Мобильный LiveInternet

В преддверии Нового Года 21-12-2014 00:07

Всеми фибрами души я чувствую приближение Нового Года!
Несмотря на отсутствие снега, дух обновления витает в воздухе,
и я не успеваю записывать в ежедневник, что хочу купить, сделать, куда съездить...

Такое ощущение, что раньше я не жила, была вся погружена в книги и только,
а теперь вдруг глотнула свежего воздуха, и мне мало.

Я стала писать старым и почти забытым друзьям,
созваниваться с незабытыми, но теми, с кем почему-то мы раньше почти не созванивались,
разговаривать с родителями и огорошивать сестру искренними фразами вроде "я сегодня сдала зачёт".

Всё-таки праздник Нового Года для меня не в украшениях, не в застолье, да и не в полуночи с 31 на 1.
Он вот в этих последних деньках (в этом году они начались у меня рано),
когда всё существо твоё чувствует новь.
Ты будто стоишь на трамплине над водой и уже наклонился, и центр тяжести вот-вот переместится вперёд,
и ты плюхнешься в воду - может, красиво, а может, кое-как, но плюхнешься точно.
И как-нибудь да поплывёшь.
И ты рад. Потому что там, впереди тебя ждёт что-то новое и удивительное.

[показать]

Lovingly, Flo.

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Репетиторство 09-12-2014 20:04

У меня нет работы. У меня есть 2 подработки, одна из которых на папу
(чаще всего он платит мне больше, чем работа стоит на самом деле, но бывает и наоборот).
Мне немного стыдно в этом признаваться, но я всегда признаюсь
(знаете, иногда выпячиваешь то, чего стыдишься).

Так вот, подработка, которой я горжусь - репетиторство.
О том, что у меня всего одна ученица, я уже стараюсь умолчать.
Зато она ходит ко мне 2й год, и в этом году она попросила в 2 раза больше занятий.
Её звонок в начале сентября с просьбой заниматься и в этом году - ВОТ что по-настоящему круто, ребята.

Я считаю, что моя ученица - это божественная награда за мои страдания. Серьёзно.
Эта девочка не только прямо до странности милая и хорошая, она ещё и реально старается,
и она учит меня как человека! Я ей, конечно, в этом не признаюсь, но я учусь у неё как у девушки.

Более того, не только моя ученица оказалась сладким пирожочком,
но и сам процесс преподавания мне действительно в кайф.
Я всегда это любила, ещё с начальной школы начала всем всё объяснять,
в старшей школе помогла одноклассникам и с биологией, и с математикой (если кто не знает, я на филфаке).
Поэтому, в принципе, моя семья и мои очаровательные друзья всегда знали, что мне это будет в кайф.

Но согласитесь, одно дело - в теории.
Другое дело, когда тебе зададут вопрос, на который ты не будешь знать ответа.
Я боялась этого довольно долго, несколько месяцев.
Но за всё это время моя ученица ни разу не спросила меня ни о чём таком.
Более того, я осознала, что универ таки учит тому, что думать надо не по системе "знаю или нет",
а по системе "никогда об этом не думала, ну-ка попробуем разобраться".
С таким подходом хоть как-то ответить можно на любой вопрос, который задаёт тебе ученик.
Ты просто вслух говоришь ему: "Ну давайте подумаем, вот..."
И мало на свете вещей, которые больше доставляли мне удовольствия, чем это ощущение.

Ощущение того, что ты можешь найти или хотя бы встать на верный путь в поиске верного решения.
Ощущение того, что ты можешь кого-то чему-то научить.
Ощущение того, что кто-то хочет у тебя учиться.

Сегодня моя ученица сказала мне, что получила несколько пятёрок подряд и "это всё благодаря Вам".
Так вот, ребята, вот это вот и есть счастье.

[показать]

Lovingly, Flo.

Про страхи 08-12-2014 00:03

Так уж вышло, что я в очередной раз болею, но на этот раз несколько серьёзнее, чем обычно.
Однажды я проснулась в ужасном состоянии, не хотела ни лечиться, ни думать - хотелось просто сдохнуть.
В течение этой недели каждый раз, когда моя температура была выше 38, я плакала и жалела себя.
Но в целом я преодолела этот депрессивный этап, стала постоянным посетителем поликлиники
и, как всегда, немножко переосмысливаю свою жизнь.

У меня есть замечательный универ, я учусь там с огромным удовольствием и бесплатно.
Мне очень страшно, что из-за болезни я безумно много пропускаю, это мне совсем не на руку.
Я очень боюсь, этот страх чрезвычайно силён и частенько меня парализует.
Но пока в моём плане только "подумать, как с ним можно бороться". И при этом я прокрастинатор.
То есть избавиться от страха до зимней сессии у меня шансов точно нет.
Поэтому сейчас я просто стараюсь держать себя в руках и продолжать учиться, как раньше.

В целом, всё хорошо. И главный философский вопрос для меня в данный период: как не бояться?
Я думаю, что не бояться можно тогда, когда ты делаешь всё, что в твоих силах.
Тогда исход уже не в твоих руках, и даже если он будет отрицательный - ты не виноват, ты сделал всё, что мог.
Я не знаю, насколько это правильно, я не могу даже проверить, потому что я ленивый человек.
Я делаю много, действительно много, но я всё равно не делаю столько, сколько могла бы.
Я всё равно трачу какое-то время на отдых и развлечения, и чувство вины за это не даёт мне покоя.
Что вы думаете об этом?

PS: отдельное "спасибо" моей маме и К, которые в эту мою болезнь были особенно заботливы.

[показать]

Lovingly, Flo.

Накопилось 22-11-2014 22:39

Я долго не писала, и, кажется, заработала право на большой пост

1) о том, что секс не по любви может быть и хорошей штукой;
2) о том, что выпить бутылку вина в одиночестве очень приятно;
3) о том, что в ненакрашенности больше тщеславия, чем в идеальном макияже;
4) о том, что я уже забыла, что вообще-то есть такое понятие - "любовь";
5) о том, что когда умирает "почти член семьи", тоже тяжело;
6) о том, что pain demands to be felt.

7) О том, что в какой-то момент начинаешь думать, что
единственная ценность, содержащаяся в тебе - возможность "дать".
И ты начинаешь ожидать чего-то, что произойдёт после того, как ты "дашь".
Но ничего не происходит, кроме разве что лёгких ЗППП и... ну, в общем, это всё.

8) О том, что когда на месте кошачьего туалета не стоит ничего - это больно и заставляет плакать.
(Нет, вот ты сделай паузу и представь, что миска твоего питомца больше не стоит там, где всегда стояла.)

9) О том, что хочется рассказать родителям обо всём,
но ты не рассказываешь, потому что для папы это мелочи жизни,
а мама будет слишком сильно переживать.

10) О том, что к двадцати годам у тебя есть не один человек, которому ты можешь
позвонить или написать, сказать "приезжай за мной", и он приедет.
И что каждый из них может посмотреть с тобой фильм, обнять и поцеловать в лоб.
Но ты знаешь, что единственное, ради чего они это делают - секс.
И ты пообещала себе больше не звонить им в подобных ситуациях. Но иногда звонишь.

И тут мы возвращаемся к пункту номер 7.

11) О том, что жить в пьяном тумане несравненно круче и приятней, чем обычно,
особенно, если твой собеседник также пьян (особенно, если мама).

12) О том, что секс - это не романтичное смазанное нечто, а тупо физиология.
Когда ты забиваешь на какие-то рациональные вещи,
но ты всё же посматриваешь на часы и таки думаешь о том, как выглядит твоё жирноватое тело.

13) О том, что "у тебя ахуенная грудь" и "у тебя классная жопа" говорят гораздо чаще, чем "ты красивая".
Мальчики, парни, мужчины говорят "у тебя классные сиськи". На этом всё.
И ты даже не можешь припомнить, говорил ли тебе кто-нибудь когда-то, что ты интересная.
Что ж, зато сиськи классные. И ты буквально заставляешь себя обходиться без декольте, чтобы вот без этого.
И иногда плачешь и мечтаешь отрезать это "богатство" и "объект зависти" к чертям.

14) О том, что вдруг начинаешь понимать любимые песни родителей.
И не просто там мелодия и вот это всё, а именно текст, этот застольный текст твоих 45-летних предков,
который вдруг становится тебе таким болящим, что приходится выйти из комнаты.

В общем, понимать свои "двадцать" и себя двадцатилетнюю начинаешь месяц на четвёртый.
И тебе это нравится. Теперь осталось не постареть.

[показать]

Lovingly, Flo.

I'm thankful for 13-10-2014 17:49

Видеть уроки, которые даёт мне жизнь, я более менее научилась.
Каждый раз, когда я испытываю негативные чувства по поводу чего-то произошедшего,
я спрашиваю себя: хотела бы я, чтобы всего этого не было?
И если я отвечаю "нет" (а я всегда отвечаю "нет"), то следующий вопрос: почему всё это было не зря?
Ответ на этот вопрос - и есть жизненный урок.
Так понимаю это я.

Но сегодня я поняла, что жизнь дарит мне не только уроки, но и множество возможностей.
И видеть их мне ещё только предстоит учиться, но за последние полчаса я распознала сразу штуки 3-4.
Страшно представить, что произойдёт с моей жизнью, если я научусь видеть столько же возможностей постоянно.
И я в нетерпении. А пока постараюсь использовать те, что уже разглядела.

[показать]

Lovingly, Flo.

О красоте внешней и внутренней 12-10-2014 22:58

Я люблю, чтобы было красиво. Я считаю, что счастье должно выглядеть красиво.
В моём воображении моя будущая счастливая жизнь обязательно зафиксирована на фотографиях и видео
и выглядит так красиво, что люди не могут это не оценить.

Кто-то может подумать, что я глупый и меркантильный человек, раз считаю,
что буду счастлива только в доме с красивым интерьером
и что оценка чужих людей, судящих моё счастье по внешнему виду, имеет значение...
Но я думаю, что счастливый человек не может выглядеть непривлекательно.

Я думаю, что на фотографиях интерьера Вашего дома должна быть видна Ваша любовь к своей семье.
Я думаю, что во взгляде Вашего ребёнка должна быть видна Ваша любовь к нему.
Я думаю, что в Вашей улыбке должна быть видна Ваша любовь к Вашим близким и их любовь к Вам.
А любовь, без сомнения, делает что угодно красивым.

И Ваша любовь должна сделать красивым Ваш дом, Ваших близких и Вас самих.
И она должна быть настолько сильна, чтобы сделать всё это достаточно красивым для того,
чтобы незнакомый человек посчитал красивой фотографию Вашего дома, Ваших близких или Вас самих.

Я видела такие фотографии. Про которые, я думаю, ни один человек не скажет дурного.
И я думаю, эти фотографии сделаны счастливыми людьми, любящими и любимыми.

Когда-нибудь я хочу делать такие же фотографии.
Я хочу выкладывать их в интернет и с гордостью показывать знакомым.
Я хочу, чтобы моей любви было достаточно для того, чтобы красоту увидела не только я, но и другие.
И разве это меркантильно?

[показать]

Lovingly, Flo.

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Life lately 08-10-2014 15:56

Внезапно съездила на выходные в Пушгоры.
Это был бы отличный break, если бы не 1) компания 2) болезнь.

Я ездила с 50-летними женщинами, из которых моя мама - самая адекватная. А я хотела побыть одна.
Честно говоря, я рассчитывала вообще проводить время отдельно от них,
но оказалось, что там и пойти-то особо некуда, поэтому мы ходили более менее вместе.

В субботний вечер горло стало меня серьёзно беспокоить, а в воскресенье утром я проснулась совсем разбитая.
Тем тяжелее были прогулки по трём усадьбам и одной деревне и дорога домой.
Теперь я сижу дома и пытаюсь вылечиться как можно скорее.
Слава богу, из важных пар за эти дни был только английский, и по нему преподша тоже заболела, так что я мало упустила.

И всё же поездка была отнюдь не зря и что-то она во мне всё-таки изменила.
Последующие же дни дома взаперти наталкивают меня на какой-то целеустремлённый настрой.
Мне хочется начать какое-то своё дело, только я не знаю, какое.
Но у меня есть какие-то мысли по этому поводу... Я обсуждала их с папой сегодня (и мы даже не поссорились).
А ещё надо бы продолжить писать. Может быть, однажды я всё-таки напишу хоть одно законченное произведение.

PS: октябрь - чудесный месяц, не правда ли? Я вообще люблю осень - время новых ступеней в жизни.

[показать]

Lovingly, Flo.

Bits and pieces 03-10-2014 17:24

Вспомнила вдруг, что хотела поглядеть, что за "Downton Abbey" такой, о котором все говорят.
(О нём говорили в других сериалах, которые я смотрела, лол, в жизни-то кроме меня никто о нём и не слышал).
И теперь я смотрю его на платном сайте, зато там всё красиво, удобно и с субтитрами на выбор.
Чувствую себя взрослой и ответственной, оплатив месячный доступ к платному сайту.

Не курю уже долго. Месяц не курю. Уже нет привычки закурить при выходе из дома.
Но, кажется, привычка держать предметы (карандаш, кисточку для теней...) между указательным и средним пальцами
осталась навсегда. И это меня выдаёт.

Поняла, что в запасе надо всегда иметь не тысячу на всякий случай, а 10 тысяч, потому что здоровье дорого.
Уже забыла, каково это, когда горло не болит, зато не пропустила ни дня по болезни.

Готовлю почти каждый день, впрочем, в ресторанах кушаю тоже почти каждый (о, деньги!).

С семьёй продолжаю ссориться и швыряться комками непонимания.
Как это исправить, понятия не имею, руки уже 20 раз опустились.
Приезд сестры всё только усугубил.

[показать]

Lovingly, Flo.

Я своими словами 26-09-2014 19:17

Зависла немного между жизненными приоритетами.
1.
Самодостаточность и самостоятельность (то, что должно сделать меня более сильной личностью).
- переехать от родителей (пока просто просматриваю объявления, осматриваюсь в плане расценок, рассчитываю бюджет)
- обращаться к друзьям со своими мыслями не по привычке, а тогда, когда это нужно (учусь меньше говорить о себе)
2.
Физическое состояние (то, что должно сделать меня более красивой).
- заниматься спортом ежедневно (а я пока только изредка устраиваю себе трени)
- более правильно питаться (жру очень много дерьма и никак не могу остановиться)
- ухаживать за собой (все баночки с кремами и женские штучки пылятся, а я всё-таки девочка)
- вылечиться по 2м пунктам (проблемы с горлом, как всегда, и проблемы с гинекологией в связи с плохим иммунитетом)
3.
Учёба (то, что должно сделать меня более умной).
- читать русскую литературу (надо выделять на это время целенаправленно, а не когда придётся - так не успеваю)
- читать книги по другим предметам (считаю их непрофильными, а потому забиваю, но ведь это неправильно)
- учить стихотворения (это развивает память, у меня неплохая краткосрочная, но долгосрочной вообще нет, и это бесит)

Я бросаюсь от одного к другому, не могу решить, что что-то одно важнее.
Это ментально. А на деле есть ещё чудовищная лень, которая наплывает на всё это и ужасно меня раздражает.
Но т.к. я в нерешительности, что же поставить на первое место, с ленью бороться сложно.
Кажется, что если бы была одна цель, ради неё я смогла бы перебороть лень, а так у меня даже главной цели вроде как нет.
Впрочем, ведь это глупо, человек должен быть мультизадачен. Значит, надо справляться со всем одновременно.
Посему призываю себя бороться с ленью изо всех сил.

[показать]

Lovingly, Flo.

комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии

Carpe diem 23-09-2014 12:13

Правило "не драматизировать" оказалось не таким уж сложным в исполнении.
Правда, вчера меня подкосило где-то на полчаса, но я справилась с этим гораздо лучше, чем раньше -
я практически не мусолила всё плохое в голове. И ещё решила искать квартиру/комнату...

Вчера не ела вредностей (ура, я выдержала один день) и скинула ПОЛТОРА кг.
Мой организм всё-таки остаётся для меня самой большой загадкой в этой жизни.

А ещё скачала приложение Carpe diem (латынька :3 "лови момент"),
там составляю списки дел с датами, к которым эти дела надо выполнить.
Пока что мне нравится и пока что я более менее справляюсь.
Вот ещё подлечиться надо, чтобы горло перестало болеть, тогда в бассейн пойду.

[показать]

Lovingly, Flo.

I am lucky 18-09-2014 20:41

В последнее время я слишком много драматизирую.
Чтобы осознать это, мне понадобился месяц, да. Мне немного стыдно и обидно... не столько за то, как я вела себя,
сколько за то, на что я тратила время, силы и нервы.
Но отрицательный опыт - тоже опыт. И сейчас у меня такое вдохновлённое состояние, что
мне не хочется перебирать минусы и страдать (как я обычно это делаю),
мне хочется оставить всё это в прошлом и шагнуть в новое время, в новую осень, в жизнь.

За последние 6 дней я была на 3х свиданиях, и всё с одним и тем же человеком.
Он звонит по 3-4 раза в день, и мы болтаем обо всём, и мне легко и комфортно.
Это всё очень мило и, правда, есть тонны деталей, которые делают меня счастливой,
но я не планирую пока влюбляться, терять голову и всё такое. Я планирую просто наслаждаться общением.

Также планирую брать себя в руки.
Опять же уже где-то месяц я почти каждый день обещаю себе, что вот с завтрашнего дня пп и спорт.
Но спорта за месяц было где-то час (не считая бассейна), а на пп я не выдержала и дня.
Так вот, я пытаюсь смотивировать себя, как могу, хотя это сложно, потому что я полюбила себя.
И когда мужчина говорит тебе "мне нравится то, что я вижу" и "ты будешь есть, это не вопрос" - это помогает.
Мне приятно одеваться, я чувствую себя красивой и мне в целом нравится, как я выгляжу.
Осталось выяснить, как взять себя в руки не на эмоциях под названием "ненавижу себя пиздец бросаю жрать",
а просто потому что это приятно и полезно. Потому что я этого хочу.

Я думаю, у меня получится хорошо учиться в этом семестре, красиво выглядеть, improve vocal skills и многое другое...
Я в себе уверена. Единственное, в чём я не уверена - это в своей способности оздоровить свой образ жизни. Но я буду стараться.

[показать]

PS: по случаю такого хорошего настроения передаю всем-всем приветы и любовь,
без вас (без тех, кто комментирует) я была бы хуже, that's for sure.

Lovingly, Flo.

Jesus, take the wheel 15-09-2014 21:11

Иногда в жизни наступают такие моменты, в которые ты задумываешься: правильно ли то, что ты делаешь?
И даже если ты знаешь, что вроде как неправильно, ты начинаешь думать, мол, может, это правильно именно для тебя.
А потом ты теряешь контроль за ситуацией. И вот ты уже плывёшь по течению.
И уже даже не особенно волнует тебя вопрос, правильно это или нет, потому что выбора-то уже особо нет.
Так продолжается какое-то время, пока тебя не вышвырнет на берег (сам не выплывешь, нет).
И тогда тебе будет больно, потому что река тебя не приняла.
Ты, может, и заходить-то в неё не особо хотел, но зашёл же, а она вот как с тобой. Сука.

--------------------------------------------------

И почему, спрашивается, я не могу научиться на собственных ошибках?
Почему в абсолютно аналогичных ситуациях я думаю, что всё будет как-то по-другому?
Господи, да у меня только сейчас глаза открылись на события годичной давности.
И я не знаю, if I'm okay with that, но сейчас повторяется то же самое, и течение уже начинает меня сносить.

Я не знаю, чем и когда это закончится...
Но знаю, что закончится. И знаю, что я наверняка буду плакать. И наверняка буду жалеть.
Но что-то заставляет меня говорить "да", садиться в такси, да чёрт, просто сидеть дома весь вечер и ждать звонка.
Почему? Почему я это делаю? Почему не хочу прямо сейчас позвонить и всё отменить?
Я практически никогда не отказываю людям. У меня то ли нет принципов, то ли характера не хватает.

[показать]

Lovingly, Flo.

I'm thankful for 05-09-2014 04:29

Есть такие писатели, которых я физически чувствую.
Вот сейчас, в 4 часа ночи, я читаю Достоевского
и не могу удержаться от слов.

Слова - единственное, пожалуй, чем я могу выразить эмоции, переполняющие меня.
Мне хотелось бы крикнуть, хотелось бы быстро-быстро побежать,
а вообще-то даже полететь, сигануть откуда-нибудь.
Но сейчас ночь, в нескольких метрах от меня за парой дырявых стенок спят мои родители,
и я оставляю себе лишь одну усладу - слова.

---------------------------------------

Моя любовь к Достоевскому началась лет в 14, когда я прочитала "Неточку Незванову".
Мне захотелось почитать что-нибудь и я взяла с книжной полки, я думаю, первое, что попалось под руку.
Эта, наверное, была первая книга, которая потрясла меня.
Тогда я решила, что мне нравится Достоевский, и гордо сообщала об этом при каждом удобном случае.
После я читала его уже в 16, кроме прочего попалось мне "Село Степанчиково..." и не понравилось жутко.
И всё же любовь к Достоевскому не угасла благодаря "Запискам из подполья".
Это, наверное, была первая книга, при прочтении которой мне показалось, что автор знает меня лучше, чем я сама.

---------------------------------------

Сейчас я читаю "Бедных людей" и эмоции переполняют меня. То же было с "Сорокой-воровкой" Герцена.
Я пыталась как-то оценить свои ощущения, уловила физические: будто сквозь грудную клетку тащат какие-то цепи.
И мне будто лучше станет, когда их вытащат. Это больно, но это такое сладкое ожидание.
Хочется скорее дочитать - чтобы скорее вытащили эту цепь, скорее получить все эмоции, мысли, чувства, что даст мне книга.
Я знаю, что не успею сегодня дочитать, что я скоро лягу спать.
И мне придётся спать с этой цепью, торчащей из меня, окровавленной, болящей.
Но боже, какое же это счастье - чувствовать эти цепи.
Какое это счастье - чувствовать всё то, что я не могу описать лучше, чем через эту "цепную" аллегорию.

И это счастье многого стоит.
Стоит всех ночей, проведённых в слезах, вызванных воспоминаниями и анализом.
Стоит всех разов, когда выбирают не тебя, а твою подругу, потому что она проще.
Стоит всех "ты странная", что мне говорили отнюдь не в хорошем смысле.
Стоит всех депрессивных вечеров, вызванных рефлексией.
Вот это вот чувство, когда 3-4 строчки пробуждают в тебе желание кричать от непередаваемой смеси эмоций,
стоит, тысячу раз стоит всего плохого, что я сама себя заставила пережить.

Это какой-то особый кайф. Это расширяет сознание. Увеличивает спектр одновременно испытываемых чувств.
Спасибо.

[показать]

Lovingly, Flo.

Happy twenty #2 18-08-2014 03:45

Ещё хочу зафиксировать формальные показатели себя юбилейной на бумаге.

По вкладкам в хроме:
- Evernote (открыт почти всегда)
- сайт с короткометражками (заинтересовалась после похода с Мишей на Open Cinema),
кстати, я гораааздо меньше смотрю фильмов и сериалов, прямо вот очень мало
- фотки со свадьбы любимой K
- Википедия, статья про Этель Лилиан Войнич

Песней дня назначаю "Cancao de mar",
потому что она заиграла, когда я сегодня вышла из метро и шла мимо ТЮЗа,
молодая, сильная, красивая, одна или одинокая, целеустремлённая и стальная.
Да, именно так я себя чувствовала. И мне это нравилось.

По внешнему виду: я выгляжу почти так, как хочу.
Меня, в принципе, устраивает моя внешность (только с кожей проблемы, это из-за газировок и курения).
Я очень редко хожу просто с распущенными волосами, и это мне очень нравится.
Мне почти каждый день нравится одежда, которую я надеваю
(то есть, если бы я была бьюти-блогером, я бы фоткала свой лук почти каждый день).
Надо ещё поработать над обувью и устроить шоппинг, и прям классно будет.
Похудеть, конечно, тоже надо, но уже не так необходимо, по крайней мере для того, чтобы чувствовать себя красивой.

По похудению:
в свой 20й ДР я вешу меньше, чем в 19й и даже чем в 18й. И сейчас я стараюсь просто закрепить нынешний вес.
Я уже не так зациклена на похудении, и это мне очень нравится.
Я по-прежнему прикрываюсь подушкой, сидя на диване на работе, но уже не перед всеми
(перед Владом я даже в шортах могу сидеть, распластав ляхи по сиденью, и норм) и не всегда (зависит от одежды).
Я могу носить обтягивающую майку и юбку одновременно (пока ещё не во всякий день, но всё же).
Я могу есть еду из макдака при парнях.
В общем, у меня прогресс. В голове большой; в теле маленький, но прочный.

По образу жизни:
- кушаю более менее здорово, если не считать те дни, когда я забываю еду на работу и лимонады там же
(вот писала этот пост и решила, что теперь на работе буду брать воду, а не лимонады, а то что это такое)
- пью и курю так, будто точно не планирую детей в ближайшие лет 5, а то и все 10 (ну это временами),
планирую бросить курить к сентябрю, пить бросать всё так же не планирую
- спортом занимаюсь периодически, хожу в бассейн, езжу в приют,
иногда подумываю об утренней зарядке, настоящей и правильной - чтоб не семь потов сходило, но всё размять

Это те вещи, которые я хотела бы перечитать в следующий юбилей, в свои 30.
Мне 20-летней кажется, что мне 30-летней будет забавно и, может, интересно это прочитать.
Эх, жаль нельзя сейчас в такой пост августа 2024 заглянуть...

[показать]

Lovongly, Flo.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Happy twenty #1 18-08-2014 03:17

Я хочу написать, кто сделал мой день. По порядку.

1. Миша.
Приехал на работу в начале первого, помнил, во сколько я родилась, подарил цветы.
2. Родители.
Когда я пришла с работы, увидела в комнате 20 шариков, привязанных к старым гантелям. (Чуть не расплакалась.)
Отдельно хочу отметить, что ленточка у каждого шарика соответствует цвету самого шарика.
3. Паша Чивилёв.
Я поехала к ним в кондитерскую, проторчала там часа 2, в течение которых
Паша обнял меня. Просто обнял и постоял со мной в обнимку минуту.
А ведь у других надо просить (это так унизительно, но иногда так надо), даже у друзей, и не всегда ведь обнимут.
4. Мама.
Официальным показателем маминой любви ко мне сегодня был тот факт,
что она купила мне на День Рождения бутылку шампанского за 1200.
Как сказал папа: "Ей для тебя ничего не жалко", и опьяневшая мама его перебила: "Да я в лепёшку разобьюсь!"
Неофициальным показателем маминого внимания и заботы было то,
что она подсказала Улитиной, что мне подарить. И настолько крутого подарка я бы и сама не придумала.
Именно от неё, именно сейчас - это то, что нужно. А ведь я маме на эту тему сказала лишь одну фразу дня 4 назад.
5. Варя.
Варя подарила мне сковородку, шоколадку из ИКЕИ и 3 пары носков.
Варя знает, что я люблю, когда у меня тонны трусов и носков.
Варя знает, что, в основном, я езжу в МЕГУ, чтобы пожрать в ИКЕЕ.
Варя знает, что я мечтаю о сковородке года 4 и никак не куплю её. Именно о такой сковородке!
6. Папа.
Папа понял мою музыку. И даже пытался немного объяснить остальным, но никто ничего не понял.
И мне действительно до слёз приятно, что он различает песни не на уровне языка, стиля или времени,
а на уровне моего настроя, вкладываемых эмоций.
Эмоций, которые выворачивают мою душу наизнанку и пробивают сложные ноты из грудного регистра.
Меня греет то, что папа чувствует во мне нечто такое, что я сама осознаю лишь интуитивно.
7. Таня.
Таня приехала ко мне после работы и провела со мной остаток дня.
Тане пофиг, родители там у меня или кто, на работу ей завтра или нет, хорошее у меня настроение или ужасное,
Таня просто знает, что сегодня она должна меня увидеть.

Вот и закончились сутки, которые я почему-то считаю особенными для себя.
Это были хорошие сутки. Возможно, это был лучший мой День Рождения.

[показать]

Lovingly, Flo.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Aaaaand I'm happy again! :) 04-08-2014 02:54

Сходила на свидание с Димой, и не зря, ой не зря! Он просто чудо!
Он смешит меня, он рассказал мне про уход его отца из семьи (откровенные разговоры: done),
ну и я уже устала повторять и себе, и другим, что он до безумия красавчик! :)

Я могу просто уставиться на него и думать, что he's such a cutie pie!
И, что приятно, он также иногда смотрит на меня, просто смотрит в глаза и улыбается.

Мне с ним легко, мне с ним хорошо, я с ним просто счастливая девочка, и чувство тревожности исчезает.
Он пел мне "мы с тобою вновь и вновь, ты моя любовь..." блаблабла таким писклявым девочкастым голосом. :D
Он обнимал меня, и когда я сказала, что меня так давно никто не обнимал, он обнял меня так, как меня вообще никто не обнимал.

И теперь мне окончательно плевать на возраст (я об этом даже забыла, пока K не напомнила).
Осталось завтра Мише максимально чётко дать понять, что мне нравится Дима.
Он знает, что он мне нравится, он знает, что я была с ним на свидании сегодня, но надо убедиться, что он может с этим смириться.
Буду надеяться, что я не нравлюсь ему слишком сильно.

PS: после встречи с Димой я заехала в "ЧК", рассказала L про то, как прошло;
там были постоянники, которые очень мне обрадовались и попросили спеть нашу песню (2 раза);
и ещё у нас с Владом потихоньку налаживается контакт, он тоже попросил рассказать про свидание и был за меня рад.

[показать]

Lovingly, Flo.

Что происходит? 03-08-2014 03:35

Первый день без Артура на работе. Сначала было даже мило. Потом было весело.
И только в 1:31 я начала думать, что Артур сказал бы сейчас то-то... В то время, как Влад сходил с ума.
Когда мы работали с Артуром, с ума периодически сходила я, и он всегда говорил: "Господи, успокойся".
А теперь с ума сходил Влад. Сначала мне было весело за этим наблюдать, а потом стало грустно...
Может, повлиял фильм, который мы смотрели ("People like us", 2012). Не знаю.

Завтра у меня свидание с тем богом гитары, о котором я писала раньше, и который вчера приехал ко мне на работу.
По крайней мере, я надеюсь, что оно будет, хотя мне постоянно кажется, что он всё отменит.

А послезавтра я иду на какое-то "игровое кино" (open cinema или что-то такое) с Мишей.
Я не знаю, воспринимает ли он это как свидание. Надеюсь, что нет, хотя наверняка да.
Он приехал сегодня в "ЧК", хотя Артур улетел в Крым, следовательно, приехал он ко мне.
И он часто пишет мне в вк в таком духе, в каком я пишу парню, если он мне нравится: лишь бы что-то написать.
Кажется, я нравлюсь Мише (ну, Артур уже месяц назад сказал мне, что это так),
но мне кажется, что это настолько не вариант... Хотя с ним мне легко. Но, наверное, потому что "не вариант".

С Димой же (бог гитары) я чувствую себя главной героиней голливудской мелодрамы.
Он такой милый, мне просто хочется забыть вообще обо всём и целоваться.
И я переживаю, могу ли я себе позволить такую роскошь. А что, если я просто балуюсь?
А что, если я разобью ему сердце? Или ещё хуже, пройдусь по его самооценке?
Влад сказал, что я слишком запариваюсь, и если мне не нравится, что ему 18, то нечего ему голову морочить.
Я сказала Владу, что вдруг он мне настолько понравится, что я забью на это?
На что он ответил, что либо мне стоило забить сразу, либо не нужно его обманывать.

Я чувствую себя плохим человеком, идя на свидание с милым лапушкой, которого хочется просто целовать,
а на следующий день с безобидным таким мужчинкой, которого целовать не хочется вот совсем, вот вообще.

В то же время мне так хочется просто забить на все эти мысли и переживания.
Мне хочется сказать Диме: "С тобой я чувствую себя в голливудской мелодраме для девочек"
и не делать ничего больше, кроме как обниматься и целоваться.
Мне хочется разговаривать с Мишей, с ним интересно говорить, и он умеет слушать.

Но в то же время мне страшно: не делаю ли я это просто потому, что никому больше не нравлюсь?
Не соглашаюсь ли я на свидания от отчаяния?

Я уже совсем запуталась.
Я продолжила этот пост, но мне стало слишком стыдно, и я удалила последние строки.
Не такой я хотела быть в 20, не такой...

[показать]

Lovingly, Flo.

I'm thankful for the coolest boss ever 02-08-2014 03:42

А что, если в воскресенье у тебя первое свидание, а парень в пятницу приехал к тебе на работу?
А что, если ты из-за этого пару часов плохо работала (вообще не работала)?
А что, если твой босс сказал парню, чтобы не смел тебя обижать, и пригрозил ему?

А что, если босс сказал тебе, что если ты хоть раз заплачешь из-за этого парня, он приедет и оторвёт ему голову?
А что, если парень младше тебя, и ты не знаешь, насколько сильно это тебя беспокоит?

А что, если парень больше не напишет?
Что ж, это я ещё переживу...

А что, если никто за тебя больше не вступится?
А вот это пережить будет труднее.

-------------------------------

Сегодня Артур назвал меня младшей сестрой.

[показать]

Lovingly, Flo.