и Одноклассники, изменившиеся за лето…
Случайно спалилась однокласснику с пачкой сигарет, а он разбазарил на весь класс.
Падла.
Мне сейчас это крайне не выгодно. Даже не знаю что делать.
Скорее всего забью как всегда. Они забудут, они все забудут, как только им надоест эта очередная мулька.
Дети.
Черт возьми, мне не везет. Это невезучий год.
Хотя, легче всего сказать, что год невезучий, чем попытаться что-нибудь исправить.
Все зависит от меня, а я плыву по течению, не пытаясь ничего сделать. Тешу себя сигаретами, глупыми надеждами о покое, а сама не делаю ничего, чтобы к этому покою придти.
На третьем уроке пошла и купила еще сигарет вместо докуренной пачки, своих любимых – красный винс.
И ниипёт.
Дома с удовольствием выкурила одну штучку, потом еще одну, еще одну, ну и еще одну напоследок.
И это после двухнедельного перерыва-то? Ну не зря же я тратила свои законные гривны.
Естессно меня немилосердно торкнуло, а потом еще и началась дикая тошнота, есть расхотелось моментально. Цвет лица изменился с белого на светло салатовый. При малейшем движении появлялся очередной приступ тошноты. Очень аккуратно добралась до школы, тихо села, и вместе с такой же зеленой одноклассницей изображала невидимку.
А вокруг суетились дети.
Как же они мне надоели.
А вечером ходили с мамой в магазин, она просила встретить ее и помочь донести тяжелые сумки.
Откуда на улицах столько людей, они что, всем городом вышли?
Мужик на входе стоял и базарил по мобильнику, загораживая проход. Оттолкнула мужика с прохода и прошла в магазин. Еще одно дитя аборта толстый мужик рядом с кассой загородил проход. Я очень вежливо попросила его подвинуться, а он посмотрел на меня как на хамку. Тон у меня был действительно хамский. А нехер стоять на проходе!
Далее в маленьком закутке, называемом “Колбасный отдел”, выбирали колбаску. Очередная не худая и не молодая тётя (граждане, хули вы едите столько гамбургеров и пива что аж три подбородка свисает???) выбирала сыр, пуля в пулю загородив выход.
Я медленно начала кипеть.
Извините, могу я пройти?
Ну вроде нормальный вопрос, вежливая просьба подвинуть жопу.
Подождите, я сейчас выберу и отойду.
Ни хуя себе сказала я себе! Это что ж творится? Меня вывели.
Я опустила глаза на пол. У тетки на лапе замотан палец. Угу.
Я мирно подождала, пока она изволит выбрать, и, проходя мимо, наступила точно на больную лапу.
Тетка взвизгнула. Теперь она перемотает еще и соседний палец, скотина!
Злая как тысяча чертей я вывалилась из тесного магазина на улицу. Вокруг толпень шумящих людей, на меня на бегу налетел визжащий радостью ребенок.
У меня чуть слезы из глаз не брызнули. Но нет, нельзя. Откуда вы все беретесь?
И почему я урод среди вас?
Дикая, трясущая злость на весь мир просто толкала меня с тяжелыми сумками вперед домой, сзади еле успевала мама.
Еще я помню было желание убить всех, размазать аккуратным слоем по земле половину этого города, а другой половине зашить рты.
Мерзкие рожы сограждан как будто накатаны копиром. И мне здесь жить?
Мне здесь жить.
Они давят на меня своим присутствием.
Быдло.
Все они одно быдло.
А я сука.

Боль – это боль, как ее ты не назови.
Это страх, там, где страх, места нет любви.

Так нехорошо, что хочется удариться головой об клавиатуру.
Нет, я так долго не выдержу - дергаюсь на каждый телефонный звонок, жду своего непутевого Ангела.
Хочу позвонить сама... Но рука опускается на полпути к телефону. Сам виноват, он сломал все сам.
Интересно а что он думает по этому поводу?
*ля.*ля.*ля.*ля.*ля.*ля.*ля.*ля.*ля.
Тыщ.*звук удара головой*
*ля.
*ля, а ведь скоро в школу.
Хотя бы не будет времени думать об ангеле.
О единственном моем Ангеле.
Хотя, чего я впринципе мучаюся-то?
Да - мне его не хватает, да - мне без него плохо, но, может быть это просто зщависимость?
Таких как он тысячи... Миллионы... Но все равно он такой один.
Ну да и ладно, может он еще поймет какое сокровище в моем лице он потерял. Без парня я точно не буду сидеть.
Может быть, когда-нибудь зависимость пройдет, и я смогу вздохнуть свободно...
Или может, я найду другой предмет всепоглощающей любви?
Такой даже есть на примете, но Ангела я знаю много лет, а этого всего пару дней, но почемуто уже хочу ему доверять. Хочу, но понимаю, что это очень глупо...
Так тяжело быть без человека, которому можно выговориться!
...Почему даже матери нельзя доверять? ...И каждая подруга стремится щипнуть побольнее... ...И находить дневник в вещах матери тоже не совсем приятно...
Спасает крохотный дневничок на Ли.
Сколько же их было? Сколько проблем, столько и дневников, самый долгий продержался полгода. А потом фтопку нах.
Самый чиздец - милое радостное позитиффффное ПЧ с цветочками и жалостливым оптимизмом.
Терпеть не могу, когда меня жалеют.
Поэтому фтопку нах такие дневники.

Скоро у меня день рождения - всего три месяца осталось - Ангел обязан меня поздравить, просто обязан... А три месяца я подожду, это недолго...

Я подожду...

Страшно.
Я осталась без моего ангела, единственного ангела, в которого я верила.
Просто я была слишком гордой и он был слишком гордым, вот и встретились две гордости.
И теперь мне страшно быть одной.
Как встретились, так мы вскоре и расстались.
Просто я привыкла получать то, что хочу получить.
Я хотела его получить - я его получила. Для меня это было легко. И сейчас легко все вернуть, только я боюсь. Мне хочется чтобы все было так как раньше, но я понимаю что как раньше уже ничего не будет.
Наверное, он любил меня, теперь я понимаю это.
Раньше только знала, теперь понимаю.
Мне без него плохо.
Но мы слишком гордые, чтобы все вернуть.
Он думал, что я ему не доверяю. Нет, я доверяла ему, просто много молчала.
Он думал, что я ему изменяю, и у него были поводы. Но он ни разу не закатил мне сцену.
Он любил меня. И навреное сейчас любит.
А я? Люблю ли я его? Наверное, люблю.
Люблю, или нет, но он мне нужен!
Он мой Ангел!
Он единственный, кому я могла рассказать то, что боюсь рассказать другим.
Но... У него очень тяжелый характер, меня предупреждали об этом, и я смогла убедиться в этом на собственном опыте.
Он готов был на все ради меня. Он терпел мое далеко не ангельское поведение.
Мало кто вообще может терпеть меня.
Наверное это потому, что мне легко с людьми. Я их вижу, как открытые книги.
Да, мне бы тоже было неприятно если бы мной вертели как хотели, но я никогда не позволю кому бы то ни было управлять мной. Даже Ангелу. А вот сама другими - пожалуйста, это мы умеем... Я безнадежна.
Есть только несколько редких исключений из людей, которые я понять не могу - их всего два, и один из них ангел. Не точто бы он совсем загадочен и непонятен, но всеже он открыт для меня не настолько, как все остальные. Жаль, стремление к контролю у меня в крови.
Ангел много раз говорил мне, что любит меня, но ни разу не слышал этого от меня. В течение многих лет я считала это слабостью - признаться кому-то в своих чувствах. Просто видеться - просто целовать кого-то, просто спать с кем-то, это все просто, но чтобы признавать свою слабость перед кем-то, кто всегда может сделать тебе больно, кто может ударить тебя в самый непридвиденный момент. Как правило так и получается - гадят самые близкие люди, причем по крупному, чтобы воняло еще много лет. Я всегда думала что мне очкень трудно подосрать так, чтобы меня это действительно задело, с уходом Ангела это стало и вовсе почти невозможно. А вот сама другим - пожалуйста, это мы умеем... Я безнадежна.
Что-то меня сегодня потянуло на капание в самой себе.
Вообще удивительный день)
Сегодня меня назвали ведьмой. Я очень удивилась. Для меня это непривычно всетаки, и, чего скрывать, приятно.
Почему? - спросила я .
У тебя взгляд по моему изменился - начала она - есть что-то в нем такое... В мозги залезаешь блин, со своим взглядом. - И это мнение лучшей подруги.
Я не видела ее всего месяц, и приехав с моря она сказала, что я успела измениться за то время, пока ее не было.
А потом еще и ведьмой назвала.
Я даже всерьез подумала над тем чтобы обидеться, но потом вспомнила что подруги для того и существуют чтобы обманывая, изредка сообщать тебе мелкие частички правды. Вот такой вот парадокс.
А с Ангелом скорее всего ничего еще не закончилось... Хочу я, или нет, а исправлять придется... Мы нужны друг другу...

Ночь. За окном оранжево светит фонарь, его прозрачный железный свет, не пролетев и пары метров, тонет в вязкой ночной темноте, в доме напротив горят всего три окошка. Скоро, очень скоро наступит рассвет буднего дня, потоки невыспавшихся рабочих масс потекут на свои рабочие места и все будет как надо, наступит еще один день. А пока все они спят, и, наверное, видят цветные сны. Ну а может и нет. В любом случае мне на них крупно и с чувством чихать, ведь я не вижу снов, да и на работу мне вставать не надо.
Вот как то так получилось, что все они спят, спят всю ночь напролет, и не знают, что из окна соседнего дома на них смотрю Я. Смотрю на них, и не понимаю, как можно спать в такую ночь.
Вот такой вот бред.
Когда-то я собиралась написать маленький рассказ в таком стиле, даже пару первых страниц накатала, и все. И вот так вот он и лежит у меня с позавчерашнего дня, и незнаю я что делать с ним, или закончить, или нажать Шифт-Делит.
Наверно все таки второе, ибо лень мне.

Мой первый дневник.
Даже не знаю, что сказать...
*задумывается*
Пфф, бесполезно...
Все обо мне итак будет понятно из моих записей.
Так что можно не трудиться.

Привет. Заходите ко мне, я рада всем!