Очень тупой пост получится, но как же это вкусно!!! вареники с вишней и сметаной; осень за окном, теплая и фотогеничная; деть радостный и забавный; Комаровский волшебный; воздух насморк исцеляющий; 35-ник великолепен и чай с молоком не менее; сингапурская история ждет прочтения и даже будет прочитана=) чего и всем желаю!
[700x503]

Сегодня мы спасли голубя. От всамделишной неминуемой гибели. Шли через канал на Набережной 1 Мая и Тим заметил, как кто-то барахтается в воде. Сначала думали, что собака, потом разглядели птицу. Голубь "плавал", распластав крылья, практически полностью лишившись сил и, видимо, совершенно отчаявшись обрести спасение. Мы быстро сообразили, что достать его посредством ныряния в канал вряд ли возможно, стены отстроенной набережной достаточно высоки, а поблизости нет ни одного спуска, так что риск плыть по каналу с голубем (на голове?) энное количество метров вполне реален. Под рукой не было ни одной палки, сетки, куска пенопласта и тп...идеи возникали быстро и одна за одной разбивались в прах. Времени оставалось все меньше...Взгляд со стороны: двое взволнованных людей бегают по берегу, побросав фотооборудование, машут руками, орут "плыви сюда, родной" и тому подобные вещи. Народ оборачивался, но проходил мимо. А нам было все равно. Я поняла, что без птицы я не уйду. И вдруг у голубя что-то включилось в голове и он, отчаянно хлопая крыльями, поплыл с середины канала к нам. Мы, возрадовавшись, схватили первое что подвернулось под руку (штатив) и попытались дотянуться, но он испугался и ринулся в противоположную сторону. Взвыв от негодования мы начали орать и бегать с удвоенной силой. И, о чудо! Наш умный (несмотря на то, что голубь)друг развернулся, и, из последних сил хлопая крыльями, окунаясь с головой, ринулся к нам. Доплыл до берега, но до него еще 1,5 метра высотыи отвесные гладкие стены. Сунули штатив ногами в воду - неудача. Он даже зацепиться был не в силах, но продолжал карабкаться на стену...И тут Тим догадался раскрыть штатив полностью, перевернуть и зачерпнуть голубя образовавшимся на месте крепления фотоаппарата "гнездом". Вуаля! "Голубь в гнезде" и аккуратно поднят по стенке на берег! Замерзший, дрожащий, абсолютномокроперый он не держался на ногах и заваливался на бок. Пришлось посадить в чехол из-под того же штатива и отправиться по запланированным делам вместе с ним=) Сей поход клиент перенес отлично, после чего был принесен домой, укомплектован в просторную коробку из-под сплит-системы и перемещен, снабженный провизией, во временное пристанище на балкон. А мы, окрыленные победой, отправились снабжать наши перевозбужденные событием нервные центры еще более эмоциональным экшеном, в частности спасением мира в лице Бэтмана. Кстати рекомендую, кино отличное. К вечеру наш герой отдохнул, откушал, набрался сил и был торжественно выпущен во дворе. Немного посидев на соседнем балконе, вихрастый кивнул нам на прощание и отправился домой, в голубятню.
В общем к чему это я. Наверное не тут надо все это писать, но все же рискну.
Никогда я не спасала кому-то жизнь.
Никогда я не была более удовлетворена и счастлива ощущать себя человеком.
Никакое удачное завершение проекта, зарабатывание большого количества денег, квартира, машина, велосипед (ну или ролики=) и прочие "радости" не могут сравниться с этим ощущением правильности происходящего, единства себя и природы (которой так мало осталось), понимания сути вещей...и безумной радости от этого понимания.
Никогда в своей жизни я не совершала более значимых поступков, чем этот. Рождение ребенка поступок схожий по значимости, но там все же другое.
Ну разве что вышла замуж за человека, который полностью понимает и поддерживает такие вот стремления, идеалы и точки зрения. Который знает, что на самом деле важно, а что нет и умеет ценить каждое мгновение нашей непростой жизни.
Мы ЧЕЛОВЕКИ и в первый раз в моей жизни это звучит гордо.


1.
[640x448]

2.
[480x521]

3.
[455x640]

Разрисовывать бабищ, удариться в глам-ретушь или начать таки уже карьеру профессионального фотографа?:)
Черт, как непросто выбрать)))

Надя приехала, как обычно внесла львиную долю позитива в мою жизнь, зарядила энергией на долгие месяцы вперед. Люблю, люблю бесконечно! Каждый раз учусь относиться к жизни так же легко и непринужденно. Немного получается, но ... это как английское произношение: можно совершенствоваться ежеминутно, но если ты не носитель, идеала не будет никогда. Но нечто очень приближенное вне всяких сомнений получится:) а грустно, потому что завтра уезжает

мы теперь живем с Сасисой, она маленькая и чудесная, и это самое главное наше событие за этот безумный, бешеный, труднейший год в нашей жизни...хочется чего-то такого "ух!" и чтобы оно, это "ух" было хорошим. а, да, и чтобы не было апокалипсиса)))и множества социальных сетей, а ОКи чтобы отправились к Аиду. И еще много персиков и мало жары. И чтоб Тимсон выиграл в шахматы у Макса)))и йогурты стали натуральными...а ёлки искусственными. да. вот.

Практически год прошел с последней записи, да и в общем подходит к концу...много чего было хорошего, и наверное не стоит вспоминать про плохое, но память не обмануть.
Хочется как то с хорошими свежими мыслями в новый год, к потенциальным возможностям, неожиданным и таким долгожданным свершениям, большим радостям и мелким неприятностям.
Пусть и правда у всех все будет хорошо, как бы банально не звучало.

Если мужчина не хочет детей и неизвестно захочет ли вообще когда-нибудь, то......(продолжите мысль)

Настроение сейчас - депресняк

У меня завтра день рождения , а вчера была обширная истерика по поводу никчемности жизни и моего в ней места.
Говорят это всегда так, когда "завтра днюха".
Просто на моих новых серых сапогах появилось маленькое черное пятнышко, которое оказалось неудалимым и я растерла его до больших размеров...как обычно я и делаю со всеми своими "маленькими темными пятнышками" на моей жизни.
Просто это к тому что "Обернись вокруг, твоя сила вокруг тебя Иринк. Если не взяла ее то возми, это так просто %)))"
Нихрена это не просто. Мне 28 лет без 1 дня, и вдруг оказалось, что я все такая же - не знаю чего хочу и проблемы с принятием решений никуда не делись.
Изменилось лишь то, что сейчас легче их принимать, а потом уже мучиться от сомнений...
И это при том, что я считаю себя счастливым человеком..у которого есть все инструменты для счастья. Хочешь быть счастливым, будь им...ага.
Нет, я не ною и не прошу поддержки.
Просто пишу и все.
У меня начался кризис среднего возраста?

Настроение сейчас - ленивое и нерабочее

Интересно.
Вот так простым нажатием взять и отправить неотъемлемую как казалось часть своей жизни вон из памяти, вон из мира...растворить в потоке мировой энергии, объять необъятное и изъять. Напрочь, навсегда.
Странно, очень странно, но как отрезало.
Ноль эмоций, и ни один нерв не посылает импульс. И все эти атрибуты памяти - фото, видеокадры, присутствующие детали интерьера - связующие нити настоящего и прошлого - отражаются пустотой в "зеркале мира".
Никогда бы не подумала, что так может быть...что так может быть со мной.
Но вот оно есть и удивлению нет предела:)
На что еще способно вечное сияние чистого разума?..

Настроение сейчас - антиутопическое

Прям подо мной поселилась мерзкая соседка, которая вот уже кучу времени выносит мне мозг своими проделками - то она ремонт труб затевает, то домофон ставит, и вот теперь ремонт в подъезде:(
И за все требует денег, но главное даже не это - а то, что именно ее мнение единственно правильное. И за чужой счет хочет реализовать свои планы на жизнь.
И вот теперь мне нужно убирать кучу мусора оставленную от маляров, при этом выясняются неприятные подробности махинаций со сданными ей деньгами, и в общем то пусть ими подавится, но иметь наглость присваивать себе чужие деньги, да еще и командовать, это уже слишком. Абсолютная истеричка и муж ее стафордширдский терьер его разбери - упырь каких свет не видывал. И вот это вот выражение "Ну почему всем упырям всегда достаются красивые девки" - совсем не про него!
И третий день у меня уже стресс, потому что мы ругаемся, швыряем деньги, выясняем подробности присвоения и растраты чужого имущества согласно статье 160 УК, и я устала. И меня рвет на части - одна часть меня хочет забить на все, вынести из этого бесчинственного действа полезный урок, остаться в ее (соседкиной) памяти навечно как остаточный кусок какашки в попе - (мааааленький, но вот никак без его выхода с унитаза не слезть, а надо слезать и бесит...уууу как сильно этот кусок!))) утешая себя тем фактом, что мир в принципе несправедлив, и по сравнению с ситуацией на одной из предыдущих работ, зачетом по истории на 3 курсе и кучей других "несправедливостей" это все фигня и совсем не ужаснах. Другая "я" требует крови и зрелищ, и пакостить и скидывать ей на балкон помои и мусор, а потом - делая невинные глазки - говорить - аки Карлсон пролетал , вот и нагадил; и нарисовать на всем подъезде цветочки и под каждым написать "Раз ромашка, два ромашка, три ромашка...а это что за дверь тут на пути? пять ромашка...."; и сфоткать ее гнусную упырьебабью рожу и в контакт ее, в контакт!!!! и сиски ей приделать от Пэрис Хилтон какой нибудь, и телефон дать в газете - мол даю бесплатно, а еще торгую рыбой, гвоздями, шифанерами, и всем, что вам может пригодиться в хозяйстве ДЕШЕВО и из Италии, звонить желательно ночью, потому что работаю я до 4 часов утра на дому (кстати приходите, страстные мужчины) а днем сплю, и учетку ей завести в аське, и в однокласниках, и в контакте с указанием всех координат и ником "Сладкая пелотка"; и кислотой ее сцукинью, и отвертками закидать, и на всех столбах наклеить "Познакомлюсь с порядочным джигитом кавказской национальности, денег не предлагать"! вот.
Чорт, а ведь та другая, что хочет мстить, больше написала))) Мдя...)

з.ы. А как ваши соседи поживают?=)

Однако хочется пирожков с вишней и горячий ненастоящий шоколад!
И мой кот сказал "мяуууук", одобряя практически все в последнее время.
Скажу-ка и я "Мяуууук" и положу на все ^_^
И пребудет со всем сила. И сосиски.

Грустно....отпуск длился даже на 1 неделю больше, но половину его я болела, а другую половину занял ремонт в ванной...Единственный и самый важный факт- про работу вспоминать было некогда:)
Собственно ради этой цели отпуск и затевался. А значит не зря! Жаль только, пролетел как будто и не было месяца....очень сложно входить в рабочий ритм...пока даже думать о вхождении в него проблематично...Интересно, есть способы безболезненного преодолевания такого барьера?...
Зато много читала, что радует. Правда совсем не то, что "доктор прописал", что не радует))))
Хочу чтобы кончилось жаркое лето и было лето прохладное...ну или вообще осень:) тоже неплохо....Кот совсем облез и стал похож на выщипанный пуфик - жара понимаешь ли у нее, цвета стала совсем персикового, один пух торчит подшерстный, а гладить так совсем не рекомендуется;) Практически на всех товарищей, захаживающих в гости, реакция агрессивная - дом охраняет))))...Никогда бы не подумала, что пугливый кот станет шипеть, драться и властно взирать со шкафа на нарушителей спокойствия (например слесарь в сапожищах, меняющий стояк). А нечаянно проходящие мимо рискуют получить по репе лапой:)) Нехорошо это наверное, но меня почему то прет:) Клевый дурной характер стал. Со мной-то она шелковая :-Р
Но что -то я отвлеклась. На этом мысль закаааанчивается:)

В отпуске, делать нечего особо - сплю, ем и читаю =)
Какую-то художественную экзотерику прочитала, про осознанные сновидения, хакеров сновидений и побочные эффекты такого рода занятий....Ну как бы про ОС я слышала и даже планировала заняться когда-то, пробовала методики, но так охота спать ( а там надо посреди ночи просыпаться и записывать чего видишь), что идея погибла в зародыше при первом же практическом занятии)) но вот про хакеров впервые услышала, и клуб у них есть, и прочие атрибуты..нарыла инфу в инете - и правда....существуют! и всякие существа в снах (пишут) присутствуют нехорошие, ну то есть как бы это уже иная реальность получается, куда вход запрещен...незнаю насколько правда, но пробовать расхотелось категорически:)))

Наводит на определенные мысли, не правда ли?=)
Наверное это все же хорошо - давно не появляться в дневнике, значит есть время на другие более важные дела, нежели общение с самим собой:)
Весна чудес прошла, начинается лето...очень хочется в отпуск, и заниматься в нем очень нужными вещами...маленькими, но нужными моему организму как свет. В великих планах на горизонте надежда, что желание ремонта не останется только желанием, как и все остальные желаемые мной свершения. Научилась таки знать чего хочу))) Знаю.
Завтра ждет Элиста, через неделю обещают Ставрополь (12 часов о ужаснах), а к концу месяца конференция черти где О_о.
Понятие абсолютного абсолютизма плавно вошло в мою жизнь, а я и не заметила. Абсолютно не пить и не курить. Абсолютные чувства. Абсолютные дела. Мысли скачут, пинг-понговые...со строчки на строчку, но радостные, и прежде всего не за себя, а за окружающих родных людей.
Сегодня просто хочется со всеми делиться радостью и хорошим настроением! Хочется сказать всем, что "хорошо" и правда бывает, вопреки навязчивой лжи неких индивидуумов. Все есть хорошо=) вот так всегда надо говорить всем и прежде всего себе, потому что "будет" может никогда не произойти, ибо изменчиво. И, конечно, трудно если у тебя все вот просто в какашку и не ладится (а абсолютного "хорошо" не бывает, вопреки плавному абсолютизму) сказать "Все есть хорошо", но обязательно надо стараться увидеть это вокруг себя, и оно обязательно отыщется. И конечно хорошо, когда есть люди, готовые поддержать. Спасибо им! Улыбка.
Вот у меня думаете хорошо сегодня? да у меня вообще живот болит, а вчера и позавчера голова гудела, и в бассейн я не хожу уже неделю поэтому, и ехать мне в эту командировку ой как не хочется, далеко, и денег нужно (ну это всегда), и на работе был страшный завал весь май, и прям до слез,а до этого тяжелые зимние дни, вот первую неделю более-менее, и нервничаю по многим я причинам весьма серьезным, и папа в больнице с инфарктом лежал и...да можно до бесконечности. А вот смотришь в окно - а весна была хорошая, и лето нежаркое сейчас, и кеды у меня клевые и ходить в них одна радость сплошная, и кефир холодный в чашке и как раз такой сейчас и хочется, и цветок подоконный пустил новые листочки и даже зацвел и спасибо за него Наташке с работы, и ковер в экс-серверной, ныне "кабинете" (это комната так называется) не так воняет, как зимой, и кот орать перестал наконец-то, и возможно я увижусь с подругой в поездке, да и на новые города взглянуть охота, а завтра вообще фотоаппарат возьму и как все наснимаю вокруг! И возможно даже наконец-то воткну в ролики подшипники чистые, смазанные и покатаюсь. Вот так. И, главное, никому не завидую. Ну вот есть у меня так (как у всех кстати) - с переменным успехом и неуспехом, и ладно. Буду стараться.

Истина есть и во мгле. Ведь рассвету без тьмы не бывать.

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... Сила.Не смотря на ваш вид, в вас живет сверепый лев, который никогда не даст себя в обиду. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Добила-таки книгу Фредерика Бегбедера - Любовь длится 3 года.

Начинала читать - будто нож в масло моего сердца вошел раскаленный. Плохо было неимоверно, ведь истина она как пуля - пробивает насквозь. Уже с первых минут прочтения было понятно, что книга про меня. Как и было понятно то, что так думает каждый взявший ее в руки. Эта мысль ужасала. Нас много, а значит это правда, и срок действия такого реалистичного симулятора действительно ограничен....просто противно стало от всех этих правдивых мыслей, и это погружение в мою злосчастную созданную мной же черную дыру воздействовало как холодный душ на легкие, не давая вздохнуть...страх пронизал все мои пятки и паника влилась в голову, как апельсиновый сок рано утром, будоража сознание и запирая логику....оставляя меня на бичевание эмоциям.
Это странное ощущение, когда вещь противна тебе и внутренне и внешне, но не можешь оторваться от этой кормушки с надписью "истина" и жадно пьешь из нее горькую правда и выблевываешь ее сразу же, но продолжаешь пить....
Привела в порядок (относительный) чувства расшалившиеся, продолжила самобичевание книгой. Слишком уж все реально и неопровержимо.
Есть вещи, с которыми сложно согласиться...но есть и те, которые мой рассудок с радостью опознал.

"Я УЗНАЛ ГЛАВНОЕ - ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ, НАДО ПЕРЕЖИТЬ СОСТОЯНИЕ УЖАСНОЙ НЕСЧАСТЛИВОСТИ"
Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявит счет апостериори. Мы оказались неготовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу - благополучию. Надо знать, кто есть ты и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю."

Полностью согласна. Истина находилась в конце столь блещущего содержательностью произведения, меня успокоила и лишний раз доказала, что страха нет, лишь потому, что лучший способ борьбы с ним - принять его на грудь и быть ко всему готовым. Что я и сделала - выдохнула и дочитала.Если следовать этому рецепту, слово "страх" будет незнакомо организму.Черт оказался не так страшен, как его вымалевывал автор, в чем сам и признался.

Возможно...нет, не возможно, а да, так и есть - "любовь" как химическая реакция исчезает максимум через 3 года, но должно оставаться нечто большее и глубокое - больше, чем любовь и вся вселенная. Человек должен стать родным, твоей семьей, и каждый миг нахождения с ним рядом все так же ценен, как и прежде, когда любовь расцветала на ваших устах магнолиями...и пусть такого понятия как "любовь" нет вообще,но есть страсть, чувственность, понимание, счастье, доверие, желание, радость встречи и мука расставания - весь этот коктейль - Long Drink на основе свежей мяты, дробленого льда и "крепкого спиртного" просто необходимо пить медленно, смакуя каждый глоток, тщательно анализируя вкус и послевкусие, наслаждаясь прохладой и играющими в лучах заката оттенками красок,тогда его действие продлится дольше. Обоюдность желания сохранить счастье и жертвенность. Обязательный компонент. ДА! Нужно быть готовым поступиться чем-то действительно важным для того, чтобы быть с этим человеком. Работой, душевным равновесием, половиной жизни...это факт. Ничего просто так не дается и если кто-то из двоих не готов к такому повороту сюжета, можно не дописывать роман...издан он все равно не будет.

В книге обнаружила еще одну интересную вещицу:
"...Ты подходишь к проблеме не с того конца. Чем больше жаждешь увлечься, тем сильнее разочарование, когда все кончается. Нет, надо стремиться скучать, тогда будешь приятно удивлен,если вдруг окажется, что еще не обрыдло. Страсть не может быть "институционной", нормой должна быть скука, а страсть - вишенкой в пироге. Знаешь, кто боится скуки, тот не в ладу с собой."....

Есть над чем подумать?

Говорят дневник - средство от депрессии. Но это не всегда так.

Сегодня был сумеречный туман, улыбчивая луна и страшная машина в водах реки.
Черпала пыль странствий со дна океана, ненужные частицы отбрасывала, а необходимые складывала в контейнер снов.
Управлял ей Человек. Расчетливо, размеренно, доводя движения рук до автоматизма.
В тумане. В вечности. И свет расплывчатых ламп, и тени несуществующих животных.
И пешеходы - марионетки воплощенных в жизнь фантазий Бога.
И мысли - стремительные, четкие, ошеломляющие.
Будто бы артерия.

Настроение сейчас - радостно-сонное

:)

[448x336]