[300x199]
Настроение сейчас - сейчас допью чай и взлечу

легко и хорошо. я счастливая дурочка. и мне это чертовски нравится!
вчера был хороший день, я ещё раз убедилась в том, что у меня шикарные друзья, что Антоша меня любит больше жизни.. странно смотреть на всё это со стороны, что ему всего 17, вот он стоит со своими друзьями, у них много общего, но одна черта очень сильно отличает его от остальных: он увяз во мне по уши и наше с ним будущее теперь для него важнее всего на свете. вчера мой мужчина сам крепил карнизы в нашей с ним новой квартире, а потом весь вечер светился от гордости*) а ночью мы засыпали под храп пары лучших друзей, слушали нашу с ним ПЕСНЮ. а он... он заплакал. и сказал что я - его вселенная, и он всегда будет со мной, потому что иначе не может быть. и вот я лежала на ковре, прижавшись к его груди, слушая строчки "ведь я могу быть счастлив просто лёжа на полу рядом с тобой.." и понимала что так оно и есть. Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ.

[300x221]
Настроение сейчас - жутковато

вчера снова превратилась в бешеную сучку. как оборотень, блин, раз в месяц трансформируюсь в ноющую злую дрянь с дичайше непостоянным характером. Антон ходит и терпит, он у меня молочина, люблю его за терпение. время утекает сквозь пальцы, день за днём, инстинктивно на улице начинаю дышать глубже, пытаясь поймать последние запахи лета. вот всегда так, никогда ничерта не ценю, а потом поздно. помню, раньше мы с алихой, когда случалось что-то жутко хорошее, шептали друг другу на ухо "цени это, дура!!" и старались ценить изо всех сил, но получалось далеко не всегда. так хочется крепко зажмуриться и пожелать, чтобы всё всегда было легко и хорошо. легко и хорошо - два моих любимых прилагательных. знать бы, что если ты потерял друга, то скоро преобретёш другого, не менее преданного. если сейчас тебе грустно, то завтра обязательно будет весело. если что-то не получается сегодня, то завтра точно получиться. а так... сплошные "а может?.."есть люди, которые просто плывут по течению и их устраивает это неведение. а мне всегда всё нужно знать наперёд, что как и когда, просчитывать каждый свой шаг. ещё столько всего нужно понять.. а пока что остаётся плыть по течению. блин.

[300x263]
...Он шёл по грязной сырой улице
Тишина путала его тёмные волосы
Он не прятался от неё -
Она просто плохо искала
Серые взгляды скользили по его лицу
Оставляя рваные полосы
Он пытался их сосчитать
Но всё время сбивался, начиная с начала
...Она бежала по камням
Проклиная того, кто придумал слёзы
Камни царапали босые ноги
Боль стягивала её тело ремнями
Серые взгляды скользили по её лицу
Оставляя рваные полосы
Она не пыталась их сосчитать
Расталкивая глупых людей локтями
...Он шёл ей на встречу
Выпутывая из своих тёмных волос тишину
Она бежала навстречу ему
Убивая ноги острым холодом камня
Но они прошли мимо
Погружаясь в людскую толпу
Она ненароком задела его острым плечом
Он пронзил её щёку лучом зелёного взгляда
...Он шёл по грязной сырой улице
Стирая со щёк рваные серые полосы
Он не прятался от неё -
Она просто плохо искала
Он прошил её щёку зелёным лучом
Освобождая от пут тишины свои тёмные волосы
Она его почти нашла
Но тут же потеряла...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ностальгирую как сука последняя

сижу в темноте, собирая на коленках горстку воспоминаний. за 17 лет их накопилось немало. сегодня день ностальгии. проводила лучшую подругу. 5 лет в разных городах. Антоша говорит: отучимся и переедем в Питер, к родителям и к Алихе. но всё изменится, и этого не избежать. я здесь, живу в своей рутине, а у неё там будет своя, и с этого момента наши тропинки вышли из одной большой и создали тупой угол. и что оставила нам нелепая судьба? интернет, телефонные звонки, редкие встречи на каникулах. а суровая реальность заставит нас удивлённо разглядывать друг друга на фотках и пытаться узнавать в этом человеке ту 12ти летнюю девочку, в нелепой юбке, с конским хвостом, который ей так жутко не идёт, которая когда-то села за парту, повернула голову влево и увидела человека, с которым согласилась пуститься во все тяжкие и провести плечом к плечу 5 лет. не-на-ви-жу долбаные обстоятельства.
сегодьня встретила Юрку. нас было четверо: я, Юрка, Алиха и Петька. девочки из класса нас не понимали, потому что в 8 классе общаться с мальчиками было ещё не модно*) а после 9го этого всего не стало. у нас с Юркой было странные отношения, мы были маленькие, а любили по-настояшему, но ещё не понимали, что это любовь. потом у меня появился первый в жизни парень, а когда мы расстались, Юрка открылся мне. доверился. а я сказала: "это всё равно что переспать с родным братом, не неси чушь". и всё, на год наши отношения закончиличь. а сегодьня он сидит рядом и мы смеёмся до боли в горле, вспоминая школьные времена. а в его глазах читается всё то же чувство, которое он по всей видимости хранит в сердце с пятого класса, когда на 8 марта он подарил мне кучу чупа-чупсов*) это забытое чувство взолтало всё моё нутро и воспоминания рвали меня на части всю дорогу домой.
так что я имею сейчас? Антошу, 2 лучших друга и ни одной настоящей подругой. видимо моя судьба на ближайшие 5 лет - быть единственной девушкой среди кучки похуистов. ...но я не о чём не жалею.

[359x480]
^
|
|
моя любимая Алиха

ПРО ФКУСНЯШКИ

Предвкушая страх и боль
Предвкушая свой экстаз
Запивая горький вкус
Спрячь остатки под рукав
Устремляясь а потолок
Расширяются зрачки
Полнота твоих эмоций
Болью давит на виски
Разноцветные узоры
Поплывут из-под ногтей
Растекуться вдоль по стенам
Примут образы людей
Разжижаясь, вспыхнет воздух
Страх заставит захрипеть
И увидев створки окон
Ты захочешь полететь...


БЭК БЭК

Мешая ложкою остывший чай,
Смортя в пустую, белую как простынь стену,
Вдыхать расплавившихся окон сталь,
Прощать людей, не зная себе цену.
Уставившись в высокий грязный потолок,
Рассматривая трещенок узоры,
Гордиться тем, что в жизни что-то смог,
Принять судьбу... и как всегда без боя...
Плевать в колодец, из которого сам пьёшь,
Наброситься на Бога с кулаками,
Уняв в разодранных коленях дрожь,
Навеки распрощаться с Небесами.
Я помню, как хрипела ложь,
Кривляясь, вывернувшись наизнанку.
Как правда, оголив свой нож,
Ценичным фальшем завышала планку.
Остыв, умолкнув, правда умерла,
Клубком свернувшись под твоей тяжёлой дверью.
Твоя ранимая, но грешная душа
Как прежде ограничилась смиреньем...


*спэшэл фор PHILCHER_LAPONKA*

[300x268]
9 дней одиночества. и вот они закончились. эти 9 дней я не была собой. я была тенью, потерянной половинкой одного большого и светлого чувства. вчера я встала в 10 утра и в 11.30 стояла на вокзале, чтобы воссоедениться с недостоющей частью меня. я всматривалась в толпу, моё чудо шагало по перрону мне на встречу со своей привычной волшебной улыбкой на лице. *не реветь, не реветь*. но по щекам покатились слёзы радости, потомучто самовнушение никогда мне особенно не удавалось. я побежала ему на встречу, расталкивая людей. *вдох выдох вдох выдох. шаг ещё шаг ещё один* за то чтобы обнять его, просто обнять, я отдала бы пол жизни. и вот я стояла прижимаясь мокрой щекой к его щеке. он шептал мне что-то на ухо, целовал в лоб, обнимал и улыбался. а потом... потом был очень хороший день, мы были вместе. и уснули обнимая друг друга под тёплым пушытым пледом.
сегодня уезжает моя Казука. самый близкий и дорогой человек на земле после Антошы. 5 лет вместе, мыслями и душой. так не хотелось плакать, но я уже реву. просто очень не хочу её расстраивать, но не смогу проводить её вот так, холодно сказав "пока" вслед. не могу поверить.. мы столькое пережили вместе. она знает меня даже наверное лучше, чем я сама. и я точно знаю, что она увозит с собой огромный, незаменимый кусок моего сердца, который пренадлежит ей по праву. *терюя друзей со скоростью ветра* питер - москва, а я осталась тут, в Архе, потомучто выбрала любовь.

[300x300]
Знаешь почему?
Потомучто это сложно?
Потомучто невозможно верить никому?
Может, потомучто крылья
Расправляются, рвут кожу
Выгибают спину болью, давят?
Почему?
Может, небо слишком низко?
Может, вкус крови во рту
Утоляет жажду жизни?
Правда, почему?
Потомучто стало проще
Врать, предать, забыть, убить?
Может, камень вместо сердца так мешает нам любить?
Может взгляд правдивый, честный
Оставляет шрам на коже?
Ты не знаешь почему?
Вот и я не знаю тоже...

[300x158]
Настроение сейчас - юхуууу

вчера мы пили мартини у подруги. снова любимые тётки, воспоминания, пьяный женский смех, снова фотки, хотя мы сто раз уже друг другу клялись, что никогда не будем фоткаться в пьяном состоянии. в 4 часа утра я уползла домой, а проснулась в 8 от того, что мой кисик написал мне смс, сказал, что через 3 дня уже бужет греть меня в объятиях на нашем злощастном перроне. я было БЕЗУМНО рада. и знаете что? от этого счастья я заплакала. и поняла что ещё никого никогда ТАК сильно не любила. а сразу после его смс мне позвонила квартиросъёмщица и сказала, что завтра уже готова освободить квартиру, которую родители подарили мне на окончание школы. мая китичка вернёться и начнётся переезд. а потом будет рай. я так счастлива... кто-нибудь, ущипните меня.

ОН: она поёт такие песни, что ты наверное плакал бы, если бы был чуть сентиментальнее. Когда она смотрит в твои глаза, ты умоляешь её перестать, но лишь мысленно, потомучто твой голос застревает в онемевшем горле. Разве ты любишь её? Скорее нет, чем да. А может, это просто больше, чем любовь? Чуть меньше, чем ненависть, что - то по середине. Слишком тихий её голос выгибает барабанные перепонки, оглушает тишиной пауз после запятых и многоточий.Красота её настолько безобразна, что режет глаза, но ты не можешь на неё не смотреть. Ведь смысл твоей жизни заключается именно в этом. В том, чтобы молча слушать, широко открытыми глазами разглядывая родинки на её щеках. Её руки как всегда очень холодные. Их движения слишком резкие и неестественные. Но ты любишь эти руки, знаешь их наизусть, каждый заусенец, скол краешка ногтя... Скользя глазами по её шее, ты недоумеваешь, почему она так любит эти нелепые старые бусы?.. Быть может, они ей очень дороги?.. Может, дороже тебя? ОНА: почему он ещё здесь? Тебе не больно смотреть на него? Тогда смотри. О чём он думает? Его лицо ничего не выражает, но капелька пота стекает вниз от виска по щеке... Ты всё говоришь, неосознанно перебирая в руках старые бусы, которые ты почему-то всё время носишь. Руки такие холодные... Иногда тебе кажется, что он тебя не слушает. Его молчание тонет в твоей болтовне. Твои эмоции, казалось, преумножились, когда в последний раз ты чувствовала СТОЛЬКОЕ одновременно??Нет, ты не любишь его... конечно нет, это глупо. Неловкости душат глотки каждой твоей новой попытке заставить его сказать хоть слово. ...Разве ты виновата, что не умеешь терпеть сильные эмоции? Разве виноват он в том, что почему-то сделался смыслом твоей жизни? Он улыбнулся... Молча, но он всё-же улыбнулся. Вот оно! За его улыбку ты,наверное, отдала бы даже эти нелепые старые бусы... И почему ты их так любишь???

Настроение сейчас - да и пох собственна

вчера был день депрессии. до этого, вечером, я решила што нехочу ехать домой, потомучто вечером дома я схожу с ума в одиночестве. и я поехала на вписку с друзьями. там очень долго общалась с одним человеком, которого очень долго не любила, прямо скажем ненавидела, как оказалось это чувство у нас было взаимным. но сейчас всё стало по-другому. ахренеть конечно, мы с ней обе такие сучки*)сначала за это и ненавидели, а теперь это оказалось нашей общей сближающей чертой.кароче вот. утром я приехала домой. и моя невастребованная вечерняя депрессия с порога накинулась на меня утром. за окном дождь, я под пледом, смотрю нелепости по телику, а на щеках никак не высыхают слёзы. и вот я подумала: какова хрена?! в том плане что я не могу ТАК депрессовать из-за того, что скучаю по Антону, которого нет всео 4 дня. Я начала капаться в себе. И тут до меня дошло, што это вовсе не скука, это обида и злость. Обида за то, что он не скучает по мне так же как я по нему. Тогда я залезла в аську и написала ему всё что я о нём думаю. А он... он сказал, что пипец как скучет, просто не хочет мне об этом говорить, потомучто не хочет меня этим расстраивать. а потом наш общий друг скинул мне историю, где Антон ему душу изливает как ему хреново без меня и всё такое. И тут я подумала: Юппиии! значит он всё-таки скучает. а я сижу тут, тупая как пробка, придумываю себе несуществующие проблемы, загоняю себя в угол.Теперь всё шыкарно, я решила кЕрогазить эти 4 дня, пока его не будет, уйти в загул со своими тётками и не думать ваще не о чём. Так, где моя нольпятка?.. всё, меня нет в адеквате*)
[300x225]

Слушать этот музыкальный файл

[300x225] Настроение сейчас - неимоверно аппатичное

вот собственно подходит к концу второй день самостоятельности.по сути мне всегда что-то мешает быть счастливой: нехватка денег, времени, любви и ласки, камешек в правом ботинке.. сложно заменять внимание одного единственного человека вниманием десятка других. потому что он у меня один такой волшебный и неповторимый. сёдьня приехала моя любимая Маруля из Москоу сити, мы шатались по нашему маленькому уютному городу весь день, а вечером зарулили в любимую кафешку и собрали вокруг себя несколько любимых людей. Куча мартини и воспоминаний о прошлом. Смех и слёзы. Люблю их очень сильно, до изнеможения. Сложно даже попытаться осознать, что их больше не будет рядом, а я останусь тут в компании себя, Антоши и кучи его брутальных друзей. Блин, а чтож я раньше не вкурила хрупкость и ценность школьной дружбы?*( и не будет больше шампанского на уроке физкультуры в столовой, записок со словами Тёлки, айда прогуливать немецкий... эх... я унылое говно:( завтра поеду в Сефск с любимым Вадиком к любимому Серёже. пить-курить-кутить. ещё один день изнеможения. а послезавтра на природу с тётками. пить-курить-кутить-жарить сосиски на костре. изнемогать от прихода. вот такая я плохая и испорченая.

[340x240] Настроение сейчас - нивминоззз

я в хлам. пачка сиг, зажигалка, плюхи и нольпятка с дыркой сопровождали меня весь день. и вот я добралась до дома и стало противно от самой себя. и дня не прошло, а я уже скучаю как сволоч по кисику и вместо того, чтоб сидеть дома и разглядывать наши фотки, я устраиваю себе кЕрогаз. бякабякабяка. экран белый. руки жёлтые. жёлтые и скукоженные. а клавиши щёлкают и скрипят. и папа за стеной храпит в 5 раз громче чем обычно. (интересно почему именно в 5..) и кароче даа.. наркотики дрянь. пойду считать точки на обоях.

[300x225] Настроение сейчас - ахуитительное (других слов не могу подобрать)

и вот я снова слушаю нашу с ним любимую песню, спускаюсь с перрона на остановку, на балетки капают слёзы. в принципе бывало гораздо хуже, но у меня это уже ритуал. и он знает, что вот сейчас его качает поезд, а я еду в автобусе и слушаю ПЕСНЮ. и я знаю на каком куплете мне придёт смс и что в нём будет написано. и ради вот этой стабильности я и старалась почти полтора года. и я знаю что через 9 дней я буду плакать от счастья, обнимая его на том же самом перроне и шептать ему на ухо чтобы он больше никогда никогда меня не оставлял. на душе очень хорошо и спокойно. и что-то подсказывает мне что в моей жизни начинается очень позитивный и радостный этап. кого-то хочется за это бесконечно благодарить, а благодарить по большому счёту и некого. я такая счастливая, вашу ж мать! спасибо вам всем, всем всем всем, я вас так люблю..

Настроение сейчас - шыкааарное

досмотрела сериал с дэвидом духовны по первому, у него там такая роль, что просто ах, я балдею. сёдьня с подругой пришли к старому цирку, говорили о жизни, пили клюквенную настойку. а патом вдруг пришол какой-та дяденька (ему што-то около 25ти), начал много говорить, рассказывать о своей жизни. и видно што дяденька совсем не пьяный и не под кайфом, приехал на красивом кабриолете, и вроде совсем даже обычный.. но таких людей я давно не встречала. и это на самам деле очень здорово. што есть ещё кто-то, кто умеет делиться с людьми своим внутренним миром и не боится выглядеть нелепым. поэтому я в очередной раз люблю людей и чувтвую в горле приятные уколы радости. завтра антоша уедет. 9 дней это невозможно долго. но меня подхватывает и уносит нежданная и уже хорошо забытая волна позитива, и это чёрт возьми ахренеть как здорово!

мне сейчас очень шыкарно. вчера всю ночь был ливень, а мы с друзьми прыгали по лужам и пили ликёр прямо из бутылок. потом грелись под неоновой лампой и варили сосиски с макаронами. тёплого ковра не было, его заменял скрипучий диван. и я снова засыпала под стук сердца любимого человека, который казался мне красивей любой музыки. а сегодня в наш северный город пришло солнечное тепло. Антоша завтра уезжает, дней на 8-9. но я пока что не расстраиваюсь, потомучто на субботу намечен шыкарный камень на двоих с подругой на природе, так што в хлам! надо доживать это лето штоп холодными зимними вечерами было что вспомнить*)

[604x453] Настроение сейчас - хаотично-пофигистичное

всё как-то не айс.. мои волосы обкромсали так, что на улицу стыдно выйти. мама нашла у меня пачку сигарет и фик ей теперь докажеш, что это сигареты моего молодого человека. а он скоро уезжает в питер к родителям, и вот на целую неделю я сама по себе. и фиг пайми уходить в загул или терпеливо ждать его дома. наш с ним переезд в отдельную квартиру перенёсся на 25ое число, и за 6 дней надо будет успеть купить всякие разные холодильники-стиралки-телики-микроволновки, перетащить туда всю мебель и отпразновать новоселье, а с первого сентября я уже студентка факультета Межкультурных коммуникаций и знать бы мне ещё что это ваще такое*) а в остальном всё как всегда и меня это почему-то неимоверно радует.

вторую ночь не бываю дома. опять те же любимые люди, тот же пушистый ковёр, тот же человек заставляет моё сердце биться чаще. за окном темнеет, включают фанари, а мы смотрим олимпиаду, новости из Южной Осетии. показали Медведева на одной из бесконечных конференций. мельком показали экран его компьютера, на котором белым и голубым светилась страница В КОНТАКТЕ. очевидно Медведев добавлял в друзья Путина и они вместе флудили на стене у Саакашвили. Показали кадры с войны, плачущих женщин, теряющих своих мужей. И ты как-то особенно начанаешь ценить то, что тебя окружает:сигаретный дым, друзья, любимый человек и этот тёплый ковёр.

[359x480]
я наверное всё же счастливая... вчера я снова побыла пару часов частичкой большой дружной семьи, потом появился пакет травы, потом его не стало, а всё было ярким и прекрасным. потом снова много людей вокруг, и каждого из них я люблю, просто обажаю, каждого по своему. засыпая на полу на красивом мягком ковре, мы вспоминали как когда-то познакомились с ним. полтора года назад. все эмоции, чувства, которые мы грели в ладонях 2 зимы подряд. а потом было лето в спб. и оно было прекрасно как он сам. он был самым заботливым и нежным на земле. нас было только двое. мы и нева. мы и фонтаны. потом были стихи.
А помнишь: заходило солнце?
Трава, шампанское, любовь
Асфальт, фонтаны, переулки,
Эмоций всплеск, кипела кровь
А помнишь смех? И мой и твой
Ту ночь? Широкие зрачки?
Искрящуюся в них любовь?
Зарю? Сведённые мосты?
В ушах звенели шум фонтанов, надрывный смех и гул метро
А мы смотрели в глубь каналов… Вода, густая, как вино.
Высокий смысл был в каждой фразе
А улыбались лишь глаза
И засыпая на рассвете
Я поняла, что влюблена
Что ты – тот с кем мне так хотелось
Уснуть, проснуться, видеть сны
Гуляя, вымокнуть под ливнем
Смотреть, как тянут вверх мосты
Роняя слёзы на перрон
Ты провожал глазами поезд
Кусала губы, слёзы, стон
И страх и паника и горечь…

потом расставания, слова о том что я больше не люблю. глупые и неискренние слова напуганной маленькой девочки. а сейчас мы снова вместе, обнимаем друг друга на этом ковре и строим бесконечные планы на будущее. наше совместное будущее. я люблю эту жизнь и вас всех.